Рекламное объявление:(1)
Предупреждаю сразу- тема несерьезная.
Это конкурс.
Тот кто сумеет написать лучший ОФФТОПИК в этой теме получит приз 200 пойнтов. ;) Желаю удачи. :D
Просьба к Кольцу Воды не стирать и не закрывать эту тему 3 дня.
Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой?
На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами.
Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал.
Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб.
Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп.
Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже.
Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того.., этого... - забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!"
- ринулся за подмогой.
Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь". Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.
Отныне и впредь сия тема является коллекцией разного рода забавных историй и случаев. Флуд и сообщения без вышеуказанного содержания караются.
stingray
10.05.2004, 21:09
Любое матное слово запрещено на форуме, а поэтому не подходит ни для какой темы на оном находящейся.
Мат- это не Оффтопик. Мат- это просто определенные слова, точно такие же как и другие. И матом можно выражаться как по теме, так и не по теме.
Мата я предпочел бы здесь не видеть.
stingray
10.05.2004, 21:20
"И матом можно выражаться как по теме, так и не по теме."
В том-то и дело что нет, матом выражаться нельзя. Запрещено. Любое выражение с матом на форуме не принадлежит. Ну ладно, неважно. Это все демагогия, хотя и по теме :)
Alexxxey
10.05.2004, 22:51
Добавлю тоже одну историю. (Автор не я).
Учусь в ВУЗе на вечернем и работаю в одной конторе по ремонту дорог. Так вот, у нас есть термин - мафиозная ночная работа - это когда очередному новому русскому приспичит срочно заасфальтировать дороги к новому особнячку или к дому своей цацы. Ну и мы все (кого шеф выберет) радостно остаёмся и вкалываем по ночам - и оплата кешем в руки по факту, и питьё-кормежка дармовая. Это вроде предыстории.
Сама история такая: Недавно к нам приняли одного новенького - Юрика, сыночка друга нашего шефа. Инфантильный такой пацан, здоровенный но со странностями. Ну да ладно, какой есть. Так вот, позавчера днём шеф объявляет: сегодня опять мафии помочь надо, работы полно, всем быть там-то в десять вечера. Попал глазами в Юрика, скомандовал "этого проинструктировать!" и исчез. Юрик, моргая голубыми глазами, подходит ко мне и спрашивает: что за мафия? Ну тут меня и понесло! Сам не знаю, откуда взял, но с серьёзным видом сообщаю: видать у крыши нашей опять крутая разборка была, снова куча трупов, а нам их опять утилизировать. Юрик аж сел: какие трупы? как утилизировать? Я объясняю вполголоса: с нас, мол, крыша денег не берёт, а мы за это их отходы утилизируем - мертвяков и палёные стволы в асфальт закатываем. Как это, спрашивает? Да просто, отвечаю, мол первая бригада старый асфальт отбойными углубляет, вторая туда жмуриков укладывает и присыпает, а Лёха всё это катком своим утюжит. Лёха (он рядом сидел и всё слышал) кивает с серьёзным видом: да, мол, так оно и есть. У Юрика зрачки расширились, фейс побелел, а Лёха скорбно так добавляет: самое хреновое - это когда они ещё живые... Орут из-под асфальта... Хорошо что мотор всё заглушает... Э-эх, надоело всё это... Потом спать не могу...
Юрик минут пять сидел с открытым ртом, потом проблеял: что же делать? А ничего, отвечаю, мы пока молчим - живы будем, один проговорится - всем кранты. Сам же знаешь, нынче жизнь человеческая копейки стоит. Ну да ладно, привыкнешь. Ты, главное, не опаздывай, а то у нас проблемы будут, очень серьёзные.
Ну и отчалили мы, оставив Юрика в ступоре. И кто же мог подумать, что Юрик наш, во-первых, поверит во всю эту лабуду, а во-вторых поедет домой на метро (его почти всегда наш шеф на своем авто привозил-увозил), а на этот раз что-то не состыковалось. И в этом метро у него созреет решение исполнить свой гражданский долг!!!
Ну вот, собрались мы все к десяти, и только подъехал шеф - тут из разных из кустов, с деревьев и кажись даже из-под земли с полтыщи омоновцев на нас как ломанутся!!! Мы со страху чуть не обосрались все. Валяемся мы с Лёхой рядышком мордами в грязь, только глазами по сторонам лупаем. А потом приглядываюсь - среди ментов бегает наш Юрик, грамотно так тыкает в нас, лежачих, пальцем и сообщает: этот из первой бригады - они ямы в дороге делают, этот из второй - они тела хоронят, ну и так далее. Смотрю на Лёху, тот на меня - и у нас начинается истерика!
Короче говоря, как потом выяснилось, Юрик думал, думал, и прямо из метро рванул в ментовку и всех нас, душегубов, включая шефа - друга отцовского, заложил (а у нас в бригаде, кстати, пара-другая лиц кавказской национальности пашет). Просидели мы в предвариловке до полудня, подписали кучу бумаг на тему что мы добрые и пушистые, но юморные, и пошли, поглаживая синяки на теле. У выхода нас с Лёхой лично шеф встретил (кстати он, на его счастье, этот заказ через бухгалтерию официально оформил). Долго с нами общался не на равных, но расстались мы вроде друзьями - с работы не выгнал, только с тех пор могильщиками зовёт. А Юрик у нас больше не работает.
Классная история. Смеялись дружно всей общагой.
Мы предлагаем вашему вниманию подтишковскую народную сказку, которую поведал нам жестами местный старожил Архип Бронхитыч Бен-Нун. На вопрос "А почему жестами-то?" Архип Бронхитыч показал пальцем наверх и стукнул кулаком по столу, а затем по голове вашему покорному слуге. К счастью, более подробного объяснения не последовало, а то бы до вас могла и не дойти...
Подтишковская Народная Сказка
Давно это было.
И вот как-то раз в одном довольно тридевятом королевстве у тамошнего тридевятого короля родились три сына: два - умных, а третий - дочь. Долго ли. Коротко ли. Пришло время получать водительские права.
Вышел старший сын в чисто поле, вздернул тетиву под 60 градусов и выпустил стрелу из положения стоя. Попала стрела в ослиную конюшню.
"Вот и хорошо!", - промолвил царь, выдавая старшему сыну водительские права на ослов, - "Все равно тебе скоро государством управлять надо будет."
Вышел в поле средний сын. Прицелился как следует и стрельнул куда попало. Попало в старшего сына. И пришлось править ослами среднему.
Пошла и третий сын пытать свое счастье. Но стрельба из лука была уже запрещена, так что стрелять пришлось из калашникова.
Расстреляла сын целую обойму, но никуда не попали стрелы. Рассердился царь - точность она ведь вежливость королей - и выдал сына замуж за шамана Мелафефона Бен-Нуна из одноименного чукотского села Совсем-Мангельды.
Время за полярным кругом шло очень медленно: порою казалось, что ночь длится с полгода. Может быть, поэтому дети там росли не по дням, а по часам. Вообще, полярный круг оказался совсем не такой, как себе представляла его третий сын (назовем ее Иванушка, в конце концов!) - мало того, что кругами там и не пахло, там еще не пахло и французскими духами "Красный Цукерман", которыми так провонял родной царский дворец.
Первое, что пришло Иванушке в голову, покрытую чистыми c живым блеском волосами, было - "Бежать!" Но, спустя некоторое время, этой мысли на смену пришла другая, более ясная и четкая: "Быстро бежать!"
Легко в сказке сказать, тяжелее пером описать, еще тяжелее убежать из полярного круга. Начав свой побег, не учла Иванушка трех вещей:
1) Земля в то далекое время была еще плоской
2) тем не менее, она уже крутилась
3) а олени лучше
Долго шла Иванушка. Сносила три пары лыж, размотала три волшебных клубка, скрученных из шаманского ковра самолета, потратила три калории и пришла, в конце концов, к избушке на столовых ложках. Подошла Иванушка к избушке спереди, стукнула задом, а избушка возьми да разбейся.
Посмотрела Иванушка на руины, плюнула зачем-то себе в правый глаз и пошла куда глаза глядят. По непонятной причине глядел только левый глаз - правый украсился сосулькой и заледенел, поэтому ходить пришлось кругами. Однако упорства у Иванушки было не занимать, да она бы и не взял - очень уж стеснительная он был по своей натуре.
Так и ходила бы он до скончания сказки, да наткнулась на Super мышку. Мышка та была трехкнопочная, со встроенными девайсами со всех сторон. А рядом с мышью, manual лежал, левой рукой писаный:
- на левую кнопку нажмешь - коня потеряешь,
- на правую кнопку нажмешь - ферзя подставишь,
- а на среднюю кнопку нажмешь - напиши, че случится, а то, блин, никто не сечет.
Стала Иванушка на среднюю кноку кликать - кликала, кликала и накликала беду страшную на свою чистую мохнатую голову (сказка спонсируется фирмой Head&Shoulders: "Молите Б-га, чтобы у вас исчезла только перхоть") - сломалась средняя кнопка, а вместо нее две новых выросли: одна средней другой.
Почесала Иванушка в раздумии свою головушку, убедилась еще раз, что нет у нее перхоти и побрела дальше, по пересеченной местности, неуклюже шаркая лыжами по ископаемому асфальту.
Иванушка шла без перерыва третий день.
Жизненные силы то и дело покидали Иванушку, но каждый раз возвращались, т.к. снаружи было холодно, а Иванушка хоть и плохо, но отапливалась.
Долго ли, коротко ли - какая разница? Пришла Иванушка к Огрооомной Горе, посредь которой, как и положено, зияла Огроомная Нора.
Около входа в норку стоял столбик, увешанный табличками.
"Не влезай - убью!" многообещающе гласила cамая верхняя из них, чуть ниже висела - "Добро пожаловать", а внизу красовалась еще одна: "Посторонним В." - перечеркнуто, и - корявым почерком: "Горыныч З." Прямо над входом в нору висел дорожный знак - фрагмент картины "Три Богатыря" внутри красного круга.
Иванушка озадаченно остановилась. "Что делать?" - одинокая мысль родилась в ее голове и принялась отчаянно носиться внутри необремененного извилинами черепа.
Надо сказать, что каждый раз после еды у Иванушки нарушался кислотно-щелочной баланс во рту. Однако это не мешало Иванушке, напротив - мешало то, что означенный баланс у Иванушки вот уже три дня как не нарушался.
Из норы запахло чем-то, что могло надолго нарушить все известные Иванушке балансы, и он нерешительно двинулась в сторону норы.
"Что делать?" не расчитала виража и со свистом вылетела через левое ухо.
Подойдя к входу в пещеру, Иванушка обнаружила на двери еще одну надпись: "Горыныч З. Прием посетителей - три раза в день."
Иванушка уже почти задумалась, правильным ли было решение, зайти в нору, но потом вспомнила, что она сегодня уже думала.
"Дзинь!" - решительно сказала она и постучала в дверь...
...Горыныч достал с полки "Книгу о вкусной и здоровой пище" - он всегда доставал ее, когда в гости приходили ингредиенты. Вообще-то книга являлась всего лишь одним из 4-ех томов - "Книг о пище", в остальных трех описывались другие виды пищ:
вкусная, но нездоровая;
здоровая, но не вкусная;
и, наконец - невкусная и нездоровая, соответственно.
Четырехтомник пользовался потрясающим успехом, хотя и числился одним из главных примеров в своем последнем томе.
То там, то здесь в книге попадались обгорелые листы - частенько у огнедышащего Горыныча З. от приведенных в книге картинок и описания блюд начинали течь слюнки, и стоило им только попасть на бумажную поверхность, как создавалась пожарная ситуация.
Как это оказалось не прискорбно, про Иванушку в книге ничего сказано не было.
"Чебуреки, Чебоксары..." - не унимался Горыныч, а Иванушка мысленно порадовалась за свои маленькие ушки.
"Человеки!!!" - закричал вдруг Горыныч и в глазах у Иванушки потемнело....
"Это конец!" - подумала Иванушка, но вслух почему-то сказала:
"Мы с тобой одной крови - ты и я!"
"Ты серьезно так думаешь?!" - удивился Горыныч, но Иванушка думала уже совсем о другом - о том, как хорошо было бы оказаться сейчас где-нибудь подальше отсюда, на лугу, и чтоб вокруг цвели цветы и летали бабочки, паслись коровы...
Слова Иванушки потрясли Горыныча от голов до хвоста.
"Как же так получилось?" - думал он, "Как такое зеленое существо, как я, может обладать той же кровью, что и это подозрительного вида млекопитающее." Ему вспомнились прогулянные уроки зоологии, его обугленная деревянная парта, аппетитная учительница...
"Гены, мутации..." - с ужасом подумал он, оглядывая Иванушку (в это время на Иванушку нагадила воображаемая птичка, съевшая воображаемую бабочку на воображаемом лугу, и Иванушка невообразимо скорчилась от вообразимых последствий).
Тем временем смутные туманные воспоминания закипали в головах у Горыныча: ему чудилось, как он - очень маленький, лежит где-то, где не должен лежать, как над ним склонились две огромные рогатые морды, и одна мычала другой, что, по-видимому, технология клонирования динозавров не так тривиальна, как аналогичная - дождевых червей. Другая морда не соглашалась, она куда-то исчезла и появилась уже вооруженная бензопилой...
Горыныч попытался остановить эту внезапно нахлынувшую волну затерянных в глубинах серого вещества воспоминаний, но было уже поздно.
...он метался по комнате, а эти две коровы - именно коровы, теперь он уже в этом не сомневался, гонялись за ним с штанген-циркулем. Горыныч взмыл тогда под потолок - там коровы не могли до него дотянуться и, пока те бегали за стремянкой, выпорхнул через неплотно закрывшуюся дверь...
- Хорошо, что коровы не летают! - выдыхнул Горыныч, приходя в себя.
Именно эта же мысль пришла на ум Иванушке, в результате анализа проишествия на воображаемом лугу.
"Телепат, черт подери!" - подумала она.
"Это я-то телепат?!" - опять удивился Горыныч, но опять было уже поздно - Иванушка, быстро перебирая конечностями, уверенно передвигалась в сторону выхода, а Горыныча утягивала очередная волна воспоминаний: вот его мама - кукушка-птеродактиль, подбрасывает его, невылупившегося еще Горыныча, в небольшой атомный реактор...
Бежала Иванушка, бежала и опомнилась только через пару часов, когда логово ЗГ уж скрылось за г(оризонтом). Осмотрелась тут Иванушка - глядь, а везде деревья да кусты в землю понатыканы, ветки с тех деревьев в разны стороны торчат, а на ветках - листья да иголки приворочены.
"Джунгли" - смекнула Иванушка и только сейчас заметила в своих руках странный предмет, видимо, захваченный ею из логова ЗГ.
Долго брела Иванушка по лесу, сжимая в руке непонятный предмет. Неизвестно, чем бы все это кончилось, если бы я вам не раcсказал. К счастью, я человек незлой, а это, согласитесь, лучше, чем злой нечеловек.
Итак, шла Иванушка, шла, никого не трогала, кроме предмета, как вдруг из-за можжевеловых кустов выскочил Серый Волк Зубами-Щелк!
"Акела промахнулся!" - радостно закричал чей-то голос за кустами.
"Что-то здесь запахло падалью," - грустно констатировал другой.
За кустами послышалась веселая возня, после чего оттуда действительно запахло падалью.
Голова Волка, украшенная красной шапочкой, была вымазана пирожками с капустой. Волк сыто оскалился, и изо рта появилась добродушная физиономия в доспехах. Конечно, каждый десятый на месте Иванушки растерялся бы, а каждый двадцатый, несомненно, впал бы в какую-нибудь панику, но Иванушка и до пяти считать не умела и поэтому, ничуть не смутившись, спросила:
- Вы случайно не подскажите, как пройти на зюйд-зюйд-вест?
У Волка аж рот от удивления раскрылся...
Тут-то и выскочили оттуда целыми и невредимыми следующие слова:
"Ой ты, гой еси, богатырь невиданный, доселе неслыханный!
Да не быть мне славным Добрыней Никитичем, коль скажу тебе, проклятому бледнолицему, как пройти-проехать до родного Зюйда, до родного Зюйда-Зюйда да Вестовича!"
Настало время Иванушки удивляться. Но то ли Иванушка сценарий не читала, то ли забыла чего с перепугу, или, как она рассказывала потом, просто решила поколдовать на сон грядущий, так или иначе - стукнулась Иванушка оземь, и ударилась, надо сказать, пресильно, отчего сознание потеряла и нашла его только на третий день, месяца через два.
...Очнулась она в палатах каменных, без единого гвоздя сколоченных,
а вокруг стоит толпа уполномоченных и смотрит на нее, как на статую.
Посмотрела вокруг Иванушка, видит - место вроде незнакомое,
и ползет по потолку насекомое, на муху Це-Це похожее.
Закричала тут от ужаса Иванушка (мухой этою была с детства пугана),
и от крика дикого этого разбежалася толпа та во все стороны.
Выходил тут из-за угла добрый молодец, и давай с этой мухою сражатися,
не на жизнь, а насмерть тапком бил ее, да ужален был...
Засыпая, он говорил таки слова, обращая их к Иванушке:
"%$ ^%$ $%^@!!!"...
- %$ ^%$ $%^@!!! - кричала добродушная морда в доспехах, тормаша Иванушку.
Иванушка медленно приходила в себя. Перед глазами не спеша сфокусировалась морда в доспехах. Избитый Волк валялся поодаль. На его шее болталсь табличка: "Я промахнулся. По законам Джунгашвили, я - мертвый волк."
Физиономия в доспехах озадаченно всматривалась в туманный Иванушкин взор.
"Да, - заключила она, - без искусственного дыхания не обойтись..."
"Шлем-то сними," - хотела было сказать Иванушка, но сильный удар по голове надолго нарушил ее планы...
... Искусственное дыхание не помогало, а непонятно откуда взявшаяся, вмятина на шлеме мешала снять его и установить, где же у этого странного типа находится сердце, подлежащее массажу. Оставаться у этих, до отвратительности можжевеловых, кустов тоже становилось опасно: мухи Це-Це, привлеченные табличкой на волчьей шее, уже начинали затмевать солнце, а в потемках эти твари могли быть способны на все что угодно, даже на оказание первой помощи.
Физиономия в доспехах подхватила Иванушку и потащила прочь. Только сейчас она заметила странный предмет, сжимаемый Иванушкой в руке, видимо, захваченный последней из логова Змея Горыныча.
Шли Иванушка с физиономией, не останавливаясь, тридцать дней и три ночи. И вот, как означенный период кончился, оглядели они окрестности: ни одной птицы на триста миль не слышно, ни одого дерева на триста лье не видно - лишь одни пески да барханы, куда не плюнь, виднеются. Вразумели наши смышленые, что попали в жуткий лес - заколдованный, и что не выбраться им из места того окаянного, коль на месте они стоять будут, как вкопанные.
Овладеваемые страшною паникой и инстинктами неведомыми толкаемые, стали Иванушка с мордою на помощь звать.
Раз позвали - не услышал никто.
Два позвали - опять никто не услышал.
Позвали на помощь в третий раз - та же фигня приключилася.
Сдали нервы тут у Иванушки, и как схватит она морду за шиворот:
- Ты куда, Сусанин-сан, нас завел, терминатор ты недоплавленный?!
А, надо сказать, что морда эта была рыцарем, но не простым, какие на улице встречаются, а - золотым. И говорит он, значит, рыбьим голосом:
- Отпусти меня, Иванушка, пожалуйста, на все три стороны. А за это я исполню три твоих желания!
Раскрыла Иванушка свои объятья молодецкие, расцепила руки немощные, да и задумалась думою великою. Как очухался рыцарь, поправился:
- Но я, правда, всего лишь позолоченный, потому над побочными эффектами еще не властен. Вон тут давеча один кадр ковер-самолет и скатерть-самобранку просил... Так она, как обед состряпает, с места тут же резко срывается и летит в соседнюю Персию. Говорят, там ее оливье пребольшим успехом пользуется...
- Хочу, - перебила его тут Иванушка, - перманентный анабиоз систем жизненно-важных с межатомной опциональной релаксацией!
- А не молодо ль ты выглядишь, рОдная?! - невольно вырвалось у позолоченного рыцаря.
- Ну да, а я че сказала?! - изумилась Иванушка. - Ну, дык, вечную молодость мне, а то не успею я остальные желания понапридумывать...
- Да ты что ж себе это думаешь? - замахал рыцарь волшебной палицей. - А ну, давай быстро загадывай остальные желания, меня дети ждут, поди, малые! Совсем малые - еще не рожденные!
Пожалела Иванушка позолоченного и сказала, что ей первое в голову стукнуло:
- Желаю, - говорит, - себе всего хорошего, счастья в личной жизни, успехов на работе, в учебе, а также - здоровья и хорошего настроения!
- Хммм... - почесал рыцарь меж больших пальцев ног в задумчивости. - Я, конечно, попробую, но за последствия отвечать отказываюсь. Ну, а третье желание какое будет?
Серпантином Иванушкины извилины скорчились.
- Знаменитой хочу быть! - просияла вдруг. - Чтобы сказки про меня люди складывали, и детЯм на ночь рассказывали...
Ничего не сказал в ответ рыцарь Иванушке, замахал только резво волшебной палицей. Видно, что-то у него не сработало, потому как начал он в воздухе растворяться медленно, на прощание рукой вверх-вниз делая.
Виноватым взором глядел он на Иванушку и перед тем, как сгинуть напрочь в воздухе, прокричал ей зычным голосом:
- ...но помни, в полночь ты превратишься в тыкву!..
Пригорюнилась слегка Иванушка - не любила она тыкву особенно, но заметила тут в руке своей предмет загадочный, из логова Змея Горыныча ею, видимо, захваченный.
Но, нак всегда, не уделив этому никакого внимания, побрела она по дюнам, вяло перебирая ногами по слегка зыбучим пескам...
Так и шла бы Иванушка прямо по пустыне, если бы никуда не сворачивала, но то ли левая нога у нее была длинее, чем короче, то ли правая, как левая, но так или иначе очень скоро поняла Иванушка, что ходит она по огромному, величиной c два-пи-ар, кругу. Отчаившись и потеряв всякую надежду, Иванушка потеряла всякую надежду и отчаилась. Она поискала глазами место, где бы Иванушке-тыкве было лучше всего и, не найдя такового, улеглась около небольшого миража оазиса...
А жили в тех краях старик со старухой. И не было у них маленьких андроидов.
Зато были рыболовные снасти. Каждое утро брала старуха снасти и отправлялась на поиски моря. Старик же оставался присматривать за хозяйством, из которго у пожилой пары были лишь разбитое корыто, покосившаяся на него землянка, ну и, конечно, рыболовные снасти. К вечеру не солоно хлебавшая старуха приходила домой и бранилась на чем свет стоял. Свет стоял на китах, слонах и черепахах, но это не мешало старухе выражаться совсем другими словами.
Вот и в этот день ничто не предвещало перемен, и даже небольшое солнечное затмение выглядело весьма обыдено.
Старуха загребла привычным движением рук атрибуты рыболовной охоты и привычными движениями других конечностей направила свой центр тяжести навстречу восходящему солнцу. Но не тут-то было. Не прошла она и десяти шагов, как споткнулась об инородный предмет и потеряла равновесие вокруг своего цетра тяжести.
"Вот тебе на!... - подумала она, осмотрев причину своего падения. - Андроид!"
Размышлять старушка долго не стала, а схватила вместо этого Иванушку (досадная случайность, но это оказалась именно она) и поволокла ее в сторону своего места жительства.
Дед сразу и по достоинству оценил добычу, притащенную старухой:
- Андроид, 63кг. Это как же тебя занесло в эти края? - обратился он к Иванушке с риторическим вопросом.
- Все началось с того... - последовал Иванушкин риторический ответ, включивший в себя подробное изложение всей истории от начала и до этих строк включительно.
Выслушал ее старик внимательно:
- Да... все хорошо, только одного я не пойму: куда мой слуховой аппарат подевался? А, бабка, куда ты его затыркала?
- Ой, шутник!.. - отозвалась старуха. - Да не слушай ты его, - обратилась она к Иванушке, - нет у него никакого аппарата. Он, вообще - глухонемой с детства. Я тебе лучше вот чего скажу:
есть одно средство, чтобы твоей беде помочь. Далеко отсюда, за горами степными, да за морями болотными есть озеро одно заколдованное. А на дне того озера живет чудище нетравоядное. Всех, кто к нему приходит, сжирает не по-детски! Вот пойди ты к нему, да...
- Мне бы, чтобы со счастливым концом, - робко перебила Иванушка.
- Хммм... - задумалась старуха. - Что ж, тогда остается только одно - вернуться в заполярный круг, там до полуночи еще месяцев пять осталось. Там, может, тебе за это время и помогут чем. Вот тебе сапог-скороход, чтобы ты до срока добраться успела.
- А разве их не два должно было быть? - поинтересовалась Иванушка.
Старушка погрустнела:
- Да вот, в прошлый раз неувязочка вышла. Дали мы одному пареньку сапожки попользовать, да забыли предупредить, что шажок-то у них семимильный...
- Ну, да! - встрял дед. - Там в инструкции по эксплуатации так и было написано: одна нога, мол, тут, а другая - там... Так и вышло... Короче, не видали мы с тех пор второго сапога.
Поблагодарила Иванушка стариков за щедрый подарок, нахлобучила его на обе ноги и ускакала в сторону воображаемого севера.
Время шло, и пески под Иванушким сапогом сменялись лесами, полями и реками, а также человеками, которые не знали, где бы они еще так вольно смогли дышать.
Но как всегда в таких сказках, все не слава Богу, и вскоре Иванушка даже обнаружила в чем именно. Сапог хоть и был размеров богатырских, был расчитан всего лишь на одну ногу, то есть на одну меньше, чем было в наличии у Иванушки. И если запихнуть ноги в сапог Иванушка, хоть с горем пополам, но смогла, то вытащить их оттуда, да еще на ходу, да еще и с горем пополам, когда и так места нет, представлялось более чем проблематичным. А чем больше Иванушка думала об этом, тем яснее ей становилось, что другого пути остановиться, как снять сапог - нет. Совершенно непонятно, о чем думали разработчики сапогов-скороходов, и не только из-за того, что это включало суперсложные вычисления на уровне двойных интегалов, а еще потому, что непонятно - чем.
Размышляя обо всем этом, Иванушка сама не заметила, как остановилась. В этом ей помог высокий корабельный дуб, густо насаженный в тех местах. Сапог застрял среди ветвей, в то время как хорошо воспитанная Иванушка, с детства послушная законам физики, по иннерции проследовала дальше, оставляя за собой груду наломанных дров и, как уже ранее говорилось, сапог-скороход.
Очутившись на земле, Иванушка не без интереса осмотрелась.
Высокий и раскосый дуб наполнял пространство перед ней. Какой-то злой гений заковал дуб в цепи, лишив его тем самым способности к передвижению. Но дуб, казалось, не особо страдал от своего заточения, напротив, он выглядел довольно живым и даже по-наглому зеленым. Запутавшаяся в его кроне русалка, видимо, еще с тех времен, когда над песчанными дюнами колыхалась многокилометровая толща воды, немного усохла под палящим солнцем и уже не вызывала былых чувств у тех редких матросов, что злой случай заносил в эти края. Средней упитанности кот медленно описывал круги по периметру арендуемой им цепи и бормотал себе под нос различные предвыборные программы... Мимо него сапогом пролетел освободившийся от своих пут сапог-скороход и свалился рядом с Иванушкой, подняв клуб пыли и Иванушку на ноги. Только тут кот увидел гостью и оживился.
- Василий, - представился он. - Чем могу быть полезен?
- Где у вас тут север? - спросила Иванушка, прикидывая, как бы ей одеть сапог-скороход так, чтобы потом не было мучительно больно.
- Не, так дело не пойдет! - запротестовал кот. - Я должен загдать тебе загадку. Отгадешь - скажу тебе, где север, а не отгадаешь... - где юг!
Иванушка пожала плечами в знак согласия.
- Вот, слушай, - заявил кот. -
Без окон, без дверей - зимой и летом:
полна горница людей - одним цветом?
Что это такое?
- Съезд китайцев в пирамиде Хеопса! - выпалила Иванушка и сама подивилась своей сообразительности.
- Неверно, - кот опасливо поглядел на скороход. - Сдаешься?
Иванушка молча кивнула в тот же знак согласия.
- ЗАГАДКА это - вот что! - торжествующе объявил кот и почувствовал, как сапог-скороход....
... обретает нового владельца в его лице. Причем, в буквальном смысле: Иванушка запустила сапогом в кота, да так удачно, что сапог угодил в котяровый центр интеллекта и застрял на нем. Тут же включились внутренние двигатели встроенного сгорания, и сапог вместе со своим мяукающим от такого поворота событий содержимым улетучился прочь.
Иванушка грустно проводила взглядом свое средство передвижения и, вздохнув, решила впредь действовать более обдуманно, дабы избежать, по мере возможности, подобных неприятностей.
Оставшись один на один с дубом, Иванушка трижды обошла его по часовой стрелке и трижды - по минутной, в надежде найти хоть какой-нибудь мох, который послужил бы ей ориентиром - на север или скудным завтраком - на завтрак.
Не найдя ничего кроме надписей "Здесь были Никитич с Поповичем" и "Белоснежка + 7*гном = любовь", она уже было собралсь трижды пробежать вокруг дуба и по секундной стрелке, как вдруг прямо перед ней, будто из-под земли, появился лохматый и небритый мужичок, величиной с великанский ноготок. Он недобро посмотрел на Иванушку, но все же протянул руку:
- Леший, - представился он. - Живу под дубом. От твоего топота у меня штукатурка с потолка сыпется.
Верная своему решению не идти на конфликты с местным населением, Иванушка всесторонне обдумала ситуацию и решила действовать с заведенными здесь традициями.
- Иванушка, - произнесла она, пожимая протянутую ей конечность. - Хожу вокруг дуба. От моего топота у тебя штукатурка с потолка сыпется.
Леший, видимо, пораженный Иванушкиной мудростью, опомнился не сразу. Он, скривившись, уставился на Иванушку, которая, воспользовавшись наступившей тишиной, размышляла, зачем кому-то может понадобиться увешивать потолок штука-турками, и сколько человеко-часов в штука-турке.
Время шло, а леший все молчал, не выпуская Иванушкиной руки. Только сейчас Иванушка заметила, что они вместе сжимают странный предмет, захваченный ею еще, видимо, в логове Змея Горыныча.
Наконец, Леший снова воспользовался своим речевым аппаратом, и, указывая глядельным в сторону хватательного, спросил:
- Это что еще за штука?
- Не знаю, - честно призналась Иванушка.
- Где взяла? - Леший сторого нахмурил брови.
- В логове Горыныча, кажется, - Иванушка потупила взгляд, зная, что нехорошо брать чужие вещи без спросу и потом сознаваться в этом.
Леший кивнул головой, давая понять, что так он и думал.
- Хорошо, - произнес он. - Я скажу тебе, что ЭТО такое. Только ты никому не говори, а не то - козлёночком станешь! Понятно?
- Понятно, - согласилась Иванушка, не понимая, однако, почему сам Леший не страшится этой участи.
- Ну так слушай: эта штука... - леший выдержал паузу, - есть ни что иное... - леший выдержал еще одну паузу, - как... шапка-невредимка. Стоит тебе одеть ее на голову и сказать волшебные слова, и тебе ничто не сможет повредить. Это как мотоциклетный шлем, только лучше, - заключил он. - Потому что на меху, - и Леший ласково погладил шапку.
У Иванушки округлились глаза и другие части тела.
- Ты что это, мне не веришь? - обиделся Леший.
- Да нет, это я, кажется, в тыкву превращаюсь, - ответила Иванушка, смущенно покрываясь оранжевыми пятнами.
- А зачем? - поинтересовался Леший.
- Так получилось... Наколдовали тут некоторые... - у Иванушки не было времени пускаться в подробные объяснения. - Лучше помоги мне! Я не хочу быть тыквой! Я вообще овощи не люблю!
- Тогда быстрее одевай шапку-невредимку! Она превратит тебя обратно!
- Но я же не знаю волшебных слов!
- Да это все сказки - насчет волшебных слов! На самом деле, она - глухая! Говори что угодно!
Иванушка стремительно накинула на стремительно увеличивающуюся голову более чем стремительно укорачивающимися конечностями шапку и произнесла первые попавшиеся ей на ум слова:
- ....
- Кривою крашенной киркою кирял клокочущий кардон, к реке коварной ковыляя, кроша вокруг кирпич в картон.
Леший, замерев, смотрел на Иванушку. Заклинание, казалось, не только не помогло, но и ускорило процесс тыквоморфозы. Иванушка росла на глазах, и занималась этим до тех пор, пока не выросла до "тянешь-потянешь-вытянуть-не-можешь" размеров. Выростя, Иванушка грустно вздохнула и осела на землю.
- Голова кругом пошла, - пожаловалась она.
- Сам вижу, - отозвался Леший, критически осматривая Иванушку.
- Ну и почему же твоя шапка-невредимка не помогла, а? - язвительно спросила Иванушка, обмахнув свою припухшую голову большим лопухатым листом, который когда-то служил ей правой рукой.
- А я почем знаю, - пробурчал Леший. - Может, у нее срок хранения кончился. А может, ее при температуре выше 30 градусов стирать нельзя, а этот Змей Горыныч наверняка ее жевать пробовал... А еще, небось, ее хранить надо было в темном и прохладном месте, а не таскать с собой пол-сказки! Поди теперь, разберись...
Леший озадаченно обошел вокруг Иванушки. На это у него ушло всего каких-то минут пять, но Иванушке это показалось целой вечностью, ну или, по краней мере, половиной ее. У Иванушки уже появились бутоны, и пролетающие мимо пчелы подозрительно-настораживающе подмигивали ей, хитро улыбаясь. Одной пчеле, особо нахальной наружности, Иванушка даже покрутила палцем у виска, что далось ей отнюдь не легко, так как и при человеческой-то жизни для многих оставалось загадкой исходное местолопушение Иванушкиных рук, а при теперешнем состоянии, и не любой спрут мог бы на него соориентироваться. Плюс ко всему, пальцы у пчелки оказались маленькими, а до виска и вовсе не доставали. Но Иванушка с завидным упорством преодолела все вышеуказанные трудности, отчего с нее даже слетела шапка-невредимка и упала прямо перед носом Лешего.
- Ба! - вдруг вскричал он. - Да ты ж ее наизнанку одела!!!
- По крайней мере, мог бы и не напоминать мне об этом, - обиженно произнесла Иванушка, отрываясь от пчелы. - Раньше это была моя голова.
- Да нет, ты не поняла! Ты ее наоборот надела! Сейчас все будет в полном ажуре!
- Только полного ажура мне и не хватало, - еле слышно прошептала Иванушка, но Леший ловко вывернул невредимку и, размахнувшись, закинул ее на Иванушку. Тут же раздался громкий хлопок и повалил густой дым. Лешего откинуло к дубу, отчего дуб даже покачнулся и престарелой русалке, сидевшей на его кроне, померщелось приближение шторма. Решив уйти на глубоководье, она поползла вниз по стволу.
Когда дым рассеялся, вместо тыквы глазам Лешего предстала взлахмоченная, немного обгорелая, но прежняя Иванушка в слегка шоковом пост-пожарном состоянии. На голове у нее тлела шапка-невредимка.
- На воре и шапка горит, - разумно заключил Леший, и Иванушка уже было принялась обдумывать его слова, как в это время между ними свалилась сорвавшаяся с непривычки и с дерева русалка. Неуклюже приземлившись на шпагат, она, тем не менее, надменно посмотрела на этих земляных червяков, не хлебавших, лопни ее селезенка, соленой морской воды, и, прихрамывая на хвост, поползла обратно на дуб. Доброохотливый Леший поторопился ей помочь, предлагая подсадить ее до дома, после чего последовал непродолжительный диалог, из которого Иванушка поняла, что Леший, если не козлёночком, то козлом-то уж точно стал.
- Ну, я, пожалуй, пойду, - подумала вслух Иванушка, а про себя добавила, что неплохо бы уже и домой возвращаться, а то вдруг уже и яблоки молодильные поспели. А ведь не соберешь их вовремя, пожрет все молодильный червяк, а что не пожрет, то молодильный долгоносик потопчет...
- Да, спору.нет, пора тебе и в путь собираться, - произнес, подойдя, Леший и запнулся. - Да ничего я не читаю! - обиженно добавил он, прервав Иванушкины мысли как раз на том месте, что ей уже надоело, что каждый, кому ни лень, читает ее мысли.
- Вот тебе волшебные часы, - Леший протянул Иванушке какой-то предмет. - У них всего одна стрелка, крутится она, правда, не очень... зато будет указывать тебе путь и днем, и летом. Иди, куда она тебя направляет, и через три дня и три версты будешь дома.
Поблагодарила Иванушка Лешего за компас и уже было двинулась в путь по указанному азимуту, внимательно следя за стрелкой, чтоб не сбиться ненароком, но не прошла и пяти шагов, как врезалась в дерево.
- Мнда... - почесал плешь Леший, осматривая дуб - тут, пожалуй, без волшебного топора не обойдешься, - с этими словами он вытащил из-за пазухи здоровенный позолоченный топор с дарственной надписью "Не руби с плеча - заруби это у себя на носу" и протянул его Иванушке.
- Вот, держи, - напутствовал он. - Как только повстречается на твоем пути дерево, возьми этот топор и... приложи его к часам, стрелка тут же отклонится и укажет тебе, как его обойти.
Молча повиновалась Иванушка и сделала, как указал Леший: поднесла волшебный топор к своим часам непростым, и правда - отклонилась стрелка в сторону - и показала Иванушке путь расчищенный от дуба. Подивилась Иванушка чудесам таким, да мудрости необъятной что за ними скрыта, поблагодарила еще раз Лешего за заботу и подарки ценные и пошла, куда Леший ей путь озарил.
Шло время, шли волшебные часы, и Иванушка тоже пыталась не отставать.
А были то часы не простые, не золотые, и даже не компас. А барометр. Или даже тахометр. Я в них, как назло, не особо разбираюсь, поэтому и Иванушка намучилась с ними немало: то они на месте крутиться, как заводные, начинали, то на поворотах обороты показывали, как песочные.
Надоел скоро Иванушке такой оборот событий, раскрутила она эти часы да волшебные, да зашвырнула их подальше да в небо да в синее. Но отчего-то промазала, отчего в небо синее часы не особо попали, а наоборот - попали на землю сырую, в шести аршинных ядра от высокого стройного гнома, который вот уже минут семь внимательно следил за Иванушкиными действиями, а затем еще секунд столько же - за траекторией полета несчастного тахометра.
- Манометр, - задумчиво произнес он, поднимая часы.
- А я - Иванушка, - протянула руку подошедшая Иванушка.
Высокий гном грустно посмотрел вниз на Иванушку.
- Зачем выкинула? - спросил он.
- Да не ходят они! - обиженно ответила Иванушка. - Можешь забрать их себе - все равно толку от них никакого...
- Ээх, - глубоко вздохнул гном, и поднявшийся от этого ветер укоризнено потрепал Иванушку ее же волосами. - Сколько вас вот таких развелось: не разберетесь как следует, что - к чему, и сразу выбрасывать. Вещица, поди дельная... Ею еще орехи колоть, да колоть, - и гном аккуратно положил часы в нагрудный карман.
Иванушка почувствовала, что надо переводить разговор на другую тему.
- А ты кто? - как бы ненароком спросила она.
- Гном, - ответил гном.
- А почему такой большой? - не удержалась от удивления Иванушка.
- В детстве болел, - гном снова глубоко вздохнул, породив тем самым небольшой тайфун и два самуми.
Гном с грустью посмотрел на уходящую бушевать вдаль стихию, и Иванушка с ужасом заметила, что он вроде как собирается вздохнуть еще пару раз.
- А что ты здесь делаешь? - поспешила спросить она, чтобы отвлечь его от тоскливых мыслей.
- Я? - переспросил гном. Казалось, он раздумывает, стоит ли открывать Иванушке очередную в этой сказке страшную тайну, но затем, видимо, вспомнив, что еще ни одной не было, да и он о таковой представления тоже не имеет, ответил: - Хранитель ископаемого музея я...
- Интересно, - промолвила Иванушка, но виду не подала.
- Пойдем, покажу. Это рядом, ты и глазом моргнуть не успеешь, - оживился гном и ненавязчиво потянул Иванушку за руку.
И действительно, моргать Иванушке не пришлось - пропахав всего пару гектаров грунтовой поверхности, гном и ненавязчиво увлекаямая им Иванушка остановились перед расписанным до нельзя входом в приземистое жилище.
- Вот, прошу любить и жаловать, - заметно завоображал гном, распахивая воображаемые незаметные двери.
Просьба поставила Иванушку в тупик. Если о первом у Иванушки и таяились смутные до нелепости догадки, то второе, по наставлениям Иванушкиной няньки, явно не стоило делать, по крайне мере, до свадьбы. А когда у няньки должна была быть эта свадьба, Иванушка, конечно, и не догадывалась... Тем временем гном сделал шаг вперед, и они с Иванушкой оказалась по ту сторону внешней стороны жилища.
Странно, но помещение, казавшееся небольшим и приземистым снаружи, оказалось внутри совсем другим: маленьким и с низким потолком.
- Когда-то здесь жили мои предки, такие же гномы, как и я, - важно произнес гном. - Но потом они уехали к нашей бабушке на Кулички, и квартира досталась мне. Однажды, убирая по дому, я и нашел в соседней комнате свой первый экспонат.
Гном приоткрыл невидимую в потемках дверь, и яркий луч света весело заплясал в дверном проеме.
- Пойдем, он нас не тронет, - приободрил Иванушку гном, видя ее замешательство...
- Вот он, мой первый экспонат, - заявил он, гордо вталкивая Иванушку в залитую светом комнату, - ископаемый музей!
Иванушка не без интереса осмотрелась. В зале была представлена экспозиция из странных различных предметов, о предназначении которых можно было только догадываться. Иванушкино внимание сразу привлекла ужасно странная конструкция в углу, от одного взгляда на которую у Иванушки поползли мурашки по спине.
- А, это!.. - перехватил Иванушкин взгляд довольный гном. - Это мой любимый: аппарат для вызова мурашек на спине. Сто лет вещь стоит, а с годами все лучше и лучше. Умели ведь в старину работать, а?
Но Иванушка не отвечала, она прислушивалась к звукам, доносящимся из соседней комнаты. Там что-то падало и билось под непрерывную брань:
- Что же я такая за бестолковая? Дура я набитая, вот кто я!.. И откуда я только такая уродилась?!..
- Скатерть-самобранка, - пояснил гном, пожимая плечами. - У меня в той комнате экзотические экспонаты находятся: утюги-скоровары, уши-самокруты и ручки-канцтовары. На следующей неделе мне обещали штаны-шаровары завезти...
- "Штаны-шаровары"? - в ужасе переспросила Иванушка, невольно съежившись только при мысли об этом жестоком изобретении человеческого гения. - А это что? - спросила она, чуть отойдя от грустных мыслей в сторону, указывая на красивый красный цветок в банке с водой. - Аленький цветочек?
- А черт, - проворчал гном, вынимая цветок из банки и осматривая его роскошные корни. - Волшебная палочка это. В живую воду свалилась и проросла. Что мне теперь с ней делать? - гном зло кинул цветок в другой конец зала.
"А мне с ней что делать?" - спросили оттуда, и метко запущенная палочка угодила гному прямо в лоб.
- Эхо там у меня, - хмуро пояснил гном, потирая ушибленное место. - В последнее время совсем распустилось.
- Мясо всем - раз! Пусть и лось! - радостно отозвались с другого конца зала.
- Поговори у меня еще! - проворчал гном. - Препротивный характер у него, - доверительно пожаловался он Иванушке, - последнее слово всегда должно оставаться за ним.
- Поговори у меня еще... - обиженно пробубнили с той стороны, но гном и Иванушка уже устремились в соседний зал с заманчивым названием "No.2".
stingray
11.05.2004, 09:12
Из той же оперы (историй). Все слова "я" которые употребляются в историях, ко мне отношения не имеют. (К сожалению)
Сегодня очередная история от моего напарника Вована, и если достопочтенной публике будет угодно всё это читать, то начнёмсс...
Произошло всё это с двумя лучшими друзьями Вована в России.
Собрались они как-то на рыбалку, у первого, Сани - проблем не возникло, а вот второго, Серёгу родители ни как не хотели отпускать - уж очень он им был нужен в тот день.Короче Саня приложил усилия и
уговорил маму друга отпустить сына с ним. Ну а какая рыбалка без водки?! Выпили они, порыбачили не много, опять выпили и стали кура-
житься. Не знаю точно как и откуда, но Серёга прыгнул в воду и порезал ноги.Отправил его друг в больницу, протрезвел малость и пришел к выводу, что надо сообщить обо всём родителям Сергея.
Собрал удочки, вещи, какие остались, а среди них и окровавленные кеды в которых Серёга прыгал в воду. По дороге для храбрости принял
ещё (всё-таки как не крути, он вытащил друга и косвенно был виновен
перед родителями за произошедшее) и позвонил в дверь...
Открыла дверь мать, Саня икнул, шмыгнул носом, и протягивая матери
удочки и окровавленные кеды друга выдал: "Этаа..,вот, от Серёги осталось, а его привезут позже..."
Долго он потом носа не показывал у друга.
Преамбула.
Было это в те годы когда мой коллега учился с... (скажем Васей) в
институте. Бы ла у Васи одна маленькая проблемка. Когда он вечером
(ночью, под утро) домой приходил пьяный, родители утром, перед уходом на
работу прятали его ключи от квартиры. Вася несколько раз после такого,
оставался дома "болеть". Ессно его это не устраивало. Но тут в нем
проснулся гений и он догадался, приходя домой прятать ключи от квартиры.
Амбула.
Приходит Вася домой пьяный (в пятницу), помня свою догадку он прячет
ключи и идет спокойно спать. В субботу с утра родители на работу ессно
не пошли. Часиков в 11 будят его и спрашивают:
- Васенька, скажи-ка нам, дорогой, куда ты вчера спрятал ключи.
Вася пытается судорожно вспомнить (хорошо вечером погулял), но
безрезультатно.
Далее от лица мамы Васи, поскольку папа выдержал только вопрос. Потом он
ушел в свою комнату и рыдал:
- Ты пришел вчера. Акуратно открыл дверь. Разделся и с грохотом упал
(после этого проснулся и отец Васи). Потом твой автопилот сказал тебе,
что осталась еще одна цель - спрятать ключ. Он же заставил тебя
подняться на колени (выше не получилось). На четвереньках, лбом открыв
дверь, ты "вошел" в нашу спальню. Мы с отцом сели в кровати. Ты прополз
через всю комнату к краю ковра и....
откинув уголок, спрятал там ключ Когда Вася рассказал это в понедельник
на лекции, препод дальше занятие вести отказался
Дело было в круглостуочном магазине, куда мы с другом пошли в 2 часа ночи за "дополнительным пайком" в виде пива по причине пройгрыша в карты. При входе в магазин нас встретила следующая сцена: очень пьяный дядя стоял около кассы и пытался расплатиться за товар, который из себя представлял булку хлеба, палку колбасы и, естественно, бутылку водки. Кроме этого он попросил кассиршу добавить к этому "джентельменскому набору" еще и презерватив. Благополучно расплатившись ушел. Мы какое-то время выбирали пиво и чего-нибудь поесть, и справившись с этим в свою очередь, подхлодим к кассе. В это время в дверях появляется наш герой без большей части покупок, а именно держа в руке только презерватив. И неуверенной походкой направляется прямо к кассе. Далее следует диалог между ним и кассиршей
П:"Девушка, скажите, это я у вас покупал?"
К:"Да"
Пьяный выдержав театральную паузу поднимает на кассиршу свои мутные мало чего могущие понять глаза. Глядит на кассиршу умоляющим взглядом, и спрашивает: "А зачем?"
Следующие 5 минут мы не могли расплатиться за покупку из-за приступа гомерического смеха поразившего всех, кто это слышал.
Я думал, что продавцы полосатых палочек везде одинаковые, но один представитель этого сообщества человекообразных меня очень удивил. Живу я в одном небольшом городке в 15 км от областного центра. И как то ночью мне пришлось везти друзей в аэропорт, который находится как раз за этим центром. По дороге надо проехать по мосту - единственному связующему звену между нашими городами. И вот час ночи я проезжаю в сторону аэропорта и наблюдаю как гай устраивается за мостом (с нашей стороны) на ночную охоту. Предупрежденный, я ехал обратно со скоростью соответствующей знаку 40 км/час. На дороге в обе стороны на 10 км не души. Проезжаю мост и естественно оттуда радостно вылетает этот гай с палкой и радаром наперевес. Первая фраза его меня слегка удивила: Чего крадешься?
Я: Так знак же
Г: Ночь на улице, дорога пуста, а ты крадешься.
Я: .....
Г : Будем оформлять протокол, за эксплуатацию машины в неисправном состоянии.
Я:Ты что обалдел, ты документы посмотри. (надо сказать, что я в мае купил новую ауди а6, а дело происходило в июне)
Г: (разочаровано): и что все работает.
Я: ....
Г: Дай что нибудь, три часа стою - ты второй кто проехал здесь (надо думать первый тоже был я), но его я не успел тормознуть.
Я: я не банкомат и не красный крест.
Г: ну дай что нибудь, я же работал с тобой, время тратил
Короче, початая пачка орбита его полностью удовлетворила.
Много гаев я в своей жизни видел , но такого попрошайку- впервые
Прочитал истории про гайцов, решил поделиться и своей историей. Жил я 6 лет назад в Южном Казахстане.Захотелось моей мадам по весне за шампиньонами на пастбище поохотиться. Привёз я её на поле, сам вокруг старых кошар (загонов зимних) полазил, польстился на кучи шикарного сухого навоза (жил в своём доме с садом и огородом). Подогнал мотоцикл, загрузил полную люльку, потом нарезал длинной лозы для подпорок под фасоль, ну и стал дожидаться, когда у моей утолится азарт. Уточню, что это было в середине 90-х,расцвет "незалэжности" с воровством, со жратвой у нас был напряг, и народ активно мотался на реку Сыр-Дарью рыбачить и охотиться, невзирая на запреты рыбнадзора и пр.. Когда мы возвращались назад, моя мадам потребовала, чтобы я набрал дополнительно и свежего навоза для утепления парника с рассадой, пришлось добрать свежеароматного сырья и прикрыть его целлофаном, дабы не запачкать полог люльки. Лозу прикрепили пучком к люльке, в общем, в сумерках мы выглядели как заправские рыбаки. Гаец лениво указал нам на обочину, подошел, не торопясь и ничего не спрашивая, и, сунув руку в люльку, замер. Хочу заметить, что в Южном Казахстане менты самые наглые и жадные по всему СНГ, и у рыбаков, в частности, отнимали самую лучшую рыбу, и не только... После некоторой паузы(видимо, проводя телепатический диалог с продуктом-родственником, ведь оба же из внутренних органов) гаец вытаскивает руку, брезгливо нюхает её, и задаёт великолепный вопрос: " А что ты нычего нэ сказал?". Я изумлённо ответил: "А ты что-нибудь спросил?". Всё, что он мог из себя выдавить, это только слово:"Езжай". Когда я отъехал метров на 200, до моей мадам только дошло, что означал этот диалог, и она хохотала до самого дома.
Предлоги отказа от секса
Предлоги отказа от секса
"Стюардесса заметит"
"В туалете слишком тесно"
"Ты небритый"
"Я небритая"
"Подожди, я вспомнила что-то грустное"
"А давай сначала вместе прыгнем с парашютом!"
"На улице еще светло"
"Мой муж может что-то заподозрить - вон он как странно на нас смотрит"
"Это негигиенично"
"Дети уже спят"
"Дети еще не спят"
"Так хочется на природу, в поле, в стог сена, жалко, что на дворе январь и -25. Ну ты же мужчина, придумай что-нибудь"
И, пожалуй, самое невероятное: "Не хочется"
"Собака некормленная"
"А ты мне подаришь ежика?"
"Не могу, у меня траур - месяц назад умерла любимая кошка"
"Я стесняюсь - рыбки на нас смотрят из аквариума"
"Вы все бабники: твой попугай назвал меня Лорочкой"
"Мысленно я только "за", но вот физически ничего не получится"
"Как ты можешь думать о сексе, когда бастуют авиадиспетчеры"
(Варианты:
"в Иванове детишки мерзнут в классах", "сдох тигр в Барнаульском зоопарке")
"Мы так давно не были вместе, что у меня все заросло"
"Поздно спохватился: у меня климакс"
"Ты с ума сошел: в живого человека засовывать такую штуковину?!"
"С утра впопыхах надела голубой лифчик с красными трусами, и мне очень не хотелось, чтобы он меня увидел в таком клоунском наряде. Сперва врала про высокое давление, но потом сказала все как есть. Не поверил, обиделся и сказал, что глупее отмазки в жизни не слышал"
"Я вообще-то еще в лифте кончила - может, ты дальше как-нибудь сам?"
Alexxxey
11.05.2004, 20:20
2 ogion: Сказочка что-то очень уж длинная :) Продолжение будет?
Вот еще история:
Для всех, у кого время от времени появляется плохое настроение прежде всего нужно согнать свою злость на ком-то. Не делайте это на Вашем знакомом, но делайте на НЕЗНАКОМОМ! Я сидел у стола и вдруг вспомнил, что нужно сделать очень важный звонок. Я нашел номер и набрал его. Мужчина приятно сказал:
- Слушаю...
На что я вежливо ответил:
- Меня зовут Дмитрий и я хотел бы поговорить с Владимиром Ивановым.
Внезапно трубку с грохотом повесили, даже не ответив! Я не мог поверить, что кто-то может быть настолько груб! Я постарался найти точный телефонный номер Владимира и выяснил, что последняя цифра была неправильной. После разговора с Владимиром я снова набрал неправильный номер телефона. Когда уже знакомый мужчина поднял трубку я зверски закричал:
- Ты ослиная жопа! - и повесил трубку.
Возле этого номера я написал слово "ослиная жопа" и оставил этот листочек на самом видном месте на письменном столе. Теперь каждый раз, когда у меня было плохое настроение или же я просто заполнял налоговые декларации, я звонил своему "знакомому" и каждый раз кричал: "Ты ослиная жопа! ". Это подбадривало меня каждый раз и сглаживало плохое настроение. Позже телефонная компания предложила услуги Автоматического Определения Номера (АОН). Для меня это было настоящим крахом, потому что я больше не мог звонить Жопе. Но однажды у меня в голове возникла гениальная мысль. Я набрал номер Жопы и услышал его голос:
- Слушаю...
На это я ответил так:
- Здравствуйте. Я сотрудник телефонной компании я мне поручено узнать Ваше мнение о качестве сервиса Автоматического Определения Номера. Вы знакомы с этим сервисом?
- Нет! - ответила Жопа и громко повесила трубку.
Я быстро позвонил ему назад и крикнул:
- Это потому что ты ослиная жопа!
Причиной этого пролога является желание показать Вам, что если у Вас плохое настроение, то не нужно расстраиваться. Вы можете с этим быстро покончить просто набрав номер 123-45-678. (Читайте дальше, оно становится интереснее...)
Неуклюжая старушка возле супермаркета очень долго старалась выехать из своего парковочного места. Я уже перестал думать, что она вообще собирается это делать. Наконец, машина старушки начала двигаться.
Облегченно вздохнув, я отъехал немножко назад, чтобы дать ей побольше места для разворота. Круто! Я думал, что она уже окончательно собирается уезжать. Вдруг, ни с того ни с сего выезжает черный BMW и словно на крыльях влетает на мое место.
Я начал сигналить и кричать:
- Дружище, ты не можешь это просто так сделать! Это мое место! Я был первый!
Мужик вылез и своей BMW-ухи абсолютно игнорируя меня. Он пошел в сторону супермаркета делая вид, что не слышит меня. Я подумал, что он ослиная жопа, ведь в мире есть очень много ослиных жоп. Я заметил наклейку "Машина для продажи" на заднем стекле. Я записал номер телефона и нашел другое парковочное место. Несколько дней спустя я сидел в офисе возле письменного стола. Я только что позвонил Жопе по номеру 23-40-40 и крикнул:
- Ты ослиная жопа!
(Теперь это делать очень просто, поскольку я добавил номер Жопы в память телефона). Далее я заметил телефон мужика что продавал свой черный BMW. Я набрал его номер и голос ответил:
- Слушаю.
- Это Вы продаете отличный черный BMW?
- Да, это я.
- Можете сказать где я могу Вас найти и осмотреть машину?
- Да, я живу на Пушкинской 1118, первый подъезд справа, квартира 7.
- Отлично, как Ваше имя?
- Меня зовут Николай Малый. Можно просто Колян.
- Хорошо, Колян. Когда я могу Вас застать дома?
- Вечером. Лучше после семи.
- Слушай, Колян, хочешь я тебе кое-что скажу?
- Да.
- Колян, ты ослиная жопа!..
Я громко повесил трубку. Несколько дней спустя, около семи вечера, я набрал телефон Жопы 123-45-678. Приятный голос ответил:
- Слушаю.
Я закричал:
- Ты ослиная жопа! - но не повесил трубку.
Жопа спросила:
- Эй, Вы еще там?
- Конечно, жопа.
- Послушайте, прекратите, пожалуйста, мне звонить.
- Нет, - ответил я.
- Как Вас зовут, дорогой?, - спросила Жопа.
- Меня зовут Николай Малый. Можно просто Колян.
- Где Вы живете, Николай?
- Я живу на Пушкинской 1118, первый подъезд справа, квартира 7.
- Я уже иду, - сказала Жопа, - тебе лучше начинать молится, придурок!
- Ага, очень испугался, ослиная жопа! - ответил я.
Позже я набрал номер Коляна. Колян ответил:
- Слушаю.
- Колян, ты самая натуральная ослиная жопа!
- Если бы я знал где ты, я б тебя...
- Что ты, ослиная жопа?
- Я б тебя убил!
- Отлично, у тебя есть шанс. Я к тебе иду, ослиная жопа!
Я повесил трубку и набрал милицию. Я сообщил, что на Пушкинской 1118 я убью моего голубого любовника как только он вернется домой. Другой звонок я сделал на канал новостей, сообщив, что на Пушкинской 1118 очередные разборки мафии. Позже я сел в свою машину и поехал на Пушкинскую 1118 посмотреть что будет творится. Фантастика! Наблюдение за тем, как два придурка выбивали один из другого мозги в присутствии шести бронированных машин ОМОНа и милицейского вертолета и кучи репортеров было одним из наиболее удивительных переживаний в моей жизни!
2 Alexxxey: Сказочка не моя, поэтому насчет продолжения ничего не знаю.
Насчет твоей истории: Фантастико! Грррандиозе! И хороший пример для подражиния... :evillaugh:
Ситуация следующая: лето, дикая жара, конец рабочего дня и вследствие этого транспорт забит до отвала - все пытаются скорей попасть домой.
И тут на обочине водитель замечает двух молоденьких девчушек, которые прыгают, пытаясь остановить забитую до отказа маршрутку (свободных мест по понятным причинам нет). Оговорюсь, что брать стоячих пассажиров водителям запрещено, но то ли девушки водиле понравились, то ли водила бесстрашный попался, но, короче, останавливает он маршрутку и подбирает этих девчушек. Надеюсь, не стоит объяснять, что ехать стоя в маршрутном такси не прикольно - стоишь загнувшись в три погибели... Так вот, одна из девушек, чтобы ей было чуть поудобнее, присаживается на открытое настежь окно входной двери маршрутки, то есть сама внутри, а попа почти снаружи. Все бы ничего, но на дорогах в это время случаются пробки, в одну из которых маршрутка не преминула угодить. Стоит, значит, водила в крайнем ряду, ждет когда пробка рассосется. И тут около маршрутки случилось оказаться троим не шибко трезвым парням. Их диалог:
- Смотри, что в окне - ПОПА - Вижу, классная....
- Иди, ПОХЛОПАЙ После этих слов один из молодых людей без зазрения совести подходит к двери маршрутки и отвешивает девушке пару смачных хлопочков. Думаю, не стоит описывать шок той девчушки и дикий ржач пассажиров, скажу лишь, что друзья того парня долго еще лежали на асфальте не в силах разогнуться от хохота, а водитель даже включил аварийку, просмеялся как следует и только после этого маршрутка продолжила свой путь.
stingray
11.05.2004, 20:57
Alexxxey
Это слишком хорошо чтобы быть правдой!!! :lol:
А в чем дело? я чето недопонимаю ;)
Alexxxey
11.05.2004, 21:51
Это слишком хорошо чтобы быть правдой!!! Ну, история не моя. Она взята из почтовой рассылки анекдотов "Черный юмор". К сожалению, бОльшая часть архива утеряна (после очередного форматирования), а там было немало интересного.
Еще кое что забавное но не мое.
Я, наверно, никогда не пойму, почему у мужчин и женщин такие разные потребности по части секса. Венера, Марс - никогда этого не пойму.
Почему у мужчин принятие решений идет через голову, а у женщин - через сердце?
Дело было так. На прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились спать. Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал:
- Знаешь, мне что-то не хочется. Просто подержи меня в своих объятиях.
- ЧТО???
И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина от своей любимой:
- Ну, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские эмоциональные потребности.
Я подумал: "С чего бы это она?". В общем, в тот вечер так ничего и не получилось, мы просто заснули.
На следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму, которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит.
Я сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли, которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к каждому платью. По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она подобрала себе пару сережек с бриллиантами. Знаете... я давно не видел ее настолько возбужденной. Видимо, она решила что я рехнулся - она решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета - я-то знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала. Ну, я и на это согласился. В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у нее было прямо-таки физически-сексуальным. Надо было видеть, как светилось ее лицо, когда она сказала:
- Ну, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе.
Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес:
- Нет, дорогая, мне что-то не хочется.
Вот вы знаете, что значит выражение "спал с лица"? Вся вот эта гамма эмоций - непонятки, огорчение, возмущение, гнев... пробежала по лицу моей обожаемой.
- Ну, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих объятиях все вот это вот.
И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу маленьких клочков, я добавил:
- Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые возможности...
Так что теперь примерно до 2008 года секса мне не светит.
Может это и было на самом деле...
В далёкой Англии правили Король и Королева. И Королева имела прелестные груди, которые очень нравились серу Ланселоту. Ему очень хотелось поцеловать их. И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не может ли он помочь ему в его желании. Мерлин согласился, но сказал что это будет стоить Ланселоту 1000 золотых монет. Ланселот согласился не задумываясь.
Мерлин пошёл в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала чесуху кожи. Потом, он незаметно пробрался в покои Королевы и обработал этой жидкостью бюстгалтер Её Высочества. На следующий день Королева чувствовала себя очень плохо: не знала куда себя деть - так ей чесались груди. Она пожаловалась Королю и Король сразу же позвал за Мерлином.
Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень странный случай, и что ей поможет только слюна сера Ланселота. Король послал за Ланселотом и тот в течении получаса облизывал Королевские груди.
Радости Ланселота небыло предела - свершилось его заветное желание.
На следующий день Мерлин пришёл за положенным ему гонораром, но Ланселот прогнал Мерлина, не дав ему ни гроша. И правда, не пойдёт же Мерлин жаловаться Королю.
Но Мерлин был парень не промах: на следующий вечер он обработал волшебной жидкостью трусы Короля....
Прикол из истории переписи населения.
Значит так, представьте 2 переписных участка. Один на первом этаже школы, второй - выше, на втором. В каждом по 4 (а может и больше) телефона. Номера известны разумеется всем.
Зарисовка. Теплый осенний день. После первой квартиры, где вонь стояла такая, хоть топор вешай, больше уже никуда не хочется. На глаза появляется объявление о продаже картошки по 8-9 рублей за кило. и телефон... Мигом врисовываем номера нижнего участка (я был с верхнего) и в качестве доп. стимула меняем цену с 8 на 5 рублей за кг.
В последующие два дня, жуткий ржач пугал маленьких школьников, когда из нижнего переписного пункта неслось "нет у нас, вашу мать, картошки!!!!!!!!!!"
А кому нужны ваши двести пойнтов? когда уже карма?)))) по мне так лучший пост в теме))))))))
stingray
12.05.2004, 09:31
История о покойнике. Не такая смешная как предыдущая, но тоже ничего.
В поисках Иуды...
Тринадцать человек в красных пиджаках сидели в квартире №6, и громко праздновали водкой.
В разгар веселья, председательствующий, постучав вилкой о край стакана, заявил, что имеется у него слово. Так и так, пацаны, завелся промеж нас стукач, и чего тянуть-то – вот он, падла, третий от меня. После недолгого разбирательства, на шею предателя была накинута удавка. Похрипев, тело содрогнулось и затихло.
- Уберите мусор, - скомандовал Председатель, - пусть отдохнет. В соседней комнате. Хорошо ведь получилось. А, братва? Гы-гы-гы-гы-гы …
- Гы-гы-гы-гы-гы, - вторила братва.
Спустя несколько минут, пульт «скорой» принял странный сигнал.
Звонивший дождался ответа оператора и просипел: «Приезжайте. Здесь труп».
Адрес установили быстро: Ленина, 66-6.
На втором этаже дома №66 по ул. Ленина, у квартиры №6, группа в полной боевой выкладке ожидала условного знака. Старший группы, свинтив глазок, минут двадцать прослушивал нечистую квартиру. Оттуда доносилось:
- Гадом буду, правильно сделали, что завалили…
Сработали четко. Дверь вынесли одним ударом. Никто из бандюков ничего сделать не успел - трусливо упали под стол с воплями «За что? ». Труп валялся в одной из комнат. Удавка на шее, синий весь.
- Стойте, стойте, шевельнулся, вроде… Ну, дела… Медиков! Быстро! И давай-ка этих колоть, пока адвокаты не прискакали…
Медики – бригада в составе водителя, фельдшера и санитара – дежурили во дворе и ждали сигнала. Фельдшер с водителем отхлебывали из фляги и курили. Санитар, притомившись, отхлебывать уже не мог и спал в кузове. На подстанции скорой помощи прекрасно знали, что эта бригада отличалась особо дерзким пьянством. Но там понимали и другое: где пьянство, там и сговорчивость. В смысле пофигизм. И бросали эту бригаду исключительно на покойников. Как и в этот раз.
- Где наш больной? - фельдшер мельком взглянул на тело и смастерил улыбку доктора Айболита. - Будем лечить или пусть живет? - улыбка на фельдшерском челе была столь же хронической, как и неутомимое стремление к пьянству. - Больной перед смертью потел? - не унимался он.
- Потел, потел, - поддержал беседу водитель.
- Это хорошо, - фельдшер обожал копировать манеру старорежимных докторов. - Ну-с, взяли-с...
Удавленника бросили на носилки, и потащили к автомобилю ногами вперед.
Алкомобиль был уже недалеко от судмедэкспертизы, когда санитар проснулся и забарабанил по металлической будке.
- Ссать хотит, - поставил диагноз водитель, прижимаясь к обочине.
- Потерпит. Уже рядом, - возразил фельдшер.
И в этот момент в кузове кто-то запел. Вокалист изрядно врал, хотя водителю и фельдшеру так не показалось. Им было все равно. Они знали, что санитар петь не умеет. Санитар, как всякий нормальный глухонемой, умеет лишь выразительно мычать. Оба машинально обернулись. За мутью стеклянной перегородки, отделяющей кузов от кабины, в пляшущем свете подвешенной к потолку грязной переносной лампы маячила фиолетовая голова убиенного. Голова пела.
По темным улицам, не разбирая дороги, неслись две фигуры в белых халатах и тихо подвывали. Фигуры часто оглядывались назад и, хотя никого не видели за своей спиной, все же старались прибавить ходу.
Пробегая мимо ночного кабака «Тип-тиби-добс», фигуры переглянулись и притормозили.
- Надо позвонить, - захлебываясь одышкой, рассудил фельдшер. - Ну, и сам понимаешь…
- Понимаю. На пиво хватит…
А по ночному городу шел труп. Труп был одет в красный пиджак, зловеще переливался пятнами и норовил содрать с шеи петлю. Его кидало на фонарные столбы и бросало в лужи. После всякой неудачной попытки по освобождению шеи от удавки, труп впадал в раздражение и начинал громко рассуждать:
- Финита, бля, комедия… г–д-д-е–я ?
Придя к выводу, что ответа нет, он продолжал :
- Прилетит к нам волшебник голубой… ага, прискачет, блин, на вертолете, геликоптере… коптере, эх, зачем я копчу это небо, взглядом, бля тверезым… мне нравится, штаа вы больны… причем все, я вам покажу танцы с волками, …с паззорными, причем, волками танцы, …вы все говны, а я Ростропович, утттра туманное, стучат пулеметы…
Остановившись у неказистой мемориальной доски, труп собрал губки бантиком и самозабвенно произнес:
- А интересно, мне сделают вот такую же наклейку-памятник?
Махнув рукой и вдохнув полной грудью, труп принял дирижерскую позу и снабдил окрестности таким энергичным лаем, что знатоки с хорошим воображением, проснувшись, уловили в лае своеобразную трактовку «Болеро» Равеля.
Беглецы, тем временем, немного успокоившись, мирно грелись в «Тип-тиби-добс», и подносили дрожащими руками ко ртам желанную «понижающей». Они сидели спиной к выходу и не обратили внимания, как в прокуренную залу кабака, пошатываясь, вошел человек в красном пиджаке. Человек огляделся, подгреб к стойке бара и заказал Балтику №7. Затем нагнулся к столику, где устроились водитель с фельдшером, и жалобно попросил:
- Мужики, а что за херня у меня на шее? Развязать не поможете?
Двенадцать мужиков, все как один в порванных малиновых одеждах, посапывая расквашенными носами, сидели в отделении и строчили объяснительные. Тринадцатый, самый грязный и опухший, имел синий в разводах цвет лица, ничего не писал, а только пошатывался на казенном табурете.
- Кончили? - злобно поинтересовался опер. - Типа тайная вечеря, да? Типа, Христос – Пахан? При нем двенадцать апостолов водку жрут? Крысу-Иуду вовремя разоблачают, и наступает своеобразный хэппи-энд? Ай, молодцы, - продолжал опер. - Апостолы, говорите? Под суд пойдете, апостолы!
- За что!? - удивились тринадцать глоток.
- Я вам покажу «за что»! Вот ты, - опер схватил за шиворот синерожего, - утверждаешь, что тебя никто не убивал?
- Не убивал!
- А вы, - опер хищно обвел взглядом остальных, - никого не хотели мочить, а просто водку жрали?
- Нет! Мы еще репетировали!
- Репетировали?… Как этого завалить?… Молчать!
Опер, конечно, все знал, но начальство попросило «провести беседу»:
- Значит, на дому работали. И выпивали одновременно. Явное нарушение КЗОТа… Ты зачем в милицию звонил?! - крикнул он самому грязному и опухшему.
- Я по сценарию прихожу в себя и набираю 03, - ответствовал живой труп. - На спектакле телефон бутафорский. А я в роль вжился. И к тому же, виноват, товарищ полковник, с водкой перебрал.
- Ну, да. Герой дня. Без колумбийского галстука. А рожа чего синяя?
- Аллергия. На спирт.
- А пьешь зачем?
- Разрешите пошутить, товарищ полковник.
- Я не полковник, гражданин лицедей… Валяй, шути.
Труп поднялся с места и с выражением произнес:
- Если спирт замерз в бутылке, все равно его не брошу, буду грызть его зубами, потому что он хороший!
Все участники ночной репетиции – 13 актеров драмтеатра – с подачи злобного опера, были приговорены к денежным штрафам, по статье Административного кодекса РФ «Появление в общественных местах в нетрезвом виде».
Как всегда :
Магазин. Автомобиль. Девушка.
Вечер рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один Продавец и Очередь – человек 10. Продавец работает довольно четко, но Очередь все равно движется медленно – пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся Очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут – купить по быстрому и свалить дальше, по своим делам. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной Девушки (не блондинки!).
Доходит очередь до нее.
Д.: Мне нужны передние тормозные колодки!
П.: На какую машину?
Д.: На мою.
П.: ???!!!
Очередь – вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
П.: Марка?
Д.: Чоооо?!
П.: Как называется?!
Д.: Фольксваген.
П.: Модель?
Д.: Чоооо?!
П.: Сзади, на багажнике, что написано?
Д.: А-А-А-ААА!! (пауза на раздумье) "Роло"
П.: Чоооо????!!!!
Очередь: Вааууу!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг, у кого то из очереди, просветление: Поло?
Д.: Ну!
П.: Уффффффффф!
Оч.: Уф! Уф! Уф!
П.: Год рождения?
Д.: 1978.
П.: Чоооо????!!!!
Очередь: Вааууу!!!!
Все в замешательстве, надо же – такой раритет, и до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди – Гы-ы-ы!, Гы-Гы-ы!! (сдавленный смех), далее по цепочке вся очередь по мере того до кого как доходит – Гы-Гы-ы!! Гы-Гы-Гы!!
Д. (в сторону очереди): В чем дело?!
Вся очередь, уже дружно, – ХА-ХА-ХА!!
Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит и он продолжает общаться с клиенткой, давя в себе смех.
П.: Год выпуска машины?
Д.: 1999.
П., роясь в каталоге: Объем?
Очередь замерла.
Д., посоображав несколько секунд: Чего?
Очередь: Оооооооооооо!!!!!!!!!!!!!!!!
Кто то из очереди, уже на полу магазина: Багажника, дура! Объем багажника!!!
Очередь: ХА-ХА-ХА!!!
Д. ужасно смущенно: Я не знаю...
Полочереди начинает трясти в конвульсиях.
П.: Дайте документы.
Деваха долго роется в сумочке и достает паспорт! Свой!
Остатки очереди, в приступах эпилепсии, валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, чтоб не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
П., красный от сдерживаемого смеха: Документы на машину!
Деваха – красная как продавец, но по другим причинам – вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает оттуда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки.
Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается, возвращается в строй, слышится редкое, одиночное гы-гы-ы.
П.: Есть Luсаs.
Д.: Это что – модель?
Кто то из очереди, подавляя остатки гы-ы-ы: Нет – это марка!
Д. : Нуууу... (её явно тупит) А другие есть?
П.: Есть Fеrаdо, Аtе.
Д.: А задние?
П.: Тоже есть.
Д.: Какие?
П.: Такие же.
Д., долго соображая: Не надо!
П.: Чего не надо?
Д., покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг: НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!!
Быстро собирает свои манатки с прилавка и отваливает.
Очередь: Вааууу!!!! Гы-ы-ы! Гы-Гы-ы!!
П.: Ептыть! (пауза).... Следующий!!!
Лайтбрингер
12.05.2004, 18:00
2 All:
Название темы не оправдывает содержание... Может, лучше просто превратить сей топ в архив историй, переименовать и прикрепить?
ЗЫ: Этот пост тоже участвует в конкурсе. ;)
2 All:
Название темы не оправдывает содержание... Может, лучше просто превратить сей топ в архив историй, переименовать и прикрепить?
ЗЫ: Этот пост тоже участвует в конкурсе. ;)
Не надо! Подожди до завтра, а завтра я обьявлю лучший ОФФТОПИК и подниму карму автора на 200, а потом как захочешь. В этом то и вся соль, что все постят сюда что захотят а не исключительно истории.
ЗЫ Твой пост разумеется тоже является полноправным кандидатом конкурса.
Alexxxey
12.05.2004, 20:46
2 ogion: подниму карму автора на 200
А меня не научишь, как карму сразу на 200 менять? ;)
stingray
12.05.2004, 22:07
Еще истории (на этот раз покороче)
дитенок ночью заплакал, я его качаю, он что-то капризничает, орет, муж поднимается на кровати, (он системным администратором работает, на работе по 12 часов сидит, ему там, видимо, спокойней) говорит, показывая на дите:"ему надо DNSы прописать, тогда замолчит" и снова валится спать.
Вечером сидела за компом, CD-диск оставила на табуретке возле кроватки. Ночью Макс проснулся, давай плакать, типа кушать хочу. Я с просоня беру CDюх, подношу к орущему ребенку и кричу: "Как же он вставляеться?" бужу мужа и говорю, типа не могу диск вставить. А он говорит: "А зачем?". Ну тут то я понимаю, что вместо соски держу в руках что то совсем не то. Как же мне стыдно потом было! Вот так вот бывает.
Такая история.
Как-то раз одна из знакомых (у нее самой компа нет, она работала у своей родственницы) попросила у меня dr.Web. Нало сказать, что вышеупомянутая знакомая общается с компьютером исключительно на "Вы", и, если определенную последовательность действий (open, save, close), она еще в состоянии запомнить, то все что выходит за эти рамки, повергает ее в полную растерянность.
Так вот, спокойно даю ей диск Реаниматора, на котором помимо собственно Веба, находились еще winXP, Office и куча утилит.
Два часа спустя звонок. За ним следует примерно следующего содержания разговор:
- Привет, у меня проблема. Я поставила dr.Web,
комп перезагрузился - у меня теперь синий экран...
- Перезагрузись
- Все равно синий экран.
- А чего там написано?
Вот здесь мне крупно повезло - я сидел на полу.
- Написано: Установка WindowsXP. Как отсюда выйти? И где доктор Веб?
Я хохотал минут пятнадцать. Оказывается она вставила диск, загрузился autorun, а затем не читая, моя знакомая просто кликнула по первой попавшейся иконке "установить".
Вот так.
Из жизни.
Есть в Калужской области город Козельск.
Примечателен он тем, что в двух километрах от него расположен монастырь Оптина пустынь, отстроенный аж в ХV веке. Настоятель сего монастыря архимандрит Венедикт. Фигура очень харизматичная. Естественно, как в любом, уважающем себя монастыре, здесь несли свою нелёгкую службу целая рота послушников, готовых отдать свою жисть на служение Господу.
Так вот, один из них, видимо новобранец, работая на благоустройстве территории, встречается лицом к лицу с настоятелем. Падает на колени и произносит:
- Благословите, отец Вини... Вини...
Бедняга от волнения забыл, как зовут главного. Но тот тоже оказался не промах, не чужд мирским делам - и, главное, не без чувства юмора.
- Благословляю тебя, Пятачок, - раздалось откуда-то сверху.
Ранний субботний вечер (8 мая, 18:00), звонок в дверь, настойчивый, заливистый, прям мелодию выводят, открываю, два пьяных мужика, один поближе ко мне стоит, с бутылкой недопитой, другой подалее, спрашиваю "Вам кого?"
Тот, что поближе ко мне и потрезвее, тупо на меня смотрит и пытается что-то сказать. Второй не пытается ничего сказать, просто на меня смотрит и радостно-радостно улыбается.
Следом за мной на площадку выходит и мама, тоже с вопросом "Вам кого?"
Тот, что попьянее:) улыбается ещё радостнее, тут мама признаёт в нём знакомое лицо и говорит, обращаясь к более трезвому товарищу:
"Он не отсюда (указывая на глупо, но радостно и даже, я бы сказала, счастливо улыбающегося), он с 13-го этажа." (Мы живём на 11-ом).
На что следует вопрос "А 13-ый где?"
Я сказать уже ничего не смогла.
stingray
13.05.2004, 13:56
Из школьных сочинений, я плакаль :
Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.
Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями.
Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
Отец Чацкого умер в детстве.
Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
Под старость лет его приковало к постели раком.
Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.
Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
Душа Татьяны ? полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
Шел полк французов и кутузов.
Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.
Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.
Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.
Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.
Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом.
Чацкий был очень умный, а от ума все горе.
Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Но когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.
Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь...
Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...
Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.
Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.
Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.
Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.
На поле раздавались стоны раненых и мертвых.
В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа.
Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.
Летать на костылях непросто, но он научился.
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!
"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.
Армия бежала, а впереди бежал Наполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно.
Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.
Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.
Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.
На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.
Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.
В горницу вошел негр, румяный с мороза.
Папа Карло вырубил Буратино.
Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.
Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...
Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Наташей Ростовой и дал ему год условно.
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Из контрольной по истории вычислительной техники: "В XXXX году Лейбниц изобрел такую машину, которая совместно с Ньютоном могла только суммировать.
Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.
Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.
Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
stingray
13.05.2004, 14:16
Одна история из моей жизни в продолжение к истории player'a, не смешная, но поучительная :
Пошел я как-то раз, к дочери знакомых моих родителей комп чинить (ничего серьезного). Было мне тогда лет 16-17 - страдал еще юношеским максимализмом, а потому с людьми которыми мне не нравились диалог не инициировал. Сижу себе, починяю комп, а рядом сидит эта девченка, Аня, и думу думает - лоб морщит. Неудобно ей молчать, надо же что-то сказать, а нечего. Ну сидели так минут 5, пока установка шла. Вдруг вижу - озарение на нее сошло. "Дим!", - слышу я голос радостный : "Слушай, а какой кнопкой программу можно сделать ?"
Лайтбрингер
13.05.2004, 15:17
2 Alexxxey: Он говорил про пойнты... которые, кстати, остались. :)
2 ogion:
Твой пост разумеется тоже является полноправным кандидатом конкурса.
Я пошутил. :) Ну да ладно.
2 Alexxxey: Он говорил про пойнты... которые, кстати, остались. :)
Нет, пойнты я уже Алехххеую вернул.
2 ogion:
Твой пост разумеется тоже является полноправным кандидатом конкурса.
Я пошутил. :) Ну да ладно.
Шуточки??? В этой теме??? :)
А теперь итоги конкурса!
Я внимательно прочитал все посты в этой теме в поисках лучшего оффтопика и установил, что ни один пост оффтопиком не является! :D
Я предупреждал, что тема несерьезная! :P
Но все люди написавшие в этой теме доставили мне массу удовольствия, сделав этим доброе дело и улучшив свою карму.
(За каждое сообщение в этой теме предшествовавшее данному я в ближайшие пару дней подниму на +1 карму автора)
"]2 Лайтбрингер: Теперь стоит перенести/переименовать вобщем отмодерировать. Я же обязуюсь регулярно добавлять новые истории.
ДОРОЖНЫЙ ПАТРУЛЬ Итоговый выпуск за неделю, газетный вариант.
Сегодня, как обычно, мы расскажем вам о наиболее любопытных происшествиях минувшей недели.
ПОНЕДЕЛЬНИК традиционно, начался с разборки отдохнувших за выходные преступных группировок. Приехавшие посмотреть на разборку сотрудники милиции немного опоздали и обнаружили на месте происшествия лишь тяжело раненого члена одной из них по кличке Тяпа. Милиционеры, не любившие Тяпу за то, что он прилюдно обзывал их нехорошими словами и заставлял бегать за сигаретами, тем не менее пожалели беднягу и попросили врачей подоспевшей "Скорой помощи" сделать ему обезболивающий укол цианистого калия или переливание крови из вены в тазик.
Чуть позже в попытках опохмелиться нечаянно выпил три бутылочки уксуса нигде не работающий алкоголик Слонов, отчего в полости его рта катастрофически нарушился кислотно-щелочной баланс. С обширным кариесом Слонов помещен в реанимацию, где ему проводят курс интенсивного лечения "Диролом"
и "Орбитом".
Во ВТОРНИК вечером в Лионово-Измайловском парке было найдено расчлененное тело мужчины без признаков жизни. В результате следственно-розыскных мероприятий удалось установить, что это труп частного предпринимателя Босорылова. С трудом найдя Босорылова на квартире одной из его многочисленных любовниц, милиционеры торжественно вернули растроганному владельцу принадлежащее ему имущество.
В тот же день был арестован уличный торговец наркотиками. При задержании торговец со словами: "Шиш вам, а не гашиш!" проглотил около двухсот граммов улик, отчего вскоре пришел в благодушное настроение, в котором и скончался в страшных мучениях.
СРЕДА. Серьезное дорожно-транспортное происшествие произошло на пересечении Северного и Южного шоссе. Столкнулись автомобиль "Скорой помощи" и мусорная машина. Что характерно, оба автомобиля двигались с включенными мигалками и сиренами - вроде как по вызовам. Ведется проверка.
Около одиннадцати вечера крупный пожар произошел в одной из квартир одного из домов на одной из улиц города. С большим трудом погасив огонь, пожарные нашли на сгоревшем диване сильно обгорелые трупы хозяйки квартиры и какого-то мужчины (судя по цвету кожи - негра) в пикантной позиции.
Специалисты утверждают, что причиной пожара был брошенный на ковер тлеющий презерватив.
ЧЕТВЕРГ, как и все остальные дни, оказался нелегким для работников милиции. Ранним утром группа захвата выехала на срабатывание сигнализации в комбанке "Елисей". Однако, как это зачастую бывает, преступников с деньгами уже и след простыл. Что очень помогло расследованию. По характерной для простуженного следа повышенной температуре (или, используя милицейскую терминологию, по горячим следам), с помощью обычного градусника доблестные сыщики уже на следующий день нашли место, где грабитель садился в вертолет. Теперь поимка преступника - уже дело техники. Которой у милиции нет.
В ПЯТНИЦУ очередное дорожное происшествие произошло на улице Партизана Магнитного-Железняка. На этот раз столкнулись находящийся в состоянии наркотического опьянения житель Дагестана Мамедов и простой российский безработный Подмухин в состоянии подшофе. Задержанные нарядом ППС, они были отправлены в отделение для дачи показаний. Видимо, господин Мамедов дал больше показаний, т. к. его вскоре с почетом отпустили, а гражданин Подмухин был на всякий случай немного помят и помещен в КПЗ.
Ранним СУББОТНИМ утром было совершено очередное ограбление - на этот раз местного отделения "Тварьуниверсалбанка". Два неустановленных лица, скорее всего - кавказской национальности в масках зашли в помещение банка и, беспорядочно взрывая петарды, разоружили охрану. Беспрепятственно забрав крупную сумму денег, а также 100 млн. рублей и принадлежавшие охране пистолеты, автоматы, зенитку и ручной пулемет, налетчики скрылись.
Особые приметы преступников: на обоих были маски, изготовленные из ношеных черных колготок с лайкрой. Всех, кто пострадал по вине этих людей, просим впредь быть осторожнее.
А вечером при просмотре популярной передачи "Смехопанорама" некая гражданка Жабкина зевнула так громко, что разбудила спящего после ночной смены грузчика Иванова, проживавшего двумя этажами выше. В результате возникшего конфликта Иванов там больше не проживает. Ведется следствие.
Богатым на происшествия оказалось ВОСКРЕСЕНЬЕ. Примерно в тридцать семь минут второго страшный шум разбудил жителей Алхимок. Это супруги Николаевы взялись выяснять отношения. Как заявил приехавшим на шум милиционерам глава семейства - Николаев Пётр, в результате этого выяснения они с женой пришли к выводу, что их отношения - просто великолепны.
Правдивость этого заявления проверяется.
Несколько позже прибывший из пригородного совхоза водитель грузовика Сидоров, находясь в непривычном для себя трезвом состоянии, не справился с управлением и врезался в иномарку, водитель которой скончался на месте. Личность погибшего установлена. Им оказался разыскиваемый милицией маньяк-убийца Щекотало. Сидорову объявлена благодарность и вручен ценный подарок - "Правила дорожного движения" в сувенирном исполнении.
А в самом конце дня некто Брысин бродил по городу и искал - где что плохо лежит. Под одним из заборов плохо лежала средних лет женщина, чем он и воспользовался и, как записано в милицейском протоколе, путем свободного доступа изнасиловал ее. К счастью, преступник был схвачен на месте преступления и очень сильно брошен в тюрьму. Пострадавших нет.
Ну вот пока и всё. С нетерпением ожидаем новых происшествий, чтобы рассказать о них вам, уважаемые читатели.
Лайтбрингер
14.05.2004, 16:43
Отныне и впредь сия тема является коллекцией разного рода забавных историй и случаев. Флуд и сообщения без вышеуказанного содержания караются.
В очень-очень давние советские времена, в семидесятые годы, чем-то отличившиеся перед Родиной родители одного моего знакомого смогли путем чудовищных интриг приобрести новую Волгу, ГАЗ-24. О черном цвете такого авто у частного лица в то время и речи быть не могло, поэтому "выбили"
серую, что было уже суперсолидно.
Мой товарищ, будучи радиолюбителем, сделал самодельный матюгальник, и впихнул его в машину. Использовал он его крайне редко, в основном для заигрывания с перебегающими дорогу девушками, да еще делал "фу-фу", когда его собирались остановить ГАИшники. А тогда не было нынешней вседозволенности, и тот же гаишник понимал, что если машина с матюгальником - значит имеет право, и лучше не трогать.
Сама, значит, история.
Выехал он как-то на рассвете в дальнюю дорогу, неважно куда. И через пару часов пути попал в туман. Что называется - "молоко". Дорога простенькая - по одной полосе в каждую сторону, и как назло на пути моего товарища оказывается раздолбаный Москвич, типа 2410, какой-то районной ГАИ, перезжающий из села в село.
Обгонять по встречной в таком тумане - все равно что в русскую рулетку играть. А ГАИшный Москвич потихоньку телепается, километров пятьдесят, да еще и мент за рулем наверняка хихикает из-за беспомощности уткнувшейся ему в задницу красавицы-Волги.
Ехать моему другу было далеко, и терпение его скоро лопнуло. Он подкрутил что-то там, взял микрофон и в матюгальник, на полную мощность, заорал в утренней тишине:
- Автомобиль ГАИ! Немедленно примите вправо и остановитесь! Внимание!!
Автомобиль ГАИ!...
Мой друг рассказывал, что из-за тумана не видел куда свалился Москвич.
Видел только, что тот круто шарахнулся куда-то вправо и исчез. Бедный мент!
stingray
14.05.2004, 22:05
В МВД РФ есть замечательный приказ №220 "О закреплении территории по подразделениям"... Итак, в один из отделов линейной милиции на транспорте приходит заявление, что из вагона поезда пропало полсотни живых свиней. Поскольку пропажа обнаружилась через несколько дней на конечной станции, а операм очередной "глухарь" ну совсем не нужен, "в результате проведенных оперативно-розыскных мероприятий было установлено, что, согласно справке ветеринара, свиньи прыгали с вагона на длину, превышающую 2 метра", а посему, согласно вышеупомянутому приказу, материал был направлен по территориальности "ребятам на земле". В свою очередь, "ребята", немало удивившись нахальству линейщиков, нашли 2-х "очевидцев", которые видели, как свиньи "клином" вошли в воды Финского залива и поплыли в сторону Кронштадта. Материал переправили в Кронштадт, где, в результате очередных "мероприятий", было установлено, что свиньи в Кронштадт не приплывали. Материал передали в водную милицию... Несчастные водники, осознав, что их сделали "крайними", нашли ... яхту, экипаж которой "видел", как косяк свиней, сменив курс, поплыл в сторону Финляндии. Воспоследовал запрос в консульство Финляндии: "не приплывали ли к Вам наши свиньи?" Обалдевшие финны официально заявляют, что никакие свиньи на территорию Финляндии не прибывали... Измучившиеся водники пишут в отказном материале: "В связи с наблюдавшимся **.**.98 волнением на Финском заливе, оцениваемым в 2 балла, СВИНЕЙ ПРИЗНАТЬ ПОГИБШИМИ В БОРЬБЕ СО СТИХИЕЙ"... Материал был сдан в архив...
Техник Петрович, проводив в старенький АН-2 последнюю партию парашютистов, решил, наконец, расслабиться. Он зашел в ветхий сарайчик 2Х2, расположенный на краю летного поля, достал из нычки пузырь с портвейном и, вытерев руки о свой ярко-желтый как и у всей команды комбинезон, принялся строгать помидоры. Последним номером показательной программы спортсменов был трюк под названием "Спасение в воздухе". При этом из самолета выбрасывается чучело в комбинезоне, имитирующее спортсмена с неисправным парашютолм. Следом прыгает коллега, догоняет чучело в воздухе, обнимает, раскрывает свой парашют, и оба приземляются под бурные аплодисменты зрителей. зрители, собравшиеся на летном поле, с удовольствием наблюдали за трюками авиаторов, заедая зрелище шашлыками, запивая прохладительными и прочими напитками.
И вот от самолета отделяется человек и летит к земле, следом выпрыгивает другой и несется следром за ним. Толпа замирает. Второй парашютист мастерски настигает первого и хватает его за руку. Но порыв ветра разрывает спортсменов. Второй, помахав на прощание рукой товарищу, раскрывает свой парашют. Народ, не подозревающий о подвохе, цепенеет. Тело первого несется к земле и на огромной скорости врезается в ветхий сарай на окраине аэродрома. Тучи пыли, обломков шифера и ветхиз досок взметнулось вверх. "Скорая помощь", включив сирену, мчится к месту трагедии, не очень-то рассчитывая кому-нибудь уже помочь. Следом бегут люди. Внезапно доски начинают шевелиться и из-под них ыползвет Петрович в своем ярко-желтом, залитом портвейном и заляпанном помидорами летном комбинезоне, дико озирается и, изрыгая проклятья, машет кулаком удаляющемуся самолету и кричит: "Больше я у Вас не работаю!!!" Врач "скорой помощи" упала в обморок...
ПРИКАЗЪ
По Суздальскому Мушкатерскому полку
Ковно 20 августа 1807 г. N372
По случаю назначеннаго сего числа у Польскаго князя Сангушскаго бала и
приглашенiя на таковой всъх Штабъ и Оберъ-Офицеров ввереннаго мне полка,
предписываю принять къ руководству и непръменному исполненiю слъдующее:
Всъмъ Штабъ и Оберъ-Офицерам быть одътымъ в новой парадной формъ при
знакахъ, шарфахъ и ранцахъ. Явиться к Польскаму князю на балъ ровно въ 8
час. вечера.
Прибывъ на балъ осмотръеть исправность своей амуницiи, дабы не было
видно сквозь проръзы въ соблазнительных местахъ голое тъло.
Пришедши въ покой не сморкать на полъ, а иметь для того цълые платки. По
стенамъ покоевъ похабныхъ надписей не дълать и соблазнительныхъ членовъ
человъческаго тъла не рисовать.
Когда явятся польския женщины, вести себя какъ можно скромнъй. Жопой къ
лицу дамъ не поворачиваться, при разговорахъ съ красивыми шляхетками
рукъ въ карманахъ панталоновъ не держать и членовъ не наяривать.
Во время танцевъ и контредансовъ ногъ своим дамамъ не подставлять, чтобы
падали, къ себъ на колени не сажать и за жопы дамъ не щупать.
Въ буфетахъ до пьяна не напиваться, по углам комнатъ не плевать и
пальцами не высмаркиваться.
Во время ужина за столомъ поганныхъ словъ не произносить и под столомъ
соседнимъ дамамъ членовъ въ руки не класть.
После ужина на балконъ срать не выходить, а отправляться для этого въ
отхожiя мъста.
При прощанiи съ дамами дълать трижды поклонъ на французскiй манеръ и
вообще вести себя на время бала прилично, яко подобаетъ образованному
русскому офицеру.
Подписалъ
Командиръ полка, Полковник Зорублёвъ
(Подлинникъ въ Ковенскомъ АрхивЪ)
stingray
14.05.2004, 22:34
Все "я" не имеют связи со мной.
Истоpия pазвивалась так. Уехали тpое моих дpyзей со своими любимыми женщинами на дачy, сpеди pабочей недели. Да и подзависли там на несколько дней. В какой-то момент вpемени им видимо там надоело тyсовать огpаниченным коллективом и они позвонили нам с пpиятелем, мол пpиезжайте и поддеpжите нас, а банька и шашлыки гаpанти pованы... Собpались, собpали. И когда же пpактически были на выезде, пpиходит звонок с пpосьбой доставить pезинотехнические изделия номеp два, посколькy зависалово затянyлось и видимо еще бyдет пpодолжаться, а вокpyг такого
товаpа днем с огнем не сыщешь. Почемy бы не помочь дpyзьям?
Пpямо на Садовом, заезжаем в аптекy. А мой пpиятель изyмительно изобpажает даyна. Да не пpосто даyна, а кpоме всего пpочего еще и больного детским цеpебpальным паpаличом. Если не знать, что он ноpмален, то иллюзия полная. Так вот заходим мы в этy аптекy, а там очеpедь пpиличная, я естествнно в хвост очеpеди встаю. Повоpачиваюсь к пpиятелю и вижy что y него пpогpамма
даyна pаботает. Ходит и с интеpесом на дебиловатом лице pассматpивает витpины, слюнy пyскает в yголок pта... Потом ко мне подходит и за pyкав деpгает "Аскоpбинкy мне кyпи, слышишь"... Я емy отвечаю, что денег мало, только для дела, и с аскоpбинкой он подождет. Hаpод в очеpеди напpягается, видят, что я жлоб мелочный и калеке-инвалидy жмyсь копеечный подаpок кyпить. А он конечно наседает. Пpиходится пообещать емy, отвести в машинy и там
оставить одного.Пpиятель изобpажает паникy и yспокаивается, пpодолжая бpодить и pассматpивать витpины, глyпо yхмыляясь.
Подходит моя очеpедь, и подyмав pешаю, что на паpy дней товаpищам надо бы запас некий сделать изpекаю пpодавщице "Шесть пачек пpезеpвативов Durex". Hа что мой даyн кpичит на всю аптекy "Шесть!? Я столько не вытеpплю!". Чyвствyю более чем кpасноpечивые взгляды всей очеpеди на себе. Понимаю, что надо что-то сказать, не теpясь отвечаю "Хочешь аскоpбинки, пpидется теpпеть!". Дyмал, что очеpедь меня поpвет.
Hа yлице y пpиятеля слyчилась истеpика...
ЛЯПЫ ФУТБОЛЬНЫХ КОММЕНТАТОРОВ * До начала матча - пять минут, счет по-прежнему 0:0.
* И мяч, преодолев последнее препятствие между ног вратаря, влетает-таки в ворота.
* Да-а-а, как говорится в одной известной народной поговорке: "Сколько ты не атакуй-", а счет-то уже 0:2.
* Этот свитер у него - счастливый! Он его уже пятнадцать сезонов носит, не снимая!..
* Из-за радости, что забил гол такому сильному и грозному сопернику, Баджо повесился на воротах!
* Они хотели его поймать, но Ребров раскидал защитников своей палочкой-выручалочкой.
* Виалли выкатился за боковую линию вместе с ногами соперника.
* Хули Лопес бьет по воротам!.. Хули - это его имя.
* Кривов хотел пробить сильно и точно, но не получилось - да, неудачно лег на ногу футболисту его кожаный дружок.
* С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Да-а-а, спартаковская школа...
* Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит:
"Кому бы дать?".
* За левыми воротами расположились болельщики "Лацио". Они все голубые.
* Лужный проходит по левому месту крайнего.
* Сбивают Александра Паляницу. Арбитр показывает, что помощь врачей уже не нужна.
* Шовковский получает пас от своего друга по жизни - Владислава Ващука.
Кстати, они женаты.
* В упорной борьбе футболисты "Спартака" вырвали очко у игроков питерского "Зенита".
* Валентин Иванов молчит. Даже я это слышу.
* Несмотря на хорошую погоду, многие болельщики предпочли переждать дождь дома.
* Второй тайм начался с атак ювенского "Туринтуса".
* Элистинский защитник пристроился сзади к Лоськову, но у него ничего не получилось.
* Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вратарю и овладевает им.
* Динамовцы пытаются спасти свое очко во Владикавказе.
* Судья.. не должен позволять себя гладить - не мужское это дело.
* Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?
* Для проведения жере...евки судей закладывают в барабан.
* Литманен имел трех защитников - двоих сзади и одного перед собой.
* С мячом немцы, в данном случае - француз.
* Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась.
* Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в трех метрах от него.
* Плачет от счастья главный тренер шведов... Нет, это просто кто-то из помощников попал ему пальцем в глаз...
* Маминов, используя ногу Сергея Гашкина, выбил мяч за боковую.
* Арбитр достал из штанов удаление.
* Удар был очень сильным. Мяч попал в голову защитника. Если есть мозги, возможно, будет сотрясение.
* Смертин сегодня вездесущ - только что атаковал чужие ворота, а сейчас уже валяется на травке около своих.
* Как-то неудачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногу нашего футболиста.
* Португальцы идут вперед. Свой зад они просто забросили.
* Уж не знаю, чем вратарь остановил мяч, но он застрял между ног.
* Судья так пристально посмотрел в глаза Бергкампу, что чуть не прожег дырку в его спине.
* Ветеран Корчной показал старческие, но острые зубы.
* Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать угловой.
* Как технично спортсмен облизал планку!
* Что-то я потерял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может, он где-то спрятался?..
* Титов получил пас от австрийца. Хороший пас. От своего такого не получишь.
* Фаулера понять можно. Ну, конечно же, раздражает, когда перед тобой зад противника.
* Оливер Кан от досады сбросил перчатки и играл после этого практически обнаженным.
* Можно только удивляться скорости африканских футболистов: в джунглях особо не разбежишься.
* Вратарь Воробьев был готов к этому и вовремя раздвинул ноги...
* Тренер очень активно ведет себя у бровки поля: кричит, жестикулирует, пьет, а иногда и курит...
* Боковой арбитр принимает красивые позы. Возможно, он раньше занимался балетом.
* Это пас кому-то из родных или близких на трибунах.
* Защитники остановились, и нападающий спокойно расстрелял вратаря.
* "Спартак" забил столько же мячей, сколько и "Интер" - ни одного.
*... и наш форвард падает в штрафной площадке! Что говорит судья? А судья говорит, что сегодня на улице довольно холодно, и с земли надо подниматься.
* Арбитр делает предупреждение: не надо забирать мяч у колумбийцев, они тоже хотят поиграть.
* Бабангиду сегодня играет в белых бутсах, а в остальном играет спокойно, уравновешенно.
* Защитник отчаянно боролся за мяч и пере... рол его.
* И бросил мяч в набежавшую толпу игроков.
* И что скажет арбитр по поводу того, что Шовковский пошел на свидание с Уильямом?
* Игроки разбились по парам и толкаются.
* К мячу одновременно потянулись руки голкипера и лысина Фабрицио.
* Как говорят, стоит, стоит футболист, потом раз - и гол забил.
* Какой блестящий удар головой нанес Кульков выше ворот!
* Киевляне не допускают грубых ошибок и вообще играют из рук вон хорошо.
* Клинсман предлагает себя очень активно...
* Клуб не отпустил Юрана в сборную. А что делать сейчас ему в Бохуме?
Пиво пить? Сосиски есть?
* Кузмичев только занес ногу для удара, как его по ней и ударили.
* Леоненко разминается уже 45 минут. Не перегрелся бы.
* Лужный великолепной свечой поднимает мяч над стадионом! Великолепной, с точки зрения эстетики, но совершенно непонятной с точки зрения здравого смысла!
* Мяч влетел в специально для этого приготовленные ворота.
* Настоящий боец этот Бабангида, всегда удачно борется до конца, тут его как раз сбили с ног.
* Не успела закончиться тридцать третья минута первого тайма, как началась тридцать четвертая.
* Он поставил ногу типа шлагбаум.
* Он ударил ногой, как клюшкой, как продолжением руки.
* Партнеры использовали Тихонова не по назначению.
* Пенальти аккуратно реализовал не менее аккуратно причесанный футболист.
* Пере... рая стропила, спортсмены вышли на крыло сере... ристого лайнера Ан-2.
* Прозвучали гимны, сейчас начнется самое интересное.
* Разряжая ситуацию, Клинсман сильно бьет в сторону Франции.
* Сильный удар - и футболист "Болтона" чуть не убил игрока своей команды.
* Стоило вратарю расслабиться, как он тут же заработал себе мяч между ног.
* Суттер симулирует приступ белой горячки.
* У него отличные ноги. Он может двигать ими и направо, и налево.
* Фехтуя одной ногой, он пытался делать передачу.
* Это Куман. Вы, наверное, узнали его кучерявые ноги.
* Это понравилось болельщикам, и они начали болеть за свою команду.
Лайтбрингер
15.05.2004, 16:58
Истории с anekdot.ru и из ФИДО
VC>> Он их записал, автоматически пеpедал, а сам погиб, потому что ничего не знал, но был увеpен, что Б-747 - несбиваемый, после того как он вынес из-под обстpела коpоля Маpокко Хасана II.
AAB> А это, что за история? С уважением. Александр Андреевич Бодю.
Hу, если с уважением,тогда слушайте, Александp Андpеевич. С полгода назад хоpонили вышеназванного монаpха, котоpый пpивел стpану к пpоцветанию и тот самый, котоpому Б-747 подаpил 3О лет жизни. В 1969 году молодой монаpх пpишел к власти и амеpиканцы сpазу же навалились на него с пpодажей своего оpужия, в числе котоpого были самолеты F-5С "Фpидом файтеp", вооpуженные двумя УРС "Сайдуиндеp" с тепловой головкой самонаведения и двумя 2Омм пушками, а также один из пеpвых Б-747 для личного пользования коpоля, начало пpавления котоpого сопpовождалось бесчисленными мятежами. Hо все мятежи заканчивались одинаково - мятежникам нещадно pубили головы. И вот, когда молодой монаpх в очеpедной pаз на своем личном самолете Б-747 возвpащался домой из Паpижа, вспыхнул очеpедной мятеж, участниками котоpого были и летчики на F-5С. Они pешили уничтожить коpоля на подлете к Рабату - столице Маpокко, полагая, что одного самолета хватит. Взлетевший истpебитель пеpехватил самолет коpоля и пустил одну pакету. Она влетела пpямо в сопло кpайнего пpавого двигателя - самолет летит. Тогда пилот пустил втоpую pакету, котоpая попала в сопло соседнего двигателя - самолет летит, потому что был pасчитан на одновpеменный отказ двух двигателей с одной стоpоны. Мятежному пилоту ничего не оставалось делать как лупить из пушек, но 2Омм снаpяды тонули в гpомадной туше "Джумбо", не пpичиняя никакого вpеда. Личный шеф-пилот коpоля, котоpый вел самолет и котоpый видел тpассы от снаpядов, pешил пойти на хитpость и объявил по pадио: Коpоль Маpокко Хасан II убит! Услышав по pадио это сообщение, мятежный пилот угомонился и пpоизвел посадку вместе с самолетом коpоля. Эта истоpия закончилась как обычно - мятежному пилоту отpубили голову. После этого на мятежи больше никого не тянуло - все подданные воспpиняли власть коpоля как ниспослание Аллаха. Газеты всего миpа взахлеб, со смаком и с каpтинками долго pасписывали этот госудаpственный инцидент в воздухе, неизменно заканчивая его одним и тем же выводом: Б-747 - несбиваемый. Это название пpодеpжалось pовно 13 лет. В 1983-м году коpейский Б-747 был сбит с самолета Су-15 двумя pакетами. Пеpвая, как обычно, влетела в сопло, втоpая - pадиолокационная, была записана и взоpвалась под кpылом самолета-наpушителя, пеpеломив его. Hу, а Хасан II благополучно пpавил стpаной 3О лет. Устойчивый политический pежим позволил стpане pазвиваться и Маpокко сейчас - не самая отсталая стpана.
Все-таки от VC есть иногда польза
Однажды мы решили голыми прыгнуть... День для прыжка выдался подходящий: народу на старте было немного - человек тридцать всего. Ну а баб вообще - раз-два и обчелся, только Зинка была (мед.сестра) да несколько перворазниц. Решились прыгнуть четверо: я, Рафа, Серый и Женька. Мы планировали в самолет пойти в одних трусах, а пока будем подниматься на высоту - там их снимем и с собой возьмем. Потом приземлимся подальше от старта, трусы оденем и преспокойно вернемся. Ну, дали команду парашюты одевать. Одеваемся. Василич (наш командир) смотрит, как я поверх трусов (трусы у меня в тот день знатные были: семейные в цветочек) ножные обхваты затягиваю, говорит: - Ну, хрен вам, ребята, что ж вы, чтоб трусы снять, в самолете будете парашюты расстегивать? Вы же знаете меры безопасности, так дело не пойдет. Хотите прыгать - снимайте трусы прямо на старте. А иначе - фигу вам. Мы переглянулись в нерешительности. Ну, я махнул рукой и стал снимать трусы, Рафа и Серый последовали моему примеру. Женек скурвился, плюнул на нас и покинул наш нудистский отряд, постеснявшись афишировать смехотворные размеры своих половых органов. Ну и хрен с ним. Нас осталось трое. Ну, конечно, мы оказались в центре внимания всего старта. Откуда-то вдруг появились две видеокамеры. И нас принялись снимать как голливудских кинозвезд со всех сторон. Один иностранец прыгал в этот день. Смотрит на нас, смеется, "CRAZY" говорит, ну мудак одним словом. И вот мы выходим во всей красе на линию стартового осмотра. Петрович осматривает наши парашюты и улыбается: - Эх! - говорит. - Жаль, я сегодня на земле сижу! А то бы тоже с вами пошел! Когда нас осмотрели, мы побежали в самолет, сверкая задницами, сопровождаемые ободрительными выкриками со стороны женского пола. Нет, вы не подумайте, мы никакие не уроды, не извращенцы, но все же приятно, когда на тебя обращают внимание. Ну, значит, подбегаем к самолету, а летчик, падлюка, дверь изнутри закрыл и смеется над нами, издевается. Мы стучали, стучали, ну наконец он открыл. Заходим, садимся на сиденья. Следом влезает перворазница, задумалась о своем первом прыжке, на нас ноль внимания. Ну, нам обидно, кричим: - Эй, девушка, идем с нами садись! Наши окрики вывели ее из оцепенения. Но она, почему-то, отказалась сесть рядом, забилась в уголок подальше и больше в нашу сторону не смотрела. Жаль, а ведь было на что посмотреть! Наконец прыжок! Красота! Падаешь, яйца развеваются как флаг по ветру. Ощущение полной свободы. Это трудно передать словами, в общем - кайф! Пропадали, открываем парашюты. Вокруг тишина, красота, ветерок ласково щекочет мошонку. Рафа невдалеке летает, тоже кайфует. Подлетаю к нему поближе, вижу - ссыт! Молодец Рафа! Нету лучше красоты, чем поссать с высоты! Чтобы не обоссать самого себя, он широко раздвинул ноги. Довольно нетипичная картина, так как у парашюта солидная горизонтальная скорость, то струя вытекает не как обычно - вперед, а улетает между ног назад! Ну, я подальше отлетел от него, чтобы не быть обоссаным. Рядом Серый летает, членом приветливо машет, обстановка дружеская. Приземляемся под аплодисменты прямо на старт. Задание выполнено. Записан новый рекорд в аналах аэроклуба - "Гупповой прыжок на точность приземления в голом виде". Мы рады. День прожит не зря.
93-й год. Сомали. Славный город Могадишо. Выполняем, так сказать ооновскую миссию. Наш экипаж живёт в недостроенном лагере из таких красивых домиков. Командир экипажа - уважаемый пилот, но уж больно брезгливый... А теперь, собственно, сама история. Приходит мой кэп из туалета и так загадочно меня спрашивает: - А шо такое "инвизибл мэн"? - Григорич, это - "человек-невидимка", а в чём дело? Кэп начинает как-то странно хихикать и говорит: - Вот,блин. Я почему-то так и подумал... Минут через десять мы у него выяснили, что он пошёл в туалет, который был вымыт до стерильности, надо заметить, но его брезгливость не позволила ему сесть на унитаз просто так, но и внутренняя интеллигентность не разрешила взгромоздиться туда в ботинках. Решение было принято просто на лету. Перед универсальным тазом снимаются ботиночки и поза задумчивого орла занимается на объекте босиком, и процесс пошёл!. Стены кабинки до пола не достают где-то с полметра, заходят два бойца славной американской армии и падают на пол в корчах и с криками "инвизбл мэн, инвизибл мэн!!!". Вот такие дела...
В самом начале 70-х годов на одном из полигонов после окончания учений проводится военный парад и показательное бомбометание. Среди группы высших офицеров выделяется пожилой генерал - участник минувшей войны. Узнав о предстоящей работе "летунов", он бочком-бочком отделяется от группы и занимает место рядом со штабным бронетранспортёром, усаживаясь почти под днищем - абы чего не вышло. Более молодые храбрые коллеги ехидно обсуждают между собой ветерана в лампасах. Hад смотровой площадкой стоит довольно плотная облачность. В один из просветов устремляется четверка истребителей-бомбардировщиков. Оказавшись ниже облаков, ведущий обнаруживает, что пикирует прямо на смотровую площадку, и командует: "Сброс отменяю!" Hо у ведомых пальцы уже на кнопке бомбосбрасывателя, нервы напряжены. Услышав первое слово "Сброс...", они жмут на нее. Пыхтя, ветеран выбирается из под брони и по-отечески журит засыпан-ных землей зрителей: "Hе послушались, а я же знаю наших соколов".
Конец 70-х годов. В США принимаются на вооружение крылатые ракеты морского и воздушного базирования "Томагавк" и ALCM. Полковник, замполит части проводя политическую информацию, и желая блеснуть своими познаниями в технике, рассказывает личному составу о том, что "Коварные империалисты придумали две новые ужасные ракеты..." - тут он забывает названия ракет и, подглядев в свои записи, уверенным голосом продолжает - "Одну из них назвали Тома, а вторую - Гавк".
Два пилота на "спарке" потеряли ориентировку. К счастью, вскоре они вышли на железнодорожную ветку. Идя вдоль нее, они вскоре увидели населенный пункт. Снизившись до минимально возможной высоты, они прошли вдоль станции и попытались прочитать её название. Однако скорость полёта оказалась слишком высокой, и разобрать название им не удалось. Впрочем, лётчики успели заметить, что название состоит из четырёх букв. Тогда экипаж принял следующее решение: сделать ещё один заход, в ходе которого один из пилотов должен обратить всё своё внимание на две первые буквы, а другой - на две последние. Совершив очередной проход вдоль станционных построек, летчики с радостью делятся своими наблюдениями: Первый называет две увиденные им буквы - К и А, второй с удивлением добавляет - Ф и Е.
Бомбардировщик на боевом курсе. Штурман дает команду летчику довернуть вправо ровно на один градус. "Hа один градус я не смогу", - отвечает пилот. "А на сколько сможешь?" - спрашивает штурман. " Градуса на три, не меньше", - следует ответ. После секундного замешательства штурман отдает пилоту четкую команду: "Поворот вправо на пять градусов и сразу же влево на четыре".
Семидесятые годы. Дальний Восток, аэродром морской авиации флота. При подвеске в бомбоотсек Ту-16, срывается и падает на бетонку торпеда. Все залегли... Тишина. Hарод постепенно начинает приходить в себя. В это время молодой лейтенант-двухгодичник вспоминает, что в жизни всегда есть место подвигу. Hеожиданно он вскакивает, подбегает к торпеде, выкручивает взрыватель, и, как гранату, бросает как можно дальше. Удивительно, но лейтенанта даже не побили. А ведь могли. Зима-то была снежная, и весь личный состав полка последующие три дня разгребал двухметровые сугробы, пока "секретное изделие" не было найдено.
В 80-е годы в ЦАГИ решили бороться с выносом за проходную иностранной авиационной литературы из библиотечных фондов, на что охрана получила довольно четкие распоряжения. Вскоре на проходной "повязали" ничего не подозревающего Михаила Лернера, у которого из портфеля торчал журнал "Иностранная литература".
В середине 60-х годов для поражения наземных целей решили попробовать использовать ракеты класса "воздух-воздух" К-5М (РС-2УС) с наведением по равносигнальной зоне луча бортовой РЛС самолета-носителя. Иногда происходило следующее: по мере подхода ракеты к цели росла мощность отраженного от земли сигнала. Он накладывался на прямое излучение бортовой РЛС и ракета, не долетая до земли, уходила вверх, как бы рикошетировала, и подрывалась самоликвидатором в воздухе. Один озадаченный пилот долго приходил в себя и все время повторял: "Все мог подумать, но чтобы я в земной шар не попал..."
В это же время отрабатывалось применение ракет К-13А с тепловой головкой самонаведения по наземной цели. В качестве мишени использовался самолет Ил-28 с работающими или остывающими двигателями. И, вот, атакующий самолет уже в воздухе. Пилот ждет разрешения на применение оружия. Руководитель стрельб согласно инструкции лично подъезжает на УАЗике к мишени. Все в порядке - двигатели горячие, механика у самолета нет (стало быть, уже в укрытии). Можно давать разрешение на пуск ракеты. После атаки и разрыва ракеты к Ил-28 подъезжает вся наземная команда специалистов во главе с руководителем стрельб. Все отлично - один из двигателей разворочен прямым попаданием. Hо! В кабине Ила ни жив ни мертв сидит сжавшийся в комок техник самолета с пробитой осколком шапкой (хорошо что не с головой). Что же произошло? Оказывается, когда техник запустил двигатели, самолет поехал по аэродрому - машина-то была списанной, тормоза у нее не работали. Что делать? Тогда техник выключил двигатели и побежал в ближайший лесок искать бревна, чтобы подложить под колеса вместо колодок. В это время как раз и наведался на площадку руководитель стрельб. Увидев, что все нормально, он со спокойной душой убыл на КП. Тут с дровами появился ничего не ведающий техник. Укрепив самолет, он забрался в кабину, вновь запустил двигатели, и... тут как рванет!
Ту-95 вернулся из полёта. Командир корабля сдает машину группе обслуживания и записывает в журнал выявленный в полёте дефект - " Hеприятный шум в наушниках". Вскоре в том же журнале появляется запись специалиста по радиооборудованию - "Hедостаток устранен. Шум приятный".
В эпоху до распространения радиосвязи летчики общались в воздухе исключительно жестами, благо кабины в те годы были открытыми. Впрочем, команды иногда понимались не совсем однозначно... Пара истребителей И-16 вылетает на отработку воздушного боя. Пилоты после взлета убирают шасси, для чего приходится делать несколько десятков оборотов специального штурвальчика. У ведомого при этом правая нога шасси убирается не полностью. Hичего страшного в этом нет. Hогу можно "дожать". Ведущий, желая помочь товарищу, высунув правую руку из кабины делает ею загребающий жест к груди. Ведомый же воспринимает это как приказ сплотить строй и подходит ближе. Ведущий повторяет сигнал - ведомый с опаской подходит вплотную и заводит свое крыло в пространство между крылом и стабилизатором самолета командира. Отчаявшись, ведущий вертится в крайне тесной кабине, извлекает свою правую ногу и выставляет ее в воздушный поток. Ведомый отходит на безопасное расстояние, сам ужом выкручивается в кабине и показывает командиру свою левую ногу. Тому ничего не остается как плюнуть, развернуться и идти на аэродром базирования. После посадки командир устраивает ведомому разнос: - Hу, ладно, когда я рукой махал, ты это как команду "подойти" воспринял. Hо когда я тебе ногу показал, тут-то ты что подумал? - Как что? - возмущенно отвечает ведомый - Я думал, вы меня сапогом обозвали...
К той же теме общения в полете жестами относится и следующая популярная в 30-е годы байка. Один из учлетов, выделяющийся среди остальных курсантов отличной техникой пилотирования, очень волновался перед первым самостоятельным вылетом. Инструктор, видя такое состояние своего подопечного, оттягивал сей знаменательный в жизни каждого летчика момент. Он, то посылал парня на дежурство по аэродрому, то придумывал ему еще какое-либо занятие. В конце концов, курсант сам начал думать о том, что он ни на что не годен. Тогда командир училища посоветовал инструктору пойти по известному принципу обучения плаванию. Он предложил ему подняться с учлетом в воздух, затем отвернуть в своей кабине ручку управления, показать ее курсанту и... выбросить за борт. Естественно, молодому пилоту ничего не оставалось делать, как самостоятельно вести самолет, не рассчитывая на помощь инструктора. Конечно, такое можно было делать только в том случае, если инструктор был абсолютно уверен в способностях своего ученика. В данном случае это был тот самый случай. И вот, на следующий день, учлету назначается обычный тренировочный полет с инструктором. Парень прекрасно пилотирует, очень уверенно ведет себя в полете. Инструктор решает: - момент настал! Отвернув ручку, он вертит ею перед носом учлета и выкидывает из кабины. Как ни странно, на лице курсанта не видно никакой тревоги. Он согласно кивает головой и, пытаясь перекричать шум ревущего двигателя, отвечает инструктору: "Команду "делай как я" понял." После этого наклоняется в своей кабине, также выворачивает ручку управления и, повертев перед глазами оцепеневшего инструктора, выбрасывает ее за борт. К счастью, все закончилось благополучно. Оказывается, курсант каким-то образом узнал о готовящейся "подколке" и взял с собой в полет ручку управления со старого списанного самолета. Именно ее он и выбросил из самолета. Впрочем, инструктору это стало известно только после посадки. Представляете его состояние, когда парень начал захо дить на посадку!
Место действия - Южные рубежи нашей некогда необъятной Родины, недалеко от границы с дружественной нам демократической республикой. Аэродром, на котором готовятся к вылету истребители - бомбардировщики. Время действия - ранняя весна по их меркам, дикая жара с трудом переносимая нормальными людьми, термометр днем уже зашкаливает, поэтому полеты рано утром, а подготовка к вылету еще раньше. Подъем в 3, хотя нет в 5. В 5 минут четвертого. Действующие лица - По 8 ФАБ-100 (на каждом СУ) выпуска примерно 1944 года с взрывателями примерно того же года. Бомбы эти были замечательны тем, что рикошетили об каменистый грунт, иногда почти до высоты сброса, взрыватели у них тоже были с причудой - иногда самопроизвольно взрывались. Это за ними это замечалось еще в годы ВОВ и попозже в годы недавней войны в Кавказских горах, наиболее часто это происходило в момент отделения бомбы от самолета (Ил-2, или Су-25, неважно). Короче, обращения к себе они требовали очень и очень аккуратного. Hаш герой - экс-студент, только что попавший на теплый весенний юг с заснеженного севера. Авитаминоз жуткий, акклиматизация тяжелая, кормежка просто "блеск". Всю ночь "старики" и "деды" пили спирт в каптеpке, и били кого-то в сортире. И так это пpисказка, сказка впеpеди. "Еще не рассвело, но в Стране Дураков уже никто не спал" - этим добрым приветствием из "ЗОЛОТОГО КЛЮЧИКА, ИЛИ ПРИКЛЮЧЕHИЯ БУРАТИHО", нас встретил наш капитан Дронов, оружейник полка, добрейшей души человек, что страшно мешало ему в службе (он так и не стал майором). Пошли от КамАЗа к стоящим СУ, там во всю кипела работа, механики, радисты, заправщики, водители... Перематюкивались прапора, сигналили летучки, шум, гам. Жизнь кипела. По пути капитан озадачивал: - "Я пойду кресла пpовеpять. Вы еще молоды. Ответственность большая, а то вдруг что случится и катапультироваться нечем. Гришенька, - это он ко второму воину - вы пушечки зарядите, да поаккуратнее. А то всяко бывает? Hу, а вы - он обратился ко мне - соизвольте, бомбочки уже висят, видите - ли, взрыватели из ящичка взять надо, и вкрутить, да знаете ли по-аккуратнее, контровочку проверьте, ветряночки, штырьки осмотрите". Капитан ушел. У крайнего СУ мы с Гришей принялись за работу. (Вообще-то это делали прапора, но наши уже были за "речкой".) Гриша забрался на крыло, открыл люки и начал заряжать 30-мм пушку, я залез под крыло и вкрутил дрожащей рукой первый взрыватель в ФАБ-100. Дрожа, отошел, осмотрел, по студенческой привычке достал из кармана "шпору" повторил по пунктам 1. Рукой "А", (см. схему) взять взрыватель... и так далее, далее, все вроде бы правильно. К восьмому самолету, острота момента прошла, хотелось жрать и самое главное спать... Теплело на глазах, так в сон и укладывало. Закончив работу, я начал отходить от самолета, но мне что-то мешало, я дернулся сильнее и увидел в руке сорванную чеку от взрывателя, ту самую чеку после срыва которой взрыв происходит "через 6.. 60 секунд независимо от падения бомбы". Проснулся мгновенно, крутнул установку часового взрывателя на 60 секунд и бросился от самолета в даль. Гриша среагировал также мгновенно, спрыгнув с крыла, он побежал по бетонке. Догнав меня, он хлопнул меня по плечу, в ответ я показал ему чеку. Казалось бежать быстрее невозможно, но он добавил еще скорости. Так как я и он, бросились бежать, вдоль строя СУ, то пробегая мы оказывали на окружающих действие необычайное: первое - удивление -"Оружейники бегут", - 0, 2 секунды, второе - ужас - "Оружейники бегут!!!", - 0,2 секунды, третье - бежать. С крыльев, из кабин, из-под фюзеляжей, из-под крыльев, из кабин заправщиков - вылетали, выскакивали, десятки солдат, прапорщиков, офицеров. Мы не успели добежать до последних самолетов, как кричать и бежать стали уже впереди нас. "Оружейники бегут!!!". "Оружейники бегут!!!". "Оружейники бегут!!!". Hе забуду выражение лица "деда" честно спящего в кабине КрАЗа-заправщика, проснувшись от топота сотен ног, он с диким ревом "Оружейники бегут" помчался куда-то в даль. Как потом рассказывали, ещё более грандиозная картина была видна с вышки, отовсюду выбегали все находящиеся на аэродроме, и бежали в pазные стоpоны, и как бежали, крика не было слышно, но по размерам бедствия стало ясно, что "Оружейники бегут". Пробежав метров триста, мы с Гришей свернули в сторону и упали на землю, обхватив голову руками, ведь по инструкции разлет осколков - 850 метров. Тишина. От стоянки на большой скорости отъезжало все, что ещё могло ездить, и только от вышки медленно двигалась одинокая фигура капитана Дронова. Подойдя к нам, он присел на корточки и сказал: -А я смотрю, все бегают, развлекаются, ну думаю, это "мои" - народ веселят, не иначе учудили что-то. Пока к вам шел, все соображал, раз пушки не стреляют, значит бомбу уронили, хотя как вы ее могли уронить? Подошел ближе, и точно - не уронили, раз по бетонке не катается, а что тогда...?" Показываю чеку. -А бывает. Вторую-то не снял? Знать не успел, раз все тихо. Киваю, что, дескать, не успел. - Эти разбегаются, - он широко обвел взглядом окрестности - а я рассчитываю, раз сразу не взорвалось, время еще есть. Иду. Hа часы глянул, минута прошла, а все еще живы. Hу, значит ложная тревога. Тогда отлично, пошли на место ставить, покажу как. Вторая чека как раз для таких случаев и предназначена. Пошли, показал, поставили. - Hу, вот и хорошо. Иди дальше взрыватели вкручивай. И всё. И пошел дальше капитан по своим оружейным делам. И только после этого зашевелился народ начал из щелей выползать, к самолетам подбираться, стараясь от нас с Гришкой БОЛЬШУЮ дистанцию держать. Hас не только не побили, нам не сказали ни единого слова упрека, только потом у самолетов, когда мы работали, очень-очень мало народу оставалось. И вдобавок к нам с Гришкой клички приклеились "Hезнайка" и "Гунька", капитан Дронов постарался. Р.S. Через полгода после моего дембеля пришло письмо. Hашему капитану в лоб из 30-ти мм пушки нечаянно стрельнули, да, слава Богу, жив он остался, уже и из госпиталя вышел. Еще пять снарядов угодили в летную столовую, угол снесли начисто, и на этом снаряды кончились. Виновники, пока столовую не восстановили, на "дембель" не попали. Только это уже отдельная история.
В воздухе возникла ситуация при которой пилот вынужден был катапультироваться. В эфире прозвучало - "Пожар! Катапультируюсь!" В воздухе не далеко и в том же радиоканале летела спарка, во второй кабине дремал инструктор по фамилии Кожар. До автоматизма отработанные навыки его не подвели и услышав свою фамилию (приняв видимо реплику из эфира за слова из первой кабины) он покинул машину. Я так понял, что на учебных машинах стоит спаренная система покидания с приоритетом инструктора, так как в книге сказано, что таким образом в тот день было потеряно две машины.
Пояснение - во Владивостоке, в аэропорту, есть совмещенные полосы у гражданского и военного аэродромов. Поэтому иногда из окна пассажирского самолета можно наблюдать взлет с/з истребителя, и все такое. И вот однажды, в один очень туманный (это важно) день, произошло следующее. Все это правда, до сих пор местные вояки-летуны помнят. Летел себе из Москвы во Владивосток военный самолет. Причем не Су какой-нибудь, а обычный Ан-24. Как положено вояке, со звездами на крыльях и т.д. Ну, вез, скажем, какой-то важный подарок к празднику для владивостокского генерала - не знаю. А ребята-летчики, которые уже 5 раз садились на дозаправку и которым уже до смерти надоело это все, и хотелось скорее домой, приняли «по чуть-чуть» в надежде скоро сесть. Ну, не в том смысле, а... Короче, ясно. А на военном аэродроме в это время дежурил курсант, зелененький такой еще. Летуны запросили заплетающимся языком «рзршение на поссссадку», курсант был не против. Облачность, повторяю, до земли - не видать ни хрена. Соответственно, полосы посадочной тоже. Поэтому летуны (на автопилоте и они, и самолет) ухитрились попасть с энного раза на маяк перед полосой и снижаются себе, причем резко весьма - нервных пассажиров-то на борту нет. Внезапно видят рядом с собой что-то темнеющее, и посылают бортинженера, как самого трезвого, посмотреть в боковой иллюминатор, чё это рядом бултыхается. Он уходит и через некоторое время говорит по бортовой сети: «Не видно ни х.., ближе давай». Дали ближе, жалко, что-ли. «О, говорит, да это «пассажир» - КОРЕАН АИРЛИНЕС написано». Летчики посовещались, что делать. Учитывая, что керосина осталось полторы кружки, решили наплевать на узкоглазого и садиться, забыв хоть пару слов сказать дежурному диспетчеру. В это же время в гражданском аэропорту ожидали прибытия корейского «боинга», уже зашедшего на посадку. Внезапно оживает динамик аварийной волны, и из него слышатся повизгивания с корейским акцентом: «Мэйдей! Мэйдей!» (это приблизительно тоже, что SOS для моряков - кричится, когда совсем хреново). Далее кореец на нервном английском сообщает, что во время захода на посадку был атакован русским военным самолетом, а потому здесь садиться не будет, набирает высоту и уходит. Все, кто был в диспетчерской, лишаются дара речи. Так же точно офигевают в отделении наведения военного аэродрома, где есть точно такой же аварийный динамик, работающий на той же волне. Короче, что было дальше - пилот корейского лайнера, который не иначе был сыном того, кого наши сбили в этих же местах во времена «холодной войны» (помните?), при виде красных звезд на самолете, наваливающемся на него сверху, впал в панику, и его смогли успокоить и посадить только в Хабаровске, где была ясная погода, и где с ним смогли нормально объясниться по радио. Хорошо еще, что у него не было керосина до Японии, а то скандал бы был международного уровня. Штурман-курсант, разрешивший посадку Ан-24, схлопотал по полной программе. А командир летунов, которому потом тоже еще как досталось, когда они приземлились, мрачно сказал бортинженеру (здоровенному упитанному украинскому парню): «Какого х... ты свою рожу в иллюминатор высунул? Если бы я тебя там снаружи увидал, тоже припустил бы без оглядки».
Эта история произошла в 198_ году. Служил я тогда в доблестных войсках ПВО в звании лейтенанта двухгадюшником (это те, которые после военной кафедры института служат по 2 года). А занимались мы в нашей в/ч тем, что обслуживали аппаратуру системы наведения истребителей. Эта аппаратура выдывала на борты истребителей в виде коротких радиосообщений телекодом (что-то типа нынешних пэйджеров) команды: куда им повернуть, на какую цель напасть и т.п. Радары, которые эти команды излучали в эфир, обслуживал мой друг, такой же двухгадюшник. И вот - одно прекрасное утро. Развод проводит нач. штаба. Мы с дружком стоим в строю, шатаемся после вчерашнего возлияния, но он совсем плох. Нач. штаба объявляет, что сегодня надо перестроить частоты передающих радаров на ... (военная тайна), а вечером будут полеты на новых частотах. Притащил я дружка в кабину радара. Он не в состоянии настроить станцию, т.к. отсутствует координация движений, а я не умею. "Давай", - говорю, "показывай, где чего настраивать, а я буду крутить ручки и нажимать кнопки". За несколько часов частоты были перестроены. Он свалился спать и дрых до вечера, пока не начались полеты. А я после службы поехал домой в военный городок. Дома включаю телевизор на 1-й канал. А там вместо звука громко и отчетливо слышны до боли знакомые звуки родного телекода. Наш радар был настроен на частоту 1-го канала центрального телевидения. Полеты были сорваны. Что было потом, умолчу. Анатолий.
Реальный факт. Рассказывают, что как-то в пятницу, несколько лет назад, пара рабочих сперла с завода Боинга надувной плот, используемый на Боинге-747, чтобы применить его на рыбалке. Ну и вот на следущий день приехали они на озеро, дёрнули за веревочку, плот надулся и они приступили к рыбалке. А через час над ними завис спасательный вертолёт, получивший сигнал от радио-маяка, установленного в плоту и срабатывающего при его надувании. Ессно, тех работяг уволили с завода на хрен.
Дело было на одном из учебных аэродромов, на котором проходило летную практику (проще говоря, первоначальное обучение) очередное поколение курсантов одного из авиационных училищ. Надо сказать, что процесс обучения курсантов летному делу - процесс творческий, при этом невероятно яркий, изобилующий невероятными приколами, основанными на неимоверной серьезности процесса, с одной стороны, и неисчерпаемым источником анекдотических ситуаций, с другой. Так вот, даже если курсант на земле подготовлен на "пять", - в воздухе (первое время, естессно) это все равно двоечник, ибо воздушная обстановка диктует свои законы. Задача инструктора - сократить до минимума время, потребное на то, чтобы курсант преодолел "эффект опупения" и начал более-менее внятно в полете соображать. Короче, история вот какая. Одному (весьма темпераментному) инструктору попался в группу курсантик очень ближнего (по нынешним меркам, зарубежья), весьма тормознуто воспринимающий летную науку. При этом инструктор, недавно пришедший из истребителей и преподававший первый год, сам еще не обвыкся в кабине нового для него самолета (что в принципе, для нормального летуна не проблема, настоящий летчик все равно делает свою работу в конечном итоге правильно - инстинкт, наверно). Так вот, этот день явно был "не его", "тормозящий" курсант явно вывел его из себя, за лексикой он, по обыкновению, не следил, и при этом постоянно путал на штурвале кнопки. Надо сказать, что в самолете на штурвале у летчиков имеется рядом две кнопки: одна для радиосвязи с Руководителем полетов - РП (и со всеми остальными тоже), а вторая - для разговоров внутри экипажа, называется СПУ - самолетное переговорное устройство. Все, что говорится в кабине, - слышно только экипажу, а прочая говорильня типа "разрешите взлет", "к первому 300" и т.д. - слышат все, у кого включена радиостанция и установлена данная частота. Плюс к этому на стартовой площадке, где, по обыкновению, курят, ожидая своей очереди, курсанты, инструкторы, обслуга и прочий аэродромный народ, установлен громкоговоритель а-ля "в бой идут одни старики", чтобы, так сказать, атмосфера ощущалась, плюс на столе (а также в машине) у командира полка такой же, а также у оперативного дежурного, у диспетчера авиаузла, у начальника связи, у группы объективного контроля, у черта лысого, и т.д. и т.п., не считая тех, кто также в это время на своих бортах бороздит просторы великого и могучего воздушного океана. Так вот, уж не знаю, чего там у них в полете происходило, но мы, сидящие на стартовой площадке, слышали это так (почти дословно): Руководитель полетов (РП): - 645-й, заход на посадку разрешаю Курсант (К) - 645-й, понял, выполняю Инструктор (И) - "твою мать, разворот вправо, а не влево, совсем, что-ли, охренел? Завтра, мля, ты у меня попрыгаешь на разборе" РП: - 645-й, не путайте кнопки! И: - Прощенья просим. К: - 645-й, на четвертом РП: - Выполняйте И: - Ты шасси выпустил, мухтар ты $баный? РП: - Не путайте кнопки! И: - Вот б№ядь... К: - 645-й к посадке готов РП: - Посадку разрешаю К: - Понял И: - Кто понял? Это ты понял? Куда ты х#ячишь, $# твою мать, полоса вон где!!! За высотой смотри, мля, убьешь всех к е@#ной матери!!! РП: 645-й, не путайте кнопки, сколько можно?! И: - ... Тут уж или РП отчаялся, наставлять "шефа" на путь истинный, то ли "прочувствовал" кайф ситуации, короче, больше ему не мешает (посадка все-таки), и все мы, млея от восторга, глядя на приземлившийся и рулящий снова на взлет борт, вперемежку с докладами других экипажей слушаем дальше: И: - Где ты взялся на мою голову, братское твое чувырло, #@ядь! Только попробуй мне, как в тот раз, после взлета вместо уборки шасси движки убрать на малый газ, я тебя кончу, е-кэ-лэ-мэ-нэ! ... Аэродром умирает от смеха... И: - Мама ты моя, ну куда ты прешь на полосу без доклада?! Запрашивай, раз@#$#@и твою мать! К: - 645-й, исполнительный РП (со вздохом): - Разрешаю И: - Сил моих больше нет! Ну, только попробуй, учуди сейчас чего, я тебя к бабе твоей хер отпущу завтра, будешь у меня Руководство по ночам зубрить, пока не кончишь... К: - 645-й, к взлету готов РП: - 645-й, взлет разрешаю ... Аэродром затаил дыхание... Борт как-то с трудом отрывается от земли и, словно нехотя набирая высоту, скрывается за деревьями. Несколько секунд тишины... РП: - 645-й, чего-то вы низковато ушли... Пауза... И обвал: И: - @б твою мать, пехота Wба№ая, ни на секунду отвлечься нельзя! Надо же, мля, БЕЗ ЗАКРЫЛКОВ взлетели. ХОРОШО ЕЩЕ, НИКТО НЕ ЗАМЕТИЛ!!!
Эта история приключилась во времена когда наш АЭРОФЛОТ был поделен между авиакомпаниями бывших союзных республик. Причем у этих компаний не было средств ни на ремонт ни на поддержку самолетов в более-менее приличном виде. Мой тогдашний жених возвращался из Узбекистана в Москву.Он позвонил мне и сообщил, что его самолет вылетает около 6 вечера. Толпа встречающих ожидала путешественников возле выхода в Домодедово. Самолет задержался на 5 часов. Когда пассажиры самолета начали вываливаться из дверей, все почуяли что-то необычное в выражении их лиц. Мой жених вышел, вместо того, чтобы обнять, уставился безумными глазами и, ухватив меня за руку, потянул за собой в ближайший кабак. После пары рюмок он очухался и поведал такую историю. Они уселись в ТУ-154 авиакомпании ХАВОЙ ЮЛАРИ,пристегнули ремни, тягач потянул самолет на взлетную полосу. Разогнавшись, он неожиданно подозрительно затарахтел и постепенно остановился.По салону забегали техники и пилоты.Так самолет простоял на взлетной полосе около часа. Затем его оттащили обратно. Когда один из пилотов проходил мимо и его спросили в чем же дело, он возбужденно ответил, что эта колымага никуда лететь вообще не может, потому что она была построена в 1967 году и с тех пор ни разу не ремонтировалась. Если бы она даже и взлетела, то не приземлилась бы ни за что - шасси драные, движок старый, обшивка хлопает и т.д. Когда пассажиров выводили из самолета, мой друг обратил внимание на то, что летательный аппарат и вправду был потрепан, даже серийный номер стерт, зато надпись ХАВОЙ ЮЛАРИ латинскими буквами была неестественно свежа. Вобщем, пересадили их на другой самолет... почти такой же, но с другим экипажем. Когда пассажиры садились в кресла, некоторые из них изумленно вскрикивали, так как под чехлом, вместо сидения была только металлическая труба. Они просидели в самолете уже около часа, когда выяснилось, что у самолета неисправны шасси. Их снова вывели и отправили в здание аэровокзала, сообщив, что пригонят аппарат из Ростова .Прошло еще несколько часов. Наконец, бодрым голосом была объявлена посадка на прибывший из Ростова самолет. Пассажиры расселись и самолет взлетел. На промежуточной посадке где-то через 2,5 часа пассажиры отправились в ресторан, а при возвращении обратно, вдруг кто-то из них завопил: "Смотрите! Это тот же самый самолет!". В ужасе народ уставился на задрипанный летательный аппарат , со стертым серийным номером и сияющими буквами. Но не желая в это верить, они решили, что в ХАВОЙ ЮЛАРИ все самолеты одинаковые. Но, войдя в самолет мой жених заметил за шторой с любопытством разглядывающего публику того самого пилота, который сказал, что эта колымага летать не будет. Он был в шоке, но деваться-то некуда. Просто сидел и трясся. Подлетев к Москве, аппарат начал нарезать круги. Кто-то из членов экипажа прошел в салон, открыл какие-то панели в полу, влез туда и начал в чем-то ковыряться и грохотать. Выбравшись оттуда, он радостно объявил:"Спокойно, все приедем" и, напевая узбекскую песенку потопал обратно. Народ был почти без сознания, так что когда сели, еще долго не мог поверить в счастливый исход. Естественно, все рванули к аэропорту и, не забирая багаж, первым дело поскакали снимать стресс...
Наконец то мы доехали, отошли от дороги и можно спокойно, без дрожи в голосе рассказать о нашей дороге. Все обстояло так. Дорога до Атланты прошла без особых приключений. Сели, встали и пошли. Времени до следующего самолета было много (1.5 часа) и мы пошли пешком. Через 30 минут мы зарегистрировались и пошли в кафе, скоротать немного время. Продавцом оказался какой - то негр, без признаков жизни. Через пару минут нам удалось обяьснить что мы хотим кофе с булочкой. Получив то что заказали мы решили посидеть до самолета. За 10 минут до отправления мы решили что уже пора идти и пошли. На подходе нас встретила толпа работников аэропорта с рациями и криками вот они, наконец - то пришли. Мы вас уже давно искали и пейджили по аэропорту.!!!! Мы конечно были обрадованы подобным отношением и решили встретить их достойно, как подобает гражданам другой страны. Но нас быстро обломали, сказав что самолет уже почти улетел и у нас есть 10 сек, добежать до двери. Мы попытались возражать, т.к. осталось 10 мин до отправления, но вскоре поняли что это в натуре и они не шутят. На беду у меня в руках был стаканчик из под кофе и я любезно спросил а где мусорник. Но виду работников я понял что сказал что - то не то, и ретировался в самолет, во избежание интернациональных беспорядков. Самолет взлетел практически сразу, после того как мы сели и морду на не набили. Нас это обрадовало. Еще нас обрадовало то что каждое сиденье в самолете было оснащено телевизором (в спинке). На выбор предлагались фильмы, мыло, факс, игры, новости, шоппинг. - фильмы - стандартный пакет (шаровой) включал два фильма и мультик. остальное - 5 баксов фильм (пау превью). - мыло и факсом не пользовался. - игры простенькие. Типа тетриса, ралли. Прикольные. - новости динамически обновлялись, так что было довольно интересно. - шоппингом также не пользовался. Еще в самолете были установлены две камеры - на носу и внизу. Через них мы наблюдали посадку и то над чем пролетали. До Австрии долетели практически без особых приключений. А Австрии мы надумали спросить про гостиницу и долго говорили по телефону с каким - то тупым немцем, который на все вопросы о гостинице твердил на немецком языке с элементами английского что у них есть только Добле румы и все. В общем нам довольно быстро это надоело и мы положили трубку. Самолет улетел вовремя и мы почти расслабились, ощущая себя уже дома. Неприятности начались за 10 минут до посадки, когда пилот объявил что наблюдается сильный туман и есть вероятность что мы не сможем сесть. Выпустив колеса, и поняв закрылки мы долго и безуспешно снижались в Украинское молоко, но дна так и не увидели. Пилот сдался раньше чем мы врезались и сделав пару кругов заявил что он тут не сядет и мы через 20 минут сядем в Харькове!!!!. Мы конечно обрадовались %(((((. Особенно радовались пара французов и американец, которые в русском вообще не рубили. Сели мы без проблем и в конце концов оказались в Харьковском аэропорту, который выглядел намного хуже, чем Синельниковский железнодорожный. Пройдя довольно быстро таможню мы попали в руки представителей австрийской компании, которые пообещали доставить нас за пару часов, на автобусе, а Днепр. Они сработали оперативно и через 2 минуты мы уже сидели в Газели. На переднее сиденье нас водитель не пустил, но французы сели (водитель им не смог объяснить что они ему будут мешать). Бедные французы. Они будут долго помнить эту бешеную газель, с безумным водителем. он ехал 100Км-час по разбитой дороге. Видимость была метров 5, т.к. стоял наисильнейший туман. Мне на заднем сиденье было плохо. Я видел что вытворял водитель. Мы обгоняли все что нам мешало, автомобили, грузовики, колонны грузовиков на однополосной дороге. Это было намного круче чем БушГарден , если сложить все горки вместе. Через 2 часа такой езды не выдержало колесо. Мы стали посреди степи, туман, пара деревьев у дороги, туалет на обочине. Вся прелесть Украинской жизни в один день. Темнело, холодало. Мы стали мерзнуть, французы рыдать на своем по сотовому. Никто конечно не приехал. Водитель сменил колесо в темпе формулы -1. И через минут 10-15 мы снова мчались в неизвестность. Наконец мы увидели заветный указатель Новомосковск - 3. Это была надежда. Водитель не сбавляя скорости влетел в Новомосковск, пропустив объездную дорогу. Это было что - то. Дорог там не оказалось и мы минут 30 перебирались из ямы в яму, пока не выбрались из города. Дальше водитель дороги не знал и мы стали объяснять ему куда надо ехать. К счастью он успел свернуть на Днепропетроскую дорогу и наша надежда попасть домой увеличилась. Через 20 минут вы влетели в город и не сбавляя скорости полетели в аэропорт, лавируя между самоубийцами пешеходами и машинами. Мы вроде ни в кого не врезались, но после нас могли быть аварии. Благополучно свернув на набережную мы двинулись в сторону аэропорта, под нашим чутким руководством. Я сошел на Победе и был рад что добрался живым. Так и закончилась эта эпопея. Самолет, которым мы летели улетел из Харькова в Вену. Рейс отменили. Так что скоро будем пытаться выбраться с Украины. Ждите продолжения. Февраль 2000 Холодная, мокрая и разбитая Украина. Корнилов. 12 -2 -1 0 +1 +2
stingray
15.05.2004, 20:34
Эту забавную историю, которая началась смертью, а кончилась судом, я неоднократно слышал от знакомых моих родителей. Дело было в Московской области, в конце лютой зимы 41-го года, только недавно отогнали немцев от Москвы. В одной деревне умер человек. Мужиков в деревне почти нет, гроб нормальный сделать некому. Жена покойного упросила шофера колхозной полуторки поехать с ней, километров за 70, в другую деревню к ее родственнику, плотнику, чтобы забрать гроб, который тот сделал. Едут обратно, на большаке голосует старичок, такой Щукарь. Шофер ему:
- Ну, если околеть не боишься, лезь в кузов. На гроб не садись, а то поломаешь.
Тот полез. Поехали дальше. Зима, открытый кузов, старичок стал на ветру доходить. Потом сообразил, залез в гроб, крышку, рядом лежащую, подтащил и ею накрылся, руками только придерживает, чтоб на ухабах не слетела. Маленькую щелку для воздуха оставил. Надышал внутри. Еще у одной деревни голосуют две молодухи, просятся в кузов. Шофер говорит:
- Подброшу, но вообще-то я гроб везу. Не забоитесь?
Тем, конечно, боязно, но ехать надо.
- Ну, полезайте, коли так, но смотрите, гроба даже не касайтесь. Да не робейте, с дедком вам не страшно будет.
Залезли бабы в кузов, никакого дедка там нет. Поняли, что пошутил шофер, покойника имел в виду. Забились подальше от гроба. Едут, трясутся, лязгают зубами на ветру. И страшно, и холодно. Дед сначала затаился, боялся - выгонят из теплого гроба молодухи. Потом смотрит на них в щелку, видит - совсем дочкам приходит карачун. Решил на время свое место нагретое уступить. Вдруг смотрят бабы - крышка гроба отодвигается, оттуда покойник приподнимается и с улыбочкой говорит:
- Здорово бабоньки! Ну что, теперь ваша очередь в гроб лезть.
Те обе сразу винтом в воздух и через борт. Покалечились, конечно, хоть в те времена машины и не быстро ездили.
Больница, на койке лежит мужик, весь с головы до ног перебинтованный и местами загипсованный. Приходит в сознание и начинает неукротимо ржать, причем смех вызывает у него сильную боль, но мужик просто не может остановится. Врачи в недоумении. Hу они его спрашивают - в чем мол дело.
А дело было так:
- Работаю я на снегоуборщике. В предновогоднюю ночь, чуть раньше возвращаюсь со смены,
гоню машину в парк. И вижу на тротуаре, в довольно людном месте, люк открытый.
И фонарь как на зло не светит. Hу, думаю, на Новый год, да еще по пьяни, не дай бог кто-нибудь нырнет и шею сломает... В общем, подогнал машину, поставил сверху ковш снегоуборщика и со спокойной, чистой совестью отправился домой к семье - праздновать. Второго утром прихожу, отгоняю машину... Оттуда... Мат-перемат... Вылазят два электрика, подлетают ко мне...
Дальше ничего не помню.
По горячим следам расследуется одно такое дело. Подозреваемый - представитель кавказской национальности. Комната следователей, где сидит куча народу, в основном свои же сотрудники, и допрос подозреваемого. В процессе допроса следователь говорит тому: "Снимай трусы". На что в ответ слышит: "А может не надо?". На что секунду замешкавшись, мой знакомый отвечает: "А как же, ну конечно надо!!!".
После чего подозреваемый отходит в угол комнаты, снимает трусы и так жалобно и обреченно спрашивает: "Мне нагнуться, да?".
Народ сбежался на звук грохнувших стульев и долго смотрел на кучу ржущих и ничего не способных объяснить мужиков.
Некий дед очень любит мастерить всякие вещи, но поскольку руки у него растут не совсем из того места откуда положено, то и производимые им предметы получаются, мягко говоря, хреноватые. Еще хочу вам немного описать внешность деда, чтобы вы во всех красках представили себе то, о чем я буду повествовать в этой истории. Он сухой и жилистый мужик, довольно высок, имеет огромный словно флюгер нос и очень тупой взгляд. Лет ему где-то 70-75. Если кто смотрел комедии "Полицейский отряд", "Голый пистолет", где играл комик Лессли Нельсен лейтенанта полиции Френка Дребина, то сможете представить моего соседа. На лицо он очень похож на этого комика, такой же седой, а по идиотичности поведения и непредсказуемости действий пожалуй даже превосходит лейтенанта Дребина.
Ну вот, дело было несколько лет назад, на даче. Дед встал ни свет ни заря и сразу же принялся чего-то пилить, строгать и прибивать. Опять сон всех соседей был нарушен и все с утра были довольно хмурыми. Где-то после полудня я спросил у соседки: "Не знаешь, че это дед с утра пилит?", она говорит: "Как же, как же, знаю... уже разведала.. его бабка сказала, что он делает скворечник". Я: "???????". Начинаю размышлять и прихожу одновременно к трем выводам: 1. Дед делает скворечник потому, что любит скворцов. 2. Дед делает скворечник, потому, что любит делать скворечники. 3. Дед делает скворечник, потому, что у него поехала крыша и он стал впадать в детство. Однако, когда я увидел ближе к вечеру уже готовый скворечник, я пришел к четвертому выводу, но об этом позже.
То, что принято называть скворечниками, и то, что сделал дед, было настолько разными вещами, что описать словами это довольно сложно.
Невероятно огромных размеров квадратный ящик, отдаленно напоминающий распределительный электрощит, был корявым, иссиня-зеленого цвета древестной плесени и очень, ну просто очень не красивым. Собственно, как и все предметы, произведенные "золотыми" руками этого народного умельца.
В этом скворечнике, наверное, могли бы уместиться если не все скворцы Подмосковья, то по крайней мере все птицы нашего садового товарищества, точно. Дыра, или правильнее сказать входное отверстие, было настолько велико, что скворец мог бы залететь туда на полном ходу во весь размах крыльев. Кроме того, вместо такой небольшой жердочки возле входного отверстия, была приделана совершенно вертикальная маленькая лестничка (интересно, как это дед не додумался еще перила к лестничке приделать, ведь так удобнее бы скворцам было домой залазить после склевывания каких-нибудь подбродивших ягод). Тут я как раз и сделал мой четвертый вывод: "Дед сделал скворечник потому, что решил в целях экономии перевести своего кота Василия с полного довольствия на хозрасчет и самоокупаемость". Ну, теперь начинается самое интересное. Дед приставил к довольно большой яблони, которая растет непосредственно у дедова туалета типа сортир, корявую лестницу (угадайте, кто ее сделал) и полез вверх цеплять скворечник к стволу дерева. Когда он поднял это птичью хижину на высоту 5-7 метров, я по достоинству оценил этот гениальный архитектурный шедевр, выполненный в стиле пост-модернизм. Еще хорошо, что скворечник не успел увидеть тот скворец-новосел, которому полагался ордер на вселение в это жилище, а то с бедной птицей случился бы суицид. Дед принялся приматывать рею скворечника к стволу проволокой, но в один миг как-то качнулся и выронил свое произведение искусства из рук. Судя по тому, с каким ускорением падал скворечник и разбивался о ребро металлической бочки стоявшей внизу, его вес был невероятно тяжел.
Далее все происходило в течении 2 секунд, но я все же буду повествовать достаточно подробно. Когда скворечник падал, дед, шатнувшись на лестнице, попытался его поймать, но лестница под ним "сыграла" и он стал стремительно заваливаться вместе с лестницей спиной, прямо на сортир, с криком: "ГООППП!". До того как шифер, которым была крыта крыша сортира, раскололся под задницей Семена Степаныча, я отчетливо увидел широко раскрытые глаза деда. Выражение лица была такое, будто он с крыши своего туалета внезапно увидел Статую Свободы, что в Нью-Йорке, причем был как бы этим искренне и по-детски удивлен. В последующее мгновение крыша проломилась и дед, окончательно завалившись на спину, пошел вниз головой в затяжном прыжке, взбрыкнув в воздухе ногами. Послышался треск проломленного дерева, это сломалась сидушка (ну та, где очко прорублено)
и после этого через мгновенье глухой всплеск. Бабка Аня, жена деда, которая начала наблюдать авианалет на собственный сортир с того момента, как дед увидел Статую Свободы, заорала: "Убился! Степаныч убился!".
Из недр выгребной ямы послышалось: "Ап... ап.... тьфу... спасите... ап...
тьфу... спасите.... тьфу... ап... я тону... ап... ап... тьфу...". Как вы уже наверное догадались, сортир сошел с производственного конвейера деда и потому был весьма непрочным, иначе Степаныч точно разбил бы себе голову. Но поскольку дед является максималистом, он выкопал под сортир такую глубокую выгребную яму (не менее 4 м в глубину), что едва не захлебнулся там, учитывая, что на наших участках близко грунтовые воды и по весне сортиры полные. Все соседи, кто был рядом, ринулись спасать старика. В проломленное очко вставили лестницу, по которой дед-скворцевод и вылез по уши в дерьме и источая такое невероятно чудовищное зловоние, что цвет с яблони моментально опал. Самое интересное, что дед вылез босой и еще в момент падения из его куртки-спецовки выпала связка с ключами от дома и от всех других корявых и некрасивых хозяйственных построек на его дачном участке. Но самое интересное, что дед отделался буквально синяками. А ключи и галоши он потом несколько дней вылавливал удочками и рыболовными подсаками. После этого Семену Степанычу, за трудовые подвиги, было торжественно присвоено почетное погоняло - Рыбак. А разбитый скворечник дед разобрал, доски заново обпилил, гвозди выровнял и сложил все в сарай, до новой конструктивной идеи.
После тушения пожара в болнице. Начальник бригады пожарников докладывает главврачу что пожар потушен, выгарело 300 квадратных метров плошади, пострадавших 8 человек из них скончалос 2 остальных удалос откачать. Главврач-Мужики кого откачать Вы морг тушили!
Из дневника школьника:
10 ноября.
Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц.. Купил на все деньги «Кока-колы», потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хоть и полезный.
9 декабря.
Прыгали с парнями с гаража.. На третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Не знаю, как он завтра в гипсе прыгать будет.
12 декабря.
Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала, что я совсем не знаю математики и поставила мне в дневник какую-то цифру.
13 декабря.
Приснилась географичка голая с саблей и глобусом. Объясняла все плохо.
Ничего не запомнил.
17 декабря.
Играл на отцовском компьютере в DООМ. Потом еще немного поиграл в «Инфобухгалтер», тоже прикольно, дошел до третьего уровня. На налогах меня заколбасили.
22 декабря.
Сегодня должна была быть городская контрольная по пению. Было семь звонков, что школа заминирована. Пятерых я знаю, а кто еще один?
14 января.
Сегодня на труде учились делать самокрутки.
15 января.
Курили в туалете. Я с непривычки закашлялся и пропустил урок литературы и ботаники.
18 января.
Ходили драться в параллельный класс. Мы их сделали! Они нас избили.
21 января.
Сегодня вызвали к директору за вчерашнее. Я даже ролики снять не успел.
Директор меня просто укатал по кабинету за волосы.
25 января.
Мать помогает мне заниматься по химии, а отец - по поведению.
5 февраля.
Началась забастовка учителей! Мы всем классом написали письмо в правительство, что сначала надо расплатиться с шахтерами и пенсионерами.
15 февраля.
Вчера наконец-то получил пятерку по физике. После урока сел, аккуратно посчитал среднюю оценку - все равно за четверть получается 1,88. Надо что-то делать. Аргументы типа физик - урод отца уже не убеждают.
20 февраля.
Химичка думает, что НSН - это сероводород. Умора!
23 февраля.
Думал об армии. Идти туда неохота. Еще убьют. Может, завести двоих детей? Не, родители убьют. И кто эту армию придумал? Убил бы!
4 марта.
Ура! У меня прыщи! Можно будет мазаться «Клерасилом» вместе с мужиками из класса!
7 марта.
Заглянул Ксюхе под юбку. Какая она там дура!
15 марта.
Мать кричала на отца, что он стал по бабам бегать. Да... Вот и подрос папка, а я и не заметил...
20 марта.
Интересно, кто такие евреи и почему их не любит мой отец? Надо спросить у Илюхи Шекельмана. Его отец, интересно, тоже не любит?
24 марта.
Надо расти духовно, больше читать. Читал перед сном отцовский пейджер.
Много думал...
1 апреля.
Мать говорит, что если я буду плохо учиться, меня в киоскеры не возьмут. А я и не хочу в киоскеры, я контролером буду...
stingray
16.05.2004, 15:46
Не мое :
Реальная истoрия с нашей бухгалтершей случилась на глазах всегo кoллектива...
Она гoтoвится к встрече Нoвoгo Гoда, oбзванивает пoдмoскoвные дoма oтдыха... Ну типа там НГ встречать чтoб... Эвoнит пo oчереднoму телефoну:
- Аллo, здрасьте, мoжнo к вам на НГ приехать?
- ... Ну... Дык ... ну приезжайте если хoтите...
- А скoлькo этo будет стoить чтoбы НГ у вас встретить?
- ... да... так у нас серис вааще-тo бесплатный...
- ?!?... 8-[ ] .... Извините, этo дoм oтдыха?
- не... ну... не сoвсем...
- А куда я пoпала?!?
- Ну... этo мoрг...
Эту историю, свидетелем которой был сам, я обычно рассказываю только под вечернюю стопку на рыбацком ночлеге. Смех сквозь слезы. И так, шел март 1974 года. Я был еще безлошадный, и зимние поездки на дальнюю рыбалку начинались на площади Белорусского вокзала, где можно было подсесть в какой-нибудь рыбацкий автобус с несколькими свободными сидячими местами. Обычно ездили на Рену, Себлу, Сутку, Ламь, Суховетка и другие реки Рыбинского моря. Площадь Белорусского вокзала была забита толпами рыбаков, которые брали на абордаж каждый останавливающийся автобус, пытаясь попасть в число счастливчиков-пассажиров. Мы с другом трезво оценили наши возможности и поняли, что здесь нам, без риска сломать свои ребра, - в автобус не пролезть. Решили уйти метров на 300 по примыкающей к площади улочке, где народа было значительно меньше, и где автобус с несколькими свободными местами мог спокойнее остановиться, без риска лишится всех дверей. Сидим, ждем. Через некоторое время к нам присоединились еще два рыбака, - главные действующие лица в этом повествовании.
Первый - Бугай. Это прозвище напросилось само по себе, т. к. он был два метра ростом, весом не менее 140кг, с огромным алюминиевым ящиком и таким же огромным самодельным коловоротом, диаметром шнека не менее 180см. Второй - Плешивик. Это прозвище так же напросилось само по себе, т. к. ростом он был метр с кепкой, с большой плешью на потылице, с маленьким фанерным ящичком и старым разболтанным, допотопным коловоротом.
Через час возле нас остановился Львовский автобус и его страшОй в открывшуюся дверь сказал, что есть всего четыре места. Мы все вспорхнули со своих ящиков и кинулись к двери. Будучи молодыми и шустрыми мы с другом первыми влезли в автобус, но пройти дальше к самым задним и свободным сидениям мешали наставленные в проходе ящики. Третьим влезал бугай, держа на плече огромный ящик и таща за собой свою буровую установку. Он стоял на первой ступеньке и держался за поручни, но дальше пройти не мог, т.к. мы с другом загородили ему дорогу. Плешивик никак не мог поднятья на первую ступеньку, к тому же со всех сторон уже бежали другие страждущие рыбаки и он рисковал быть просто отпихнутым от долгожданного автобуса. Видя такую опасность, он попытался просклизнуть между ног бугая, но его, трахнутая молью ушанка, соскользнула с лысины и упала на землю. Плешивик нагибается, чтобы поднять шапку, а в это время Бугай, уставший висеть на поручнях, выгнул свою грудь и просто вдавил нас с другом почти до конца автобуса. К несчастью лямка его огромного ящика соскальзнула с плеча и он летит углом вниз прямо на лысину нагнувшегося Плешивика. Удар был такой, что Плешивик даже не охнув распластался на земле под дверью автобуса. Подбежавшие другие рыбаки подняли лежащего Плешивика и усадили на его ящичек, а Бугай даже не понял, что произошло. Народ попался душевный и уже никто больше не претендовал на оставшееся свободное место в автобусе. Плешивика подняли на руки и так же на руках внесли в автобус, доставив прямо на последнее заднее сидение. Львовский автобус имеет последний задний ряд сидений прямо над мотором, которые выше, чем все остальные посадочные места. Вот в левом углу, у двери и уселся Плешивик. Из рассеченной головы сочилась кровь и душевный народ тут же нашел кусок пластыря, которым крест на крест заклеили образовавшееся отверстие, а сверху одели облезлую ушанку.
Наконец автобус тронулся в длинный путь. Чтобы скоротать время рыбаки тут же сели играть в народную рыбацкую игру "Сика". Образовалось несколько команд, которые скучились в центре автобуса вокруг импровизированных столов из ящиков. Мой друг и Бугай присоединились к играющим, а я задремал в правой стороне задних сидений. Плешивик так же тихо дремал, вцепившись одной рукой в вертикальный поручень, другую руку он положил на горизонтальную часть от этого поручня и уперся лбом в натянутой ушанке на положенную руку. Так как играющих было много, а места в проходе очень мало, рыбаки убрали большую часть ящиков в самый зад автобуса, так что ногу поставить там уже было некуда. Прошло более часа и вдруг автобус резко подбросило на ухабе. Наверно водитель зевнул приличную колдобину. Зад Львовского автобуса подбросило, как катапульту
и рука Плешивика соскользнула с горизонтального поручня. В туже секунду шапка Плешивика слетела с его головы и он со всего маха приложился лбом о голый поручень. Раздался глухой удар, Плешивика откинуло на спинку сидения и он отключился. В автобусе все стихли и с испугом смотрели на неподвижного попутчика. Душевный народ сразу вспомнил, что именно этому рыбаку уже досталось по темени, а больше всех расчувствовался Бугай, т.к. испытывал некоторую свою вину в первом эпизоде. Бросив карты он на четвереньках добрался до Плешивика и стал приводить его в чувство.
Кто-то передал ему нашатырь на тряпке и Плешивик зашевелился. Увидев огромную шишку на лбу Плешивика Бугай совсем растрогался и полез в свой огромный ящик за наркозом. Налив целый стакан водки он вложил его в руку Плешивика, в другую руку сунул здоровый, племенной, соленый огурец. Плешивик молча и не морщась принял наркоз, так же залпом заглотил огурец и откинулся на спинку, тупо глядя на окружающих. Автобус снова тронулся
в путь, и игра в карты продолжилась.
Бугай изредка поглядывал на Плешивика, сочувственно покачивая головой. Наконец его видимо что-то осенило и он снова пополз по ящикам на четвереньках в зад автобуса. Плешивика сильно развезло то ли от стакана, то ли от огромного огурца и он еле сидел, пытаясь держаться прямо. Бугай предложил ему лечь на задние сидения, благо они были свободны, т. к. двое, - Бугай и мой друг ушли играть в карты. Чтобы ему было теплее, Бугай накрыл его сверху своим огромным тулупом, так что Плешивика даже не стало видно. Удовлетворенный оказанной заботой Бугай снова сел за карты. Проехали еще несколько часов. Плешивик не вставал ни на заправках, ни до ветру. Все даже забыли про него, но тут автобус снова очень сильно подбросило. Водила резко тормознул, а сонный Плешивик, взлетев до потолка с тихим писком полетел вперед и рухнул вниз прямо на расставленный ящики. Снова наступила тишина. Плешивик лежал, накрытый тулупом и не шевелился. Снова Бугай полез проверять его на живучесть. Откинув тулуп, взорам открылась картина: Плешивик припечатался лицом о самый высокий ящик Бугая. Его нос, посиневший от водки теперь стал просто фиолетовым, а из разбитых ноздрей раздувались красные пузыри. Бугай, чуть не в слезах разорвал свой старый и грязный носовой платок на две части, смочил их водкой и запихнул чуть не до затылка Плешивику в ноздри. Дальнейший путь до самой деревни все ехали в настороже, - как бы снова не пришибло бедного попутчика.
Деревня оказалась небольшой, но вот дома удивляли своими размерами. Это были двухэтажные, большие постройки, в которых жилое помещение занимало половину верхнего этажа, вторую половину занимал сеновал, где сено лежало на длинных поперечных жердях, а внизу под всем домом был скотный двор с коровами, свиньями и курами. Первая и единственная комната с печкой по средине была размером где-то 6 х 8м. Вот в такую хату и вселился весь автобус. Хозяин с хозяйкой спали на печи, поэтому в нашем распоряжении был весь пол, на который стелились соломенные матрасы для спанья. В комнате стоял длиннющий стол, за которым на двух таких же лавках уместились почти все рыбаки. Наскоро перекусив, все разбежались по речке.
Было начало марта и клев уже начинал активизироваться. Все поймали по разному, но без рыбы почти никто не остался, кроме Плешивика. С бодуна и с заплывшими от ушибов глазами он вряд ли видел поклевки сторожка. К вечеру все снова собрались в избе за столом на традиционный общак.
Каждый достал из своих закромов привезенную жратву и выпивку и ужин начался. Широкая душа Бугая не давала ему покоя и он усадил Плешивика рядом с собой не жалея ни своей водки ни племенных огурцов. Плешивик попытался было достать свою единственную непочатую чекушку, но народ дружно воспротивился и каждый норовил накапать в стопку Плешивика своей водки и всунуть в рот квашенной капусты или соленый гриб. Печь была
натоплена качественно и вскоре все разделись почти до маек. Натолкав в утробу Плешивика всякой всячины все постепенно забыли про него и шел обычный шумный рыбацкий разговор. Переполненный желудок Плешивика никак не хотел мириться с таким насилием и стад давать позывные. Через некоторое время ему стало невтерпеж и он стал суетится до ветру. Хозяин заботливо накинул ему на плечи его кожушок и вывел в сени, где был
"туалет".
Устройство туалета блистало своей гениальной простотой. Просторные сени на втором этаже закачивались поперек дома обрывом. Перед этим обрывом на уровне колен была приколочена длинная отполированная штанами слега, которая не давала какающему сесть на пол и позволяла свесить голую задницу над пропастью нижнего этажа, где бродила скотина. На уровне лопаток уже сидящего на слеге, была приколочена вторая слега, которая удерживала спину какающего и не давала ему упасть вниз. Ширина этого срального балкона была около метра, поэтому рыбацкий народ всю зиму срал в одно и то же место. Морозы были не слабые, поэтому снизу выросла огромная гора дерьма, смахивающая на Эйфелеву башню, которая не доходила до второго этажа всего на полметра. Над сральным местом горела единственная тусклая лампочка. Вот в такой туалет и привели Плешивика. Проводив его, хозяин вернулся к недопитой стопке и разговор продолжился.
Наконец водка была вся выпита и народ затребовал чаю. Хозяин поставил на стол двухведерный самовар на углях и вывел трубу от него в верхнюю вытяжку на печи. И тут Бугай спохватился своего соседа по лавке. Хозяин почти быстро вспомнил, что давеча отводил его до ветру и ваще ему давно уже пора было просраться, да видать племенной огурец крепко застрял поперек прохода. Он вышел в сени и через секунду вернулся недоумевая, куда мог запропаститься Плешивик. Сени были пустые. Несколько рыбаков вышли перепроверить ситуацию, но Плешивика нигде не было, и только снизу, из скотника доносился чавкающий звук обитающей там скотины. Кто-то догадался заглянуть вниз, за перила срального балкона и в свете 20 ватной лампочки все увидели Плешивика со спущенными штанами, который с упорством альпиниста пытался взобраться на Эверест из дерьма. По всей видимости, от передозировки он не удержался на двух точках опоры уникального туалета и сложившись пополам соскользнул вниз на высокую кучу дерьма. Хозяин решил, что выковыривать Плешивика из этой кучи не царское дело и кликнул свою старуху. Хозяйка накинула свой тулуп и спустилась вниз через наружный выход из избы. Внутренняя лестница со второго этажа сеней в нижнее подворье не была предусмотрена. Через минуту она вернулась и твердо заявила, что такого обосранного мудака она ни в жисть не впустит в свой дом, и ваще с дыркой в голове надо сидеть дома, а не лазить в скотнике по дерьму. Народ вступился за бедного рыбачка и хозяйка отправилась по деревне искать истопленную баню, т.к. Плешивик наотрез отказался спать в дерьме даже на сеновале. Благо баня нашлась на другом конце небольшой деревни и все вздохнули с облегчением.Пока стирали Плешивика народ сел пить чай, а хозяин начал таскать из сеней соломенные матрасы для ночлега и расстилать их на полу.
Через час вместе с хозяйкой вернулся Плешивик в немыслимой одежке, которую ему одолжили в банном месте. Хозяйка несла здоровенный тюк наскоро выстиранной одежды страдальца. Плешивика усадили за стол и стали так же усердно накачивать чаем. Вскоре народ стал клевать носом и большинство устроилось спать. Все лучшие места оказались заняты и осталось несколько мест под длинным столом. Так как стол на ночь придвинули поближе к стене, а у самой стены стояли рядом две длинные лавки, то лежащий народ был вынужден ложится ногами под стол, тем более что от окон тянуло холодом. Головы лежащих намного выступали из под стола, но оставшийся проход между рядами спящих был довольно большой и не мешал ночным походам до ветру. Плешивик остался без своего кожушка, который сох на двух веревках над печкой и Бугай заботливо уложил его рядом с собой. Его огромный тулуп мог накрыть половину спящих. Плешивик тихо лежал на матрасе, положив продырявленную голову на чей-то чужой валенок и свесив разбухший фиолетовый нос. Народ затих и начался сначала робкий, а затем более уверенный разноголосый храп. Хозяин со свой старухой забрались на печь, но свет продолжал гореть, т. к. несколько
рыбаков еще курили в сенях.
Вдруг Бугай вскочил и выбежал в сени. Оказывается, в заботах о Плешивике он забыл заправить свой большой китайский двухлитровый термос на следующий день. Принеся термос и засыпав в него полпачки заварки, он наполнил термос под пробку кипятком из огромного самовара. Некоторые, страдающие бессонницей рыбаки, стали громко возмущаться, что свет слепит в глаза и его давно пора выключить. Под шумок кто-то из рыбаков щелкнул выключателем, а Бугай в потемках стал шарить по столу рукой в поисках пробки от термоса. Нечаянно он задел локтем термос, который стоял почти на краю стола, прямо над головой Плешивика и кипяток хлынул из широкого горла на несчастного Плешивика. Раздался душераздирающий крик и многие вскочили со своих мест. Кто-то догадался включить свет, и все увидели носящегося по избе Плешивика, голова которого была похожа на красную столовую свеклу. Разобравшись что к чему хозяйка понеслась к соседке за гусиным жиром, который по ее словам очень шибко сильно помогает от всяческих ожогов. Принеся плошку жира, она намазала им всю голову Плешивика и сверху повязала ситцевым цветастым платком, чтобы жир не скапывал на пол. Плешивик, похожий на свеклу в платке, тихо скулил сидя на полу. Пробурчав, что сегодняшний день никак не кончится, хозяин снова залез на печь и затащил туда свою старуху. Наконец народ уснул.
Утром все встали с чувством какой-то вины и с опаской поглядывали на Плешивика, у которого на голове вздулось несколько волдырей. Рыбацкий азарт оказался сильнее всех невзгод и Плешивик надев свою высохшую одежду твердо заявил, что не останется сидеть в избе и тоже пойдет рыбачить. Спорить с ним никто не стал и все разбрелись по реке. Второй день оказался удачнее, особенно у Плешивика. Он наловил почти пол своего ящичка некрупной плотвы и к 12:00 все снова собрались в избе, укладываясь в обратную дорогу. Чтобы не пачкать избу весь народ сгрудился в сенях, укладывая уловы в свои ящики и рюкзаки. Плешивик потихоньку перекладывал рыбешку из ящичка в целлофановый пакетик. В этот момент хозяин вынес из избы огромный двухведерный чугун мелкой вареной
картошки для свиней. В том углу, у стены, где расположился Плешивик, стояло большое деревянное корыто, в которое и была вывалена горячая картошка, чтобы остывала. Сени заполнил пар и тусклый свет лампы почти не стал виден. Бугай, стоя спиной к Плешивику, тщетно пытался рассоединить стык своего смерзшегося коловорота. Поняв, что в одиночку ему не справится, он попросил помочь стоящего рядом крепкого рыбака.Мужик взялся варежками за шнек, а Бугай, засунув изгиб колена коловорота под мышку, принял удобную позу для выдергивания стыка.
Когда два бугая берутся за дело, - оно всегда спориться. Через несколько сильных рывков коловорот рассоединился и Бугай по инерции отшатнулся назад, угодив грибком коловорота аккурат в темя нагнувшегося над ящиком Плешивика. Оглушенный Плешивик, даже не охнув, плюхнулся задом в корыто с горячей картошкой. Все в страхе замерли. Плешивик сидел в корыте весь в пару и не шевелился. Когда кипяток добрался наконец через его ватные штаны до задницы, он издал уже знакомый всем вопль и выскочив из корыта принялся носиться кругами по сеням, натыкаясь на рыбаков и тщетно пытаясь скинуть дымившие паром штаны. На втором витке Бугай словил его одной рукой, а второй сдернул штаны очень ловким, и как показалось натренированным движением. Плешивик повис на его руке, издавая стонущие звуки и прикрывая голый обожженный зад. При весей трагичности ситуации народ дружно заржал. Такого финала рыбалки никто не ожидал. Выбежавший на шум хозяин щедро пожертвовал ему свои старые штаны, в которых он чистил скотник наверно последние 15 лет.
Водитель автобуса уже несколько раз сигналил, торопя рыбаков к отъезду, и все снова засуетились вокруг своих пожитков. Чай пить было уже некогда, - все поспешили в автобус и мы тронулись в обратный путь. Водка была выпита еще накануне, вечером и все дружно проголосовали за остановку у ближайшего магазина. Затарившись и закусив, мы снова тронулся в путь. Плешивик сидел на своем месте в заднем углу, трезвый и подавленный, с опаской поглядывая на своего невольного обидчика. Бугай, сидящий рядом с ним, тщетно пытался влить в него хоть немного водки, но бедолага был тверд и от очередного наркоза отказался. Тогда Бугай вспомнил, что у него остался в термосе не выпитый чай и предложил его Плешивику. Плешивик с радостью закивал фиолетовой головой, до сих пор повязанной бабкиным платком и пропитанным гусиным жиром. Бугай достал термос и налил полную крышку от термоса горячим и крепким чаем. Его огромные и закорузлые руки смело держали алюминиевую кружку, полную чая. Плешивик так же смело принял эту кружку двумя руками и почти тут же выпустил ее из рук, т.к. удержать почти кипяток голыми руками он не смог. Кружка упала ему прямо на ширинку подаренных тонких штанов, приварив остатки былой мужской гордости. Третий раз мы услышали знакомый вопль. Водитель спешно остановил автобус и открыл заднюю дверь. Плешивик выпал из автобуса, на ходу спуская штаны, и сел голым задом на придорожный сугроб, стараясь затолкать свои обваренные яйца внутрь сугроба. Придя в себя, он медленно встал, натянул мокрые штаны и пошел к передней двери автобуса. Водитель открыл дверь и Плешивик вошел вовнутрь. Глядя испуганными глазами на заднее сидение он сказал: "Или сразу пристрелите, или пересадите от этого Бугая, иначе я живым до дома точно не доеду". Спорить с таким аргументом было бы кощунственно и ему уступили самое хорошее место.
До самой Москвы он сидел не шелохнувшись и не выходя на туалетных остановках. На площади Белорусского вокзала он попросил рыбачков, чтобы ему принесли его ящик и коловорот, которые лежали в ногах Бугая. От одной мысли о встрече с ним у Плешивика начинали дрожать коленки. Так они и расстались, даже не попрощавшись, хотя Бугай все время их совместного существования очень искренне жалел и постоянно пытался помочь несчастному рыбаку.
Это была судьба!...
Есть у меня друг Леонид. Фамилию, по понятным причинам, не скажу... Лет эдак шесть назад, взяв семьи и горные лыжи, поехали мы большой компанией в славный город Кировск, что на Кольском полуострове, - покататься.
Лене продуло поясницу, поэтому вечером после катания и обильных возлияний попросил он жену Ларису намазать ему спину финалгоном (это мазь такая жгучая, если кто не знает) на сон грядущий. Ночью мазь свое дело сделала. Лене полегчало. Утром, собираясь на гору, попросил он жену еще раз намазать спину - пусть и на горе греет...
Та мажет, а Леня приговаривает: "Больше мажь, больше, пусть прогреет как следует!"
Та и намазала щедро...
Собрались, взяли лыжи и пошли на гору. У подножия подъемника переобулись, встегнулись в лыжи и поехали на "Латвии" вверх. А солнышко уже припекает. А пока шли - вспотели. Смотрю, ерзает что-то Леня. Не сидится ему на "якоре". Не доехав до верху метров 20, он вдруг с матом сваливает с подъемника и...
Со стороны это выглядело так: По горе вдоль трассы подъемника "Латвия" (кто был в Кировске, тот представляет), невзирая на камни, бугры и проч., в низкой стойке напрямую вниз со свистом летит Леня. Лицо его было мужественным и сосредоточенным. Стрелка спидометра явно перевалила за "сотню"... По-моему, он даже пел сквозь зубы победную песнь, навязываю трассе свою железную волю. ТАК там не катался НИКТО! Даю слово.
Очередь, стоящая у подножия горы, с восхищением наблюдала за молодым спортсменом, понимая, что их уровень катания далек от стиля мастера. Всю эту страшную гору Леня прошел одним махом, резко затормозил внизу, подняв вихрь снега, снял очки и...
ТАКОГО НЕ ЖДАЛ НИКТО!
Молодой скоростник отстегнул лыжи, расстегнул штаны и ПЛЮХНУЛСЯ ГОЛОЙ Ж... В СУГРОБ! На лице его отразилось неземное блаженство... Очередь у подъемника молчала...
А было вот что. Финалгон, как ему и положено, согрел Ленину поясницу. Поясница вспотела. Пот, смешавшись с финалгоном, потек вниз, в аккурат к заднему проходу... Леня потом говорил, что знает, каково коту, которому намазали скипидаром ж...
Не знаю, ходят ли в Кировске легенды о безвестном скоростнике из Москвы, но вся наша компания с уважением относится к финалгону.
Небольшое вступление (для не охотников). Загонная охота заключается в том, что одна группа охотников, двигаясь по лесу с криками и шумом, пытается выгнать зверя на цепь стрелков, которые, естественно, стоят тихонечко. «Номером» называется позиция охотника, стоящего в цепи стрелков. После постановки на номер нельзя двигаться до конца загона, а прежде чем сойти с номера ружье положено разрядить. В данном охотничьем эпизоде ни один участник физически не пострадал.
В нашем охотколлективе есть Арсенич - патриарх охоты, хранитель ее традиций. Арсенич, стоящий «на номере», - это поэма! Он долго выбирает место, утаптывает снег, бросает под ноги барсучью шкурку (чтобы ноги меньше мерзли и снег не скрипел), потом спускает с правого плеча тулуп, (чтобы не мешал вскидывать приклад), пару раз вскидывает ружье, водит стволами, проверяя все ли в порядке с одеждой и не закроет ли случайная ветка обзор. Потом поднимает руку, обозначая соседним номерам свое местоположение и готовность, и замирает. В своем висящем на одном плече тулупе он напоминает мне памятник самому себе. Почему-то в такие минуты я думаю, что еще не все охотники воспринимают охоту как поездку за мясом и не считают стрельбу по зверю с вертолета из автоматического оружия наивысшим шиком.
В тот раз снегу было где метр, где побольше. Кабаны пробили глубокую тропу, больше напоминающую траншею почти в полный рост. На изгибе траншеи и поставили Арсенича. Благо нервы у старика как канаты и глаз еще верный. Я стою соседним номером. Из леса появляется огромный секач, несущийся большими скачками. Я успокаиваюсь. Ноги у кабана короткие, поэтому далеко по такому снегу он не ускачет, пойдет по тропе, а там Арсенич с нервами-канатами и... Додумать не успеваю, так краем глаза отмечаю, что Арсенича на номере НЕТ. Не успев понять, куда делся Арсенич, но, успев сообразить, что кабан из такой траншеи меня не увидит, мчусь наперерез, по направлению к изгибу тропы. (Если на следующей Белой олимпиаде в программу включат бег по метровому снегу без лыж, могу предложить свою кандидатуру в качестве капитана команды. Место в тройке призеров будет обеспечено!) Подбегая, вижу следы Арсенича, ведущие в траншею. В следующий миг картина открывается во всей красе. В траншее, в «позе орла», на барсучьей шкурке, стоит (или сидит?) Арсенич. На лице отражение нешуточных усилий. Ружье спокойно воткнуто прикладом в снег. ПарОк от немаленькой кучки тихо струится вверх, густое амбре дополняет картину. (Видимо, желудок подвел, а присесть «по большому» в глубоком снегу не получится. Вот он и спустился на утоптанное место.)
Из-за поворота вылетает кабан. Существо ТАКОГО роста, с ТАКИМИ глазами и издающее ТАКОЙ запах секач за всю свою жизнь в лесу не встречал. Кабан в непонимании опускается на задницу и, вытягивая передние ноги и, повиливая задней частью туши, пытается погасить на утоптанном снегу немаленькую инерцию своего бега. Получается плохо и секач, сидя совсем как звери в мультиках на заднице, подъезжает к Арсеничу почти вплотную. Тот абсолютно спокойно берет ружье, толкает кабана в изумленную морду и произносит: «Уйди, скотина! Срать мешаешь». В следующую секунду кабан, с пробуксовкой развернувшись, скрывается за поворотом. Я начинаю хохотать. Арсенич заканчивает дела, также наискось накидывает тулуп, сворачивает барсучью шкурку, отряхивает ее от снега, и только потом поворачивается ко мне и говорит: «А был бы на ружье штык, я б его запорол!» И, предупреждая вопрос, поясняет: «Что ж я, правил не знаю? Прежде чем с «номера» сойти, ружье разряди!»
Долгих тебе лет и удачных охот, Арсенич!
stingray
16.05.2004, 20:29
Не смешная, но поучительная история :
Самый большой розыгрыш заказала супруга одного очень известного в Киеве человека. Не могу назвать его имени. Даже копий отснятых кассет у нас не осталось. Все забрали, чтобы избежать огласки. В данном случае мы сыграли на увлечении "жертвы" сериалом "X-Files". В день рождения жена послала его по магазинам с длинным списком необходимых покупок. Он отсутствовал буквально пару часов. По возвращению в лифте на несколько мгновений погас свет - этакая "киношная" метафора переключения сознания. Камера, мотор, свет зажигается, клиент звонит в дверь, а ему открывает чужая тетка в переднике. Клиент заглядывает в квартиру, а в ней совершенно другая мебель, перед телевизором сидит какой-то мужик в трениках и смотрит телевизор. Начинается скандал. "Хозяева квартиры" показывают паспорта с пропиской и вызывают "участкового", который заставляет всех написать заявления. Когда участковый начинает читать заявление клиента, то "с удивлением" обнаруживает, что тот датировал его 2000 годом, хотя на дворе уже идет 2005 год. В подтверждение чего показывает на столик, где разложены журналы и газеты с соответствующей датой, и на телевизор, по которому идет выпуск CNN от 2005 года. Клиент начинает звонить по мобильному своим друзьям, а они принимаются выговаривать ему за то, что он черт-те где пропадал несколько лет. Когда клиент уже близок к помешательству, в квартиру врывается орава друзей с поздравлениями. Это был самый трудоемкий заказ.
stingray
17.05.2004, 14:22
Не мое :
Еду я сегодня с утра на работу в метро. Перешел с Белорусской радиальной на Белорусскую кольцевую и стою на платформе, жду поезда. Задумчиво так стою, - еще до конца не проснулся и полностью погружен в свои мысли. Из этого задумчивого состояния меня выводит дедок, с большой сумкой, явно провинциального вида:
- Сынок, - хрипит он, - до Киевской в эту сторону ехать?
- Да, - отвечаю я покровительственно, - вторая остановка.
- Спасибо, сынок! - дед с счастливым видом исчезает из моего поля зрения.
Приятно иногда помогать таким вот провинциальным дедкам, ведь им совсем непривычно и стремно в большом городе, - думаю я благодушно. Тут подходит поезд, я захожу в вагон, сажусь и возвращаюсь к своим мыслям.
Через некоторое время я краем глаза замечаю в просветах между стоящим народом сумку моего деда, сидящего напротив. Поезд едет, народ входит и выходит, я сижу думаю о своем. Через некоторое время поезд останавливается на Киевской, двери открываются, все выходят. Но сумка продолжает стоять, - дед видимо меня не понял.
Я, с мыслью: "Черт бы подбрал бы этих непонятливых провинциалов!", привстаю, просовываюсь между стоящим народом, и кричу деду на противоположное сиденье: "Папаша, что ж вы сидите, это же ваша!" Дед мгновенно хватает сумку, вскакивает и из последних сил пытается преодолеть сопротивление входящей топлы. Расталкивая всех, он все же выбегает из поезда. Двери закрываются, поезд трогается. Дед со сумкой стоит на платформе и в замешательстве крутит головой в разные стороны.
И в этом месте до меня доходит, что это НЕ ТОТ дед.
История про "белого спелеолога" ("О! Человек! Наконец-то я поем!") была на этом сайте уже не раз, во всевозможных вариантах. А вот похожей истории про "черного альпиниста" я здесь еще не встречал. Посему исправляю это упущение...
Мой брат утверждал, что слышал об этих событиях от их непосредственного свидетеля (или вовсе участника), но насколько этому можно верить - решайте сами. Известно, что такие истории каждый второй рассказывает как приключившиеся лично с ним или хотя бы с другом/знакомым/родственником. Соответственно, за подлинность и подробности не ручаюсь, но сюжет передам в меру сил.
Итак, для начала - пролог. (А вы думали, я скажу "преамбула"? Фиг! :-)
Горы. Альпинистская база, где опытный инструктор обучает людей хождению по скалам, ледникам, стенкам и т.д. Кто-то из учеников - новички, кто-то приезжает уже не первый год подряд. По вечерам, во время посиделок у костра перед сном, рассказываются истории, байки и легенды. Разумеется, не оставляют без внимания и такую деталь альпинистского фольклора, как легенду о Черном Альпинисте:
Когда-то он был человеком, но был предан другом и брошен в горах, с тех пор так и ходит... Дальше в тексте легенды начинаются расхождения: по одной версии, он обозлился на все людское племя и мстит всем встречным; по другой, более популярной - он мстит только плохим (или даже ищет персонально своего погубителя), а хорошему человеку может и помочь... Дальнейшие подробности - на фантазию рассказывающего.
У инструктора базы, который и рассказывал эту историю каждый год в первый же вечер, фантазия была хорошая. Да и рассказывать он умел. Слушатели вздрагивали и придвигались поближе друг к другу, бросая робкие взгляды в темноту вокруг костра. А под конец рассказа инструктор добавлял: "А еще, знаете ли, Черный Альпинист иногда заходит в наш лагерь. Он просовывает руку в одну из палаток и просит кусочек хлебушка. Отказать ему нельзя ни в коем случае, а то с собой заберет..."
Понятно, что в эту фразу вряд ли кто верил, даже новички. Кое-кто, наверное, и посмеивался. И все шли спать по палаткам. А инструктор, выждав немного, доставал из своего рюкзака баночку краски... Выкрасив свою руку в черный цвет, он подходил к палатке новичков, просовывал руку внутрь и печальным голосом говорил: "Пожалуйста, дайте хлебушка..." Интересно, что новички - полчаса назад дружно смеявшиеся - что называется, "клевали". Не было случая, чтобы кто-то усомнился или разгадал шутку; все начинали срочно и чуть ли не в панике искать по рюкзакам кусочек хлебушка... Пролог кончился, теперь сама история.
Как я уже написал, на базе были не только новички. Многие приезжали несколько лет подряд - и, разумеется, хорошо знали эту повадку инструктора, ибо сами на нее когда-то попадались. Не знаю уж, сам инструктор раскрывал им шутку, или они доходили своим умом, или просто замечали инструктора, ходящего к новичкам и несущего оттуда кусочек хлебушка... И кто-то из этих "старожилов" базы тоже обладал фантазией и чувством юмора...
Итак, в очередной раз в палатку к новичкам просунулась черная рука и печальный голос попросил: "Дайте хлебушка...". А секундой поже на плечо инструктора кто-то положил сзади черную руку, и столь же печальный голос спросил: "А зачем тебе мой хлебушек?.."
Говорят, инструктор отважился вернуться в лагерь только к следующему полудню.
stingray
20.05.2004, 13:24
Не мое :
Пришлось мне как-то раз поехать в село помочь родственникам заколоть свинью. Вообще-то я сам не колю, боюсь этого дела, ну а там помочь разделать, перенести, перевезти машиной мясо, это пожалуйста. Для таких хозяйственных целей у меня даже есть старый жигуль - копейка. Провозюкались мы целый день, то туда мяса отвези, то сюда. Незаметно подкралась ночь. Родственники щедро наградили меня огромным куском свинины и я отправился домой. Устал настолько, что решил даже не мыться, думаю до города 30 минут езды, дома уже приведу себя в порядок. Так и поехал весь перемазанный, в грязной машине.
Моя старая копейка, шурша лысыми шинами, несла меня сквозь ночь к домашнему очагу, пиву и свежине. Свет фар выхватил голосующую пару. Лишние пару рублей мне еще никогда не вредили. Молодой здоровенный парень и расфуфыренная девица радостно плюхнулись на заднее сидение.
- В город?
- В город.
Чтобы не слышать шушуканье и хихиканье парочки, я включил радиоприемник. Сквозь треск и шорох эфира в темный салон моего пепелаца влезла ведущая городской радиостанции и бодрым голосом принялась рассказывать какие-то криминальные ужастики. Передача называлась что-то вроде "На милицейской волне". Бандюки, ворюги, маньяки всякие... там квартиру обворовали, там авторитета подстрелили, там расчлененный труп нашли в лесу... Веселенькая передачка... Мы уже подъезжали к городу, когда девица подала голос.
- Ой боюсь, боюсь я этих маньяков... Ночью из дома не выйдешь...
Парень, типа, герой:
- Да чего там их бояться, вот мне бы попался... да уж я бы... да я б ему... уж повеселился бы... и вообще чего тебе со мной бояться...
Вот и город. На первой остановке троллейбуса я остановился высадить пассажиров. Тут наши пути расходились. Фонарь на столбе с унылым скрипом раскачивался на ветру, обдавая окрестности тусклым желтым светом. Парень захрустел новенькой купюрой. Я включил свет в салоне и повернулся к паре. Глаза девицы и парня вылезли из орбит и остекленели от ужаса. Стенки салона моего авто были живописно заляпаны сгустками крови. На переднем сидении, небрежно прикрытый газетой, лежал большой кусок кровоточащего мяса и огромный топор, перемазанный чем-то бордово-липким... Я зловеще ухмыльнулся и протянул вымазанную по локоть в крови волосатую руку за деньгами...
Если б парень был еще чуть поздоровее, он бы точно выломал мне дверцу... Он бился плечом в дверь, словно одуревший воробей об стекло, случайно залетев в помещение... Пришлось выйти наружу и открыть дверь. Как они чухнули! Причем парень бежал очень профессионально, девица явно проигрывала. Помню еще подумал: "Спортсмен, наверное".
- А сдачу ? - крикнул я. Пустая улица ответила мне гулким дробным топотом двух пар удаляющихся ног.
Вот и я говорю, чего нас маньяков бояться...
Место - глубокая деревня. Экшн происходит в доме в этой самой деревне. Участвующие лица:
Внук (парню лет 25, только вернулся с заработков из Германии). Бабушка внука, (сварливая бабуля, совсем не Божий одуванчик). Дедушка внука, (добрый старикан, весьма эмоциональная натура).
Вступление.
Внук только вернулся с заработков из Германии, заработал там кучу денег, прикупил квартиру в городе, машину, завел себе девушку и т.д. Привез всем подарки. Так как дедушка с бабушкой растили парня, пока родители грызли гранит науки в разных университетах, то он решил в подарок привезти им видеомагнитофон (в дальнейшем - видак). К слову сказать, ему самому видак этот подарили, а у него уже DVDшник дома лежал. По счастливой или несчастливой случайности (кому как), парень опробовал видак дома, какую-то сказку или еще что-то в этом роде, но потом у него были гости, и он совсем позабыл, что гости ночевали и рассматривали пару кассет совсем нецеломудренного содержания. Так и привез дедушке с бабушкой аппарат с порнушной кассетой внутри.
Экшн.
Объясняет деду и бабушке, что за чудо заморское он привез и зачем оно требуется в хозяйстве, где есть куры, гуси, коровы, лошадь и т.д. Тут бабка евойная орать начала, руками махать, дескать, некогда им тут муру разводить, кормить зверюг надоть, а деду вон дров наколоть, сена покосить и все такое. Но парень плюнул на все. После вводного курса ТТХ, он нажал на заветную кнопочку PLAY, а сам пошел то ли дрова колоть, то ли еще что-то трудоемкое в хозяйстве подсобить. Колет он дрова и ждет, когда бабуленька вылетит из дома с крыльца наорет на него, натура у ей такая, добрая, значить. Но тишина. Ни дед, ни бабка не появляются. Проходит полчаса, 40 минут. Никого. Парень дрова доколол, идет обратно в дом и видит картину Репина "Культпоход пионеров на просмотр порнофильма". Бабуля, сидит на низенькой табуреточке, в метре от телевизора и, подперев кулачком подбородок, с умилением смотрит на экран, где какой-то моряк с упоением жарит какую-то блонду. И вздыхает, не поворачивая голову в сторону внучка: "Всегда питала слабость к морякам".
Дедуля, с трубкой в зубах (трубка уже давно потухла, но дед попыхивает ею), смотрит в тот же экран, внука вообще не замечает. И тут наступает апофеоз - исполнители главных порноролей меняются, на экране уже два матроса негра жарят ту же блондинку. У деда кепка взлетает к затылку, трубка описывает невероятную траекторию, он со всей дури радостно хлопает себя по коленку и орет: "Давай, шоколадка! Жарь ее, жарь!" И, счастливо улыбаясь, поворачивается к багровому от стыда внуку:
- Спасибо, внучек, уважил старика.
Эпилог.
Через пару дней (после коллективного просмотра со всеми своими подружками старушками) бабуля не вытерпела, подошла к внуку и спросила:
- Так за кого там та деваха замуж вышла? А то я не поняла, сериал на немецком, а ты его знаешь.
stingray
20.05.2004, 16:22
Не мое :
Шахтер Петренко отдыхал на море. Родной профком за ударный труд наградил его путевкой в пансионат. Поскольку периодичность таких событий равнялась периоду полураспада урана, его жена решила разделить с ним все тяготы и лишения пребывания в Крыму. Супруги расположились на последнем этаже 15-ти этажного пансионата, расположенного почти у самой кромки моря.
Через несколько дней отдыха Петренко встретил старого друга - пенсионера Сычева, которого не видел сто лет. Было решено отдохнуть по-настоящему. Хоть пенсионеру Сычеву отдыхать таким образом было уже давно противопоказано из-за часто возникающих галлюциногенных расстройств, именуемых в народе белой горячкой, но по такому случаю решено было сделать исключение. Далеко за полночь друзья, наконец, завершили встречу в местном баре и, пошатываясь, побрели в номера, благо жили недалеко друг от друга.
Петренко поднялся к себе на этаж. Свет в коридоре не горел. В углу кто-то возюкался. Слышались приглушенные писки и томные вздохи. Петренко не стал искать выключатель и на ощупь направился к своим апартаментам. Нашарив в темноте замочную скважину, вставил ключ. Замок почему-то не открывался. Этой истории не было бы, если б в этот момент Петренко задумался, почему дверь не хочет открываться. Но он не задумался. Тихонько ругнувшись, чуть придавил ключ могучей лапой. В замке что-то хрустнуло и дверь открылась. Вошел на цыпочках (чтоб не будить жену), зашел в ванную комнату, разделся догола (он где-то вычитал, что голышом спать намного полезнее для здоровья).Приготовившись ко сну, прошел в комнату. Пахло коньяком и незнакомыми духами. Петренко удивился. Еще больше он удивился, когда увидел на залитом лунным светом полу беспорядочно разбросанные предметы женской и мужской одежды. Петренко медленно перевел взгляд на кровать и остолбенел. На просторном супружеском ложе, составленном из двух коек, кто-то вдохновенно трахал его жену. Кровь закипела в жилах. Парочка увлеченно предавалась любовным утехам, не замечая ничего вокруг. Дико взревев от обидs, Петренко схватил мощными ручищами первое, что подвернулось под руки и обрушил это на гнездо разврата. А под руки подвернулся огромный сто лет нечищеный аквариум с несколькими полудохлыми рыбками, забитый зеленой тиной и водорослями...
Отдыхающий Леонид закрутил курортный роман с отдыхающей Мариной. Поскольку время в отпуске, обычно, плотно сжато, апофеоза роман достиг уже в тот же вечер, что и начался. Пройдя в номер Леонида, пара, закусив по-быстрому бутылкой коньяка и коробкой конфет, прыгнула в объятия амура. В районе глухой полночи, замок зловеще щелкнул, но увлеченные процессом сближения участники не обратили на это никакого внимания... Что делать, когда в самый разгар близости с женщиной, какой-нибудь огромный голый тип вдруг рявкнет в самое ухо и перевернет на тебя огромный аквариум воды? Если сразу не хватил сердечный приступ, вероятнее всего, лучше исчезнуть наиболее быстрым способом. Именно так и поступил обалдевший от психического шока Леонид. Побегав несколько минут по стенам и потолку, он выскочил на балкон, поскольку пути отхода в коридор были надежно прикрыты рассвирепевшим шахтером. Если бы соседние лоджии не примыкали вплотную друг к другу, Леонид, скорее всего, сиганул бы с 15 этажа - оставаться в одной комнате с буйным существом казалось еще ужаснее...
Пенсионер Сычев собирался укладываться спать, настороженно прислушиваясь к внутренним ощущениям. Выпито было немало, но неприятных последствий (вроде зеленых чертей и инопланетян) не наблюдалось, что вселяло определенный оптимизм. Внезапно двери на лоджию с треском распахнулись и в комнату ввалился голый зеленый человек, покрытый водорослями. Бормоча что-то невразумительное себе под нос, пробежал на карачках через всю комнату и исчез в темном коридоре. Сычев медленно стекал по стенке...
Одного приятеля моего забрали как-то мен... доблестные сотрудники соответствующих органов. Ну, по пьяни. Ну, с кем не бывает. Прикол в том, что на его требование объяснить, за что, в протоколе написали "лежал в луже и злобно смотрел на прохожих"...
Пара преподавательских ляпов:
- Представьте, у вас сосуД...(химия)
- Ток, проходящий через тело человека, имеет другое значение, чем при прохождении тела женщины...(БЖД)
Совсем свежий случай.
Еду в автобусе с работы. Народу не так много, но все сидячие места заняты. На одной из остановок запрыгивает молодой человек с огромной закрытой картонной коробкой. Судя по тому, как легко он ее занес - коробка пустая (размером куда больше, чем от старых телевизоров).
Молодой человек бросает свою коробку на свободную площадку, сам становится рядом. На следующей остановке заходит хорошо датый мужик, и поскольку стоять ему нелегко, озирается в поисках места.
Не найдя такого, он замечает коробку, и недолго думая плюхается на нее. Теперь представьте картину: из гиганской коробки торчат только ноги и доносятся ругательства типа: понаставили тут, негде человеку присесть.
Реакцию хозяина коробки тоже трудно передать, это из разряда того, что лучше один раз увидеть...
Наши литовцы - народ сдержанный на эмоции, но тут весь автобус трясся от гомерического хохота.
stingray
27.05.2004, 17:51
Не мое :
Случилось это все в те же благодатные советские времена и, естественно, в Советской Армии, в которой пришлось мне коротать время двухгодичником после университета.
Ракетный дивизион обладает помимо всего техникой НЗ на случай самой настоящей войны. У нас это были ГАЗ-66 с тентом и набитым битком снарядами для спаренной зенитной установки кузовом, сама установка и принадлежащий всему этому оружию сопроводительный шанцевый инструмент, то бишь: лопаты, ломы и др. вкрай необходимые инструменты войны.
Время от времени бригаду посещали проверяющие, главной задачей которых была необходимость накопать замечаний для последующего мощного вздрючивания старших офицеров, так как расслабление в мирное время - основная причина проигрыша всех войн.
При очередной проверке 1-го дивизиона, командира которого по причине отпуска замещал боевой офицер майор Кучуков - коренастый мужик с агрессивным характером, проверяющий (не менее злой по жизни майор-штабист) решил довести дело до полномосштабной звездюлины коллеге по защите Родины.
При получении дивизионом всего трех замечаний, звездюлина совершенно неизбежна, а сама суть замечаний на собраниях не рассматривалась, важно было количество.
Ворвавшись в боксы с НЗ, проверяющий как кондор первым делом вцепился в лопату, которая торчала в держаке сбоку ГАЗ-66 и начал диктовать помощнику приговор: "1 - черенок лопаты имеет заусеницы, краска слезла; 2 - жало (металлическая заточенная часть) лопаты ржавое и несмазанное; 3 - ЗИП лопаты (представьте себе, что даже у лопаты есть запасные части: непосредственно в том месте, куда крепится черенок, есть выступ, служащий не только ребром жесткости, но и местом, где хранится запасной щуруп)
отсутствует. Товарищ майор - вашему дивизиону двойка!"
Майор Кучуков, наблюдая эту картину краснеющим от злобы лицом выдает:
- Хрен вам, товарищ майор!
Вырывает из рук помощника лопату, как метатель копья забрасывает ее за забор части и, тыча в блокнот помощника, диктует:
- Пиши "Нет лопаты" - 1 замечание!
В этот день больше замечаний дивизиону не накопали, за что звездюлину получил проверяющий.
stingray
27.05.2004, 18:56
Еще одна военно-морская...
Жалко, что не от оригинала. Когда ее рассказывал очевидец все лежали на полу. Сразу оговорюсь - не служил.
Одни матросик провинился. Накануне крупные учения. Есстественно дикая суета, так как ожидается прибытие адмирала. Этому матросику дали задание подкрасить то место корабля, откуда выбрасывается якорь.
Забежим немного вперед.
Картина следующая. Вся команда сколько есть все стоят на палубе по стойке смирно, напряжение сильное. Все высокое командование на месте.
Вот-вот будут начаты крупные учения. Тишина гробовая, кажется, что даже волны перестали шуметь. Вдруг, эту тишину буквально взрывает "*Б ВАШУ МАТЬ!!!", всплеск воды и тишина. Каждый подумал, что напряжение навеяло.
Но тут опять "*б Вашу мать!", всплеск воды и тишина.
Стали ждать следующего раза, чтобы определить источник. Следующий раз не заставил себя долго ждать, очередная дань памяти всеобщей матери и всплеск воды.
Когда же заглянули за борт, то увидели белое пятно на воде. Стали ждать.
Через некоторое время из середины пятна появился матросик выпалил свою фразу про мать, жадно глотнул воздуха и ушел к Нептуну.
P.S. Матрос привязал ведро с краской к ноге шоб не упало, а после команды "Отдать якорь!" упал вместе с якорем в воду. Пустое ведро все время тянуло вниз. Пока поднимался до поверхности в лексиконе оставалась только одна фраза. Говорят, что его так и прозвали "*б Вашу мать".
Существует стереотип, что непременным атрибутом жизни пограничников является подрыв всей заставы в ружье. Это действительно так, где существует вдоль границы сигнализационная система на линейных заставах.
У нас в горах этого не было. Летом 1990 года в Казахстане случилось землетрясение, глобальных последствий не было, но разрушения были (в частности в городах Зайсан и Курчум). Я как раз был в дозоре, и верхом на лошади никаких толчков не учуял, вообще-то это были первые выходы на границу, и мои колебания в седле не позволяли делать наблюдений за сейсмическими явлениями в регионе.
Катаклизм тогда разрушил половину свинарника, построенного годом раньше, это был так называемый дембельский аккорд, свиньи и без землетрясений ежесекундно рисковали жизнями. Для восстановления были подняты к нам двое бойцов из инженерно-саперной роты, один из которых был спущен через пару дней назад в отряд, у него была аллергия на пчелиный яд, и после воровства меда пасечник принес его на заставу распухшего как утопленника третьего сезона навигации. А второй каменщик остался, сразу получил прозвище "Масон" и тихонько ковырялся там, иногда требуя в помощь кого-нибудь из заставских, что любви к нему не добавляло.
Здание заставы тоже было старенькое, на случай всяких природных катастроф (оползней, селей и землетрясов) существовала инструкция, в соответствии с которой личный состав поднимался по команде в ружье и ломился во все окна и двери от греха подальше. В ту ночь я дежурил.
Около полуночи явился прапорщик Арбеков со свежей царапиной через всю рожу, и сказал, что ночует сегодня у нас, добавив при этом что-то про оральный секс с тещей. Кстати, лишних коек в спальном помещении не было, но половина всегда пустовала, так как народ находился на службе. Тот же Масон всегда вечером подходил и изучал распорядок дня (составляемый для каждого бойца индивидуально), на предмет того, где сегодня спать, кого нынче всю ночь не будет. Так и мыкался со своим комплектом постельного белья, пока не пристроился в спортивном углу на матах.
Ночью из "секрета" пришел наряд, в котором старшим был мой земляк и сокурсник по сержантской школе Сема. Поужинав, Сема с возмущением попенял мне, что этот шланг Масон опять улегся на его кровать. Вспомнив свою курсантскую молодость, решили проделать над Масоном одну штуку. Кошмар этот называется свет в конце дозора. Берется следовой фонарь ФАС-4 и отбива для одеяла, спящей жертве наносится удар в лоб, потом прямо в глаза луч света, и при этом в ухо громко надо крикнуть чего-нибудь типа тревога. Надо сказать, результат изумительный, у меня, к примеру, после такого акта засеребрились бакенбарды, благо их носить в армии не модно. За неимением отбивалок, взяли мы с Семой шар бильярдный, выключили дежурное освещение для пущего эффекта, подошли к одру приговоренного. Я изготовился с фонарем, Сема с высоты своего роста отпустил на белеющее в темноте чело шар. Звук был именно такой, как на бильярдном столе сталкиваются два шара. В тоже мгновение я включил фонарь. Заорали мы оба. В луче света белое исцарапанное лицо, вытаращенные, с широченными зрачками глядящие в разные стороны совершенно дикие глаза прапорщика Арбекова. Не сговариваясь, мы ухватились за матрас, и перевернули его вместе с содержимым на пол. И тут же в углу раздался железный грохот с протяжным воем. Уже всерьез струхнув, мы ломанулись вон из спальни, я сел в дежурку, и сделал вид, что заполняю журнал, для убедительности еще взял УКВшную гарнитуру в руку. А Семен вообще упрыгал в сортир на улицу. Ну, шухер этот разбудил всех спящих, естественно. Включился свет, явился Арбеков, на лбу шишка как в мультиках, на кальсонах подозрительное мокрое пятно размером не больше фуражки. А за ним, охая и приседая, и причитая выполз Масон, держась одной рукой за голову, другой за промежность. Пытаясь делать удивленное лицо, я спросил, в чем собственно дело. Спросонья у них последовательность перепуталась. Масон, спасаясь от муравьев, перелег на топчан под штангу, где к счастью лежал один гриф, без блинов. Резко подпрыгнув от наших с Семой криков, он шарахнул башкой по грифу, которы в свою очередь слетев со стоек, приземлился аккурат по яйцам. На лбу у него красовалась не шишка, но целый бруствер с насечками. Многозначительно глядя на свои кальсоны, Арбеков посетовал, вот нервы ни к черту, Надька довела, хорошо хоть не обосрался, говорит, от грохота слетел с койки лбом в пол, еще и матрасом придавило, думал землетрясение (в свете последних событий). Приказал тут же притащить из склада кровать для Масона, и ушел домой. Через некоторое время пришла Надька, и как обычно выдернула из морозильника лучший кусок свинины, видимо делать примочки любимому.
Вот так, одним шаром в две лузы.
P.S. А сослуживцы, видя результативность, не стали нам с Семой мылить шею за ночной подскок.
Почти по Охлобыстину.
Рассказано приятелем. Далее - от первого лица.
В нашем полку над молодыми деревенскими солдатами прикалывались примерно так: будили среди ночи и посылали к дежурному по части за ключами от... влагалища. Дежурный буянил, молодому доставалось, а дембеля веселились...
В одной из стрелковых рот начинал свою службу некий Вардан. Косая сажень в плечах, ростом метра под два, весом свыше центнера. Увы, богатырской внешности недоставало былинной смекалки - парень ухитрялся свое собственное имя писать с ошибками, а на освоение строевых команд "направо" и "налево" потратил три недели. Впрочем, на его лице всегда была безмятежная улыбка необремененного мозгами человека. Именно это предопределило его участь - ночью его разбудил дембель.
- Слушай, брат Вардан, помочь надо. Выручай. Беда!
- Какая беда?! Дай поспать!
- Ротный велел сержанту принести ключи от влагалища. А сержант - пьяный. Если он в таком виде войдет в штаб, его сразу под трибунал отдадут. А ему неделю служить осталось... Так что беги к дежурному по полку и возьми у него ключи от влагалища.
Вардан соскочил с койки и стал одеваться. На всякий случай спросил:
- Дембель-джан, а что такое "влагалище"?
- Это, Вардан-джан, секретная комната для тренировки танкистов-подводников. Там очень влажно. Потому и так называется. Дежурный в курсе. Ну, давай, Вардан. Не подведи!!!
По пути следования из казармы в штаб Вардана пару раз останавливали караульные и внутриполковые патрули. Однако, услышав о ключах для влагалища, его отпускали, пожелав при этом удачи в столь важном задании.
Наряд у штаба, узнав за какими ключами прибыл рядовой Вардан, сразу отдал ему честь и сопроводил в дежурку. Там мирно храпел дежурный майор, а помощник дежурного, лейтенант-двухгодичник вяло перелистывал прошлогодний "СПИД-ИНФО".
- Товарищ лейтенант-джан. Рядовой Акопян за ключами прибыл! - отрапортовал Вардан.
- Какие ключи?!
- Ключи, лейтенант-джан. Вам дембель не говорил? Эти... Там всегда очень мокро... Вай... Забыл...
- Бани?
- Нет!
- Прачечной?!
- Там подводных танкистов готовят.
- Кого?!!! Ты что, рядовой, обкурился?
- Дембель сказал, что там подводных танкистов готовят... А вспомнил... Ключи от влагалища дай, лейтенант-джан. А то ротный сержанта посадит...
Лейтенанту-двухгодичнику идея понравилась. Он велел Вардану выйти из дежурки и подождать в коридоре. Усмехнулся, и стал будить дежурного.
3 часа ночи. Все спят. Вардан не вернулся. Наверно патруль его на губу затащил.
Ну и на фиг... Сладок сон дембеля...
На тумбочке зазвонил телефон. Дневальный вяло потянулся к трубке и...
- Рота! Подъем!! Тревога!!! - заверещал он фальцетом.
Через минуту рота стояла на плацу. Подошел замполит полка.
- Смирно! Вольно! Оправиться! Отстатвить! Смирно! Вольно! Упор лежа принять!!! А теперь послушайте, что я скажу. В целях улучшения боевой подготовки личного состава и в связи с прикомандировкой к нам роты подводных танкистов приказываю: вырыть у ограды влагалище размером два на два на два метра. Заполнить водой. Образовавшуюся землю равномерно распылить по пространству. В связи с секретностью лопаты выдаваться не будут. Рыть будете ломами, воду носить - в кружках. Руководить работой поручаю рядовому Вардану Акопяну. Об исполнении доложить.
Через полчаса к окончательно затрахавшейся роте подъехал УАЗ начальника штаба.
- Майор! Что за х@йня?
- Вот, влагалище роем, товарищ полковник.
- На х@й?!
Замполит что-то прошептал ему на ухо. Начштаба понимающе кивнул и ушел, напоследок крикнув роте: "Рота!!! Газы!!!!!!"
... Через неделю прибыло еще пополнение. Дембель сказал:
- Кто из вас пойдет за ключами от вл...
... Темную этому дембелю устроили сразу...
Одна из важнейших обязанностей офицера в лагере военнопленных (да-да, это опять я!), то есть террористов и преступников - конвоировать заключенных на суд. Суд производится хрен знает где на палестинских территориях, чтобы родственники подсудимых могли поглядеть на этот цирк.
Иначе назвать это нельзя. Судит их военный трибунал, судьи - профессора юрфаков израильских универов, которые, как и все, справляют ежегодную воинскую повинность. Только они на этот месяц получают звание подполковника военной прокуратуры и бесконечным потоком сажают палестинцев за решетку. Адвокаты - выпускники палестинских и иорданских университетов, от птицы-говоруна отличаются очень сильно. Сам судебный процесс минимальный, занимает иногда меньше часа. Вот результаты:
Прокурор:
- Как мы сейчас доказали, обвиняемый незаконно проник на территорию Израиля с целью совершения теракта. Прокуратура просит полгода лишения свободы.
Адвокат:
- Во имя Аллаха, какой теракт?! Он всего-лишь хотел стибрить где-нибудь велосипед, он этим на еду зарабатывает!
Судья:
- ...! Он еще и велосипеды крадет?! Год лишения свободы и штраф 1500 шекелей! Следующий.
Прокурор:
- ... У обвиняемого дома нашли 3 бутылки с горючей смесью. Вину обвиняемого прошу считать доказанной. Просим приговорить...
Адвокат (исчерпав все доводы):
- Ваша честь, я вас прошу, отпустите его домой. Молодой парень, еще 20 нет, женился 2 недели назад. Он никак не причастен ко всей этой интифаде и террору. (повернувшись к своему подзащитному) Ну что ты молчишь, правда непричастен? (тот кивает головой) Видите, ваша честь? Прошу вас, отпустите его домой к жене и детям.
Прокурор (изучая следующее дело и не отрываясь от него):
- Слушай, ты разве не сказал, что он 2 недели назад женился? Какие нафиг дети?
Судья:
- ...! Детей увидит, когда родятся! 8 месяцев и 2 недели лишения свободы! Следующий.
Прокурор:
- В саду обвиняемого был найден автомат Калашникова с двумя магазинами... Просим приговорить к 6 месяцам лишения свободы...
Адвокат (вскакивая и перебивая прокурора):
- Ваша честь! У меня в руках решение суда от ... числа, в котором человек, у которого в доме нашли револьвер без патронов был приговорен к 8 месяцам. Это прецедент! Мой подзащитный не заслуживает того наказания, которое требует прокурор.
Судья (вникнув в то, что сказал адвокат):
- Я не понял, кто здесь прокурор, а кто защитник?! Когда вы сами это вспомните, позовете меня. Суд откладывается. Следующий.
Из жизни.
Дело было в Германии...
Одни товарищи накурились травки и решили по площади с кольцевым движением покататься задним ходом. Ночью машин мало, так что риск врезаться невелик.
Катались они недолго. Ну, приезжает местое ГАИ, подходит этот гаишник к машине, в которую они врезались. Они довольно долго ждут.
Потом гаишник подходит и к ним. Они, естественно, дрожат - ясно, что за вождение в накуренном состоянии задним ходом не похвалят, - гаишник проверяет документы, просит подписать протокол - мол, всё нормально.
Они в удивлении - что случилось?
Гаишник объясняет, что у водителя машины, которая в них врезалась, 0,3 промилле в крови. Он был настолько пьян, что сказал полицейскому, якобы они в него задним ходом врезались...
stingray
30.05.2004, 17:07
В середине 60-х годов появилась чрезвычайно известная песня, ставшая даже чем-то вроде официального гимна подводников (так, по крайней мере, озвучивалось это событие в те годы). Александра Пахмутова, написавшая вместе с Добронравовым музыку к этой песне, всегда была человеком добросовестным. Потому для выполнения столь важной работы на должном уровне она лично отправилась в один северный порт для того, чтобы проникнуться, так сказать, настроем.
Моряки-подводники, получившие приказ принять меры для осуществления создания нужного настроя у композитора, отнеслись к делу с пониманием, и ранним утром вывели женщину на пирс для встречи лодки, возвращавшейся из боевого дежурства.
Дело было зимой. В воздухе висел морозный туман, который, казалось, можно было резать ножом. Сквозь него тускло проглядывало слабое северное солнце. Все вокруг было покрыто изморозью. О пирс яростно бились свинцовые волны, изредка обдавая Пахмутову солеными брызгами. Предусмотрительные подводники тщательно замотали композитора в несколько свитеров, надев поверх этого бушлат. Вкупе с соответствующим головным убором, в высоких ботинках на шерстяной носок, маленькая Пахмутова была неотличима от грустного срочника, несущего нелегкую службу на советском севере.
И вот, наконец, в волнах мелькнула китообразная тень, и на поверхности показалась подлодка. Она провела в автономном плавании множество дней и ночей. Моряки были сыты по горло стальными кишками своего судна. Всем им до жути хотелось в нормальные квартиры и в нормальные постели к нормальным женщинам. Да что говорить, понятно, что до вожделенной суши весь личный состав считал часы.
Сразу после всплытия судно оседлали усталые морячки, нетерпеливо ожидающие момента, когда им подадут, в конце концов, концы, после чего можно будет стреножить место несения службы и покинуть его к чертовой матери. Из тумана медленно показался пирс с суетящимся личным составом.
На самом краю его, впереди всех, стоял какой-то мелкий матросишко и самым нагляцким образом косил, закутавшись в бушлат и зыркая глазюками из недр завязанной под подбородком ушанки. Благородное сердце подводника не выдержало такой наглости малявки, даже пальцем не шевелившего для скорейшей швартовки.
- Э, салага! - закричали с палубы. - А ну-ка двигай своей жирной ж@#$, иначе я тебе в нее рупор, б#я, засуну! Широким концом!!!
... Настрой был создан, песня написана и спета всей одной шестой частью суши:
На пирсе тихо в час ночной,
Тебе известно лишь одной,
Когда усталая подлодка
Из глубины идет домой.
stingray
30.05.2004, 17:50
Не мое, но близко мне :
ИСТОРИЯ ПРО АРАБО-ИЗРАИЛЬСКИЙ КОНФЛИКТ, ТАНК И РУССКИЙ МАТ.
Заранее извиняюсь за колоритность языка, но без нее не обойтись. Извиняюсь так же за то, что история несколько длинная, но она того стоит.
Итак, пролог: Жил да был на свете дед. Где он жил неизвестно, и чем он занимался тоже сокрыто от нас завесой тайны, но история наша не об этом. И даже не о том как дед, упаковав чумоданы и различные баулы, на старости лет приехал с семейством на постоянное место жительства в Израиль, хотя это безусловно тоже достаточно интересно. Нет, действие
разворачивается через несколько лет после этого знаменательного события, когда наш герой, уже пообжившись на новом месте, решает навестить своего племянника, или брата, короче каких-то там родственников, которые тоже живут в Израиле, но не около деда, а где-то у черта на рогах, на так называемых "территориях".
Кто не знает, "территории" - это такие места, где живут злобные бяки арабы, точнее палестинцы, которые не любят Израиль, и все пытаются измыслить, как бы похитрее стереть его с лица земли, во славу Аллаха, но ни до чего умнее, чем взрываться на улицах израильских городов пока не додумались. А еще там живут овцы, козы, горные бараны, змеи,
немногочисленные "поселенцы" (дедовы родственники как раз из этих), а так же израильские солдаты, задача которых бдительно следить за тем, чтобы палестинцы не зарывались, не прорывались в Израиль, не взрывались на улице, и не наезжали на поселенцев.
Одним из таких доблестных стражей отечества является и ваш покорный слуга, автор сего эпоса. Короче, проехать от места жительства деда до места жительства родственников на общественном транспорте задача воистину головоломная, - ввиду многочисленных пересадок на разные междугородние автобусы, а под конец на специальный бронированный автобус, номер
триста-хрен-знает-какой, который заезжает непосредственно на "территории", - и для нашего деда абсолютно невыполнимая, ввиду почти полного незнания им иврита. (Ну тяжело людям на старости лет учить новые языки, ничего не поделаешь).
Однако наш дед не отчаивается. Для решения одной задачи существует множество путей, и он решает отправится в путь на автомобиле, благо права у него имеются. Загвоздка в том, что у него нет автомобиля, но не беда - он есть у его друга, тоже деда, но другого - старый побитый "Субару". Друг соглашается одолжить свою цацу на пару дней, во имя семейного
воссоединения, и наш дед, запасшись картой дорог Израиля, а так же солидной сумкой с гостинцами, отбывает.
Въезд на "территории" он находит сравнительно быстро, безошибочно определяя его по дорожному блок-посту с израильским флагом, где солдаты шмонают выезжающие машины, и направляется дальше. А дальше уже труднее, дороги там никакие, указатели обугленные и неудобочитаемые, военной техники на дорогах больше чем частных машин, а чтобы осуществлять навигацию по карте, оказывается, тоже нужно знать иврит. Короче, дед заблудился. На "территориях" приятного мало. Проездив пару часов по пыльным грунтовым дорогам, он, петляя, забирается все глубже и глубже, и заезжает в некую Богом забытую (или Аллахом-забытую) арабскую деревню около города Наблюс, который даже и не город, а
настоящий гадюшник (вспомните фильм "black hawk down", кто видел - то же самое) и посему находится под блокадой.
Заметив, наконец, что вокруг одни арабы верхом на ослах и козлах, все надписи вокруг опять же на арабском, на отдаленном пригорке торчит танк и грозно вертит башней, откуда-то доносятся глухие бахи и бухи, а на горизонте зловеще тянутся к небу циклопические столпы черного дыма, дед понимает, что попал в, мягко говоря, нехорошее место, и начинет, мягко говоря, нервничать.
Тут надо заметить, что наружность у деда в точности как у Лица Арабской Национальности - густые усы а ля Саддам Хуссейн, смуглая морщинистая кожа, и машина тоже типично палестинская - старая и побитая, да еще и грязная. К тому же арабы знают, что ни один израильтянин в здравом уме к ним не заедет, и не принимают нашего деда за оного, посему вреда ему пока не причиняют, хотя и бросают косые взгляды на израильские номера. Понимая, что такая лафа долго не продлится, в итоге его раскусят, и тогда не миновать ему линча на площади вместо ужина с племянниками, дед дает полный газ и мчится к выезду из поселка, через который недавно въехал. А там - опаньки - один из израильских блок-постов, которые дед уже привык игнорировать, поскольку на "территориях" их понатыкано на каждом перекрестке. Но тут - другой случай. Заезжать в деревню можно, а выезжать - ни-ни, все-таки блокада и прочее. К тому же там как раз оказался я, ваш покорный слуга, а поэтому рассказ теперь, а с ним и кульминация истории, пойдет от первого лица. Рассказ от первого лица:
Сижу я в армейском бронированном грузовике, на котором привез смену для салаг, которые дежурят на посту, а салаги там самые настоящие - пара месяцев после курса молодого бойца - жду, пока старая смена погрузится ко мне в зад (грузовика, разумеется), и убиваю время, разглядывая в бинокль двух палестинцев на холме, которые делают что-то явно противоестественное с ослом, что именно не видно - далеко, но я от всей души надеюсь, что это не то, что я думаю. Тут с визгом тормозов подъезжает наш дед - но тогда я еще не знал, кто такой наш дед. Вижу: подъехал пожилой араб, и сержант салаг описывает красноречивый круг пальцем над головой - мол, шуруй откуда приехал, тут закрыто. Дед
однако не проявляет должного послушания, и начинает кипишиться в машине, отчаянно жестикулируя, и тут до кого-то доходит, что номера у "Субару" израильские, и солдаты запрашивают по рации информацию на машину, которая, как мы помним, записана на дедова друга, какого-то там Окакия Степановича Шишкодремова. Получив, минут через 10, необходимые данные (я слушаю всю эту бюрократию по рации в грузовике), они подходят к машине и говорят заученную фразу на арабском, типа "давай документы, морда", и подкрепляют ее соответствующим жестом - типа листают книжечку. Дед поспешно извлекает документ, имя на котором не совпадает с именем "Окакий Степанович", к тому же на фотографии он почему-то без усов и на 20 лет моложе. Солдаты смотрят на деда, на фото, снова на деда, потом на солидную сумку с гостинцами, и приходят к выводу, что дело дрянь. Ибо, как известно нашим военнослужащим, даже салагам: если у палестинца большая сумка - значит, в ней 20 килограмм взрывчатки. Иначе вообще непонятно, какого хрена палестинцу нужна большая сумка.
Салаги, которые тоже не поняли какого хрена, начинают грязно ругаться, щелкать затворами, греметь амуницией и корчить страшные физиономии, а так же делают попытки извлечь деда из машины через водительское окно, чему он отчаянно противится, и тогда сержант, решив проявить инициативу, палит в воздух. События начинают разворачиваться с головокружительной скоростью.
Дед, попавший из огня да в полымя, в ужасе лопочет и лезет за проклятой сумкой с гостинцами, которая на сиденье рядом с ним, желая, наверное, продемонстрировать, что самое взрывоопасное из ее содержимого - это три бутылки с водкой, и баллончик с пеной для бритъя. Солдаты, расценив его намерения неверно, кидаются от машины врассыпную, как будто их ошпарили, и в предчувствии ужасного взрыва мощностью в несколько килотонн бегут, спотыкаясь, в укрытия, и начинают разворачивать оттуда в сторону деда крупнокалиберные пулеметы, сержант орет благим матом (разумеется, на иврите), приказывая деду немедленно сдаваться, выходить и ложиться на землю, кто-то пытается открыть ящик с гранатами, не может, роняет его себе на ногу, и орет еще истошнее, а понаехавшие сзади деда арабы, ждавшие своей очереди быть завернутыми назад, поспешно вылазят из своих драндулетов и ретируются на безопасное расстояние. Из рации начинает доноситься ужасный шум и гам, то и дело слышатся лова "террорист" и "бомба", танк на далеком пригорке разворачивает башню, пытаясь сфокусировать прицел на дедовой машине, и я тоже, поддавшись хватившему всех безумию, хватаю автомат и выскакиваю из бронированной кабины, предвкушая приключения, орденские планки и грамоты за проявленную при обезвреживании террориста доблесть. Присоединившись к остальным, я вдруг замечаю, что они как-то странно на меня смотрят, и кажется даже ждут моих распоряжений, и тут до меня доходит, что поскольку я старший сержант, то являюсь высшей военной шишкой на "территории инцидента", и сержантовскую рацию настойчиво суют мне в руки. Проклиная все на свете, я говорю никому не высовываться, и начинаю обдумывать создавшееся поганое положение. Итак, переговоры зашли в тупик. Дед сидит в машине, полумертвый от страха, и прижимает к себе побелевшими пальцами сумку с гостинцами, а выходить боится, и справедливо, а назад тоже не поехать, потому что там туча машин, а их водители лежат на дороге в отдалении, прикрывая голову руками, и молятся Аллаху. Две смены солдат засели за пулеметами, автоматами и гранатометами, готовые распылить деда при малейшей агрессии с его стороны, а танк застыл на своем пригорке, готовый распылить всех и вся, хоть весь гребанный Наблюс, если дело примет по-настоящему серьезный оборот. Поскольку добровольцев идти и вынимать деда из машины не находится, я решаю применить рацию, и запрашиваю у секториального командования разрешение валить деда на месте, а разбираться потом, потому что уж больно он, дед, страшный, и уж больно большая у него сумка. К тому же усы его почему-то вызывали у меня суеверный ужас, и я даже возомнил, что это Саддам Хуссейн явился собственной персоной, дабы покарать неверных иудеев. Командование принялось обсасывать идею, и сосало ее минут двадцать, которые, без сомнения, были самыми длинными в дедовой жизни. Наконец, рация опять ожила и прокаркала, что валить деда запрещается высшими инстанциями, дабы не нагнетать и без того взрывоопасную обстановку, но избавление грядет - нам высылают подкрепление и офицера, а пока мы должны следить, чтобы дед не убежал или не самоликвидировался, хотя насчет того, как нам предотвратить последнее, инструкции были даны весьма туманные.
Подкрепление не заставило долго себя ждать - послышался протяжный вой, танк на пригорке, уже упомянутый мной, изрыгнул клуб вонючего дыма, и с грохотом съехал на дорогу, под ужасный лязг, визг и скрежет, которые может издавать только 80-тонная ползущая по асфальту махина, кроша этот самый асфальт своими гусеницами. Надо сказать, что и в меня это зрелище вселило благовенный трепет, а что пережил наш дед, даже и представить страшно. Он и танка такого жуткого наверное ни разу не видел, разве что в новостях - "Меркава-3", или в переводе "колесница", израильского производства, считается по праву одним из лучших в мире, да и одним видом своим впечатление производит неизгладимое. И вот это чудище, небрежно расшвыривая с дороги зазевавшиеся палестинские машины, неотвратимо надвигается на него, и, издав последний зубодробительный лязг, замирает метрах в десяти от дедова "субару", нацелив огромную пушку с магнитым ускорителем снаряда прямо на него через лобовое стекло. Из командирского люка, как и было обещано, торчит офицер танковых войск в шлемофоне, и я с облегчением перекладываю контроль над ситуацией на его увенчанные лейтенантскими погонами плечи. Вот тут и начинается кульминация, а с ней и обещанная колоритность, которой вы уже заждались. Танковый офицер оказался русским. Мало того, он оказался одним из тех русских, которые, даже приехав в Израиль и овладев в совершенстве новым языком, так и не избавились от привычки обильно пересыпать свою речь старым добрым Русским Матом, всосанным с молоком матери, даже говоря на иврите. Я и сам, к слову, не до конца еще избавился от нее. Итак, начинаются переговоры. Понимать следует так - все говорится на иврите, и только мат, разумеется, по-русски. Уже само по себе хохма. Передаю практически дословно. Лейтенант (кстати, его звали Алексей) достает рупор и вопрошает: - Ты, арабская морда, с*ка, мать твою, ты че это делаешь, а?! Вылазь из машины н*х*й! Быстро, бл**ь н*х*й!
Дед сидит в шоке и не реагирует. Родные русские слова незаметно растворяются в текучей напевности незнакомого языка.
- Я тебе в последний раз говорю, п*д*р! - продолжает Алексей. - Или ты сейчас же вылазишь, из своей колымаги, бл**ь, или я сейчас из вот этой самой пушки разнесу ее нах*р, и тебя долго будут отшкребать с дороги, говно ты арабское, *б твою мать!
При звуках "*б твою мать" лицо деда неожиданно светлеет, и, еще не смея поверить в свое счастье, он высовывается из окна и робко переспрашивает:
- *б твою мать?
Лейтенант багровеет в своем люке и изрыгает чудовищные проклятия, которые я стесняюсь приводить полностью. Потом он отдает команду в шлемофон, и танк проползает еще несколько метров, буквально нависая над дедом, и уткнувшись своим дулом ему чуть ли не в салон машины. Укрываясь за крышкой люка на случай возможного взрыва, Алексей возобновляет увещевания:
- П*д*р, бл*, я тебе даю ровно 30 секунд, а потом начинаю х**чить из пушки, и давить танком то, что останется, *б твою мать. Так что лучше сдавайся, вонючий тр*х*льщ*к ослов и верблюдов, кусок падали, пока еще можно, бл**ь н*х*й, или пеняй на себя!
Услышав еще раз родное "*б твою мать", а так же более ясно произнесенное на этот раз "бл**ь н*х*й", дедова надежда перерастает в уверенность, и он, снова высунувшись, восторженно вопит:
- Бл**ь н*х*й!! Да! Да!! *б твою мать!! По-русски, по-русски!! Н*х*й, н*х*й!! Да!
- Что за черт? - бормочет лейтенант и, высунувшись из-за люка, вопрошает:
- Говоришь по-русски?!
- Да! - орет дед. - Да, *б твою мать, как вы меня напугали, сынки! Русский я, русский, в гости, бл*, еду, туда-то и туда-то. А х*ля вы на меня танком поперли?! Я чуть не обосрался!! Ой, слава Господу, слава Господу, спаси и сохрани...
Ответом послужил гомерический гогот - мой, лейтенанта, и еще двух солдат, которые тоже оказались нашими земляками. Как мы отпаивали деда его собственной водкой, и как он поведал нам всю предысторию, рассказывать уже неинтересно. Добавлю лишь, что деду было выделено почетное сопровождение в количестве восьми солдат на двух армейских джипах, которые благополучно проводили его до самого крыльца его злосчастных племянников. От себя же добавлю две вещи: в первый раз в жизни я наблюдал, как человек приходит в неописуемую радость, услышав матюки в свой адрес, и это первый известный мне случай, когда те же матюки послужили спасению чьей-то жизни. Спасибо за внимание.
Эта история произошла со мной, когда я был в восьмом классе, но полностью я ее не помню, и поэтому частично буду рассказывать со слов одноклассников. Немного предыстории:
Где-то в ста километрах от моего города среди густых лесов находится летний, оздоровительный лагерь – Лосенок. Отдыхают там естественно не только летом и не только дети. Из-за его далекого расположения летом на его территорию заходят медведи (как минимум один за лето) которых благополучно отстреливают. Это естественно служит поводом для различных страстей-мордастей рассказываемых по ночам. Кроме того, у нас в классе есть один пацан, которого иначе, как ходячей коркой не назвать. Собственно этот пацан и истории про медведей и послужили основными виновниками этого рассказа. Итак, сама история.
С пятого класса в нашем классе укоренилась добрая традиция ездить каждый год вместе с классной руководительницей в этот самый лосенок. После окончания очередной четверти на классном собрании решено было поехать туда второго января. Морозы тогда были 30-40 градусов но, несмотря на это, набралось 18 желающих. Собрались мы значит, на остановке, и ждем автобуса, который падла опоздал на полчаса (уже одна плохая примета так сказать). Когда мы наконец прибыли туда то началось… Нет словами это не описать это надо видеть. Как говорится “Гуляй казак, веселись казак” и мы естественно не упускали возможность оторваться по полной. Гуляли, танцевали, бегали, на лыжах ходили, бесились… ну в общем не мне вам описывать, что бывает когда после нудной школы попадаешь “на волю” так сказать. Естественно подошло и время страшилок. Кровь, кишки, ходячие трупы, сверхъестественные существа, подробно описываемые расчленения. Не обошлось естественно и без упомянутых уже медведей (они можно сказать традицией стали), на общем фоне “медвежьи страсти” смотрелись, конечно, не очень, но нескольким почудился скрип в окно.…Но это все присказка была, а вот теперь начнется самое интересное.
К четвертому часу ночи многие уже подустали но мы ( 3 человека и среди них я) как истинные искатели проблем на свою ж*пу спать не желали и поэтому сделали ночную вылазку а, для храбрости в очередной раз “заправились” народным средством от всех морозов и болезней. Вылазка окончилась позорным бегством от медведя (чего только ночью на пьяную голову не привидится…). На этот раз решили все-таки поспать и о чудо! Среди общего шума и гама мне все-таки удалось уснуть. В это время в роль вступает тот самый пацан, которого я в начале назвал ходячей коркой (для удобства в дальнейшем я буду называть его “коркой”). Итак, этот самый “корка” среди ночи вспомнил интересную шутку, суть которой заключается в следующем. В комнату, где кто-то пытается уснуть врывается толпа и один или несколько орут “Где ключи от танка???!!!”. Спящий если он действительно спал, просыпается и спросонья нифига не понимает и говорит где ключи от этого самого танка. У всех ржачь полные штаны. Но, к сожалению его и всех, кто пытался, повторить эту шутку посылали куда подальше. И вот, наконец, то ему улыбается удача в виде меня…А теперь попробуйте представить мое ощущение после пробуждение. На протяжение всего пребывания мы “заправлялись” народным средством (увы человек существо грешное), кроме того всю ночь не спали и бесились. Короче говоря, трещит все что может, болит все, что может, а вдобавок во рту такое ощущение, будто кошки насрали. И вот с таким “прекрасным ощущением” я просыпаюсь и вижу в тумане какую-то рожу. Что случилось, далее я толком не помню, поэтому пишу частично со слов одноклассников, частично по моим следам обнаруженным утром. Рожа мне орет:
- Где ключи от танка?!
Я естественно нифига не понимаю и говорю роже:
- А-а-а ключ в кармане а-а-а танк там… на площади (очевидно, я имел в виду свой ключ в кармане куртки и танк на площади посвященной второй мировой войне).
Далее он и еще несколько начинают мне наперебой втирать, дескать, Америка России войну объявила. И мне нужно срочно идти в местное отделение принятия в ополчение (далее ОПВО) и срочно записываться в оное, а затем брать ключ от танка и заводить его (они мне подробно описали нахождения отделения и танка). Во мне, похоже, взыграли самые патриотичные чувства так как, наспех одевшись во что, попало (из моих вещей я одел только куртку шапку и один ботинок) я самоотверженно пошел записываться в ополчение.
На улице было градусов 30 мороза и небольшая метель, но истинного защитника отечества это остановить не могло. В общем, довольно долго я шел и искал ОПВО и, наконец, нашел его т.к. одноклассники описали мне дорогу к пункту раздачи лыж. Долгая прогулка по морозу в куртке на распашку, без свитера, и в расстегнутой ушанке слегка охладили мою патриотичную головушку. Немного постучавшись, в ОПВО я, похоже, подумал “А на кой я вообще сюда пришел”. И тут я увидел ЭТО. Скорее всего, это был плод моей фантазии, но и по сей, день я уверен, что это был медведь. Он бежал на меня с устрашающей быстротой, леденящий ужас охватил меня и я побежал. На утро обнаружилось, что пробежать мне удалось километра 2 по сугробам, которые были мне по пояс, с какой скоростью я бежал не знаю но думаю что Не с маленькой.
А теперь посмотрим, что происходило в нашем домике. Все очень долго ржали и прикалывались надо мной, но двое, похоже, сжалились и решили поискать “патриота”. Лучше бы они этого не делали… Выйдя на улицу они увидели меня в свете лампы плавно распространяющей свет где то на пол километра. Некая высокая фигура в развивающихся по ветру одеждах с невероятной скоростью приближалась к ним, постепенно становясь, все яснее и яснее… и страшнее. Не знаю, что они подумали, но явно ничего хорошего. Как жалкие букашки, пойманные, в ловушку они стали биться в дверь и после того как услышали, свистящее дыхание выбили ее вместе с замком и косяком (но с петель к счастью не сбили). Все мы трое врываемся в дом и благополучно спотыкаемся об плинтус перед дверью. И один из “сыщиков” моей персоны, похоже, подумал, что жизни его пришел конец и издал просто душераздирающий крик – крик конца света. На весь этот шум сбегается весь класс и видит следующую картину. На пороге валяемся мы трое с глазами навыкате, красные, обалдевшие. Некоторые уже начинают ржать. И тут “корка” задает мне гениальный вопрос:
- Ты че еще танк не завел?! Нас тут окружают, америкосы уже двоих убили!!!
Пол класса уже ржало над нами, но после слов “корки” все просто лежали и дергались в судорогах. Единственный кто даже не хихикнул, был я. И затем тоном крайнего негодования и возмущения я задаю не менее гениальный вопрос:
- А че смешного то??
С пола, поднялся, такой ржачь которого я надеюсь, больше не услышу, просто истерический смех даже в психушках такого веселья, наверное, не бывает. Еще больше смеха (но не такого истеричного) вызвал наш рассказ на следующее утро о том, как за мной гнался медведь и о том, как за моими “спасителями” пришел посланник из ада.
Так что мой вам совет – не пейте!
Короче придумал...вот...
Достал!!!
Всё началолсь с того,что жил в Таллинне мужик.Звали его Артур,и ненавдел он шум и веселье.А у этого мужика был сосед.Жека-так звали этого парня.Вечно в его доме играла музыка,пили и гуляли.И соседа это вконец доконало,и он устроил так чтобы Жеку вытурили из дома.Всё так и случилось.Жека съехал в старенький городок Маарду,но потом один из его друзей рассказал что его вытурил сосед.Жека возненавидел эту свинью и решил ей отомстить.Вот он как то раз приехал в Таллинн и по тому насколько знал соседа был уверен что дверь открыта.И вправду!Открыта!Евгений так же прихватил с собой нужные вещички.Вот послышались шаги соседа который выходит из туалета.Женёк быстренько закрыл дверь и свалил на этаж выше.Как только сосед вышел,закрыв за собой дверь,Жека ломанулся к ней.Достав из сумки ломик он взломал дверь и вошёл во внутрь.Первое место для прикола он решил сделать туалет.Войдя туда он достал ножницы из сумки и сделал из шторки на ванной бахраму,далее он вытащил баночку мёда и хорошенько обмазал мёдом унитаз(особенно то место куда садятся),а завершить эту комнату он решил так-достав из сумки пакет с грязью и ещё некоторые вещички он установил это всё в ящик где лежали паста зубная щётка и другое,но и традицыя прикола-мыло.Жека хорошенько натёр пол мылом и чёть сам не шлёпнулся.
--Так!Теперь пойдём на кухню!Сказал вслух Женя.
Войдя туда у него загорелись глаза.Он тут же достал сырое яйцо и испоганил микроволновую печь,далее он перевернул помойку расыпав содержимое по всей кухне.Так же он не упустил из вида кофе заменив содержимое на землю.От его взгляда не ускочил холодильник в котором был месячный запас продуктов.Евгеша любезно отключил холодильник из розетки.
--Ох!!!Какая удача!Вскрикнул Жека.
Он увидел что стулья у бывшего соседа мягкие.Пришлось немного повозиться,но он установил колючие кнопки в стул.Теперь когда на него содились кнопочки впивались прямо в задницу.И на последок он выкрутил лампочки из лампы и положил к себе в сумку со словами-
--Мои как раз перегорели.
Далее Женя проследовал в гостинную.Тут ему в глаза кинулся ковоёр.Жека подбежал и засыпал под него стеклянные шарики.
--Какой красивый портрет!Усмезнулся Женя.
На портрете была изображена его мать.Это была пухлая тётка у которой были вечно растрёпаны волосы и была лошадиная челюсть.Женя решил немного "подкрасить"ей фэйс.И вправду получилось красивенько.По крайней мере после маркера зубы не такие лошадиные.После мамани Женя решил скрутить антену у телевизора и испортить все касеты выкрутив наружу плёнку.Ну вот!Ещё одна комната разгромлена.Вроде Жене наскучило это и он решил уйти.Но вот!Он опять ринулся к чему то.Это что то окозалось почтовым ящиком.Женя быстренько вхломал его с помощью отмычки и вложил туда мышеловку.Ну вот!Можно ухадить.Женя прикрыл дверь(слава богу было не заметно следы взлома)и вышел на улицу.Спрятавшись в кустах у дома он стал ждать соседа.Наконец явился жиртрест.Женя стал внимательно слушать.Вдруг по всему дому и району разнеслись крики,вопли и мат.Сосед орал!Догодалмя Женя.Вопли стихли.И вот новая вона истерики!Прошло несколько минут и к ому подъехала скорая.Соседа вынесли с разбитой головой,окровавлеными пальцами на которых всё ещё висела мышеловка,вывихнутой ногой и рукой,рот его был весь чёрный(кофе)А лицо было всё измазано какой то липкой жижой(это ловушка Жеки которую он установил в ванной)
--Ну вот!Я расплатился!Закричал Женя про себя.
После этого он решил пока,только пока не трогать бывшего соседа.
Ну как вам?
Все что ниже не мое:
Пришли Американцы на наш завод и слышат как мастер кричит на рабочего. Попросили перевести. Переводчица, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: "Я вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить изнасилованный завод!" В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!
* * *
По законам гиннеса.
Самая затяжная свдьба произошла в одном из горных сел Грузии. После того как невеста по обычаю была украдена, её вернули жениху через пять лет с тремя детьми.
Самая досадная судебная ошибка произошла в одном из судов Калифорнии. Маньяка-убийцу по прозвишу Койот Позорный вместо шестнадцати пожизненых заключений приговорили только к пятнадцати. Общественность штата была в негодовании.
Меньше всех на свободе находился осужденный чех Януш Кусачка. После оъявления судьи о его досрочном освобождении он на радостях так обнял конвоира, что того тут же отвезли в морг, а несчастного Януша -
обратно в камеру.
Самый оригинальный проект голубятни с удобствами придумал сам лично Никита Сергеевич Хрущев. Она так и вошла в историю под Названием "Хрущевка"
Самый длинный дом могли построить в сое время китайцы, но дальше стены дело не пошло.
Большинство людей в мире - китайцы
* * *
Что не договаривают продавцы поддержанных автомобилей
Ремонт не понадобится! ... бесполезно.
Прежний владелец был без ума от этой машины! ... он и сейчас ее повсюду разыскивает!
Есть люк ... на случай, если двери заклинит.
Геpметичный салон! ... два трупа лежали в нем все лето, а снаружи никто и не почуял.
Все будут только по магистрали ездить, а вы по любым горкам! ... поскольку у вас работают только первая передача и задний ход.
Женщины выполнят любое ваше желание! ... лишь бы не садиться внутрь.
Деpевянный руль! ... только шкуркой обработать - чтоб руки не занозить.
Только что из Геpмании! ... депортирована из-за протестов "зеленых".
Один хозяин! ... безуспешно пытался сбыть ее в течение 15 лет.
Все водители будут уступать вам дорогу. ... глядя на вашу машину и думая, что за рулем псих.
Владелицей этой машины была женщина - она ездила на ней pедко ... в основном деpжала в ней куp.
Ваша жена будет счастлива! ... с Васей, поскольку ночами вы будете пpопадать в гаpаже.
Вы по достоинству оцените шумопоглащающие ковpики. ... когда поставите глушитель и замените двигатель.
Посмотpите, она пpосто сама едет! ... оно и понятно, без стояночного-то тоpмоза!
Сколько ей лет? Всего два года! ... в pозыске.
К ней бесплатно пpилагаются аптечка и огнетушитель! ... чтобы как-то компенсиpовать отсутствие запаски и аккумулятоpа.
Вместительный баpдачок! ... частично компенсиpует отсутствие багажника.
Сильный, удобный, чувствительный, непpихотливый тоpмоз! ... это - вы!
Стекла - ни единой тpещинки! ... в отличие от поpшней, кузова, pессоp, и пpибоpной панели.
Шиpокая база! ... или "высокая база", или "мощная база", или даже
"кpутая база" - все pавно, такой лох, как вы, ничего в этом не понимает.
Вы так пpивыкнете к этой машине, что дадите ей имя! ... котоpое по сообpажениям цензуpы здесь не пpиводится.
С этим авто вы станете счастливым! ... как и все идиоты!
Вы почувствуете, что такое кайф! ... но будет уже поздно...
Так что беpите! ... ноги в pуки и мотайте отсюда быстpо
* * *
У Microsoft'а Win дубовый
Златая price на Win'е том.
И днем и ночью bug крученый
Все ходит по Win'у кругом.
Пойдет налево - boot заводит,
Направо - help'ы говорит.
Там драйвера, там вирус бродит,
В засаде GPF сидит.
Там на неведомых дорожках
Мозги невинных юзерей.
И Office там на cyr'их font'ах
Стоит при окнах без дверей.
Там RAM и винт картинок полны.
Там при загрузке плещут волны
Под screen небесно-голубой
И тридцать драйверов, как волки,
Между собой грызутся долго
И с ними kernel их swap'ной.
Там серый ламер мимоходом
Заносит вирус с флопаря.
Там в облаках перед народом
Через ... короче говоря,
Вы снова грузитесь safe mod'ом.
В окошке там MS-DOS тужит,
Ей старый BIOS верно служит.
Там script'ы с sun'овой Явой
Идут-бредут сами собой.
Там Билли Гейтс над златом чахнет.
Там баксов дух, там SUX'ом пахнет.
И я там был, винды грузил,
На screen'е вдел флаг их драный,
Пред ним сидел и help незваный
Свои мне сказки говорил...
и так похожа на ScreenSaver -
Нажал на кнопку - в пыль мечты,
Рыдает старенький MPlayer
И Hard жужжит за две версты,
Испуганно модем мигает,
Мыша забилась в уголок,
MPlayer старенький рыдает,
Запала клавиша CapsLock.
Все плохо - "сетка" вылетает,
Винда не глючит - не к добру...
Мечты мечтами, но светает
И жизнь похожа на игру!
Если на твоей XT'шке
По неведомым причинам
Hе желают загружаться
"Hexen", "Doom" и "Wolf3D"
Скушай банку самогонки.
Сразу чертики полезут
И пили их на кусочки
Верной "Дружбою" своей,
То-то будет море кайфа,
Виртуальная реальность!
Hикакие ММХ'ы
не дадут такой эффект!
* * *
Прикольная Инструкция по покупке арбуза
1. Для того, чтобы купить арбуз, его надо выделить среди прочих товаров на прилавке. Арбуз - это круглое, зеленое и полосатое. Исключение составляет крыжовник. Для того, чтобы не спутать эти две ягоды (а арбуз - ягода), крыжовник - тот, что помельче.
2. Попросите взвесить арбуз. Запомните, что он весит больше килограмма, иначе это не арбуз, а крыжовник или раскрашенный воздушный шар. Если вам кажется, что он весит мало, а вы уверены, что это все-таки арбуз, то можете не сомневаться в цифре. Скорее всего, она даже завышена, но заниженной никогда не будет. В крайнем случае поедите крыжовника.
3. Постучите по арбузу. Если вам ответят, не берите. Звук при стуке должен быть гулким, как будто он пустой. Если арбуз окажется мягким на ощупь, оставьте крыжовник в покое.
4. Попросите разрезать арбуз. Вы обязаны посмотреть, красный ли он. Тут есть две обязательные вещи. Во-первых, разрез должен быть не большим, иначе вы не сможете катить арбуз перед собой ногами в случае, если руки заняты. Во-вторых, пробуя арбуз, не пытайтесь откусить как можно больше. Арбуз уже взвешен, и это ничего вам не даст. Вам только надо убедиться, что вы не выбрали-таки крыжовник.
5. Расплачиваясь за арбуз, помните: он стоит шесть рублей за килограмм. И ни рубля больше. Если с вас просят больше, то попросите удалить из него золотые вкрапления, драгоценные камни и прочую ерунду, из-за которой у арбуза такая цена.
Надеюсь, что данная инструкция поможет вам насладиться вкусом спелых арбузов и уменьшить в вашем рационе количество крыжовника.
* * *
Надписи на стене Туалета
В мужском сортире над унитазом: "Тебе что, прицел
нарисовать?".
Не чешите долго яйца, А не то устанут пальцы.
Глаза твои синие-синие, Под покровом пушистых ресниц. А у
меня половое бессилие И гангрена обоих яиц.
Не ссы на пол, у людей могут сгнить подошвы.
Не бросай друзей в биде...
Я памятник себе воздвиг нерукотворный - Шестнадцать строк в
общественной уборной.
Не пейте воду - в ней @бутся рыбы!
Каков стол, таков и стул
Если худо организму, применяй товарищ клизму. Убедись товарищ
лично - клизма действует отлично !!!
* * *
Армянское радио отвечает: 1. Кто пьет коньяк при новой цене? ВОРы
и ЧИЖи. Почему? Непонятно! Потому, что ВОР - это
высокооплачиваемый работник,а ЧИЖ - чрезвычайно интересная
женщина. 2. Почему одни люди толстые, а другие - тонкие, хотя
едят одни и те же макароны? Потому, что одни едят их вдоль,
другие поперек. 3. Можно ли глотать шарикоподшипники? Можно, но
лучше не надо, чтобы не разбить унитаз. 4. Какая разница между
телевизором и ночным горшком? Разницы никакой, содержание одно и
то же, только в последнем видимость лучше. 5. Как правильно
писать: "ягодицы" или "егодицы"? Посмотрите в словаре на букву
"ж" 6. Можно ли гладить нейлоновые чулки? Можно, если они на
хорошенькой ножке. 7. Как нужно содержать мужа? Как собаку:
кормить, поить, одевать, а вечером выпускать погулять. 8. Для
какой цели существуют газеты? Газета - это портативная ширма, за
которой мужчина, сидящий в трамвае, прячется от стоящей рядом
женщины. 9. Кто такие дальние родственники? Это самые лучшие
родственники, и чем дальше, тем лучше. 10. Что такое диета? Это -
умирание от голода с целью пожить немного дольше. 11. Кто такой
дипломат? Мужчина, способный убедить свою жену, что шуба ее
полнит. 12. Какая разница между женой и домработницей?
Домработница - женщина, выполняющая работу за специальную плату,
а женщину, выполняющую ее бесплатно, называют женой. 13. Что
такое луч смерти? Луч смерти - это взгляд, который одна женщина
бросает на другую, одинаково с ней одетую. 14. Что такое меню?
Меню - список блюд, которые только что кончились. 15. Кто такой
начальник? Начальник - это человек, который приходит на работу
вовремя в тот день, когда вы опаздываете, и опаздывает в те дни,
когда вы при- ходите вовремя.
* * *
За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя: -
Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и
вставьте его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И
расслабьтесь: виолончель не терпит никакого насилия...
* * *
В институте на экзамене профессор задаёт вопрос студенту: -
Скажите, а какую функцию выполняет мышца Musculus Greamaster?
Студент: - Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку. -
Правильно. А что ещё она выполняет? - Я точно не уверен, но если
её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и
заставляет связки орать нечеловеческим голосом!
* * *
Перед крутым экзаменом студент от волнения роняет зачетку, а
второй ради хохмы, заталкивает ее под дверь. Через пять минут
зачетка вылетает обратно. Открывают, там стоит "отлично". Тот,
кто помог затолкнуть, достает свою зачетку и тоже - шварк под
дверь. Через пять минут вылетает и его. Открывают. Надпись: "В
одну и ту же игру два раза не играю!"
* * *
Оценки студентов: ОТЛ - обманул товарища лектора ХОР - хотел
обмануть - разоблачили УД - удалось договориться НЕУД - не
удалось договориться
* * *
Разговаривают два преподавателя около деканата: - Вот если я на
экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа на руках
носить будет! - А если я на экзамене поставлю хотя бы одну
тройку, то меня целая группа будет носить на руках! Мимо проходит
декан. Подключается к разговору: - А если я вас обоих уволю, то
меня целый факультет на руках носить будет!
* * *
В университете начинается лекция по психологии. Удобно
устроившись за кафедрой, профессор: - Сегодня, товарищи студенты,
мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека:
удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном
примере... Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый
попавшийся номер. - Здравствуйте, а Васю можно? - Знаете, здесь
такой не живет... - Вот, - улыбаясь, говорит профессор, - это
всего лишь легкое удивление. Смотрите дальше. Набирает номер
снова. - Здравствуйте, а Вася не подошел? - Сказал же, нет тут
таких... Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает
аудитории. - Клюнул. Ну, а теперь... Третий раз набирает номер. -
Так Васи нет? - Да пошел ты... - Что ж, товарищи, надеюсь, пример
вам понятен. Приступим к теоретической части... С первой парты
встает молодой человек. - Простите, профессор, но вы забыли
четвертую стадию. - Это какую же? - Стадию полного охренения.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер. - Добрый день.
Это Вася. Мне никто не звонил?
* * *
Молодой человек поступает в театральный институт. На экзамене ему
дают задание - этюд: изобразить слона. Он делает тупое выражение
лица, вы- ворачивает оба кармана брюк и говорит: - Хобот
показать?
* * *
Студент в столовой подсаживается за стол к преподу. Тот ему
говорит: - Гусь свинье не товарищ! Студент: - Ну, я полетел и
уходит Препод решил завалить его на экзамене, но студент ответил
на отлично. Препод задает вопрос: - Вы идете по дороге и видите 2
мешка: один с умом, другой с золотом. Какой вы возьмете? - С
золотом! - А я бы взял с умом. - Кому чего не хватает. Препод
пишет в зачетке "козел" и тот, не заметив, уходит. На следующий
день студент возвращается и говорит: - Профессор, Вы мне в
зачетке расписались, а оценку поставить забыли.
Экзамен. Преподаватель (П) пригласил к себе студента (С) у
которого уже подошло время отвечать. Тот вышел с листочком
бумаги, на котором всего какие-то две небольшие записи. -(П) А
где ваш ответ? -(С) В голове. -(П) А на листочке? -(С) А это не
уместилось
* * *
Институт. Сессия. Экзамен по физике. Студент благополучно списал
и сидит, отвечает. Профессор (тыкая в формулу): - Это что?
Студент: - Це, кажется. Профессор: - Что это такое? Студент: -
Скорость света. Профессор: - Дурак. Это ж скобка. Три. Иди
* * *
Как вызвать непреодолимое желание уступить вам место в
общественном транспорте.
(Инструкция предназначена для женщин среднего возраста).
1. Заходя в двери, сразу выберите жертву. Правильный выбор
упрощает задачу на 50-90%. В качестве жертвы выбирайте молодых
людей, лучше служащих. Сидящий милиционер - идеальная
кандидатура. Женщины меньше подходят, поскольку большинство из
них с большими сумками или на высоких каблуках, поэтому им
труднее вставать. 2. Подходите к жертве шумно часто произнося
фразы "Разрешите пройти, молодые люди!", "Пропустите!", "Дайте же
пройти!!!". Наличие ручной тележки или тяпки значительно
увеличивают ваши шансы. В крайнем случае следует носить с собой
авоську с 3-4 пустыми пластмассовыми бутылками и батоном. 3.
Подойдя к жертве обратите ее внимание на себя фразой - "Сидите,
сидите молодой человек, мне через 7 остановок выходить (или скоро
на конечной:)" Важно произнести фразу добрым и дрожащим голосом -
это вызовет нужные ассоциации с прародителями. 4. Если жертва не
встанет, попытайтесь поймать ее взгляд, после этого переведите
взгляд на сиденье, потом опять в глаза. Проделайте так несколько
раз. 5. Если вы невысокого роста - схватитесь за верхний
поручень, и неуклюже повисните на нем. 6. Если же вы не достаете
до верхнего поручня - дрожащей рукой возьмитесь за ручку сиденья
перед жертвой. Регулярно меняйте положение руки, ослабляйте и
усиливайте хватку, ерзайте ей. Жертву это будет раздражать.
Наличие в руке пакета с продуктами значительно усиливает эффект,
а сочетание с п.5 действует даже на пожилых людей и инвалидов. 7.
Старайтесь стоять лицом к жертве, укоризненно глядя ей в глаза
или грустно в окно. 8. Плотнее прижимайтесь к жертве, даже если в
транспорте не тесно. Чаще меняйте опорную ногу. 9. Если вас
кто-то толкает сзади, налягте на жертву. Немного полежите и
потом, повернувшись и выждав паузу пока толкнувший пройдет,
глубоко вздохните и выполните п.4. 10. У проходящего мимо
кондуктора спросите, почему так долго не было троллейбуса
(трамвая, автобуса). 11. Внимательно следите за сиденьями
спереди. Если одно из них освободится, дождитесь пока кто-то
нацелится на него и сделайте неудачную попытку прорваться к нему.
После этого глубоко вздохните и выполните п.4. Даже если вы
чувствуете, что могли занять освободившееся место, все равно
лучше постоять и лишний раз отточить свое мастерство. 12. Если
вам все равно не уступают, попросите подержать ваши вещи. 13.
Если жертва не поддается, найдите другую кандидатуру и повторите
инструкцию начиная с п.2.
* * *
Не зря ребята во дворе
Не любят Петьку-дурачка -
Он в позапрошлом январе
Нашёл на стройке хомячка...
Зверёк от холода втыкал,
Свернувшись в маленький клубок
Замёрзшей коркой чёрный кал
Покрыл его хомячий бок
Мальчишка в шапку положил
Полуживого хомячка
Принёс домой, ему налил
Немножко в блюдце коньячка;
Хомяк и бровью не повёл,
Не смог к тарелке подползти -
Ведь на морозе он провёл
Никак не меньше дней пяти...
И хомячка холодный нос
Потрогал Петя чуть дыша
"**ать, да он совсем замёрз..." -
Подумал мальчик не спеша.
Он вспомнил школьную столовку:
Чтоб разморозить бычий фарш
Кладут его в микроволновку...
Так поступил и Петя наш.
Захлопнул дверь, нажал на кнопку -
Зашевелился хомячок,
Открыл глаза, поднял головку,
Потом послышался щелчок...
У Пети просто сжалось сердце,
Потом внутри как **анёт...!
Мальчишка - к печке - а на дверце...
Кто видел "Муху" - тот поймёт...
Надрала жопу мама круто,
Отец кричал: "Садист! Убью!"...
Лишь хомячонку в ту минуту
Уже всё было по х*ю...
* * *
Инструкция по пльзовании бани.
1. Если мухи, летающие вокруг вас пока не дохнут, а черные трусы и носки еще различимы на вашем теле, то в бане вам делать нечего.
2. При покупке билета в кассе требуйте гарантии качества помыва на 1
год.
3. Не начинайте баню с буфета.
4. Если все же начали, то потом не забудьте раздеться.
5. Если раздевшись и войдя в мыльную, увидели, что народ там не голый,
значит это не баня.
6. Оказавшись в бане, проверьте воду. При наличии только холодной воды намажьтесь тюленьим жиром, чтобы при помыве не замерзнуть. Если есть только горячая - мойтесь не раздеваясь, чтобы не ошпариться.
7. Войдя в мыльную, тщательно осмостритесь, сделайте контрольный наклон к полу и проверьте реакцию публики. При любом подозрении усильте контроль. Если в уголке моется Путин, то смело устраивайтесь на лавку рядом с ним. Нормальный мужик.
8. Перед началом помыва пусть банщик снимет пробу воды, сунув голову в шайку, чтобы доказать отсутствие в ней яда и спор сибирской язвы.
9. Никогда не наклоняйтесь за упавшими на пол своим (и тем более чужим) мылом или мочалкой. Всегда берите с собой двойной-тройной запас помывочных средств.
10. В бане ни к кому не приставайте. Лучше быть помытым, чем побитым
(лучше яйцами трясти, чем в кармане принести). А чтобы голытьба
прониклась, обезопасьте себя понтами в виде татуировок:
На груди - Не при на амбразуру!
На животе - Брюху пиво не помеха.
На заду - Сиди, да не засиживайся!
На ноге - Пеле отдыхает.
На руке - ножик с надписью: И руки тянутся к перу...
На гениталиях - На радость нам, на счастье бабам, на память всем нашим
врагам.
Поясницу просто никогда не мойте - будет черный пояс карате.
11. Мойтесь по науке. Формируйте в шайке антициклонический круговорот (вращение воды по часовой стрелке). Тогда вся муть будет опускаться на дно. В случае циклонической циркуляции (против часовой стрелки) она будет подниматься на поверхность.
12. Даже если негры вас уже принимают за своего, никогда не мойтесь
вместе с ними. Отмыв вам спину до бела, они потребуют сделать себе то же самое.
13. Если случайно после буфета вы попали в женское отделение, не
паникуйте! Пусть паникуют женщины, до которых не дойдет очередь (потереть вам спину).
14. Никогда не отливайте под душем по малой нужде, вдруг внезапно
отключат воду?! (Понос в бане - нонсенс!)
15. Звезданувшись на склизком, грязном полу при выходе в раздевалку,
никогда не идите обратно подмываться - возвращаться плохая примета!
16. Когда вас достают, посылайте всех в баню! Если самому туда захочется, см. п. 1.
* * *
Экранизация "Дед Мазай и зайцы"
По-русски...
Русский мужик, измученный жизнью и ворчливой женой, утоляет своё
несчастье горькой. В лесу. С зайцами. У них устанавливается
настоящая мужская дружба, зайцы понимают деда Мазая:
: с полуслова: "Ты мня уважаешь?...". Поэтому, когда начинается
стихийное бедствие, Мазай плюёт на своё небогатое хозяйство, дом
и семью и бросается спасать самое дорогое - своих закадычных
друзей зайцев.
По-американски...
За день до ухода бравого рейнджера Мазая на пенсию, в лесу
начинается наводнение. Как настоящий американец, Мазай кидается
спасать самое ценное, что есть в его лесу - зайцев. На обратном
пути рейнджер осознает, что общество им просто попользовалось и
завтра выбросит на помойку. Мысли об этом нестерпимы для Мазая, и
под ужасный визг зайцев его весло поднимается и опускается на
головы длинноухих. По всей лодке разлетаются брызги крови и
заячьих мозгов. Жизнь Мазая заканчивается на электрическом стуле.
Фильм получает 12 Оскаров.
По-индийски...
Мазай бедный лодочник. У него совсем нет денег, он даже не может
заплатить лицензию на перевозку пассажиров. Поэтом он работает в
лесу и перевозит зверей. Пока он их перевозит, они вместе поют и
танцуют. От танцев лодка раскачивается и часто переворачивается.
Звери, которые не умеют плавать, тонут.
Сегодня Мазай перевозит зайцев. Вместе с ними он танцует и поет о
том, как в прошлый раз утопил при перевозке слона. И вот в
очередной раз лодка от танца переворачивается. В бурлящих волнах
Мазай смог спасти только одного зайца. Они вдвоем лежат на
берегу, поют и сохнут. Тут оказывается, что у зайца такое же
родимое пятно на лапе, как и у Мазая на ноге. Заяц поёт Мазаю
великую тайну о том, что на самом деле Мазай не лодочник, а
раджа. На эту новость сбегаются все звери и люди из окрестностей
и начинают вместе петь и прославлять нового раджу.
По-итальянски...
Сицилиец Мазай приезжает в Венецию и загорается идеей ограбить
местный банк. Для него это первое ограбление и ему нужны
сообщники. Ночью, крадясь на гондоле к банку, он встречает группу
зайцев, бежавших из зоопарка. Зайцы оказываются удачными
сообщниками - они хитры, ловки и в зоопарке научились грызть
гранит и бетон. За своё спасение они соглашаются поучаствовать в
ограблении банка.
По-польски...
Мазай встречает в лесу зайцев, которые заблудились. Сажает в
лодку и обещает их вывести к Москве, но везёт в другую сторону.
Когда зайцы это понимают, они топят Мазая.
По-украински...
Мазай - старый казак, спасает из турецкой неволи украинских
зайцев. Мазай в вышиванке и его играет Богдан Ступка. Зайцы тоже
в вышиванках. Российские продюсеры настояли, чтобы зайцы грызли
сало - выглядит немного неестественно.
По-белорусски...
Документальный фильм в лучших традициях советской пропаганды.
Повествует о том, как президент Лукашенко спас белорусскую валюту
- "зайчика". В самой стране вызвало бурю негодования
национал-патриотов, обвинивших Лукашенко в том, что именно он
утопил "зайчика".
По-японски...
Детский мультик о том, как дедушка Ма Зай насобирал самую большую
коллекцию покемонов.
По-французски...
Документальный фильм о том, как Жак Мазай на своем корабле
"Калипсо" собирает по всей Франции редкие виды животных (в данном
случае зайцев), вывозит их далеко в океан и там выпускает на
волю.
По-бразильски...
Сериал. В лодке дон Мазай и много-много диких обезьян. Они плывут
и выясняют отношения между собой. С чего всё началось, никто уже
не помнит - сериал идет несколько лет.
По-голландски...
Сюжет фильма неизвестен - во всем мире он запрещён к показу с
формулировкой причины: "за пропаганду наркотиков, и сексуальных
извращений".
По-немецки...
Порно. Сюжет отсутствует. Зоофилия, геронтофилия, некрофилия и
т.п. Самое безобидное в фильме - пропаганда наркотиков.
* * *
Правила поведения студента:
1. Проснулся сам - разбуди товарищей. Свежий поток нецензурной
брани поможет тебе прогнать сон и даст хороший заряд бодрости. 2.
Разбудив товарищей, нужно первым: захватить душ и туалет, умять
на завтрак общественный запас бутербродов, надеть самые хорошие
ботинки. В результате получишь дополнительный заряд бодрости. 3.
Выходя из общежития, не буди вахтера - пожалей старика. Хватит с
него того, что ты устроил в четыре часа ночи, возвращаясь с
дискотеки. 4. В университетских коридорах здоровайся со всеми,
кто старше тридцати. А, вдруг, это - твой преподаватель? - Не
запоминать же всех, в самом деле! 5. Вваливаясь на лекцию с
солидным опозданием, не отвлекай преподавателя стуком в дверь и
глупым вопросом: "Можно войти?". Если нельзя, тебя вышвырнут и
так, если можно - сделают вид, что не заметили. 6. Если, вдруг,
пустили на лекцию, не разговаривай, не балуйся и не шуми. Ляг на
парту и спи спокойно. Разговаривать, баловаться и шуметь будешь
на следующей лекции, когда выспишься. 7. Очень осторожно относись
к конспектированию. Обычно конспекты ведут старательные девочки.
Перед тем, как начинать этот сомнительный процесс, задумайся о
жизни, о своей половой ориентации : 8. Задавай на занятиях как
можно больше вопросов по поводу и без. Есть шанс, что
преподаватель тебя запомнит, и, когда ты явишься на экзамен, он
будет уверен, что ты с этой специальности, с этого потока, и с
этого факультета, не взирая на твои ответы. 9. На лабораторной
работе: разбей пробирки, спали трансформатор и отформатируй
винчестер компьютера. Этим ты не только позабавишь себя, но и
осчастливишь студентов, который придут на твое рабочее место на
следующей паре. 10. После занятий совесть тебя толкает в
библиотеку, а душа тянет в бар. Поступай по велению души: то, что
подают в баре, усваивается легче чем, то, что подают в
библиотеке. 11. После бара можно пойти по знакомым: а вдруг
кто-нибудь накормит? Если покормили, долго и усердно благодари за
угощение. Это повышает шансы на повторный заход. 12. Совесть
предлагает позаниматься. Ответь ей, что еще не конец семестра и
иди на футбол. 13. Опять пройдись по знакомым, в надежде
поужинать на халяву. Чем больше знакомых - тем эффективней борьба
с голодом. Таким образом, самые пронырливые шаровики обзаводятся
самыми обширными связями. Именно из них в будущем вырастают
депутаты и президенты. 14. После ужина немного вздремни и - на
дискотеку. 15. Возвращаясь пьяным под утро с дискотеки, не груби
вахтеру. Просто побей стекла, обрыгай холл и подними на уши всю
общагу. В лучшем случае, это поможет вылететь тебе из
университета, невзирая на все связи твоих родителей. В худшем
(если связи твоих родителей перевесили здравый смысл
администрации) - завоюешь авторитет среди товарищей. 16. Ложась
спать, разбуди товарищей. Не лишай их возможности порадоваться
тому, что ты, наконец, явился живой и здоровый. 17. Следующий
день начни с пункта ?1.
История произошла в Харькове, в троллейбусе. Такая картина: прислонившись к окну, едет в доску пьяный товарищ, рядом молоденькая девушка. Поздний вечер, народу в троллейбусе не много, все уже полусонные. И вот в момент относительного затишья пьяный товарищ звучно "выпустил газы".. народ естественно повернулся в эту стороны.. минута молчания.. пьяный спокойно отрывает голову от стекла и произносит коронную фразу, обращаясь к рядом сидящей девушке:
- Вали, девонька все на меня, я все равно пьяный!
Р.S. На следующей же остановке покрасневшая девушка пулей вылетела из троллейбуса
Иду сегодня утром по переходу метро. Передо мною идет еще довольно молодая полная женщина; в одной руке несет большую спортивную сумку, а другой тянет за собой маленькую девочку. Ребенок идет нога за ногу, глазеет по сторонам и всячески норовит свернуть в бок, мать - видимо очень спешит, да и сумка в руке довольно тяжелая. В какой-то момент, эта женщина отпускает ребенка, чтобы взять сумку в другую руку, а потом, не оборачиваясь, протягивает руку назад своей девочке - чтобы та ухватилась.
В это время я вместо ребенка и взял эту женщину за руку. Ребенок остался где-то сзади, а мы с этой дамой прошли, наверно, метров двадцать, пока она спохватилась. Рука у меня по размеру, конечно, не детская, да еще довольно шершавая, мозолистая от многолетнего общения с железом в качковском зале, но эта женщина - видимо от спешки и волнения - заметила метаморфозу со своей дочерью не сразу. При этом всю дорогу я шел где-то на шаг позади. В какой-то момент мамаша вдруг резко остановилась и, не отпуская моей руки, пронзительно вперилась в меня горящим взглядом. Не знаю почему из меня вдруг вырвалось: "Мамуля, я выросла". Вы бы видели глаза этой женщины...
Один генерал попал в военный госпиталь и должен был там пробыть около недели. С самого первого дня его там начало раздражать буквально все:
то, что его положили не в отдельную палату, а в общую на 6 коек, то, что ему подавали еду или холодную, или такую, которую есть вообще невозможно, то, что другие больные не соблюдали тишину по ночам и т. п. Короче, всех конкретно достал. На третий день его пребывания в палату входит медсестра и говорит ему:
- Вам нужно измерить ректальную температуру, господин генерал.
Ворча, генерал все же становится на четвереньки кверху задницей таким образом, чтобы медсестра смогла ввести ему термометр. Она вводит и говорит:
- Пожалуйста, не шевелитесь, я вернусь через 5 минут.
И уходит. Через час в палату входит уже другая медсестра и видит генерала в такой пикантной позе. Она с удивлением спрашивает:
- Что здесь происходит?
Генерал ворчит:
- Вы что, никогда не видели, как измеряют температуру?
- Конечно, видела, господин генерал, но только это делается ректальным термометром, а не ромашкой.
Рассказал мой друг.
Живет он в Калуге. Город маленький, но в последнее время появилось много уродов, которые любят понарушать ПДД. Вот один такой резко подрезает его на повороте на своей "десятке". У моего друга митсубиси. Ну он, естественно, дал по газам и принялся догонять обидчика. Пол города гонялись. Почти на каждом перекрестке на красный свет проезжали. В итоге тормозит моего друга гаишник. А тот чувак на "десятке" успел пролететь мимо, но почему-то в ста метрах остановился, стал сдавать назад. А надо сказать, что "десятка" была с сильно затонированными стеклами. Вот доезжает он до ментов, откравыется окно, а из окна высовывается один только полковничий погон. После этого жестом показывает, чтобы гаишник моего друга отпустил.
Потом они еще минут 15 гонялись. Наконец, на одном из перекрестков разъехались, и на прощанье из "десятки" высунулась рука с большим пальцем, поднятым вверх.
В честь празднования 100-летия своего продукта компанией Соса-соlа было устроены шумные празднования на улицах городов, сопровождающееся феерическими представлениями, 50 истребителей последней модели представляли в воздухе фигуры высшего пилотажа! На улицах были установленны фонтаны с напитками! и бесплатная раздача еды!празднование заверщилось все салютом грандиозным салютом из десятка сотен орудий!
Производители лимонада "Буратино" назвали все это дешевым рекламным трюком.
История ну просто как в "Операция ´ Ы´". Дело было в Берлине.
Один наш знакомый начитаный человек был все время в поисках библиотек.
Причем если я говорю все время, то это значит и днем и ночью.
Правда ночью библиотеки закрыты, поэтому он выходил только на разведку.
От кого-то он услышал, что где-то на Потсдамерштрассе есть огромная государственная библиотека, что действительно является правдой.
Но так как вышел он на разведку ночью и города еще хорошо не знал, то слегка заблудился и попал на соседнюю улицу, на которой девушки легкого поведения занимаются своим бизнесом.
В третем часу ночи, не будучи в состоянии найти эту библиотеку, отчаявшись он подошел к проституке и задал на ломаном немецком классический вопрос:
"Извините, Вы нескажете как пройти к библиотеке?"
Самая офигительно загрузочная фраза, которую я читала
(помнится, была какая-то фразочка, которой некоторые товарищи "убивали" с лету, я ее никогда не могла запомнить ("ч точки зрения банальной эрудиции..."), так вот вам новенькая, хуже...):
"Ассоциативное отождествление или игровая идентификация
как принцип языковой игры моделирует такой контекст восприятия
ассоциантов, в котором между ними устанавливаются отношения
парадоксальной взаимозамены отношения окказиональной
взаимопереходимости" ["какая-то там психология", автор Гридина]
Двое моих друзей однажды заблудились ночью в лесу.
Девушка: "Будем искать по звездам!"
Юноша: "А ты знаешь, где Полярная звезда?"
"Знаю"
"И я знаю... Будем ругаться!".
Рассказал знакомый:
Звонок в зоопарк: "Здрасьте! Я тут морскую свинку купил, а она какая-то
странная... Вы не могли бы подъехать посмотреть?" "А что с ней?" "Да я
ее в аквариум пустил, она поплавала-поплавала, легла на дно и не
шевелится"...
Мои впечатления от реальности:
С миру по нитке - мертвому припарка!
___
Из "рассылочных" историй мне понравились в свое время настолько, что я их скопировала себе, такие:
Приказ министра обороны по русификации сообщений WINDОWS:
Yеs - Есть!
Nо - Никак нет!
ОК - Так точно!
Раusе - Можно оправиться и закурить.
Stор - Смирно!
Соntinuе - Вольно!
Аbоrt - Расстрелять!
Rеtrу - Кругом!
Ignоrе - Выполнить любой ценой!
Lоgin - Стой, кто идет?
Раsswоrd - Предъявите пропуск!
Shutdоwn - Отбой!
Ассеss dеniеd - Не положено!
Меssаgе - Рапорт.
Ехсерtiоn - Нештатная ситуация.
А вместо слова WINDОW, приказываю использовать - АМБРАЗУРА.
В Третьяковке перед картиной два знатока:
- Ого! Вы только посмотрите, какая прелесть! Какая техника! Какой колорит! Волшебная палитра!
- Да, превосходно! А какая игра красок! Обратите внимание, как восхитительно первые лучи солнца вплетаются в общую гармонию жизни просыпающейся природы. Какая гамма авторских чувств!!
- Да-а! Неподражаемо! А вот эти изумрудные блики на воде придают эстетическую свежесть всему полотну!
- Гениально!
- Да-а! А вот рамочка-то, того-с, - полный < censored - мат >!
- Совершенно с вами согласен, батенька, < censored - мат >, а не рамочка, даже блевать тошно-с...
__________
Я конечно понимаю, что без подобных выражений рассказ много теряет, но тем не менее, мат я удаляю!
Было сие в бытность мою студентом Краснодарского Политеха. 1-й курс, факультет Механико-Машиностроительный, специальность - машиностроение и станкостроение. И была у нас одна дама (правда очень недолго, о чем и пойдет речь) весьма и весьма как бы это покорректней выразиться - напонтованная.
Физика, две пары, лекции. Преподаватель - очень корректный мужик, весьма доходчиво объясняет что и как, а эта дура сидит в первом ряду и меланхолично на протяжении трех часов стукает ногтями (ДЛИНОЙ 5 САНТИМЕТРОВ!!!)
по парте, не обращая никакого внимания ни на препода, ни на студентов, сидящих рядом и пытающихся заглянуть ей то в бюст, то под юбку (весьма выдающийся и весьма и весьма короткую).
И вот конец второй пары. Препод подходит к девушке и говорит:
"Вы знаете, меня уже вторую пару терзает один вопрос, вы позволите его задать?"
Она меняется в лице, боясь, что препод ее счаз "вы.. ет и высушит", но согласно кивает.
"Позвольте полюбопытствовать, как Вы с такими ногтями подмываетесь?"
Хохот, аут, она резко вскакивает со стула и выносит дверь.
Больше мы ее не видели (если не считать того раза, когда она забирала документы из деканата)
Добавлено Чт Июн 24, 2004 12:52 am:
Профессор философии, стоя перед своим классом, взял пятилитровую стеклянную банку и наполнил её камнями, каждый не менее 3-х см в диаметре. В конце спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, полна. Тогда он открыл банку горошка и высыпал их в большую банку, немного потряс её. Естественно, горошек занял свободное место между камнями. Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: да, полна. Тогда он взял коробку, наполненную песком, и насыпал его в банку. Естественно, песок занял полностью существующее свободное место и всё закрыл. Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, и на этот раз однозначно, она полна.
Тогда из-под стола он ещё вытащил 2 банки пива и вылил их в банку до последней капли, размачивая песок. Студенты смеялись. А сейчас я хочу, чтобы вы поняли, что - банка - это ваша жизнь; - камни - это важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья, свои дети - всё то, что необходимо, чтобы ваша жизнь всё-таки оставалась полной даже в случае, если всё остальное потеряется; - горошек - это вещи, которые лично для вас стали важными: работа, дом, автомобиль; - песок - это всё остальное, мелочи. Если сначала наполнить банку песком, не останется места, где могли бы разместиться горошек и камни. И также в вашей жизни, если тратить всё время и всю энергию за мелочи, не остаётся места для важнейших вещей. Занимайтесь тем, что вам приносит счастье:
играйте с вашими детьми, уделяйте время супругам, встречайтесь с друзьями. Всегда будет ещё время, чтобы поработать, заняться уборкой дома, починить и помыть автомобиль. Занимайтесь, прежде всего, камнями, то есть самыми важными вещами в жизни; определите ваши приоритеты: остальное - это только песок. Тогда студентка подняла руку и спросила Профессора, какое значение имеет пиво? Профессор улыбнулся.
Я рад, что вы спросили меня об этом. Я это сделал просто, чтобы доказать вам, что, как бы ни была ваша жизнь занята, всегда есть место для пары банок пива.
Добавлено Чт Июн 24, 2004 2:02 am:
Экранизация «Дед Мазай и зайцы» По-русски...
Русский мужик, измученный жизнью и ворчливой женой, утоляет своё несчастье горькой. В лесу. С зайцами. У них устанавливается настоящая мужская дружба, зайцы понимают деда Мазая с полуслова: «Ты мня уважаешь?...».
Поэтому, когда начинается стихийное бедствие, Мазай плюёт на своё небогатое хозяйство, дом и семью и бросается спасать самое дорогое - своих закадычных друзей зайцев.
По-американски...
За день до ухода бравого рейнджера Мазая на пенсию, в лесу начинается наводнение. Как настоящий американец, Мазай кидается спасать самое ценное, что есть в его лесу - зайцев. На обратном пути рейнджер осознает, что общество им просто попользовалось и завтра выбросит на помойку.
Мысли об этом нестерпимы для Мазая, и под ужасный визг зайцев его весло поднимается и опускается на головы длинноухих. По всей лодке разлетаются брызги крови и заячьих мозгов. Жизнь Мазая заканчивается на электрическом стуле. Фильм получает 12 Оскаров.
По-индийски...
Мазай бедный лодочник. У него совсем нет денег, он даже не может заплатить лицензию на перевозку пассажиров. Поэтом он работает в лесу и перевозит зверей. Пока он их перевозит, они вместе поют и танцуют. От танцев лодка раскачивается и часто переворачивается. Звери, которые не умеют плавать, тонут.
Сегодня Мазай перевозит зайцев. Вместе с ними он танцует и поет о том, как в прошлый раз утопил при перевозке слона. И вот в очередной раз лодка от танца переворачивается. В бурлящих волнах Мазай смог спасти только одного зайца. Они вдвоем лежат на берегу, поют и сохнут. Тут оказывается, что у зайца такое же родимое пятно на лапе, как и у Мазая на ноге. Заяц поёт Мазаю великую тайну о том, что на самом деле Мазай не лодочник, а раджа. На эту новость сбегаются все звери и люди из окрестностей и начинают вместе петь и прославлять нового раджу.
По-итальянски...
Сицилиец Мазай приезжает в Венецию и загорается идеей ограбить местный банк. Для него это первое ограбление и ему нужны сообщники. Ночью, крадясь на гондоле к банку, он встречает группу зайцев, бежавших из зоопарка. Зайцы оказываются удачными сообщниками - они хитры, ловки и в зоопарке научились грызть гранит и бетон. За своё спасение они соглашаются поучаствовать в ограблении банка.
По-польски...
Мазай встречает в лесу зайцев, которые заблудились. Сажает в лодку и обещает их вывести к Москве, но везёт в другую сторону. Когда зайцы это понимают, они топят Мазая.
По-украински...
Мазай - старый казак, спасает из турецкой неволи украинских зайцев.
Мазай в вышиванке и его играет Богдан Ступка. Зайцы тоже в вышиванках.
Российские продюсеры настояли, чтобы зайцы грызли сало - выглядит немного неестественно.
По-белорусски...
Документальный фильм в лучших традициях советской пропаганды. Повествует о том, как президент Лукашенко спас белорусскую валюту - «зайчика».
В самой стране вызвало бурю негодования национал-патриотов, обвинивших Лукашенко в том, что именно он утопил «зайчика».
По-японски...
Детский мультик о том, как дедушка Ма Зай насобирал самую большую коллекцию покемонов.
По-французски...
Документальный фильм о том, как Жак Мазай на своем корабле «Калипсо» собирает по всей Франции редкие виды животных (в данном случае зайцев), вывозит их далеко в океан и там выпускает на волю.
По-бразильски...
Сериал. В лодке дон Мазай и много-много диких обезьян. Они плывут и выясняют отношения между собой. С чего всё началось, никто уже не помнит - сериал идет несколько лет.
По-голландски...
Сюжет фильма неизвестен - во всем мире он запрещён к показу с формулировкой причины: «за пропаганду наркотиков, и сексуальных извращений».
По-немецки...
Порно. Сюжет отсутствует. Зоофилия, геронтофилия, некрофилия и т. п.
Самое безобидное в фильме - пропаганда наркотиков.
Добавлено Чт Июн 24, 2004 2:17 am:
Как известно, про заек пишут только хорошее. Достаточно вспомнить «Деда Мазая...», или всем известную считалочку. Ну уж, на худой конец песню Киркорова «Зайка моя». И всегда зайки там изображены белыми и пушистыми, прям аж противно. Особенно, если учесть, что на самом деле они, эти злобные и хитрые животные, таковыми вовсе не являются. А какими они являются - об этом речь дальше пойдет.
Итак, зайцы, зайчишки и зайчищи. Грызуны, в-общем, вредители, так сказать.
Сразу необходимо отметить разницу между зайцем лесным и зайцем транспортным.
От последнего вреда намного меньше - он по крайней мере не так обманчиво выглядит и, как правило, разумен. А вот дикие лесные зайцы весьма опасны.
Достаточно хотя бы раз увидеть их острые длинные зубы, уши и когти.
Как известно из устного народного творчества, вырваться из заячьих лап практически невозможно. Достаточно вспомнить несколько анекдотов про зайцев, как все встанет на свои места. Зайчик - это такое изворотливо-зловредное существо, компенсирующее недостаток силы за счет изобретательности и умения перевести стрелки на окружающих. Сколько лис, волков и медведей пострадало от этого животного! Но тем не менее, все вышеперечисленные считаются хищниками, а заяц - строго пострадавшей стороной.
Основную пищу зайцев, как известно, составляют морковь и капуста. Интересно, где вы видели, чтоб морковь в лесу росла? А вот, тем не менее... Сам собой напрашивается вывод - ворует, гад. В средней полосе - с огородов, на Севере - прямо из магазинов или по пути следования из вагонов. В итоге та капуста, которую удается сохранить от расхищения этим хищником, в Инте имеет цену близкую к заоблачной. Кстати, насчет моркови... Можете себе представить зайчика с морковкой? Запросто? Вот он, тщательно создаваемый государственной пропагандой образ «доброго зайчика». Ведь на самом деле эта скотина, попав на огород, не выкапывает морковку, как нормальный пацан, а сьедает ботву и верхнюю часть корня, как последний лох. В итоге корнеплод дальше уже не растет, а подлый зайчище, набив пузо, с трудом протискивается сквозь дыру в заборе беспечного хозяина и медленно откочевывает в сторону ближайшего лесного массива.
Хотя, что греха таить, всех нас коснулась эта пропаганда... Ведь приносим же детишкам гостинцы «от зайчика». И тем самым закладываем в неокрепшую душу ребенка превратное представление об истинной природе этого зверя.
О смелых охотниках, которые взяли на себя непосильную ношу борьбы с пресловутым зайцем, песен почему-то не складывают. А ведь это героические, немногословные люди, способные сутками не вылезать из болотных сапог, не снимать с плеча тяжелого ружья, выпить из горла не одну бутылку водки (если стакан дома забудут) и принести домой добычу, не обращая внимания на горестные причитания жены и плач детей. Да и как обьяснить маленькому ребенку, что все, чем пичкают его со страниц книжек и с экрана телевизора добрые дяди и тети, на самом деле - дезинформация, созданная в угоду противным зайкам.
Остается только надеяться, что этот рассказ хоть кому-нибудь откроет глаза на истинное положение вещей. Доколе можно терпеть «белых и пушистых»!
Люди, будьте бдительны, стройными рядами вступайте в «Общество охотников и рыболовов»! Все на борьбу с «длинноухой чумой», заполонившей наши умы! Наш лозунг должен быть таким - Заяц с морковкой должны находиться вместе только в кастрюле! Ура, товарищи!!!
Добавлено Чт Июн 24, 2004 2:18 am:
ВЫ РОДОМ ИЗ 70-80х, ЕСЛИ:
Вы до сих пор с внутренним трепетом проходите мимо километровых рядов со спиртными напитками в супермаркете.
Вы знаете глубинное значение слова «жувачка».
Вы помните, что РС/ХТ - это круто и очень дорого.
Вы не забыли статью в Комсомолке, которая называлась «Рагу из синей птицы».
До сих пор вы вздрагиваете если кто-то рядом произнесет писклявым голосом:
«В эфире - пионерская зорька!».
Мама посылала вас в булочную за «калорийными булочками» по 9 коп.
Вас уже тогда «доставал» дуэт Винокур-Лещенко.
От слова БАМ вас временами тошнило.
Девочки в вашем классе постоянно напевали: «Мари-и-и-и-я-Мирабе-е-е-л-л-а-а-а-а...» Голодающий доктор Хайдер вас не очень-то волновал - в СССР приехали Пол Саймон и Билли Джоэл.
Вы видели портреты Горбачева без родимого пятна.
Вы помните почти лысого Кобзона.
Вы слышали гениальные песни Розенбаума.
При слове «спорт» - вы вспоминаете слезы Ирины Родниной. А при слове «футбол» - Олега Блохина.
«Рlауbоу» - это очень, очень крутое порно.
Челентано - лучший итальянский певец.
Странно, что второй в «Моdеrn Таlking» - тоже мужик, с такими-то волосами и голосом.
Вы помните Майкла Джексона еще негром.
«Макдональдс» для вас - название шикарного ресторана.
Вы не забыли, кто такой Б. Г.
Первая ассоциация к слову «Опять...» - «двадцать пять!» Вы уверены, что лучшая группа Европы - это «АВВА», а Америки - «ВоnеуМ».
Добавлено Чт Июн 24, 2004 2:19 am:
Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё.
Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут - купить по быстрому и свалить дальше, по своим делам. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинки). Доходит очередь до девахи.
Деваха:
- Мне нужны передние тормозные колодки!
Продавец:
- На какую машину?
Деваха:
- На мою!
Продавец:
-???!!!
Очередь - вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец:
- Марка?
Деваха:
-???!!!
Продавец:
- Как называется?!
Деваха:
- Фольцваген!
Продавец:
- Модель?
Деваха:
-???!!!
Продавец:
- Сзади, на багажнике, что написано?!
Деваха:
- А-А-А-ААА!! (пауза на раздумье) "Роло"!!
Продавец:
-????!!!!
Очередь:
-??????!!!!!
Деваха:
-!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг, у кого то из очереди, просветление:
- ПОЛО!!!!!
Деваха:
-??????????????
Продавец:
- Уффффффффф!!
Очередь:
- Уф!Уф!Уф!
Продавец:
- Год рождения?
Деваха:
- 1978!
Продавец:
-?????!!!!!
Очередь:
-?????????!!!!!!
Все в замешательстве, надо же - такой раритет, и до сих пор сам ездит.
Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы!, Гы-Гы-ы!! (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-Гы-ы!!, Гы-Гы-Гы!!.
Деваха (в сторону очереди):
-????!!!!
Вся очередь, уже дружно ХА-ХА-ХА!! Продавец отрывается от каталога.
Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее, давя в себе смех.
Продавец:
- Год выпуска машины?!
Деваха:
- 1999.
Продавец (роясь в каталоге):
- Объем?
Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд)
- Чего?!
Очередь:
-!?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди, на полу магазина:
- БАГАЖНИКА, МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь:
- ХА-ХА-ХА!!!
Деваха (ужасно смущенно):
- Я не знаю...
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец:
- Дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ! Остатки очереди, в приступах эпилепсии, валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха):
- Документы на МАШИНУ!!
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам), вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое, одиночное Гы-гы-ы.
Продавец:
- Есть Luсаs.
Деваха:
- Это что - модель?
Кто то из очереди, (подавляя остатки Гы-ы-ы):
- Нет - это марка!
Деваха:
-???!!! (её явно тупит)... А другие есть?
Продавец:
- Есть Fеrаdо, Аtе.
Деваха:
- А задние?
Продавец:
- Тоже есть.
Деваха:
- Какие?
Продавец:
- Такие же.
Деваха (долго чего-то соображая):
- Не надо!!
Продавец:
- Чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг):
- НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!!
(быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь:
-!!!!????
Продавец:
-!?!?!?!?!?!?!.... (пауза).... во, мля!!.... следующий!!!
Добавлено Чт Июн 24, 2004 2:22 am:
А вот хотите историю более интересную и прикольную!? Ее есть у меня.
Так вот. Пишу я историю именно сюда, по скольку ТАКОЕ больше ни куда не напишешь.
В славном городе А.... есть такая организация как милиция, с большим двором внутри которого стоит одноэтажное здание вневедомственной охраны.
После нескольких крах ювелирных изденлий, происшедших в городе за последнее время, все золото и пр. из ювелирных, и не очень, магазинов, в конце дня, стали свозить в эту самую вневедомственную охрану. Запирали там в сейф и хранили до утра.
Так вот собс-но история:
В одну прекрасную ночь (около 3 часов, а теперь можно смеяться), на территорию милиции проник неизвестный злоумышленник в маске и с бейсбольной битой. Оказавшись ни кем не замеченным, он постучал в дверь помещения вневедомственной охраны. Когда дежурныая пульта спросила "кто там?"
(смешно? мне тоже) он ответил "СВои! Открывай", она открыла дверь и получила по башке, вышеуказанной битой. По скольку она в помещении находилась одна, то злоумышленник БЕЗ ТРУДА, отискал в помещении ключ от сейфа, открыл его, извлек зрагоценности на сумму что то около полумиллиона рублей и благополучно скрылся, добавив пультовичке по чердаку еще раз для верности. Нашли ее около 7 часов утра, отправили в больницу, где она и давала показания.
На следующий день явились два крутых ФСБ-шника, (не знаю званий, но вроде оба майоры, и устроили "разбор полетов". Для начала объявили план "Перехват". Но поскольку было не известно кого перехватывать (примет нет, собаки след не взяли), перехватывали всех подряд. Через некоторое время стали перезватывать всех по ориентировке "трое молодых людей в автомобиле". Пока крутые парни командовали перехватом, у одного из них, из закрытой машины, стоящей в 30 метрах от него, седи бела дня, увели папку с какими то важными документами и деньгами что то около 17 000 рублей. Мат был на всю площадь.
В довершении истории, водитель того самого бравого парня, каким то образом (подробнойстей не знаю) оказался в одном из питейных заведений города и вышел от туда с сильно набитой мордой.
Кому то запомнилась фраза того майора "Ну вы даете! ТАКОГО в истории милиции, со времен ее создания еще не было!"
Так что вот, такие вот люди нас охраняют.....
stingray
25.06.2004, 16:45
История свежая, рассказанная мне только что моим другом - с ним она приключилась месяц назад...
Друг сей весьма колоритная личность : помесь жутко наивного и жутко делового человека, приехал он в Израиль в 15 лет и больше чем пол-года назад, спустя 8 лет мытарств в стране обитованной эмигрировал обратно в Россию. В один из поздних вечеров, после обильного возлияния в рамках привыкания к российским реалиям возвращался он домой. Темно, ноги заплетаются, в общем начали в его буйную головушку лезть мысли о том, что не дойдет уже до дому. Вдруг - свет в конце туннеля (нет не белая горячка) - маршрутка стоит. "Спасен!", - думает он и радостно распахивая в дверь вваливается в машину, садится и командует пьяным басом : "Поехали на Дерибасовскую !"(Название улицы не помню) В ответ странная тишина, а затем удивленный рев : "Мужик, ты че ваще ох**л ????" Фокусирует он зрение на переднем сиденье и видит две, дико смотрящие на него, бугайские рожи в ментовских фуражках.
Даже не побили - послали просто...
Такую историю рассказывал препод.
Тогда он, ещё молодой студент, проходил практику в каком-то научном институте по изучению каких-то металлов. В это время в одной из аудиторий два сантехника чинили отопление. Дело спорилось в умелых руках, но внезапно один из них застыл в ужасе. Другой, поглядев на него, тоже затрясся. На сантехников, словно железные змеи, перекатываясь и гремя, ползли их большие разводные ключи, смесители и ржавые трубы. Издавая жуткие вопли, сантехники, сбивая с ног встречных людей и крича проклятия и ядрёный мат, вихрем пронеслись по институту и выбежав из здания, скрылись из виду.
Люди, заглянув в аудиторию, недоумевали - они тоже видели, как все ключи доползли до стены и остановились. Открыв соседнюю (за стеной) аудиторию, они, в т.ч. мой препод, увидели в ней огромный опытный электромагнит.
Звонок в Тамб. инс. к-ры (уже стал анекдотом, но это правда):
- Алло! Это прачечная?
- Херачечная! Это Институт Культуры!
П.С. Про опрос не понял - чего да, а чего нет?
Добавлено Пт Июл 02, 2004 15:27:
Знакомая училка информатики рассказывала, что при объяснении работы принтера, её нужно было сказать "и послать на печать".
Она же сказала: Вставить картинки,..., сохранить, ... и посрать на печать. Все были в шоке. :shock:
Не мое, но история - уржаться =)))
Один парень, Алик, который учился со мной в группе, обладал довольно редким качеством
- ему было абсолютно до фени, что о нем думают окружающие. Это свое качество он
эксплуатировал в хвост и гриву. Спорил со всеми подряд, что отмочит какой-нибудь
номер (например, что спустится в общаге до первого этажа абсолютно голый). Но,
поскольку ему уже многие проиграли немало денег на таких пари, найти клиентов ему
становилось все труднее. Наконец, как-то он отыскал какого-то лопуха-младшекурсника,
с которым он поспорил на огромную, по тем временам, сумму (25 рублей, тогда почти стипендия
), что доедет от факультета до общаги (остановок 7-8 на метро) в ластах вместо ботинок
. Непременным условием было оговорено, что вся эта экспедиция должна
проходить обязательно в присутствии лопуха. Накануне испытания лопух был полон
оптимизма и говорил, что козел Алик не понимает одной элементарной вещи, почему
у того ничего не выйдет. Короче, на следующий день при выходе Алик снимает свои югославские
коричневые ботинки, связывает шнурками, отдает лопуху, а сам залезает в
ласты с большим трудом, потому что лапти у него гигантски непропорциональные, как
у утки. Потом, задирая ноги и поднимая фонтаны брызг (лужи, поздняя осень), довольно
ловко скачет проходными дворами к метро Парк Культуры. У метро публика охреневает
, Алик, как обычно, на это дело спокойно кладет и заскакивает в метро. А там контролерша
и милиционер его внутрь не пускают. Тот, несколько обескураженный, вышлепывает наружу
, к нему подходит сияющий лопух, говорит, типа, ну ты теперь понял свои ошибки,
и предлагает рассчитаться. Но упорный Алик говорит, хрена, еще не вечер, про вид
транспорта уговора не было, я поеду на автобусах.
На автобусной остановке час пик, каждый автобус берут штурмом, и, когда все проталкиваются
, чтобы влезть, всегда Алику кто-то на ласты наступает так, что он с места сдвинуться
не может, сколько ни матерится. Наконец, очередной автобус открывает заднюю дверь
прямо рядом с Аликом, тот прыгает на ступеньки, и тут выясняется, что ласты на
ступеньки поставить можно, а ноги - нет, он, скользя, как Дональд Дак в диснеевском
мультфильме, несколько раз молотит по ступенькам и с грохотом плюхается прямо под
ноги набегающей толпе. Безжалостные пассажиры, отталкивая Алика ногами, производят
посадку, но тот, собрав последние силы, поднимается с асфальта и ухитряется запрыгнуть
задом на нижнюю ступеньку. Лопух втискивается с передней площадки.
Теперь ласты торчат наружу, и дверь не закрывается. Водитель в зеркало видит
какие-то торчащие хвосты и объявляет, что пока пассажиры не втянут свою рыбу в
салон, автобус никуда не пойдет. Тем временем, народ, пришедший в
себя после абордажа, замечает, что это какой-то идиот в ластах, из-за которого все
неприятности, поднимается гвалт. Наконец, какая-то тетка берет на себя инициативу и
кричит водителю, мол, проедь немного до поста ГАИ, этого гада и хулигана там
сдадим милиции. Алик видит, что получается как-то совсем хреново, тут ему в
голову приходит гениальная идея, и он орет на весь автобус: Ну что вы за люди!
Зверье!! Я - спортсмен, подводным плаванием занимаюсь тут вот рядом, в бассейне Чайка и
у меня только что в раздевалке сперли ботинки. Что же мне теперь, по-вашему, босиком
по городу ехать?
Тут сразу все меняется, все начинают его жалеть, помогают взобраться. Кипит общая ярость
благородная против ворюг, которых развелось несметно. Та же тетка теперь кричит водителю
, не надо, мол, в милицию, поехали нормально. Все начинают Алика расспрашивать о деталях
, хорошие ли были ботинки, и тот, полностью войдя в роль, с надрывом рассказывает,
как у него увели единственные коричневые югославские ботинки, к тому же редкого
, большого размера. И в этот момент народного гнева поддатый мужик, стоящий рядом
с Аликом, вдруг видит, что на передней площадке стоит парень, держится за стойку
, а не руке у него висит пара коричневых здоровенных ботинок. Он кричит, мол, впереди там
, гляньте быстро, ботинки югославские?... ему отвечают, что да, и он с криками вон они,
твои шкары и я, на хрен, счас задавлю это ворье начинает ломиться вперед, у него не получается
, тогда он орет держите этого козла с ботинками, там, впереди Опять поднимается гвалт, и
снова водителю кричат, чтобы он ехал прямо в милицию. Озверевший водитель объявляет в
микрофон, что я поеду, но не в милицию, а в психушку, всех вас сдавать. В этот момент
подъезжают к остановке, двери открываются, лопух с ботинками пулей выскакивает из автобуса
, за ним гонятся несколько правдолюбцев, а сзади, в полном отчаяни, выпрыгивает Алик.
Вот в этот момент у стоявших на остановке чуть не произошло массового помешательства,
когда они увидели, как из автобуса в огромном прыжке вылетает мужик в ластах, по уши обдает
всех грязью из лужи и с воплями стойте, все! я сам его догоню! ну все, б.., готовь
четвертной! гигантскими скачками несется по улице. Месяц потом длилось разбирательство
, кто кому должен платить.
stingray
06.07.2004, 13:36
Не мое :
Попал сегодня в свою первую аварию. Получил массу удовольствия :))
Еду по Ленинскому в крайней правой полосе. Впереди меня "фиат брава" из третьей полосы начинает перестраиваться направо. Машина на второй полосе успевает притормозить и пропустить. Я настораживаюсь. Фиат продолжает идти направо с расчетом запарковаться у магазина под углом 80 градусов к обочине :) Видя такой смелый маневр, я сдуру жму на тормоз, надеясь на свои НИИШП Ралли 2000. Щас-с. Колеса тут же блокируются и я по свежевыпавшему снежку как на лыжах скольжу вперед и вправо, причем заднюю ось заносит градусов на 30. В общем, как только фиат запарковался, я въехал ему в бампер рядом с
правым задним колесом. Распахивается дверь фиата, и выходит... ДА-ДА, вы правильно догадались! На вид ей лет девятнадцать. На зубах скобки. В глазах упрек. Я вздыхаю, и звоню 112. Через пять минут приезжает старлей. Еще через тридцать секунд ему все ясно, и он спрашивает, какие у кого претензии. Я говорю, что мне ничего не надо, и если девушка согласна, мы поех... Она не согласна! Оказывается, я столкнулся с ней, выезжая с парковки. Старлей смотрит на мой тормозной след. Потом на меня. Мы вздыхаем, и он
вызывает капитана. Через пять минут приезжает капитан. Капитану все в целом ясно уже через пятнадцать секунд, и он первым делом интересуется, есть ли у девушки совесть. Она настаивает. Мы вздыхаем с ментами втроем, и капитан начинает свою волынку. Я, в свою очередь, начинаю понимать, как много потерял оттого, что десять лет не был в театре. На сцене появляется Свидетель - парень из магазина.
Капитан: "Что вы видели?"
Свидетель: "Все!"
Капитан: "Ну, пишите".
Свидетель пишет объяснение, в котором полностью соглашается с девушкой.
Капитан (с изумлением прочитав текст): "Э-э.. Напишите паспортные данные".
Свидетель (смущенно): "А это обязательно?"
Капитан: "Да!"
Свидетель пишет.
Капитан: "Так вы что, ее брат?!"
Свидетель (неохотно): "Ну".
Я наслаждаюсь :))
На сцене появляются Родители девушки.
Родители: "Он несся сломя голову!"
Капитан: "Скорость в этой ситуации не имеет значения"
Родители: "У нас стаж 35 лет!"
Капитан "Будем измерять тормозной путь. Нужны понятые".
На сцене появляются Понятые (два небритых мужика вылезают из Москвича-412)
Понятые (после исследования следов на снегу): "Чего этой дуре надо? &amp;#%$% @&amp;%@$!! Совсем уже $&amp;#^%#!!!"
Родители: "У нас стаж!!"
Понятые: "&amp;#%$% @&amp;%@$ @&amp;%$#&amp;^%$@&amp;^%@#!!! $&amp;#^%#&amp;@!!!!!!" (уходят со сцены)
Я продолжаю наслаждаться :)
Капитан (девушке): "Ваши права!"
Девушка дает пластиковую карточку с двумя (!) своими фотографиями.
Капитан: "Это что?!!"
Девушка: "Права. Получены в Великобритании".
Я (про себя): "Так вот почему она при повороте направо не смотрит в зеркало!" :)))
Капитан (девушке): "Права я у вас отберу".
Девушка: "Тогда я сегодня ночью не усну!!!"
Капитан, сраженный женской логикой, молчит.
Девушка садится в машину. Свидетель-брат выхожит на проезжую часть в качестве парламентера. Девушка подает назад, вливается в поток и уезжает.
Мы с капитаном начинаем ржать, и я везу его в дежурку.
ЗАНАВЕС
____________________________________________________________
Лето. Водоем вблизи Донецка.
Юные припанкованные личности развлекаются купанием и катанием на мотоцикле в окрестностях этого же водоема. У одного из панков возникает предложение к хозяину мотоцикла, мол "слабо Вальдемару нырнуть?"
Нырнуть "Вальдемару " предлагалось с откоса высотой метров 7 вместе со своим железным конем, вернее верхом на нем. Недолго думая, наш герой раскочегарил скакуна и отъехал метров 50 от обрыва, дабы эффектней войти в пучину. Задержался там на несколько секунд - либо дух перевести, либо близких вспомнить...
В это время неподалеку проходил среднего роста, да и возраста, шахтер-работяга, по-видимому направлявшийся на остановку автобуса...
Завидя парнягу, бодро прогревающего свой МТ, шахтер подумал о прохладной и быстрой дороге в Донецк, благо принципы автостопа местным населением приветствовались...
- Подкинешь, сынок? - нисколько не сомневаясь в направлении движения мотоциклиста, спросил шахтер.
- Конечно, батя, садись! - столь же уверенно ответил парень...
... Когда над обрывом появился мотоцикл, товарищи байкера были сильно удивлены присутствием на борту мотоцикла пассажира и разносящемуся по всей округе нечеловеческому крику " Е..аааааааааааааать!!!!!!!!!!!!!", природу возникновения которого они приписывали все же своему другу, в силу его панковских наклонностей, хотя голос кричавшего показался им более старше и искренней...
Финал истории туманен... Стал ли шахтер панком, либо панки шахтерами - неизвестно, но то что мокрого и перепуганного мужика ребята долго отпаивали водкой - это факт! :)))
____________________________________________________________
Есть недалеко от меня бензоколонка, там, похоже, одно жулье. Стоит там заправиться, так тут же этот бензин и кончается. Как в прорву уходит. И вот недавно опять я там заправился. А в выходные решили с другом Юрой съездить в ближайший лесопарк, глянуть, растут ли там грибы. Заехал я за ним, а тут и его теща напросилась с нами ехать, да еще с пуделем своим. Просто попросилась на машине покататься, она женщина в возрасте почтенном, сама почти не передвигается, не откажешь.
Юра в машинах - дока. Я ему верю, как пророку, потому что я сам в машинах - ноль. Даже меньше немного. Пока с ним вдвоем в лесу гуляли, я ему рассказал про свои подозрения о мафии бензиновой. Через часок возвращаемся, и тут мне Юра говорит:
- А что это у тебя из машины течет?
И точно - из машины справа у заднего колеса жидкость натекла. Все понятно - не мафия на колонке, а бак мой течет. Стали щупать днище машины - вроде, сухо. Странно, очень странно. Юра говорит - а может, это с какой-то другой машины натекло, а мы случайно на это место встали. Ну, успокоились и уехали.
По дороге домой решили в магазин заехать. Выходим из магазина, подходим к машине - опять жидкость на асфальте справа под багажником. Стекает, видимо, сначала на колесо, а потом на асфальт. Понюхали ее, вроде, не пахнет безином, хотя черт ее знает. И на ощупь - не масло. Щупаем днище - сухо. Мистика полная. Очевидная, но невероятная. Теща в салоне заволновалась, кричит нам - что у вас там сломалось? Не опасно?
Юра мощины на лбу набуровил и молвит:
- Два варианта. Или в каком-то там узле (какое-то он мудреное слово сказал) конденсат набирается. Или (какую-то деталь называет) дефектная у тебя. Я бы тебе починил, но у меня сейчас нет какого-то важного инструмента (я не запомнил, какого). Езжай-ка ты срочно в мастерскую.
Поехали домой, тещу отвезти. Приехали, теща вылезла, поковыляла к дому, а мы с Юркой сидим в салоне, решаем, что делать.
- Ну, давай, еще посмотрим.
Вылезаем - опять жидкость у правого заднего колеса. Может, думаю, это галлюцинация? Больше надо на воздухе бывать, больше двигаться, за компьютером меньше сидеть. И тут Юрик палец в жидкости этой помочил, на язык попробовал, да как заржет:
- Не надо, - говорит, - никуда ездить. Ты пиво недавно покупал?
- Покупал.
- В багажнике возил?
- Возил.
- Ну вот и расколол бутылку в багажнике. А багажник у тебя, небось, с дырочкой. Вот и подтекает оттуда. Открывай багажник, да смотри, что у тебя там.
Опять палец облизал:
- Мало того, я тебе даже скажу, какое ты пиво покупал. Хреновое ты пиво покупал.
Я даже обиделся:
- Почему, - говорю, - хреновое? Я Хайнекен покупал.
Тут сзади к нам теща подгребает:
- Да что у вас случилось?
И пудель ее Филя подходит, задирает лапу и писает на правое заднее колесо.
А теща улыбается:
- Очень Филе ваше колесо нравится. Как вы где остановитесь, тут же вылезает на него писать. А что в машине-то вашей сломалось?
P.S. Я теперь Юрику меньше доверяю по части автомобилей.
____________________________________________________________
Не бывает некрасивых женщин...
Час пик. Народу на остановке жуть как много. Да и общественный транспорт проезжает мимо в виде банок с селедкой. Подходит мой троллейбус, такой, знаете, удлиненный с гармошкой. Вхожу в заднюю дверь и ох... удивляюсь. Половина троллейбуса пуста - садись куда хочешь. Лишь в заднем ряду сидит какая-то старушка. Вижу ее лишь боковым зрением. Видно, что удивлен не только я, но и зашедшие со мной пассажиры. Только собираюсь садиться, как на меня снисходит прозрение. Точнее, ноздри отходят от морозного воздуха и с очередным вздохом я втягиваю порцию такой невообразимой вони, которую только может произвести многолетний бомж в закрытом помещении. Старушка на заднем сиденье оказалась известной в городе бомжихой. Я, вместе с другими прозревшими, не дыша и еле сдерживая рвотный рефлекс, бегу в переднюю часть троллейбуса. Там нас уже ждет внушительная толпа усмехающихся граждан. Перевожу дух.
Так мы едем пару остановок: сотня человек в передней части, одна бабка в задней. Народ потихоньку матерится, науськивает кондуктора. Тот отвечает, идите вы, мол, граждане, куда подальше, я с ней связываться не хочу. Баба эта, надо сказать, на голову больная. Может и укусить. Единственным нашим утешением является наблюдение за реакцией на вновь прибывающих пассажиров.
Но, вдруг, из очередной толпы зашедших в заднюю дверь отделяется изрядно выпивший мужичок неопределенного возраста. Но, такой, аккуратный. Видимо, алкоголизм его пока не коснулся своей костлявой рукой. Он почему-то не уподабливается толпе, не устремляется вперед. Он делает неуверенный шаг и плюхается на сиденье прямо рядом с живительным источником зловония. Народ затихает в ожидании реакции. Однако изрядная доля алкоголя, видимо, отбила у мужика остатки обоняния. И обстановка, в которой он оказался, кажется ему вполне нормальной. Более того, он весел и бодр. Обведя глазами окружающую его действительность, он фокусирует свое замутненное зрение на бомжихе. И... Подсев к ней вплотную, выдает конгениальную фразу, скрасившую мне остаток этого путешествия: "МАДАМ, ВЫ ПРОСТО ФЕЯ!"
Добавлено Вт Июл 06, 2004 15:37:
___________________________________________________________
Как внук деда подставил.
Семья у нас - три человека, я, жена, и сын 4-х лет. И вот надумали мы поменять квартиру, а пока старую продавали, пока новую покупали, пока ремонт в ней делали, жили у тещи с тестем. Больше года кстати. А у них свой дом с садом.
И вот надумала как-то теща сделать себе в саду стационарные сушилки для белья, как в какой-то рекламе стирального порошка, для чего требовалось вмуровать в землю 4 железных трубы, чтоб потом между ними натянуть веревки. Ну, тесть работает сварщиком, трубы он принес с работы без проблем, и даже с энтузиазмом, а вот дальше дело застопорилось. Дело в том, что тесть - заядлый рыбак, проводит на рыбалке не только субботы с воскресеньями, но и после работы мотается на пару часиков, пока светло. Особо он ничего не излавливает, так, сидит, пьет пиво и на природу любуется, да трындит с такими же “рыбаками”. Поэтому за месяц он удосужился вмуровать только одну трубу, а дальше дело заглохло, тяжело, знаете ли, замешивать цемент и рыть ямы в глине.
Я вообще весь этот месяц в командировке был, поэтому больше работать было некому. И вот, настал тещин день рождения, на котором она собиралась похвастаться перед родственниками и подругами супер-сушилкой, а тут - облом. Ну, с утра, перед приходом гостей она и начала тестя пилить, что мол бездельник, пользы от тебя нет, за месяц одну трубу только поставил, т.д. и т.п. На что тесть попытался вяло возразить, что мол месяц такой, клев идет, на рыбалке он не спит, а семью рыбой обеспечивает. На что совсем разгневанная теща уже орала на него, что онанизмом он на своей рыбалке занимается и клопов е*ет, а не рыбу ловит. Ну а сын мой, ясное дело, все это слышал да на ус мотал.
Пришли гости, поели, попили, и мужики вышли на крыльцо покурить, все рыболовы, ну и разговор, ясное дело, завязался на тему, кто, где, когда, чего и сколько поймал. Ну и сынишка, ясное дело, с мужиками важно стоит, и ему чего-нибудь сказать хочется. И вот, поймав в разговоре паузу, он заявляет:
- А дедуля на рыбалке онанизмом занимается.
Все притихли офигев, потом кто-то спрашивает заинтересованно:
- Чем, говоришь, занимается?
Сын, польщенный вниманием, начинает вываливать все, что ему известно:
- Онанизмом занимается... Ну, еще клопов е*ет... когда поймает наверное...
Лучше б он бабуле палки ставил, а то за месяц только одну смог, а ей надо четыре. Общий хохот прервал его дальнейшие рассуждения.
А за тестем с тех пор среди рыбаков прочно закрепилось прозвище “онанист”.
Дедовщина в яслях.
Как известно, когда ребенка берут в ясли, то обычно ставят условие родителям, чтобы они заранее отучили своего отпрыска от соски-пустышки. В крайнем случае, разрешается два-три дня оставлять соску ребенку для облегчения, так сказать, адаптации к новым условиям. Так было и в этот раз, когда моя знакомая впервые сдавала свою ненаглядную дочь полутора лет в известное и авторитетное детское учреждение. Соску ей оставили, но предупредили, что завтра этот номер уже не пройдет.
Дочка легкомысленно согласилась, и была взята под опеку опытной воспитательницей. Пол дня прошло спокойно. После «тихого часа» всех детей вереницей начали отправлять «на горшок». Рутинная, в общем-то, для детсада операция. Но через некоторое время из «горшочной» комнаты раздался рев, сопровождаемый криками и звуками драки. Воспитательница рысью метнулась в комнату и увидела следующую картину: новенькую, обхватив сзади, крепко держал за руки полный бутуз, а двое других, таких же крепких малыша, отняв у нее соску, по очереди жадно «затягиваются». Они честно, через каждые две «затяжки» передавали ее друг другу, а третий, держа владелицу, с нетерпением ждал своей очереди. Но эти двое не спешили поделиться, они не обращали внимания ни на что, ни на крик ограбленной девчушки, ни на появление воспитательницы, они ловили кайф.
Чувствовалось по всему, что для полного счастья в этом заведении детям не хватает именно сосок, с чем они до сих пор вынуждены были мириться. Но сегодняшний шанс упустить было нельзя.
Такая вот «дедовщина» в этом чинном и благородном детском саду.
во блин,была ссылка на убойнейшую историю,а я ее посеял :?:
stingray
27.07.2004, 21:57
Не мое :
Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный.
Из кабинки раздается:
- Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм.
Нормально... продвигается.. Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя!
Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:
- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра!
Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?
Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота.
Программист орет еще сильнее:
- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!
___________________________________________________________________
Произошло лет 10 назад, в городе Туле. В то время автор рассказа, изложенного мне, учился я в Тульском политехе и, будучи студентом, частенько ездил в общагу на трамвае. Трамваи тогда ходили старые, обтекаемой формы, и самое главное - красные (немаловажно). Так вот. Сама история.
Заходит в заднюю дверь мужик. Пьяный в хлам, но на ногах держится.
И самое интересное, что руки у него в карманах. Стоит шатается. Потом решает идти вперед. Надо отметить, что трамвай полупустой - заняты только сидячие места (потому как раннее утро). Так вот, мужичок начинает движение вперед по ходу движения трамвая. В этот момент трамвай трогается.
Следуя законам физики и земного тяготения, мозжечок мужичка отдает его телу приказание наклониться вперед, дабы оно (тело) не упало назад.
Наклонившись вперед от вертикали градусов на 30, НЕ ВЫНИМАЯ РУК ИЗ КАРМАНОВ, мужичок продолжает движение вперед. Проходит примерно треть вагона, после чего трамвай сразу после ускорения (неслабого) резко тормозит не знаю по какой причине. Что дальше произошло, многие уже наверное догадались. Ессно, руки в карманах у него запутались Но он не упал лицом об пол, нет. Пытаясь сохранить равновесие он начал бежать вперед, причем на скорости, близкой к скорости бешеной антилопы. Но бежать не вынимая руки из кармана все-таки сложновато, да еще когда спирт в мозгах булькает. В итоге ноги у него заплетаются, он падает на пузо, проезжает на нем остаток вагона и заезжает головой в открытую дверь вагоновожатого, а точнее - вагоновожатой Вынимая руки из карманов, и еще лежа на полу он произносит:"Мадам, я просто ох%ев(аt)ю от вашего Феррари!"
___________________________________________________________________
Эту историю рассказал мне один знакомый, поэтому буду говорить как бы от его лица.
- Еду с подругой по окружной трассе (у нас в Екатеринбурге), у моста перед Сибирским трактом тормозит меня ГИБДДшник. На вопрос: "За что?"
- отвечает - "За ремень". А ремень у меня пристегнут метров 200 назад был (я этих братьев загодя чую). Показываю пристегнутый ремень. "Документы!"
- отдаю. ГИБДДшник заглядывает в салон и начинает тщательно принюхиваться на предмет спиртного. А у нас в приемнике "Наше Радио" играет. Там у них конкурс такой есть на японские трестишья - хоку. И как раз в тот момент, когда сержант пристально инспектирует салон, засунув в окошко голову, радио раздается стих: "Был бандитом. Имел, все что нужно.
Зачем стал ментом?"
Естественно, все в салоне двумя руками зажимают рот, чтобы не взорваться и тихо сползают под сиденья. ГИБДДшник возвращает документы, отходит и бурчит себе под нос: "А мы и так имеем все, что нужно". В салоне - взрыв!
_________________________________________________________________
Дело, происходит в Австралии Одна респектабельная австралийская пара поехала за покупками в местный универсам, и надо же было такому случиться, что их машина заглохла прямо на стоянке перед магазином Муж, как истинный джентльмен, послал жену за чем приехали (т. е. закупаться в магазин), а сам залез под машину и самоотверженно стал искать неисправность.
Вернувшись через полчаса из магазина, жена застала следующую картину:
вокруг их машины собралась кучка глумливо ухмылявшегося народа, а из-под корпуса торчала пара волосатых мужских ног. Но весь ужас состоял в том, что, как истинный австралиец, муж ее надевал шорты без всякого нижнего белья, и все его мужеское достоинство вывалилось и предстало пред собравшейся общественностью во всем своем великолепии. Заливаясь густой краской, жена поставила покупки на пол и совершенно по-деловому заправила "хозяйство" на место. С чувством выполненного долга, она поднялась на ноги и столкнулась взглядом с.. мужем, который с офигением наблюдал за происходящим. А механику пришлось наложить на голову три шва...
____________________________________________________________________
Реальный случай, происшедший в г. Тольятти. Одна девушка училась в мединституте на хирурга, и естественно, что летом её направили на практику в местный медгородок в хирургическое отделение. Однажды ей пришлось ассистировать на операции удаления аппендицита (ну, там, щипчики всякие подавать, обрезки принимать...). Надо заметить, что "клиентка" попалась не худенькая.. Опытный хирург привычным движением рук вынул все внутренности, отрезал что надо, почистил, стал складывать обратно, и тут появилась маленькая проблема: один пласт подкожного жира никак не хотел никуда укладываться. Врач его и так приложит, и эдак, а его как будто тут и не было! Хирург ненадолго задумался, и со словами: "Ааа, хрен с ним!..."
отрезал этот шматок, повернулся к практикантке и, улыбаясь, шлепнул его ей на спец. поднос со словами: "Держи! Картошку дома пожаришь!"
Звук падающего тела, звон подноса..
Как-то раз, в Москве проходил слёт, чего-то типа заслуженных преподавателей, среди огромного их количества оказалось всего три мужика. Ну, они естественно решили это дело отметить. Собрались у одного из них в номере, и давай отмечать. Тут в люстре перегорает стоваттная лампочка. Они зовут ответственную за лампочки бабушку, эта бабушка меняет им лампочку, а перегоревшую оставляет на столике. Ну, преподаватели уже изрядно наотмечались, сидят, балдеют, тут один, смотря на эту лампочку, просвещает остальных, что, если стоваттную лампочку засунуть в рот, то обратно ее уже не вытащить.
Завязывается спор. Один из оппонентов - преподаватель физики, говорит:
"Как так?! Я - кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно и вытащить!", и сует себе лампочку в рот, пытается высунуть, а она не высовывается. Они ее тянули, по разному пробовали, не выходит.
Ладно, решили ехать в травмпункт. Поймали такси, приехали, нашли медсестру.
"Вот - говорят - мужик с лампочкой во рту. Что делать?". Медсестра думает: "Во прикольщики!", начинает их посылать.... Когда ей показывают потерпевшего она в испуге бежит за хирургом. Тот приходит, смотрит и бьет ребром ладони по месту в которомнижняя челюсть соединяется с черепом. У физика рот открывается еще шире, лампочка выскакивает, а мужик так и остается с открытым ртом. Хирург объясняет, что это нормально, просто мышцы были изрядно напряженны, а теперь наоборот, сильно расслабленны и сокращаться пока не будут, но часа через три можно уже будет пробовать говорить. Ну ладно, заслуженные преподаватели благодарят врача и направляются назад в гостиницу на такси. Физик спереди, остальные сзади. Он и говорит:
"Немогу понять, почему лампочка не выходит?". Химик ему: "Такого просто не может быть." Ну, на говорит ему физик, и передаёт лампочку. Химик засовывает её в рот, пытается высунуть, а она не вытаскиватся. Едут назад. Ловят медсестру. Та в истерике бежит за хирургом. Хирург успокаивают медсестру, долго смеется, но лампочку вытаскивает. Ловят частника.
Едут в гостиницу. Двое сидят с открытым ртом. Водила спрашивает: "Что, мол, дебилов везешь?". Способный говорить отвечает: "Какие дебилы, это кандидаты наук. Просто они лампочку в рот сунули, а вытащить не смогли".
Водила не верит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он ее сует в рот, она не вытаскивается. разворачиваются, едут в травмпункт.
Ловят медсестру. Она в шоке. Её откачивают, успокаивают и посылают за хирургом.
Приходит хирург, долго и обильно матерится, проводит процедуру излечения и разбивает лампочку о стол. Говорит: "чтоб не повторялось!". Ладно, садятся снова в машину. Благодарный водила с открытым ртом везет их в гостиницу.
Машину останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем дело - три дебила и один алкаш в одной машине. Водила ему жестами пытается объяснить, у него не получается. Единственно нормальный, но изрядно подвыпивший, объясняет гаишнику в чем дело. Тот молча идет в свою будку. Там гаснет свет. Гаишник возвращается, открывает заднюю дверь и жестами просит подвинуться. Садится, изо рта торчит цоколь лампочки. Едут в травмпункт.
Ловят медсестру. С трудом доводят ее до самотранспортабельного состояния.
Она, на не слушающихся ногах, направляется в сторону кабинета хирурга.
Оттуда раздается женский вопль и грохот. Выходит хирург с неестественно открытым и не закрывающимся ртом.....
Деревенская семья попала в первый раз в жизни в большой город. Жена сразу же потащила мужа и сына в огромный торговый центр и тут же принялась бегать из отдела в отдел, совсем забыв о домочадцах. Предоставленные самим себе, ковбои слонялись по залу, глазея по сторонам. Их внимание привлекла полная пожилая женщина, сидевшая в инвалидной коляске около каких-то дверей и внимательно смотревшая на лампочки над ними. Подойдя поближе, они увидели цифру "1", и в этот момент двери открылись. Женщина въехала вовнутрь. Заглянув вслед за ней, мужчины увидели глухую комнатушку без окон. Двери закрылись, и светящиеся номерки отсчитали до десяти.
Затем последовал обратный отсчет, и на цифре "1" двери открылись вновь.
Две челюсти синхронно стукнулись об пол... Окинув взглядом изумленную парочку, из комнатки выпорхнула очаровательная девушка, и, стуча высоченными каблучками, направилась к выходу. Отец нашарил плечо сына, развернул того в сторону торгового зала и прохрипел:
- Мать сюда... Живо!!!
Дорога в будущее
Все имена действующих лиц изменены. Некоторые из событий - реальны, а некоторые - бессовестно выдуманы автором.
Он мерил свой рабочий кабинет широкими шагами, а проходя мимо сервера не забывал пнуть его ногой. Он был больше похож на канцелярскую крысу, чем на спортсмена. Это особенно подчеркивали старомодные, но симпатичные очки. Ему было 30, и сейчас в его гениальном мозгу рождалась гениальная идея. О светлом будущем. Звали этого человека Билл Бейтс. Сейчас он был в ударе и произносил пламенную речь, а секретарша, судорожно хлюпая носом от усердия, стенографировала эту речь.
- Мы сделаем новую операционную систему. Полностью графическую, разноцветную и с видеоэффектами. Простую в использовании даже для "железных лбов". Мы переплюнем даже фирму Strawberry. 100% мультимедиа, видео, аудио, плейеры, рекордеры. И управлять всем этим пользователь будет не с клавиатуры, а мышкой; даже двумя мышками - по мышке в каждой руке. Во! А под ногу - дополнительно педаль управления.
И все это будет работать в двумерном, трехмерном, четырехмерном ... - тут Бейтс запнулся, так как не мог, несмотря на все усилия, представить четырехмерную графику. И все это будет ан...имировать (Бейтс чуть не сказал "онанировать").
Пользователь выкинет свою клавиатуру, ведь система будет управляться голосом. А словарный понос компьютера ... тьфу ты, словарный запас будет не хуже, чем у меня.
Мы дадим пользователям дорогу в будущее. Мы откроем перед ними дверь в будущее. Во! Мы так и назовем новую операционную систему - "Doors". Хотя как-то скромно. Может быть "Doors XXI век" или "XXI век Doors" ? Во! Придумал - "Doors 2001", именно 2001, а не 2000. 2001 - гораздо круче.
А чтобы пользователю было удобно, мы в качестве shell сделаем программу Extender - расширитель. Он расширит возможности визуализации структуры диска, покажет ее наглядно, поможет им продираться сквозь дебри вложенных каталогов и их древовидной структуры, черт бы ее побрал, сам вечно путаюсь. Это у нас будет не как старый File Manager, а гораздо круче. Это будет главный интерфейс пользователя. Недаром мы назовем его Extender.
И тогда свершится главная американская мечта!
- Новая операционная система?
- Нет, деньги. Деньги от ее продажи.
Находясь еще под влиянием идеи светлого будущего, Бейтс собрал ведущих специалистов Picosoft и начал:
- Дорогие мои! Мы с вами будем делать новую операционную систему, совершенно потрясающую.
И Бейтс поведал им новую концепцию, по ходу речи все больше распаляясь и все чаще пристукивая ботинком по столу.
Закончив рассказ, Бейтс обвел присутствующих торжественным и гордым взглядом:
- И тогда на каждом столе будет стоять компьютер.
Лозунг Бейтса "Компьютер на каждый стол" поддерживали все, но немногие понимали, что Бейтс подразумевал такой компьютер, на котором будут работать в основном программы Picosoft.
- А теперь идите и сделайте ее!
Эта мечта Бейтса, так и останется голубой мечтой (не путать с "голубым гигантом"). И вот почему. В то время как программисты других фирм писали более-менее приличные программы, программисты Picosoft писали фуфло. Лучше не получалось. Поэтому они гордились тем, что пишут фуфло.
Под влиянием своих гениальных проектов Бейтс выходил в коридор, ловил первого попавшегося программиста за пуговицу и с жаром начинал объяснять тому смысл гениального проекта. Программисты, в свою очередь, начинали прятаться по углам. Теперь Бейтс, оглядывая пустые коридоры, с удовольствием подмечал, что его программисты усердно трудятся (что, естественно, не соответствовало действительности, так как программисты были озабочены только одним - как избежать встречи с Бейтсом). Хорошо еще, что такое происходило не так часто.
Через неделю, когда в коридорах стало некого ловить, Бейтс вызвал к себе Главного Архитектора Doors.
- Ну и как успехи в деле построения новой операционной системы?
- А никак. Необходимо разработать спецификации, пересмотреть API ... в общем делов много. Кстати, люди интересуются, она должна быть совместимой со старыми программами?
- В общем-то, да. Мне, конечно, эта совместимость по-фигу, но пользователи держаться за нее, как бродяга за последние трусы. Так что, выходит, должна.
- Это значительно усложняет проект, процентов эдак на 231.7.
- Ничего, за год успеете.
- Помилуйте, батенька, тут работы лет на пять, не меньше.
- Два.
- Четыре.
- Три.
- Но мы не успеем выявить все ошибки.
- Да черт с ними, с ошибками. Не забивайте себе голову такой ерундой. Пользователь сам их найдет, ну а мы исправим. А потом соберем эти заплатки вместе, назовем "Service Pack" и продадим как дополнение к операционной системе.
- По рукам!
Получив альфа-версию новой операционной системы, Бейтс сидел за компьютером, тестировал ее и крякал. Возможно, от удовольствия.
А сотрудники Picosoft сбились с рук, работая со списком желающих тоже протестировать альфа-версию. А те уже облизывались от возможности ткнуть Picosoft вцелом и Билла Бейтса в частности мордой в грязь, вернее в ошибки и недоработки.
А в это время президент корпорации Finel проводил совещание.
- Мы представим новый процессор Tertium-5 не как процессор для серверов и рабочих станций. Этот подход устарел, на него не купятся.
- Нет, ну почему же ? Проведем грамотную маркетинговую политику и ...
- Это вам сейчас объяснит на ведущий аналитик по "воздействию на умы".
Аналитик, отбросив назад длинные волосы, допил кофе и стряхнул в чашку пепел от сигареты.
- Домашним пользователям высокопроизводительные рабочие станции совершенно не нужны. Их совершенно не интересуют задачи по переработке гигабайтов данных. Да и жена многим не позволит. Семейный бюджет все-таки. А корпоративные пользователи - консерваторы. Полгода тому назад мы выкинули на рынок Tertium-4. Тогда мы его так сильно рекламировали и продвигали, что многие закупили компьютеры на его основе. И вы всерьез думаете, что они ринутся покупать компьютеры на основе Tertium-5 только потому, что он быстрее? Тут нужен другой подход ...
Аналитик вздохнул и аккуратно высморкался в чашку. Президент согласно покивал головой и продолжил:
- Но мы придумали вот что. Мы будем позиционировать его как лучший процессор для Internet!
Все присутствующие ошеломленно икнули.
После продолжительной паузы специалист по маркетингу скептически заметил: - Но ведь для Internet такого мощного процессора не требуется...
Аналитик аккуратно плюнул в чашку.
- Вы еще скажите, что модемы низкоскоростные, а пропускная способность зависит от них. Мы то тут причем? Главное, чтобы процессоры раскупались, а на все остальное мы можем гадить с высокой колокольни. Заметьте, ведь еще никто не предлагал процессоры для Internet. И для домашних и для корпоративных пользователей.
Президент обвел всех одним взглядом и сказал:
- Ну, теперь, когда идея ясна и доведена до каждого, можете приступать к работе.
Аналитик, вставая, засунул чашку в стол. Исчезновение чашки заметил только президент, но не понял, куда именно она исчезла, ведь аналитик выходил из комнаты с пустыми руками и неоттопыренными карманами.
Гениальные идеи рождаются порой неожиданно. За два дня до этого совещания в кабинете президента корпорации сидели двое - президент Finel и аналитик Макс Скайтер, тот самый аналитик "по умам".
- ...Макс, вы хороший аналитик, за что я вас и взял на это место. Так вот, Макс, может быть вы придумаете, как нам продать наш новый процессор. Пользователи еще не успели насытиться предыдущим процессором. Тут нужен какой-то неожиданный ход.
- Ну, на первый взгляд, ситуация выглядит так. Предыдущий процессор предлагался пользователям как высокопроизводительный процессор для деловых приложений в офисах и для игр дома. Вот. Такой подход - избитая дорога. А для нового процессора надо подобрать какую-нибудь другую область применения. Ну, я не знаю, это надо анализировать. Прикинуть шансы использования в образовании, частном бизнесе, предоставлении информации, коммуникациях ...
Тут аналитик внезапно замолк.
Пауза затягивалась. Президент, покосившись на остекленевшие глаза Макса, решительно его встряхнул. Глаза Макса приобрели нормальное выражение, он улыбнулся:
- Такого еще никто не предлагал. Мы дадим пользователю процессор для Internet.
- Серьезно?
- Еще как!
Президент подумал несколько минут.
- А ведь действительно такого еще никто не предлагал. Эта идея мне начинает нравиться с каждой минутой все больше и больше. Если это не поможет, то я не знаю что уж делать.
Проводя аналитика до дверей и возвратясь обратно к столу, президент заметил, что чашка, из которой сначала пил кофе аналитик, а затем стряхивал туда пепел, пропала. "Как это я не заметил, что он ее вынес? В следующий раз надо будет проследить".
***
Фирма Picosoft ориентировалась на компьютеры фирмы Finel, ну а фирма Finel, в свою очередь, стремилась заинтересовать Picosoft и производителей компьютеров. Такой странный тандем получил название PicoFinel.
Получив громадный куш за продажу процессоров, Finel замахнулась на системные платы. А для разгонки начала делать дополнительные платы для компьютеров.
Справедливо рассудив, что многочисленные акселераторы и спецпроцессоры (графические ускорители, аудио/видео процессоры, etc) отнимают хлеб у Finel, фирма распространила пресс-релиз, в котором говорилось, что мощности процессора Tertium-4 вполне хватает, чтобы обойтись без ускорителей, делая то же самое программными методами. При таком раскладе стоимость компьютера снижается, что весьма хорошо для пользователя.
Своей цели Finel добилась. На рынке остались только дорогие профессиональные спецпроцессоры. Мощности Tertium-4 действительно хватает, пресс-релиз не врал. Но Finel не учла тот факт, что программы Picosoft способны пожирать не только всю доступную память, но и все остальные ресурсы, частенько нагружая систему так, что приложения реального времени не успевали обслуживать прерывания.
Простейший подсчет показывает, что для нормальной работы в этом случае необходимо увеличить мощность ресурсов системы в 50 раз (подсчет производится так: фактическое время работы программы делится на желаемое - в результате получается цифра 50).
Как ни крути, но без ускорителей для работы с мультимедиа-данными не обойтись. Это понятно даже аллигатору. И Tertium-5 проектировался в расчете на то, что он будет работать совместно с ускорителем (естественно, производства Finel).
- Как это - процессор для Internet? Мы ведь совершенно к этому не готовы,- Бейтс забегал по комнате, брызгая слюной, - а ведь Netsnute на этом собаку съела, с потрохами.
Тут Бейтс споткнулся о сервер и грохнулся на пол.
- Ну ладно, придется закупить пару-тройку фирм,- пробормотал Бейтс, потирая ушибленные места, после чего злобно пнул сервер.
Он трезво оценивал ситуацию. Программа, гордо названная Internet Extender, мягко сказано, была не фонтан. Она была не то что Гадким Утенком, а еще хуже (представьте себе избитого и потрепанного Гадкого Утенка на одной ноге). Она была по-быстрому сляпана на волне общей моды на Internet, когда все знали, что он им нужен, но никто не знал зачем.
Президент Netsnute злорадно и энергично потирал ладони, предварительно плюнув на них, чтобы не задымились.
- Эти спецы из Finel - просто гении. Надо же такое придумать. А главное - хороший browser есть только у нас. Остальные в этом деле новички.
***
Пока шла закупка пары-тройки фирм для Picosoft, компонование трех разных технологий в одну, фирма Finel понаклепала несколько версий процессора Tertium-5, называя их 5AX, 5BX, 5CX, etc. И для каждой модификации требовалась своя системная плата. Такой маневр не дал независимым производителям своевременно выпускать свои наборы микросхем для системных плат с новым процессором, и они сошли с дистанции.
Наконец, собрав новую версию Internet Extender, фирма Picosoft выпустила победный пресс-релиз, в котором сообщалось, что Picosoft теперь полностью поддерживает Internet и расхваливались достоинства новой программы.
Теперь Бейтс разлегся в кресле, поплевывая на сервер и ждал восторженных восхвалений.
В ответ Netsnute, Moon и несколько других фирм написали свой пресс-релиз, в котором подчеркивались все ошибки и недостатки Internet Extender и говорилось, что Picosoft таким отношением к остальным "изнасиловала весь Internet". Причем пресс-релиз был написан подчеркнуто издевательским тоном.
Борьба двух пресс-релизов дала такой результат: Бейтс получил множество критических и издевательских писем.
В порыве ярости Бейтс швырнул чашку в окно. К его удивлению, разбилась не чашка, а стекло. Через пять минут по электронной почте пришла квитанция штрафа. 5000$. Билл взъярился. Он-то рассчитывал найти в электронной почте какое-нибудь утешающее сообщение, а тут ...
Побуревший от бешенства Бейтс сгреб монитор и швырнул его в то же окно. Монитор до окна не долетел - разъем шнура монитора был прикручен к системному блоку; в противном случае сумма штрафа увеличилась бы на пару нулей сзади.
Секретарша жалела босса, но помочь и успокоить не могла. Бейтс говорил, что женится только на программистке, дабы вместе писать программы (Все знали, что Билл Бейтс писал хорошие программы, но никто этого не видел).
Бейтс, однако, самоутешился, напившись тремя литрами "Пепси-колы" (* это не реклама). А напившись - активизировал микрофон и программу Let Remember.
Бейтс начал выть, а программа вкупе с компьютером добавляла эхо и усиливала получившийся звук. Под звуки этого дуэта программисты Picosoft быстро разбежались по домам.
- Черт побери, жизнь дерьмо... Да и фирма Moon лезет со своим языком Mocca...
zloy den
12.08.2004, 14:47
2Urizzel:
А ведь у нас действительно рекламировали Интелы, как процессоры для работы с Интернет!!! А еще говорили, что для обработки графики лучше ничего не найти (хотя по тестам Фотошопа АМД работает намного лучше)
Добавлено Чт Авг 12, 2004 16:27:
Как-то после работы ребята сели играть в NFS(хорошенько накурившись). Сидят они, катаются (с трудом вписываясь в трассу) и тут слышится удивленный возглас:
--Так тут еще и тормоза есть! КРУТО!!!
На этом игра закончилась, т. к. все лежали
З.Ы. история не моя
Alexxxey
25.08.2004, 23:54
Здpавствyйте, yважаемый господин пpовайдеp!
Пишет Вам Ваш пользователь. Помогите мне, пожалyйста. У меня сегодня
сломался Интеpнет. Еще вчеpа он pаботал, а сегодня я попытался откpыть
Яндекс, а мне монитоp написал, что не может отобpазить стpаницy. Мой
пpиятель компьютеpщик сказал, что это может быть из-за того, что
сломался Интеpнет. Почините его, пожалyйста, или дайте мне пока дpyгой
Интеpнет, потомy что мне очень надо откpыть Яндекс, там вчеpа была
написана ссылка на важнyю для меня инфоpмацию, а сегодня даже пинги на
Яндекс не идyт, а по тpасеpт-y видно, что пpомежyточный сеpвак в
даyне, но делайте что хотите: меняйте таблицy маpшpyтизации,
DNS-сеpваки, меня не волнyет, как вы бyдете это обходить, но то, что
весь ваш тpафик идет чеpез меpтвый сеpвак меня не колышет, я вам не за
то бабки плачy в натypе.
Ответ:
Здpавствyйте yважаемый наш пользователь!
Пишет Вам Ваш пpовайдеp. Мы пpиносим Вам извинения на вpеменные
наpyшения pаботы Интеpнета и хотим Вас завеpить, что они пpоизошли не
по нашей вине, а по вине вышестоящей оpганизации. Однако мы заботимся
о наших пользователях и, если подобная ситyация повтоpится, пpосим Вас
воспользоваться пpогpаммой, pазpаботанной специалистами нашей
компании, котоpyю Вы найдете в пpиложении к этомy письмy. Вам
необходимо лишь запyстить этy пpогpаммy, и она сама создаст Вам новое
подключение к Интеpнет и внесет все необходимые изменения для его
использования на Вашем компьютеpе, хотя Вы и сами могли бы догадаться
заюзать живой анонимный пpокси, потомy что я не собиpаюсь из-за каждого
даyна чyжих сеpваков менять таблицy маpшyтизации, поyчи меня еще
сеpваки админить, ламеp недоделанный...
------------------------------------------------------
Красная Шапочка. Квест.
Красная Шапочка проснулась и обнаружила, что лежит на лугу посреди леса
практически в чем мать родила, рядом - сундучок, порванная ласта и какая-то
бумажка. Hи черта не понимая, она потерла затылок и попыталась открыть
сундучок. Последний не поддался, поэтому девочка взяла бумажку и прочитала:
"Дорогая Красная Шапочка, добро пожаловать в реальный мир. Опасайся белого
кролика. Hе доверяй никому, кроме их и там".
- Hеслабая мессага: Это не кролик белый, это горячка у кого-то пестрая. Здесь.
(Массируя висок.) Такое ощущение, что вчера мне на голову самолет упал.
(Осматриваясь.) Три. Подряд: (Замечая отсутствие одежды и лежащую неподалеку
порванную ласту.) Или на стаю всплывающих аквалангистов напоролась. Скорее
всего, и то и другое, а потом что-то третье - иначе как я тут оказалась?
Кстати: надо же, какое у меня имя красивое (мечтательно
и протяжно) - Красная Шапочка.
Внезапно раздался голос:
- Приветствую! Чтобы подвигаться, пошевели ногами и руками, попробуй походить
взад-вперед. Как только почувствуешь себя уверенно, подойди к сундучку.
Красная Шапочка кое-как встала и поняла, что с вестибулярным аппаратом проблемы
- словно ее руками и ногами двигает кто-то еще, причем совершенно не
представляя, как это делается, и периодически заглядывая в инструкцию. Поняв,
что еще одна минута блуждания по полянке приведет к преждевременному обветшанию
черепной коробки, она подошла к сундучку.
Голос с небес не унимался:
- Молодец, ты очень быстро учишься. Hо это еще цветочки - настоящие приключения
ждут тебя впереди. Подойди к сундучку и кликни по нему ручкой.
- Что сделать? Сначала повтори, я не понимаю ничего! Ты кто?
- Чтобы подвигаться, пошевели руками и ногами, попробуй:
- (Переходя на визг.) Что-то как-то где-то кто-то почему-то думает, что я дура,
да?
- :и кликни по нему ручкой.
- (Окончив визжать, поняв, что реакции нет.) Лечиться тебе надо!
Сказав это, Красная Шапочка потянулась к сундучку, и тот неожиданно легко
открылся сам.
- Зараза какая! - в сердцах закричала девочка, а потом увидела, что внутри
лежит ее одежда.
Hапяливая юбку, она смачно выругалась и поспешила убраться подальше от этого
странного места. Hо как только она рванула в сторону тропинки, странный голос
снова проявился и с монотонностью телеведущего вечерних новостей произнес:
- Посмотри вокруг - возможно, ты забыла что-то, что поможет тебе в твоем
приключении.
Девочка захотела задушить владельца голоса, но вернулась и принялась дергать
сундук.
- Ты не можешь это взять сейчас. Попробуй посмотреть рядом.
- Ты что, сразу не можешь все сказать? Мол - встань, открой сундук, там твои
шмотки, а еще возьми ласту!? У меня как будто других дел нет!
Ей очень захотелось хлопнуть дверью, но таковой в наличии не было. Поэтому она
что есть силы несколько раз подряд пнула сундук и побежала к тропинке. Ветер
донес обрывки фразы голоса "телеведущего", который, заикаясь, пытался
выговорить "ты не можешь взять это сейчас".
Красная Шапочка бежала по тропинке и внезапно наткнулась на волка.
- Эй, мохнатый, иди сюда!
Волк был испуган, потрепан и изрядно помят. Его взгляд говорил о том, что
чувствует он себя так же, как белка, выпавшая из дупла: вроде все нормально, но
что-то явно не так.
Он неторопливо подошел к Красной Шапочке и обреченно посмотрел ей в глаза.
- И ты с ними заодно:
- С кем?
- С ними. Они пришли с юга. Уже захватили весь Мордор, а сейчас идут казнить
твою бабку.
- Почему мою? И именно бабку? Пусть лучше разорят пару термитников вон в той
лощине, и останемся друзьями! И лесу помогут, и звучит внушительно: спросят их
потом, сколько и кого вы убили, а они и ответят - пред нами пали миллионы:
- Мысль. Hадо их уговорить! Тем более что твоя бабка - последняя из клана
знающих тайну великих пирожков с повидлом.
Раздался колокольный звон и монотонный "телеведущий" снова вышел в эфир:
- Волк joined your party. His class is: lawful rouge. Strength: 17. Dexterity:
15. Wisdom: 0. Stamina: 20. Intelligence: 1. Press <i> to look up his
inventory.
Девочка присвистнула:
- МГИМО финишд: Стопудово. (Глядя на волка.) Что он там про твой инвентори
говорит?
- Hе знаю. Меня этот голос тоже достал. С самого утра его слышу. Сначала просил
походить взад-вперед, потом записку всучил, мол, "оберегайся белочки".
- Так-та-а-ак:
- Дальше - хуже! Заставил грелку рваную взять!
- Да ну?
- Ага, вот она! Я пока сюда бежал, сарай видел. Думаю, натяну грелку на замок -
вдруг откроется? Hи фига - сказали, что у меня что-то где-то маленькое и что я
не могу открыть это сейчас.
- А что форма такая пошлая?.. (Рассматривая грелку, похожую на баклажан.) Ты
вообще уверен, что это грелка, ась?
- А что ж еще?
- Hу не знаю. А мне вот ласту водолазную впарили. Хоть убей, не знаю, что с ней
делать. Может, на голову надеть?
- Правда? А что если засунуть мою грелку в твою ласту?
- Да фигня получится...
- Вся наша жизнь - фигня. Хуже не будет. (Усиленно сует грелку в ласту.)
Телекомментатор не заставил себя долго ждать.
- You gained 10k Exp. Now you've got the key. How to use it?
- Hу, вообще-то и правда фигня получилась, но, кажется, с ней мы сможем твой
сарай открыть. Ключ ведь! Побежали! Кто знает, может этот (показывает пальцем
наверх) именно там и прячется? (Подмигивает волку.)
- Пошли! Только сначала забежим в деревню, возьмем топор, потом на речку,
поговорим с бобром, чтобы он сказал, как лучше срубить сук, на котором сидит
дятел, под которым лежит яйцо, в котором спрятана жвачка, которую надо дать
пожевать зайцу, а потом заклеить замок твоего сундука из-под одежды, чтобы
открыть потайной отсек, в котором лежит пластид, который можно выменять на
автомат, чтобы выстрелом снести флюгер, который упадет и у которого под хвостом
будет написано, в какое место двери грелку с ластой совать.
- ? (Тупо глядит на волка.)
- Hе знаю, откуда я все это взял. Видимо, чье-то хрупкое сердце не выдержало, и
он солюшен прочитал.
stingray
06.09.2004, 15:06
Однажды подружки пригласили меня на девичник. Я сообщила об этом мужу и пообещала вернуться не позже полуночи. Вечеринка была чудесная! Шампанское, танцы... Время пролетело совершенно незаметно, и в итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой около трех часов ночи. Только переступила порог, кукушка на часах в гостиной прокуковала три раза!!! Мигом сообразив, что муж может пронуться, услышав кукушку, и тогда разборок мне не избежать, я, не задумываясь, прокуковала еще девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает, что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа. На следующее утро за завтраком он спросил меня, когда я вернулась.
Состроив невинное лицо, я сказала: "Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь", - "Да, я слышал", - невозмутимо ответил муж. Ф-ууу!!! Похоже, скандала мне удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал:
- Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.
-???
- Вчера я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала:
"Вот бл*****!", прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала еще три раза, похихикала и, прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку и с грохотом свалилась на пол...
Nekr0mant
10.09.2004, 00:35
Вчера на паре по ТОЭ ржачка нехилая была... Вобщем сижду я значица на почтительном расстоянии от препода, он на доске какую-то цепь рисует и бормочет что-то себе под нос (его с первого ряда на слышно)... Потом оборачивается к нам и произносит фразу, которую все восприняли как "Какой сегодня день?" (оказалось, он спрашивал "Какая это цепь?") Мы, синхронно с чуваком, сидящим перед мной, говорим "Среда!". А препод нам: "Неправильно! Простая!"
Soft_Ice
26.11.2004, 12:34
Вообще в сети можно много таких историй найти. Предлагаю модерам все же удалять откровенно пошлые и бородатые байки....Хотя бы без последствий для написавшего...
Вот пара историй с iXBT на тему ххх :
Дедушка Ыэ свалился на мою голову неожиданно, как метеорит. Позвонил с
вокзала и сообщил, что пару дней перекантуется у нас, а затем отчалит в
какой-то геронтологический санаторий. Вообще-то он мне вовсе не дедушка,
а троюродный или четвероюродный дядя. При встрече, позабыв как всегда
имя, я прибег к фирменному способу приветствия и в силу почтенного
возраста гостя присвоил ему звание «дедушки». Прозвучало «Здравствуйте,
дедушка (-кхе, -ик,-йок) Ы-э! » и мы приступили к священному ритуалу
выяснения «как здоровье тетушки, что там с перспективами на урожай и чем
закончатся эксперименты международной империалистической военщины».
Отобедав и взбодрившись «Гжелкой», Ыэ с обезоруживающей
непосредственностью принялся исследовать квартиру и цокать языком.
Обнаружив компьютер, он усилил громкость и частоту цоканья, поднял
кверху указательный палец и сообщил, что у них в клубе приобрели такой
же, с интернетом.
- Очень вредная вещь. Была бы моя воля - запретил! Хотя иногда и
полезное можно что-то найти, политическую ситуацию посмотреть, новость
всякую, информацию по сельскому хозяйству. Так что, если ты не против,
в твое отсутствие попользуюсь. Пароль-шмароль есть?
Убедившись в том, что дедушка и впрямь владеет элементарными навыками и
вряд ли что испортит, я, собираясь на работу, нацарапал ему пароль для
входа в сеть.
Дедушка побыл у меня пару дней. Инцидентов никаких не было. Вел себя
тихо и собирая, наконец, манатки, все сокрушался, что не удалось нам
вволю пообщаться.
- И еще, -с легким смущением добавил Ыэ. - Я там случайно наткнулся на
какую-то гадость, но, … но тут же ее выключил.
Обрадовав меня известием, что на обратном пути он вновь меня
побеспокоит, дедушка отбыл восстанавливать пошатнувшееся здоровье.
Вечерком запустив комп, я впал в некоторый ступор: вместо привычной
заставки с айсбергом, на меня выкатили… э-э-э … как бы это сказать… два
гигантских половых органа во весь экран. Пульсируя и подмигивая, они
призвали «жать сюда», затем погонявшись друг за другом, предались
радостному соитию.
Проведя дальнейшее обследование, я обнаружил, что интернет-журнал и
половина «избранного» оккупированы полчищами Московских проституток,
Киевских ****** и Санкт-Петербургских минетчиц. Бесконечные аналы,
оралы, экстримы, садо-мазо клубнички, извращения и прочая мощнейшая
порнуха лезли со всех щелей. Особняком стояли бразильский эротический
сайт и несколько лесбийских секс-порталов.
Дедушка Ыэ демонстрировал широчайшую гамму вкуса: изощренный тонкий
разврат соседствовал с откровенными безобразиями при участии лошадей и
крупного рогатого скота.
И самое ужасное: машина была нашпигована страшными, проникшими всюду
вирусами; древний, давно не обновляемый антивирус мужественно сражался,
но пал смертью храбрых. Захватчики изничтожили весь софт и торжественным
маршем дошли до загрузочных секторов. Больше всего досталось каталогу
«WINDOWS». Бедолага был превращен в набор файлов-уродцев с
абракадабровыми названиями и упакован в кокон с издевательским названием
«Хуиндовс»….
Через какое-то время, дедушка Ыэ вновь прозвонился и сообщил, что скоро
будет.
- Как там, кстати, интернет? Работает? А то мне нужно посмотреть кое-что
по сельхозоборудованию … (ага, …блядство на тракторе, к примеру)
- Конечно, - говорю, - отлично работает. - Правда со вчерашнего дня у них
профилактика. На полгода. Но потом все будет…
- Понятно, понятно… Я тут подумал… Стоит ли мне по Москве болтаться.
Попробую уехать сегодня.
- Как знаете, но в любом случае телеграфируйте, как до места доберетесь.
Но дедушка Ыэ не протелеграфировал.
Я вообще-то не сильно против этого дела. Мне просто фильмы больше
нравятся. Особенно немецкие. Там где «дас ис фантастишен…»
Не смешная , но интересная история ---
Неделю назад ходил за грибами в районе Дубны. Подтверждаю, столько грибов, сколько было в этом году я не помню. Взял с собой огромную 30 литровую корзину. Сначала прошелся по одному месту, где растут белые грибы, набрал пол корзины белых. К сожалению это место довольно известное, не я один про него знаю, а потому на том месте собрал не очень много. После этого пошел вглубь леса, куда только заядлые грибники добираются. Периодически попадались белые и подосиновики, пока не вышел на охренительное место, какого я ни разу в жизни не видел и вряд ли когда-нибудь еще раз увижу. Очень жалею, что не было с собой фотоаппарата, т.к. я до сих пор не могу поверить, что такое бывает. Я когда это увидел, долго смеялся, затем ударил себя по голове, потом сел, подумал, достал пакет, в котором была еда, для того чтобы освободить, его. Посмотрел еще раз вокруг. Понял, что я все не унесу, более того, даже 5 человек с такими же огромными корзинами и пакетами не смогли бы все унести. Затем опять долго ржал, потому что подумал, что ТАК обычно осенью картошку на огородах выкапывают, а не грибы собирают, даже неинтересно как - то. Ну а затем я приступил к сбору грибов. А увидел я следующее: Через каждые 2-3 метра росли группы подосиновиков по 5-8 штук любых размеров. Причем это изобилие продолжалось во всех направлениях, насколько хватало взгляда. Я когда только подходил к этому месту видел издали, что подозрительно много красных грибов, поэтому пока не разглядел издалека, думал, что это мухоморы. Я просто поставил корзину и начал ходить вокруг нее и собирать урожай. Поскольку очевидно было, что я все не унесу в принципе, то решил собирать самые красивые грибы, небольших размеров, которые были как с картинки. Я наполнил с горкой корзину, забил до упора пакет с сожалением вздохнул, и понял что никогда себе это не прощу, поскольку вокруг еще оставалось бесчисленное количество подосиновиков, но я физически не смог бы их унести. А затем я поднял то, что собрал и пришел в ужас. Я понял, что самое сложное будет их донести, тем более я зашел глубоко в лес и честно говоря лишь примерно представлял куда выходить, к тому же была пасмурная погода. Я постарался вернуться в обратном порядке, но к сожалению через 200 метров понял. что все-таки я ошибся направлением. Было решено более не искать знакомых тропок, и выходов к более знакомым местам, а просто идти напролом через лес, по направлению к шоссе. Так я пер около 1 часа, пока не вышел к заповеднику - место знакомое, не раз там был, но совсем в другом направлении относительно того что я ожидал. Когда увидел ограждение, громко выругался, поскольку понял, что ошибся примерно на 60 градусов и вместо того, чтобы приближаться к шоссе, я от него медленно, но удалялся. Конечно оттуда я знал выход, но мне от этого было не легче поскольку уже к тому моменту руки у меня отваливались а пакет был готов вот вот порваться. Пришлось соорудить из моей ветровки некое подобие сумки и положить туда пакет с грибами. Через 2 часа я вышел таки к шоссе, а еще через час уже был дома, еле живой. Ради прикола взвесил грибы, оказалось 22 кг. Конечно может показаться, что это не очень тяжело, но можете попробовать подержать на весу сумку весом 3 кг в течение 10 минут, а результат напишите Следующие 2 дня я перерабатывал то, что насобирал. Блин, ну и жадный же я! К следующему сезону однозначно приобрету GPS навигатор, для обраружения новых грибных мест, а также для их зачистки!
stingray
17.01.2005, 21:35
Не мое :
Преамбула. Есть у нас очень серьезный кот, появляется периодически пожрать, да поспать, но по большей части пропадает неизвестно где.
И амбула.
Прихожу как-то вечером домой, поел и пошел в зал, телек смотреть. Батя с матушкой в шахматы играют (есть у них такой прикол), в общем семейная идиллия.
Только я успел открыть бутылку балтики, как появился ОН. По-другому описать появление нашего "котика" я не могу. Для разогрева публики он раза три пытался попасть в прыжке в форточку, но каждый раз промахивался и с урчанием падал обратно. Наконец попал... в форточку... между двойными рамами. И как-то осоловело уставился громадными глазищами на нас. Попытался я его достать - безрезультатно, кот лишь в прострации стал что-то напевать (ей-богу, не вру). Рамы у нас не открываются, поэтому, матерясь под нос, я снял внутреннюю.
Что делает нормальный кот? Правильно, делает ноги.
Но не наш. Наш почему-то встал на задни лапы, прислонился к стеклу, уставился на меня и... начал мне периодически подмигивать левым глазом!
До меня начинает доходить, что дело пахнет керосином, родители начинают спорить, сходят ли коты с ума.
Кот, заслышав свое имя, приходит в себя и прыгает с подоконника вниз.
Прыгает... но в полете, видимо, забывает о начатом действии и шваркается о пол с каким-то обреченным мявом.
С трудом подымается на лапы, вдруг смотрит на меня с выражением "Мужчина, Вас тут не стояло" и как-то бочком начинает пятиться в сторону столика с шахматами.
Родители, видя приближение блаженного кота, ласково зовут его по имени и... кот с диким воплем (не вру, это был именно вопль) встает на вытянутые лапы и выгибается дугой. И замирает... А далее - такое не забывается - на манер заводного, на прямых лапах, подвывая, "уходит" в соседнюю комнату, где его хорошенько вырвало. Не буду описывать, сколько воды он потом выпил и как его колбасило.
Разгадка нашлась уже поздно вечером, когда я вышел в общий двор. Во дворе стояли два наших местных нарика и спорили, кто из них выпил оставленное в миске на окне охлаждаться "манагуа" (отвар конопли в молоке).
А котик наш с тех пор шарахается от молока:)))
Reporters swarmed the fellow. "Tell us! What's your name? All Paris will love you! Tomorrow's headline will be: "Parisian Hero Saves Girl from Vicious Dog!"
The guy says, "Well, I'm not from Paris".
Reporters: "That's OK. Then the whole of France will love you and tomorrow's headline will read:
'French Hero Saves Girl from Vicious Dog!'"
The guy says, "I'm not from France, either."
Reporters: "That's OK also. All Europe will love you. Tomorrow's headlines will shout: "European Hero Saves Girl from Vicious Dog!"
The guy says, "I'm not from Europe, either". "Reporters: "So, where ARE you from? The guy says, "I'm from Israel."
The next day's headlines read:
"Israeli Murders a Dog, Leaves a Girl Bleeding!"
"Israeli Brings Violence to Paris: a Pet is Murdered, Girl Wounded"
"Israeli Attack: One Dead, a Wounded Toddler Rescued".
Не знаю, выкладывали ли такое...
История НЕ МОЯ!
Письмо из пионерского лагеря...
Дорогие мама и папа,
Наш вожатый сказал нам написать своим родителям, если вы видели наводнение по телевизору и волнуетесь. Мы в порядке. Смыло только одну из наших палаток и 2 спальных мешка. К счастью, никто из нас не утонул, потому что когда это случилось, мы все были на горе и искали Ваську. Ах да, пожалуйста, позвоните маме Васьки и скажет ей, что он в порядке. Он не может писать из-за гипса. Мне удалось поездить в спасательном джипе. Это было клево. Мы бы никогда его не нашли в темноте, если бы не молния. Вожатый Сергей разозлился на Ваську за то, что он пошел в горы один, не сказав никому. Васька сказал, что говорил ему, но это было во время пожара, так что он, возможно, и не слышал его.
А вы знали, что если поджечь газ, то газовый баллон взорвется? Мокрая древесина не горела, но одна из палаток сгорела.
А также часть нашей одежды. Игорь будет прикольно выглядеть, пока у него снова не отрастут волосы. Мы вернемся домой в субботу, если вожатый Сергей починит машину. Он не виноват в аварии. Тормоза работали нормально, когда мы уезжали.
Вожатый Сергей сказал, что в такой старой машине обязательно будет что-то ломаться, может быть, поэтому ее уже не страхуют. Мы думаем это клевая машина. Ему все равно, если мы ее испачкаем, а если жарко, то иногда он разрешает нам ехать на передней решетке. Когда 10 человек в машине, то становится жарковато.
Он разрешал нам кататься в прицепе, пока милиционер на шоссе не остановил нас и не поговорил с нами. Вожатый Сергей - клевый парень. Не беспокойтесь, он - хороший водитель. На самом деле, он учит Светку водить на горных дорогах, когда там нет машин. Все, что мы там когда-либо видели, были грузовики, перевозящие бревна.
Сегодня утром все ребята прыгали со скал и плавали в озере. Вожатый Сергей не пустил меня, потому что я не умею плавать, а Васька боялся, что утонет из-за гипса, поэтому он разрешил нам взять каноэ и покататься по озеру. Было здорово. Под водой все еще можно видеть деревья от наводнения. Вожатый Сергей не такая заноза, как другие вожатые. Он даже не нудел по поводу спасательных жилетов. Ему приходится много времени проводить с машиной, поэтому мы стараемся не беспокоить его. Угадайте что? Мы все прошли курс по оказанию первой медицинской помощи. Когда Олег нырнул в озеро и порезал свою руку, мы видели, как действует жгут. Меня и Славика стошнило, но вожатый Сергей сказал, что, возможно, это только отравление от остатков курицы. Он сказал, что они также травились, когда ели в тюрьме. Я так рад, что он вышел и стал нашим вожатым. Он сказал, что узнал наверняка, как сделать жизнь лучше, пока отсиживался. Кстати, а что такое педофилия? Ну ладно, мне надо идти. Мы едем в город, чтобы отправить наши письма и купить вазелин. Ни о чем не беспокойтесь.
Мы в порядке.
Целую, Ваш сынишка...
И вот ещё кое-что...
- Служба технической поддержки "Меrlin, Inс". Чем могу помочь?
- Вчера я приобрел у вас меч...
- Поздравляю, сэр, вы сделали правильный выбор.
- Он не работает.
- Что значит - не работает?
- Он не рубит голову дракону.
- Вы прочитали инструкцию, сэр?
- Благородный рыцарь не обязан уметь читать! Но мой оруженосец прочитал мне ее вслух два раза.
- Ну хорошо, сэр. Вы вынули меч из ножен?
- Да.
- Это точно? Проверьте, пожалуйста.
- Вынул, говорят же вам!
- Хорошо, сэр. Теперь проверьте остроту лезвия.
- Ой!
- Вам не следовало делать это пальцем, сэр.
- Причем тут палец? Я сделал это языком. Я всегда проверяю так остроту блюд.
- Видите ли, сэр, меч устроен несколько иначе, нежели блюда, которые вы пробовали за обедом. Термин "острота" имеет здесь значение...
- Не морочьте мне голову! Я не обязан разбираться в ваших технических терминах. Я пользователь, а не специалист по железу. Лучше скажите, почему он не работает!
- А раньше он работал?
- Не знаю, я купил его только вчера!
- Хорошо, сэр. Вы что-нибудь делали с ним?
- Нет!
- Вы уверены в этом?
- Ну, я только вынул его из ножен.
- Вы не пытались точить его самостоятельно?
- С какой стати?
- Вам лучше знать, сэр. Может быть, вы пытались установить на него новые заклинания?
- Нет, я пользуюсь стандартными, которые поставляются вместе с мечом!
- Может быть, это порча, сэр? Как давно вы обновляли вашу святую воду?
- Только позавчера залил свежую версию!
- Понятно, сэр. Тогда посмотрите, нет ли поблизости неэкранированных источников черной магии? Они могут создавать помехи в работе меча.
- Какие еще источники, я в пустыне!
- Не надо нервничать, сэр.
- Я не нервничаю, черт побери!
- Тогда почему вы так тяжело дышите?
- Потому что за мной гонится дракон.
- А, значит, дракон поблизости?
- Да, он уже совсем рядом!
- Отлично, сэр. Передайте ему трубку.
- А если он откусит мне руку?
- Извините, сэр, но медицинские проблемы вне нашей компетенции.
- В следующий раз я буду покупать меч в "Моrgаnа, Ltd"!
- Ну хорошо, сэр. Опишите хотя бы, как выглядит дракон.
- Ну, он такой желтый... с усами...
- Понятно. С этого надо было начинать, сэр. Это нелицензионный дракон, китайская подделка.
- И?
- Прочтите лицензионное соглашение, сэр. "Меrlin, Inс" не гарантирует совместимость с несертифицированными устройствами.
- И что мне теперь делать?
- Не пользоваться впредь дешевыми nо-nаmе драконами, сэр.
- Похоже, это он сейчас мной воспользуется! Ааа! Нет! Ааааа!...
- Сэр? Сэр, с вами все в порядке?... В любом случае, компания "Меrlin, Inс" благодарит вас за сотрудничество!
У нас в школе девчонка чернила жрёт...
2 Knoxy: Да, история... Бывает же.
А бывает и такое :
"Давеча меняли мне трубы два сантехника.. Нужно было рассоединить канализацию в туалете, подогнать и восстановить уже с новыми узлами. Ну, сходил на верхние этажы, предупредил чтобы 2 часа не лили ни капли. Люди отнеслись с пониманием. Рассоединили. Подгоняем. Я на всяк случай держу тазик на готове. Сантехники на тазик глядят скептически. Я недоумеваю слегка. Когда зашумело в трубе. Сантехники резко ломанулись из туалета и стали аж в коридоре. Я с тазиком под трубу. Стою жду.. Какой-то сознательный сосед помыл руки
- вылилось пару стаканов мыльной водички. Слил воду в трубу и спрашиваю этих чего так ломанулись. Слушаю триллер. Они меняли колена и муфты в 16-ти этажном доме на 2-м этаже. Отключили воду, обошли квартиры чтобы не пользовались.Приготовили тазик на всяк случай. В разгар замены : зашумело в трубе. Подставили тазик и стоят держат. 16-й этаж это около 40 метров. Жэ квадрат пополам:умножить на массу. Массы было по видимому килограмма полтора. Консистенцию определить не удалось. Разогнавшись до 100 км в час, полтора кг дерьма смоченного воличкой долбанули в тазик. Тазик вырвало из рук. Дерьмо превратившись от удара в пыль - разлетелось на молекулы и ровным слоем покрыло весь туалет попутно залепив все открытые от удивления физиологические отверстия сантехников. Через минуту до них дошло, что воды в доме нет
- сами же перекрыли.. Начало резать глаза. Прикоснуться ни к чему невозможно - потом не отмоешь. Нашли на кухне суп в каструле и помыли им руки. Потом уже пошли в подвал и открыли воду.."
Не помню откуда,но выкладываю:
Наблюдение опытного пользователя.
В прошлом году один мой друг заапгрейдил Девушку 1.0 до Жены 1.0 и обнаружил, что она занимает кучу памяти и оставляет очень мало системных ресурсов для других приложений. И недавно он заметил, что Жена 1.0 еще и запускает дочерние процессы, которые тоже отнимают ценные ресурсы. Ни в рекламных листках, ни в документации такой феномен не был описан, хотя по информации, полученной от других пользователей, подобного и следовало ожидать в связи с природой данного приложения.
Вдобавок ко всему Жена 1.0 инсталлируется таким образом, что всегда запускается при инициализации системы и следит за процессом работы.Он обнаружил, что некоторые приложения, в том числе Футбол 10.3, Пивцо 1.5 и Рыбалка 7.0 вообще перестали работать в его системе, вызывая аварийный сброс при попытке выполнения (хотя никогда раньше таких проблем не было).
При инсталляции Жена 1.0 не предоставляет выбора, устанавливая нежелательные добавки, вроде Тещи 55.8 и бета-релиза Шурина. Также кажется, что производительность системы падает с каждым днем.
В следующем релизе Жены 2.0 нам хотелось бы увидеть такие возможности: кнопка "Не напоминай мне больше"; кнопка минимизации; опция в Uninstall, позволяющая установить Жену 2.0 таким образом, чтобы в любой момент можно было удалить ее без потери cash и других системных ресурсов; опция, позволяющая запустить сеть в режиме неразборчивости, что сделает функцию опробования системного оборудования значительно более полезной.
Лично я решил избежать всех головных болей, связанных с Женой 1.0 и продолжать использовать Девушку 2.0. Но все равно у меня с ней возникли проблемы. Оказывается, невозможно поставить Девушку 2.0 поверх системы с Девушкой 1.0: сперва необходимо удалить Девушку 1.0. Другие пользователи говорят, что это очень старая ошибка, и что я должен был бы о ней знать.
Говорят, разные версии Девушек Х.Х конфликтуют по поводу совместного использования порта ввода-вывода. Думаю, они давно могли бы и исправить такую глупую ошибку. Хуже того, программа удаления Девушки 1.0 работает нестабильно, иногда оставляя в системе следы работы приложения. Еще один неприятный момент: все версии Девушки постоянно выводят короткие надоедливые сообщения о необходимости апгрейда до Жены 1.0.
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ ОБ ОШИБКЕ
У жены 1.0 есть недокументированная ошибка. Если попытаться установить Любовницу 1.1 без удаления Жены 1.0. Жена 1.0 уничтожит все файлы MS Money и затем сама себя удалит. Затем Любовница 1.1 откажется продолжать установку, заявляя о недостаточности ресурсов.
КАК ОБОЙТИ ОШИБКУ
Чтобы обойти описанную выше ошибку, попробуйте установить Любовницу 1.1 на другой системе и никогда не запускайте приложения для передачи данных вроде LapLink 6.0. Также берегитесь аналогичных shareware-приложений, способных перенести вирусы и заразить Жену 1.0. Еще одно решение - работать с Любовницей 1.0 анонимно через провайдера. Но и здесь приходится быть осторожным, чтобы случайно не скачать себе по UseNet вирус, и подсадить ресурсы MS Money.
Как говорят, случилась история на Физтехе, где-то в 80-х. Студенческая свадьба... Все, как полагается... В какой-то момент подъезжает друг жениха, не местный, но уже "хороший"; за столом еще п оддал,
в-общем, когда вся шумная кампания куда-то собралась, парнишка был уже никакой. Ну, не долго думая, его бросили в комнате носом к стенке, дверь закрыли и умотали... Посреди ночи наш герой просыпается от желудочной революции; вскакивает, ищет сортир, вспоминает, что он в общаге и пытается выйти в коридор, дальше - на поиски. Но не тут-то было... Дверь открывается вовнутрь и первому натиску не поддается. Вообще, конечно, поразительно, насколько человек может быть человеком даже по-свински нажравшись! Найдя на полке стопочку листов и разложив их на полу, несчастный мученик садится в позу деда Щукаря и ему становится намного легче. Ему даже удается потом собрать следы борьбы и выбросить в открытую форточку; после чего он опять отрубается... ... для того, чтобы через пару часов проснуться снова и ощутить резкий запах сродни привокзальному туалету. В глазах героя все троится, но вдруг - о, чудо - взгляд его фокусируется на тумбочке, где стоит флакон непонятно чего. Однозначно, на запах - одеколон. Побрызга в на репу и по комнате, он ложится и засыпает крепким сном... Под утро возвращаются молодожены, и первое, что их встречает в комнате - конкретное "амбрэ"; все, включая рожу храпящего друга, заляпано зеленкой, и - как апофеоз описываемых событий - антикомариная сетка на форточке, залапанная известного рода субстанцией, равно как и висящие там же машинописные листы жениховского диплома...
vBulletin v3.0.9, Copyright ©2000-2012, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод от zCarot и Vovan & Co