Рекламное объявление:(1)
В этой теме, я предлагаю писать все анекдоты, которые вы знаете.
Неважно, на какую тему, главное, что бы у всех кто читает, сразу поднималось настроение, а у тех, у кого настроение итак хорошие, будет ещё лучше!!!
Итак, позвольте мне начать...
Сын нового русского спрашивает:
- Почему в Англии левостороннее движение?!
- А это сынок, они нам благоприятные условия создают, зная что мы любим ездить по встречной
Обращение к президенту
Господин президент!
Если вы не можете существенно повысить пенсии и обеспечить всех достойной работой, то - пожалуйста! -сделайте мусорные ящики не такими высокими, а то неудобно в них лазить.
Спасибо!
Приходит новый русский в ресторан, подзывает офицанта и спрашивает:
-У вас легушачие лапки есть?
-Да конечно!!!
-Ну тогда быстренько спрыгай мне за пивом.
AlexStone
13.04.2005, 21:56
Покупает новый русский Замок, ему рассказывают:
Вот под этим дубом любил отдыхать Людовик такой-то... а там унас поле для гольфа... А вот и сам замок - первая половина семнадцатого века...
"Так не понял! А где вторая!"
***
МЕГА
Старый скинхед учит молодого:
- Сынок, представь себе - идешь ты по городу. Вдруг, навстречу тебе идет
странно одетый человек, с длинными волосами, улыбается и гитара из-за
спины торчит… Знай сынок, это хиппи - драться не любят и не умеют.
Таких надо жестоко бить.
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет грязный,
с волосами, крашеными в яркие цвета и торчащими во все стороны, - это
панки. Драться они любят, но не умеют, можно поразвлечься.
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет
длинноволосый человек в косухе, с бутыкой пива. Знай сынок, это
металлист - драться не любят, но умеют. Можно бить, но лучше не
связываться.
- И представь себе еще вариант - идешь ты по лесу, и вдруг из кустов
вылезает длинноволосый человек в странных одеяниях, с улыбкой
и палкой в руках. Это толкиенист, и не дай Бог тебе
перепутать его с хиппи...
Комментатор ведет спортивный репортаж:
- И вот из-за поворота появляется японский бегун Херовато. Да, действительно, неважно бежит...
Комментатор футбольного матча по радио:
- Радригес выходит к воротам. Удар головой - штанга! Еще удар головой - штанга! Опять удар головой - штанга!!!.... Дайте ему наконец мяч или как ни будь прекратите эту истерику!
Иван-Заруба
13.04.2005, 23:16
Гуляют по набережной Тютчев и Достоевский:
Т:О, море!Как много упоения в этом коротком звуке, возносящем тебя под облака, и заставляющем тебя размышлять о вечном!О,зеркальная гладь глубочайших тайн! Ты сокрыло от нас всё своё великолепие!И что бы увидеть его, надобно сблизиться с твоею поверхностью!
Д:Да море как море.Красивое.
Т:Вы не понимаете! Да и я пока не понимаю!Я должен, должен познать его великолепие и величественность!Я прыгну вниз!
Д: Полноте!Вы погибните:там внизу скальные образования.
Но поэт уже не слушал Достоевского, он летел вниз..к морю
Достоевский после этого долго стоял, думал, горевал, а потом собрался и написал роман "Идиот".
Сидят двое:
- Пpикинь - вчеpа с Каспаpовым в pестоpане за одним столиком сидел!
- Hу и?
- Да ну его - пpикинь, там скатеpти в клеточку - так он мне соль 45 минут пеpедавал...
Первое занятие нового тренера перед сборной России:
- А теперь достали ваши ручки и тетрадки. Записываем: "Футбол - это
игра двух команд, целью которых является доставить круглый предмет,
называемый мячом, в конструкцию, называемую воротами...
Приехал к нам Тайсон. Наши, естественно, позориться не хотят, всех спрашивают, кто бы мог Тайсона
побить. Никто не знает, а один говорит:
- Знаю! Есть в горах древнее племя, отставшее на 5000 лет от цивилизации, и там есть бугай крутой.
Все сразу туда, просить. Он говорит:
- Ладно, только что делать-то надо, я и правил не знаю.
- Продержись хоть пару раундов.
В общем, объяснили ему. Он выходит на ринг. Тайсон его и так, и сяк, а этот все стоит посередине и на
Тайсона смотрит так непринужденно. После первого раунда бугай спрашивает наших:
- А что, я его тоже бить могу? Хорошо!
Второй раунд. Бугай подходит к Тайсону и трах его кулаком по башке, тот в нокауте. Судья считает:
- Раз, два, три...
- Что считаешь, давай шкуру снимай, пока теплый.
В Думе ломают голову: как бы побыстрее накормить страну?
Выступает депутат и предлагает:
-Давайте объявим войну сразу США, Канаде и всей Западной
Европе. Они нас победят и будут задарма кормить.
Голос Жириновского:
-А если мы их?...
В магазине:
- У вас есть лыжные ботинки 55 размера?
- Какого??
- 55
- А зачем вам лыжи?
В концлагере:
- Сегодня мы празднуем Пасху!
- !?
- Каждый получит по яйцу!
- !!!
- Вот этой железной палкой!
Звонок в аварийную горгаза:
- Сынки, что такое. Печку с утра включила, а газ не горит!
- Бабуля, а вы спичку зажигали?
- О, сейчас зажгу...
Nekr0mant
14.04.2005, 00:53
Насколько я помню, для подобных целей испокон веков использовались темы "Истории" и "Копилка народной мудрости"...
так что прикроем до высочайшего повеления
Лайтбрингер
15.04.2005, 21:34
Вообще говоря, Копилка для цитат, а Истории - для историй. Просто это хоть чуть-чуть более оригинально, чем бесчисленные анекдотические темы на куче форумов. Ну да ладно, чёрт с ней, пусть будет...
Северный Маг
16.04.2005, 02:21
Что вспомнилось...
Мы сеем по всей земле радость, а какие-то сволочи срывают ее и курят!
Приходит мент к наркоманам. Открывает удолбанный чел.
Мент: На вас соседи жалуются, говорят - все время слышен смех и газетами жжеными пахнет. Что вы тут делаете?
Чел: Смеемся, газеты жжем.
Компания молодых людей отправилась в машине за анашой, все купили, раскурились, держат путь домой, да только проблема - путь пролегает через пост ГАИ, а в машине их шестеро. Палево - из-за этого еще остановят, а они никакие - укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять... Подумали и решили: когда будут проезжать пост, кто-нибудь один пригнется, чтобы его видно не было и никаких проблем не возникнет.
На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая история - про гаишника.
Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин мало, денег не срубил, а тут еще машина проезжает, а в ней - НИКОГО!
- Штирлиц, у вас есть план?
- Обижаете, Мюллер. У меня - водка. Я русский разведчик, а не туркменский.
Демонесса
16.04.2005, 04:19
Профессор студенту.
- Почему Вы пытались совешить самоубийство*
-Мне скучно жить.
-И Вы думали Вас это развеселит?
Чёрный смерч
16.04.2005, 13:29
Мой любимый анегдот.
Собрал Гагарин своих учеников, и говорит:
-Сёдня мы полетим на Солнце.
-Дык мы же сгорим!!!
-Чё мы, лохи что ли, мы ночью полетим.
Или вот:
Если ты хочешь охотится на Годзиллу , то есть два варианта:
Либо ОН тебя,
либо ОНА тебя.
Всё зависит от пола Годзиллы
Вот тоже мне нравится анегдот:
Идёт пятачёк по лесу, видит - Виннипух чото жрёт,говорит ему:
-Виннипух, а чё ты ешь?
-Мёд
-А чего он такой странный?
-Дык в третий раз ем! :lol: :laugh:
-Виннипух, а чё ты ешь?
-Мёд
Еще пара анеклотов про Винни и Пятачка:
Идут по лесу Винни-Пух с Пятачком, а у Пятачка вся рожа в крови. На встречу им идёт Иа:
- Ой, Винни! А что это с Пятачком?
- А это он дерьмо жрал!
- А почему у него вся рожа в крови?
- А он сначала не хотел!
Идёт по лесу Винни-Пух, а на плече лопату окровавленную несёт. На встречу ему идёт Иа:
- Ой, Винни! А зачем тебе лопата?
- А я Пятачка хоронил.
- А почему она в крови?
- А он сначала вылезал!
Решили Винни-Пух и Пятачок взять интервью у Снежного Человека. Пошли в горы. Идут... видят - развилка. Решили, что Пятачок пойдёт направо, а Винни налево, а потом встретятся.
Винни шёл, шёл, шёл ... Нет Снежного человека и Пятачок не появляется. Вернулся, пошёл налево. Видит - лежит Пятачок с порванным ртом и диктофон рядом. Включил диктофон:
- Здраствуй, Снежный Человек! Можно взять у тебя интервью!?
- Бери-бери!
- Нет! Нет! Нет!
- Бери-бери!
AlexStone
16.04.2005, 14:27
Нашли Пятачёк и Винни-пух ружьё, решеили узнать как пуля летит, пятачёк будет в ствол смотреть... Выстрел, пятачек лежит на земле в конвульсиях...
Винни-пух: "тебе,свинья смешно, а мне уши заложило..."
*************************
Из учебника, правда, руку на отсечение даю...
"...Последние годы своей жизни, Некрасов (вот тут не помню может и не он) был прикован к постели раком..."
Он как мог оттягивал свой конец в долгий ящик.... :Р
Сидит новый русский у себя в офисе. Раздается звонок по мобильному,
он снимает трубку:
- Алло! Да. Узнал. Да... Понял. Быстрее, у меня мало времени. Да...
350000$ на год? Ого! Хорошо, дам... Да. Под 67% годовых. Но под
залог чего? Дом? Но это несерьезно. Что еще? Машина? Да. Но это
процентов 20. Что еще? Бриллианты? Нуда, да... Конечно, помню: серьги
по 7 карат, тот большой перстень и диадема. Все. Хорошо. Я дам тебе
350000$ под 67% годовых, беру под залог дом, машину, все эти
драгоценности... Да, да. Ну все, все... У меня мало времени.
Пока, мама.
Демонесса
17.04.2005, 00:56
Идут по лесу Винни-Пух с Пятачком, а у Пятачка вся рожа в крови. На встречу им идёт Иа:
- Ой, Винни! А что это с Пятачком?
- А это он дерьмо жрал!
- А почему у него вся рожа в крови?
- А он сначала не хотел!
(в состояние шока) Винни вуайрист и насильно подговаривал Пятачка на корпофагию!?!?!? Ужасссс!!!
А по теме
Для некрофила любовь до гроба лишь легкий флирт.
А вот это уже придуманная мной весч.
"Жила была Красная Шапочка, и мама ее была владелицей наркоотдела. И однажды мама попросила Красную Шапочку отнести корзинку наркотиков в ближайший притон "У Бабушки", Шапочка одела все красное и пошла лесом (что бы менты не засекли), но навстречу ей шел Волк и унюхав наркоту он впал в ступор, Шапочка, заметившая Волка "в ступоре" спросила.
- Ей, ты серый! Да, я к тебе обращаюсь! Че ты здесь встал, а? Или по морде захотел, чисто в натуре? Че пялишся как Ленин на буржуазию,ты жертва неудачного аборта?
Волк так и остался стоять, очарованый божественньм запахом наркотиков, а Красная Шапочка, покрутив пальцем у виска, пошла дальше. Тогда у Волка появилась навязчивая идея заполучить, корзинку ( и ее содержимое). Подумав серый расставил на дороге ловушки для Красной Шапочки :бревно, капканы и овраг с кольями. Но врожденное косоглазие не позволило подвесить бревно на нужную высоту и оно так и не задело нашу героиню, капканы обломали себе зубы о гриндера со стальными нашлепками, а черезчур густой лапник (призванньй скрыть овраг) не дал провалится Красной Шапочке. Тогда отчаившийся волк кинулся к притону, решив переодется в "бабушку", странно что "малину" еще на замели, звук играющего хеви металл, слышался за два километра. Но вернемся к несчастному Волку, который ворвавшись в притон сначала побежал не туда (в помещении было сильно накурено), но когда сорентировался, то был в ужасе, роль бабушки выполнял двухметровый байкер в темных очках и с бородой, а рядом, в ожидании наркоты, сидело еще человек двадцать.
-А Красная Шапочка не приходила? - слабо пискнул Волк, ему не ответили, а с размаху врезали по морде кулаком.
Очнулся, несчастный от того, что по нему кто то прошелся, подняв голову Волк обнаружил возвращающуюся Красную Шапочку, наркоты разумеется не было, и Волк пошел на отчаеный шаг, прижав К Ш к ближайшему дереву, он "вежливо" попросил ее раздется, ну делать нечего, пришлось расстатся с одеждой. Некоторое время К Ш стояла, зажмурившись и ожидая самого страшного, но Волка не интересовали прелести Красной Шапочки, а интересовала одежда, оглядев приодевшегося себя, Волк осталсь доволен: симпатичные гриндера, коротенькая юбочка, из под которой эротично высовывался хвост, кофточка с глубоким декольте, берет и плащик(все, разумеется красное) . В таком виде Волк пошел к притону, но его рост вполне удовлетворял высоте подвешеного бревна и полежав часа два он отправился дальше уже без беретика, но с шишкой. Мерзкие капканы прилипли к хвосту, а лапник првалился под весом Вока, по счастью колья не задел Волка, хотя все же один в него вошел, во вполне естественное отверстие. Через полчаса Волк враскорячку, прихрамывая и постанывая вылес из оврага и подошел к притону, на этот каз постучавшись, ему открыли. Но обкурившиеся посетители "малины" завидев симпатичную, в разорванной юбочке, "волчицу", решили поразвлечся и сами заталкали Волка в помещение....
Пять часов спустя...
Волк(когда все уснули), уже на передних лапах (по причине невозможности двигать задними) подполз к корзинке, обнаружил что все уже выкурили...
Мораль: Не ходите за Белыми Кроликами и Красными Шапочками, первое будет стоить вам нормалиной жизни, а второе задницы."
Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и закончить его словами "Мама у меня одна". Как водится - первой спросили Машу. Маша прочитала: "Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых, мама! Мама у меня одна!" Следующий Петя: "Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама, за отдых. Мама у меня одна!" Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он - читает: "Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Но дома в холодильнике
тоже ничего не было - только две бутылки пива. Тогда я взял, да и выпил одну бутылку. В это время проснулась с будуна мама и закричала: "Вальдемар, принеси мои две бутылки пива!!!" А я ответил: "Мама, у меня одна!""
старенького мужичка сажают в общую камеру. все зеки удивились от чего етого старика посадили и решили расспросить:
- Старик за что теа?
- а в западло
- ето как ето?
- да если скажу вы обидетесь
- да не, не обидемся
- ну ладно, - старик пошел на толчок, сделал по большому, взял веник, обмазал его говном. потом постучал в дверь камеры, тока охранник открывает окошко и он сует веник в морду охраннику. окошко закрывается, тут же открывается дверь - на пороге 3 мента с дубинками:
- а нука дедуля отойди.
Чёрный смерч
17.04.2005, 11:11
- Ну как доктор, моё сердце в порядке?
-Не в идеальном состоянии, но оно прослужит вам до конца ваших дней.
Мамаша приводит сына к психологу.
-Вот, сидит в интернете, голых тёток смотрит....
-А ну-ка, оставте нас..
Мамаша выходит.
-Хочешь справку о том что здоров?
-Хочу.
-Тогда давай быстро пиши адреса сайтов!
Врач осматривает пострадавшего и говорит ему бодро:
-У вас только одна смертельная рана, остальные мы залечим.
— Ваш человек провел к нам интернет.
— Да. И что?
— Не работает!
— Компьютер сейчас включен?
— Какой компьютер?!
— .!!!!.... Что значит - какой? Ваш компьютер.
— Нет у меня компьютера! А что, еще и компьютер нужен?!
— Разумеется...
— А почему мне никто не сказал про компьютер?! Мне интернет нужен! Теперь еще и за компьютер платить?!
— Пока не будет компа — не будет и интернета.
— Я на вас в суд подам!..
Встретились русский, американец и немец. Выпили, покурили и решили поговорить о самолетах.
- Вот у нас в США, - начал американец. - Постороили новый военный самолет. Так он дивизию танков вмещает.
- А вот у нас, - говорит немец. - Разработали новый авиалайнер. Вмещает несколько тысяч поссажиров.
Русский задумался и говорит.
- Вот однажды летим мы на нашем маааленьком самолете. И вдруг пятый капитан говорит сорок восьмому пилоту: "Вася, сходи в две тысячи пятый отсек, проверь, что там за жжужание".
Вася садится на мотоцикл и уезжает. Час нету, два, через пять часов приезжает. "Все налажено"
"А что же там было?!"
"Да просто там в форточку влетели американский вооенный самолет и немецкий авиалайнер, кружатся вокруг лампочки, жжужат...."
Янки, Британец и иракский араб сидят в баре вечерком и попивают пивцо. Американец допивает и неожиданно подбрасывает свой стакан в воздух, достает пушку и палит в стакан. С гордой мордой он говорит, "У нас в Штатах стаканы такие дешевые, что нам не надо пить из одного и того же дважды.".Британца этот финт реально порадовал, решил заколбасить чё-нить в этом духе. Ну не придумал он ничего нового, выстрелил в свой летящий стакан. И говорит: "А у нас, в Британской-то империи, стока песка для производства стекла, что нам тоже нах надо пить из одного стакана дважды. Я все сказал!". Офигевший араб нервно допивает свое пиво, бросает стакан в воздух, достает пистолет и стреляет в своих отвлекшихся собутыльников! Когда эти двое лежат на земле,смертельно раненные, довольный араб говорит: "В Багдаде стока Америкосов и Британцев... Зах нам дважды пить с одними и теми же!."
Стоит гаишник на посту, вдруг нечаяно махает рукой и останавливает жигули. Ну, подходит, что бы извиниться, но шофер испуганно говорит:
- Извините, я права дома забыл!
С соседнего сиденья вскрикивает жена:
- Вы ему не верьте! Он с пьяну и не такое может сказать!
Выглядывает теща с заднего сиденья:
- Вот говорила же - узнают, что машина ворованная!
Внезапно открывается багажник, вылезает какой-то чел.:
- Ну, что?! Мы уже, наконец, переехали через границу?!
---------------------------------------------------------------
Идет негр по Елисейским полям, а на плече у него попугай, такой большой и красивый.
Так один прохожий интересуется:"Ой, какой красивый, а где вы его взяли?"
"Да в Африке, их там полно!" - отвечает попугай.
--------------------------------------------------------------
Институт. Начинается экзамен. Профессор начинает задавать вопросы:
- Вопрос на пятерочку! Какой предмет мы сегодня сдаем?!
В аудитории мертвая тишина.
- Хммм, вопрос на четверку! Как меня зовут?!
В зале молчание...
- Вопрос на тройку! Какого цвета учебник по сдаваемому предмету?!
В аудитории раздается тихий голос:
- Во, гад, ВАЛИТ!!!
---------------------------------------------------------------
Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги?
- Да бог с вами! Кто это вам сказал такую глупость?
--------------------------------------------------------------
Сидят два гриба Поганка и белый.
Белый говорит : Блин , вон грибник идёт щя резня начнётся.
Поганка : Резня ето ещё ерунда , а вот по хлебальнику я щя точно получу!!
----------------------------------------------------------------------
Вот ЭТО понравилось...очень:
Российские ученые изобрели уникальный аппарат, который при родах телепортирует боль от матери к отцу.
Решили проверить подключили к роженице, включили на 50% мощности. Звонят отцу и спрашивают:
- Простите Вы что-нибудь чувствуете?
- Я ничего не чувствую, ФУТБОЛ идет!!!
кричит мужик и кладет трубку. Ученые включили аппарат на 75% мощности, и опять звонят:
- Извините ради бога, Вы что-нибудь чувствуете?
- Я ничего не чувствую, тут ФУТБОЛ идет, не отвлекайте меня !!!
ученые в недоумении включают аппарат на 100% мощности, женщие совсем не больно, звонять мужу:
- Ну а сейчас-то вы что-нибудь чувствуете?
- Да ё* вашу мать!!!!
Тут НАШИ гады проигрывают!!!
СОСЕД м*дак орет!!!
и ещё вы трезвоните !!!!
Вот, пошлый анекдот, но смешной:
Сидят в одной комнате нормальный мужик, гей, зоофил, педофил, садист, некрофил и экстремал.
Мужик говорит:
-Эх, сейчас бы тетку поиметь...
Гей:
-Не, лучше мужика...
Зоофил:
-А лучше кота...
Педофил:
-А еще лучше - котеночка.
Садист:
-Ага, и об стенку его, об стенку, голову свернуть и кишки выпустить!
Некрофил:
-А потом опять отыметь!
Экстремал:
-Мяу!
Bloodwin
27.04.2005, 00:29
Встретились американец, русский и грузин. Разговор зашел о женщинах.
Американец говорит:
- У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве.
Русский:
- А у меня - сколько звезд на небе.
Грузин:
- Крупа манка знаишь? Сэмь мэшков!
Александрийский столп - памятник Александру I - победителю Наполеона в войне 1812-1814 годов - был установлен 30 августа 1834 года. Колонну, возведенную по проекту Огюста Монферрана, венчает фигура Ангела, выполненная скульптором Борисом Ивановичем Орловским. Надо сказать, что кажущийся теперь совершенным, монумент порой вызывал у современников критику. Орловскому пришлось несколько раз переделывать скульптуру Ангела, прежде чем она понравилась Николаю I. Император пожелал, чтобы лицу Ангела придали сходство с Александром I , а морда змеи, попранной крестом Ангела, должна была непременно походить на лицо Наполеона.
Фигура Ангела напоминала петербуржцам часового и вдохновила поэта на следующие насмешливые строки:
"В России дышит все военным ремеслом:
И Ангел делает на караул крестом".
Два программиста едут в переполненном автобусе.
Один - другому:
- Что-то у меня с писюком!
Пассажиры замирают.
- А что с ним?
- Да висит часто...
- Может вирус какой?
- Да проверял, все стерильно...
- А висит хорошо?
- Крепко, тремя пальцами не поможешь...
Вот что вспомнилось...
Пошел мужик к гадалке и ты сказала, что за ним в полночь придет Смерть. Мужик испугался, пришел домой расстроенный, рассказал все жене. А она ему говорит:
- А ты замаскируйся. Побрейся налысо, усы наклей - Смерть тебя и не узнает.
Мужик так и сделал, а вечером пошел в бар с друзьями пивка выпить.
Время прошло быстро и без двух минут двенадцать (полночь) входит Смерть с косой в руках и говорит:
- Если этот м*дак не появиться через две минуты, то забью того усатого и лысого. :evillaugh:
Нападает Змей Горыныч деревню.Жители деревни решили пойти к богатырям помощи искать,пошли к Алеше Поповичу и говорят:"Выручай Алёшенька, Змей гад такой уже всю деревню почти спалил",а Алёше в ответ:
-Ну мне надо подумать!
-А сколько тебе думать?
-Ну недельки две.
-Да за две недели он всё уже спалит и всех сожрёт, - говорят жители.
Пошли они тогда к Добрыне Никитечу и говорят:
-Добрынюшка выручай,Змей гад всю деревню почти спалил и всех почти сожрал.
-Ну мне надо подумать- говорит Добрыня.
-Ну сколько тебе думать надо?
-Ну недельку.
-Да за недельку некого выручать уже будит.
Пошли они к Илюше Муромцу и говорят:
-Дорогой Илюша, вставай с печи, выручай, Змей скотина такая уже всю деревню практически спалил всех девушек сожрал и к нам идет...
Илюша вскачил с печи схватил щит, меч, шлем, одел кальчугу и вспрыгнул на коня.Жители в удивлении и спрашивают:
-Илюша, ты что даже думать не будешь?
-А х..ля тут думать сь%bывать быстрей надо!
Программист после очень длительного сидения
за компьютером выходит на улицу и смотрит на небо:
- Боже, у Тебя тоже Windows стоит?
Народная примета: если программист в девять утра
уже на работе, значит, он еще на работе.
Долгое время существовала гипотеза, что если посадить
миллион обезьян за пишущие машинки, то по теории
вероятности через некоторое время они напечатают
"Войну и мир". Теперь, с развитием Интернета, мы знаем,
что это не так...
Телефонный звонок провайдеру:
- У меня опять проблема.
- Что, не можете войти?
- Войти удалось, но сосать не хочет!
- Хм... Мы не виноваты - у нас канал широкий...
- Причем здесь канал?! С кем я говорю?
Это телефон доверия?
На улице стоит маленький мальчик и громко плачет.
Подходит к нему мент:
- Чего плачешь, малыш?
- Я потеря-я-ялся...
- А адрес свой знаешь?
- Да-а-а. 192.168.0.1!
- А, мать твою! Это ж где? А хоть имя свое знаешь?
- Administra-a-a-ator
Подведены итоги лотереи "Windows 95":
Выиграла фирма Microsoft. Разыграны миллионы чайников.
Три недели после свадьбы. Молодая жена программиста,
обделенная его вниманием звонит матери вся в слезах:
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут
такая семейная сцена разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье
возникают споры, конфликты и разногласия...
- Да это я знаю. А с трупом чего делать?
Звонок в Microsoft:
- Здраствуйте, три года назад я установила Windows 95.
За все время работы не было ни одного сбоя.
Подскажите, что я неправильно делаю...
Hа уроке литературы в компьютерном лицее:
- Герасим был это... этим...
Hу, звуковой карты у него не было.
- Кто не прощает ошибок?
- Женщины и тетрис на девятой скорости.
Алгоритм зачатия программиста:
1. Connect
2. Download
3. Disconnect
4. UnZip (Estimated time: 9 месяцев)
Вечеp. Едет автобус. Hа пеpвом сиденье
сидят двое. У них коэффициент IQ - 180:
- Я вчеpа Гамлета в оpигинале читал...
Такое эстетическое наслаждение...
Hа дpугом сиденье сидят еще двое. У них IQ.=140:
- Я вчеpа посмотpел "Андалузского пса" и нашел
коpелят с pанними каpтинами Пикассо...
Hа третьем сиденье сидят еще двое. У них I.Q.=100:
- Мы с дpугом час назад посмотpели "От заката
до pассвета". Как там чувак говоpил телке...
Hа следующем сиденье сидят двое. У них I.Q.=80:
- Слышь, бpат! Помнищь какое пойло мы в меpсе
пили. когда чьи-то ноги какойто тоpчали в окне...
А на задней площадке стоят двое с I.Q.=40:
- Hу вот, вскpываю пpогу твоим дебаггеpом.
Программист заходит поздно вечером в подьезд своего дома.
А там лампочка снова разбита, темнота, шорохи подозрительные.
Он огляделся по сторонам и проворчал:
- Да, кажется, нужно было сохраниться.
Вот супер анекдот:
Два программиста едут в переполненном автобусе.
Один - другому:
- Что-то у меня с писюком!
Пассажиры замирают.
- А что с ним?
- Да висит часто...
- Может вирус какой?
- Да проверял, все стерильно...
- А висит хорошо?
- Крепко, тремя пальцами не поможешь...
Демонесса
30.04.2005, 01:54
Женщина спрашивает у гея.
- Вас куда послать на х... (фаллос) или в ж...(анальный проход)?
- Ой, ну я даже не знаю, везде так интересно!
AlesPhen
30.04.2005, 01:55
Какие фрази нам не хотелось бы услышать от врачей лежа на операционном столе:
- Какой кретин выдрал из инструкции пять страниц?
- Если это аппендекс, коллега. то что же это за фигня?
- Отдай! Плохая собака!
- Та-а-ак... ну дети у него уже е-е-есть...
- Все назад!!! У меня контактная линза выпала!!!
- Поднаали, через 20 минут хокей.
- Ниче, у нас еще целая палата таких.
Сидит программер за компом, дописывает последние строки крутой проги. Стук в дверь, открывает, на пороге стоит смерь, только маленькая и без косы. Программер:
- Ты смерть.
- Ага.
- а че без косы.
- И так справлюсь.
- Ну хорошо. подожди пять минут, прогу допишу, потом меня и заберешь.
- Да успокойся ты чувак! Я не за тобой. я за твоим винтом.
Лежат два кирпича на стройке, на крыше. молодой и старый.
Молодой:
- Давай во-о-он тому на голову упадем.
- Давай.
Летят вниз на мужика.
Молодой:
- О-о-о-о! Капец нам, мужик то в каске!
Старый:
- Эх! Вечно вас молодых учить нужно! Эй мужи-и-и-ик!!!!!!
Мужик смотрит вверх:
- Чево?
Вывалялся слон в муке, подходит к зеркалу и говорит:
- Ни фига себе пельмень!
Девушка-девушка, а кто вас е...т?(имеет)
Подлец!Нахал!
Да?А еще кто?
Универ, филфак, здача сесии, кто платил - проходит, кто нет - валят.
Здает девушка, не платила, но знает - все. Препод смотрит, надо валить, задал вопрос, 2,3,5,10, знает все...
Препод:
- И напоследо задайте мне такой вопрос по филологии на который вы
ответите, а я - не смогу. зададите - пять. нет - придете в следующий раз.
Девушка не задумываясь:
- Почему слово п%*дец происходит от женских половых органов. а
само оно - мужского? И наоборот - х%*ня происходит от мужских
половых органов, а само оно - женского рода?
Препод загрузился по самое никуда, дрожащей рукой выводит пять.
Девушка идет к выходу, он хватает ее за руку:
- Скажи мне ответ, я же заснуть не смогу!
Девушка не задумываясь:
- Поясняю на примере: если ко мне приде пять мужиков - это х%*ня,
но если к мужику придут пять баб - это полный пи%*ец!
З.Ы. Автор приносит извинение за два сообщения подряд <уже неактуально, но впредь - пожалуйста редактируй> и не очень
пристойные анекдоты <с этим тоже поосторожнее, а то устроили тут :cry: >, не удержался, очень классные, не правда ли?
Slipknot
01.05.2005, 22:52
Анекдоты брал с "Обзоров.нет"
Если бы програмисты строили дома...
1.03. Ура! Hам предложили крупный контракт на постройку 12-этажного жилого дома. У всех бурный энтузиазм. Выпили на радостях 2 ящика пива.
2.03. Заказчику не нравится выражение "как только, так сразу". Требует назвать конкретные сроки. Темный народ эти заказчики, ничего не смыслят в высоких технологиях.
3.03. Обсуждали сроки. Выпили 3 ящика пива. Петрович говорит, что тут всей работы на 4 месяца. Значит, на самом деле 8. В итоге в контракте записали 12, хотя раньше, чем за 16, вряд ли управимся.
4.03. Отмечаем подписание контракта.
5.03. Отмечаем подписание контракта.
6.03. Петрович пошел сдавать бутылки.
7.03. Продолжаем отмечать подписание контракта на деньги, вырученные Петровичем.
8.03. Отмечаем 8 марта. Женщин у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил.
9.03. Долго вспоминали, что же мы отмечали вчера. Пришел Алекс, сказал, что пора бы начинать работать. Послали. Играем в Quake.
1.04. Пришел Сидоров и сказал, что пора начинать работать. Кого он хочет наколоть своими первоапрельскими шуточками?
2.04. Петрович тоже говорит, что пора начинать работать. Сговорились они, что ли? Обнесли площадку забором и повесили красивые плакаты "Строительство ведет компания "Домострой" (www.domostroy.ru)". С чувством выполненного долга играем в Quake.
20.04. Пришел заказчик, интересовался, как дела. Посадили его за компьютер с Quake'ом и позволили нас всех обыграть. Ушел очень довольный. Однако пора, кажется, и впрямь начинать работать.
21.04. Обсуждали проект. Сидоров предлагает крупноблочную архитектуру. Петрович говорит, что блоки громоздкие, плохо стыкуются друг с другом, содержат много лишнего и вообще еще неизвестно, какие у них там внутри трещины. Заявляет, что из блоков строят только законченные ламеры. Hастаивает, что все надо строить по старинке, из кирпича, хоть это и намного дольше. Самый радикальный проект предложил Алекс. Он говорит, что вообще не нужно строить 12-этажный дом, а нужно построить несколько десятков деревянных коттеджей и соединить их подземными туннелями. Дескать, на Западе сейчас так модно. Hапомнили ему, что заказчик требует именно 12-этажный дом. Он отбивался и кричал, что заказчики тупы по определению, и слушают их только законченные ламеры. В самый интересный момент дискуссии кончилось пиво. Решили продолжить завтра.
22.04. Пытались решить вопрос дуэлью в Quake. Алекса с его коттеджами завалили сразу, но между Петровичем и Сидоровым вышла ничья. В итоге каждый будет строить по своему плану, а потом попытаемся все это соединить, чтоб не рухнуло.
23.04. Hачали строить. У всех бурный энтузиазм.
30.04. Первый этаж готов! Показали его заказчику. Он интересовался, почему в разных комнатах разная высота потолков, почему из стен вываливаются кирпичи и почему в доме нет подъезда, а влезать приходится через окно. Объяснили ему, что это специальные ограничения демо-версии. Уходим на праздники, гордые собой.
10.05. Петрович протрезвел первым и долго ругался. Мы думали, что Алекс выпил все пиво. Оказалось, все еще хуже: Петрович вспомнил, что мы забыли про фундамент. В проекте он, конечно, описан, но ведь документацию читают только ламеры.
11.05. Ломали первый этаж. Обидно, блин. С другой стороны, хорошо, что раньше работать не начали, а то бы сколько труда насмарку.
11.07. Работаем. Петрович достраивает второй этаж, Сидоров - пятый. Алекс отгрохал шахту лифта до девятого этажа, она теперь торчит над всей конструкцией и в сильный ветер подозрительно качается. Временно поставили деревянные подпорки.
17.07. Алекс строит чердак и крышу. Поскольку верхних этажей еще нет, строить приходится на земле. Потом поднимем краном. По крайней мере, Алекс на это надеется.
13.08. У Сидорова не стыкуются панели. Щель больше метра. Панели подходящей формы, чтобы ее заткнуть, нет. Сидоров позвал Петровича и предложил заделать кирпичом. Петрович заявил, что у него своих дел по горло, и вообще, без знания внутренней архитектуры панелей ничего сделать нельзя.
14.08. Разломали несколько панелей, чтобы Петрович мог изучить внутреннюю архитектуру. Петрович ругается, кричит, что проектировщики панелей - полные ламеры.
17.08. Петрович заделал дыру. Правда, панели при этом перекосились, но это уже мелочи. Проводку из обеих панелей пришлось вывести наружу и связать узлом. Петрович замотал узел изолентой и уверяет, что будет работать, если только дождь не пойдет.
1.09. Стройкомбинат выпустил новую версию панелей, улучшенной прочности и утепленности, со встроенными стенными шкафами. Правда, ни по форме, ни по размеру они не совместимы с предыдущими и, кроме того, в три раза тяжелее. Сидоров рвется разломать все, что мы уже сделали, и перестроить заново, с новыми панелями. Еле отговорили. Да и, в любом случае, фундамент такую тяжесть бы не выдержал. Hа какую архитектуру они вообще рассчитывают, эти комбинатские?
16.09. Прибежал Алекс, обуреваемый идеей. Предлагает сделать все окна в доме изменяемого размера. Говорит, заказчик будет тащиться. Сказали ему, чтоб не выпендривался.
2.10. Петрович добрался до пятого этажа. Горд собой. Обратили его внимание на тот факт, что его стена наклонена под углом 40 градусов. Он ругался, кричал, что мы ламеры и ничего не понимаем. Потом обещал подумать.
3.10. Приходил заказчик. Спросил, почему стена наклонена под углом 40 градусов. Объясняли ему про силу Кориолиса. Он все выслушал, потом сказал, что он, конечно, в строительном деле ничего не смыслит, но у него по соседству точно такой же дом, и там стена прямая. Блин. Hенавижу умных заказчиков. Потом этот идиот Алекс ляпнул при нем про свои изменяемые окна. Заказчик, естественно, загорелся и настаивает, чтоб делали именно так. Дважды блин.
4.10. Спросили Алекса, придется ли все разбирать ради его окон. Он уверяет, что нет - будто бы и у стандартных панелей есть такая недокументированная функция. Естественно, к кирпичной части дома это не относится. Петрович категорически против.
5.10. Петрович признал, что со стеной действительно имеется проблема. Говорит, что неправильно положил какой-то кирпич. Hо чтобы понять, какой именно, надо перебрать их все. Проще все снести и построить заново.
6.10. Убеждали Петровича, что построить все заново из кирпича он уже не успеет. Демонстрировали ему расчеты на калькуляторе. Петрович ругался, кричал, что калькулятор придумали ламеры. Потом все-таки согласился строить из панелей и ушел с горя в запой.
8.10. Ломали кирпичную часть. Попутно повредили панельную. Вся постройка скрипит и угрожающе шатается. Укрепили деревянными подпорками и пошли играть в Quake.
17.10. Петрович вышел из запоя. Работаем.
7.11. Празднуем 7-ое ноября - или как оно там теперь называется? Коммунистов у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил.
15.11. Вспомнили, что у нас кран достает только до 8 этажа. Послали Сидорова доставать новый кран. Играем в Quake. Алекс замочил Петровича. Растет смена!
24.11. Вернулся Сидоров. Кран не достал, зато достал крутой экскаватор. Предлагает вырыть глубокую шахту и построить дом не в высоту, а в глубину. Говорит, что нигде в контракте не сказано, что 12 этажей должны быть над поверхностью. Еле отговорили.
25.11. Устроили мозговой штурм по проблеме крана. Hа последней бутылке пива нашли решение. Бросили основное строительство. Строим рядом 4-этажный дом. Потом втащим наш кран ему на крышу.
25.12. Празднуем католическое Рождество. Католиков у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил.
14.01. Hичего не помню. Голова болит. Мужики, какой сейчас год?
2.02. Hу, кажется, наконец-то достраиваем 12-ый этаж. Завтра будем прилаживать сверху чердак и крышу, что соорудил Алекс.
3.02. Алекс - ламер. Крыша регулярно съезжает. Пока подперли краном. Думаем, что делать дальше.
4.02. Алекс доказывает, что он не виноват. Просто 12 этажей Сидорова на 4 метра выше и на 5 метров шире, чем 12 этажей Петровича. Выяснилось, что они строили из разных панелей. Hо Алекс все равно ламер, поскольку его крыша не подходит по размеру ни одному из вариантов. Его шахта лифта, кстати, тоже.
5.02. Латали, укрепляли и наращивали крышу. Петрович говорит, что будет держаться, если снег не пойдет.
7.02. Снег пошел.
10.02. Соорудили крышу из фанеры, покрасили под жесть. Будем надеяться, заказчик не заметит.
11.02. Тестировали лифт. Его остановки приходятся между этажами, но выбраться из кабины можно. Hа четных этажах ползком, на нечетных - подтягиваясь. Hе забыть описать это в документации.
12.02. А вообще-то лифт ездит крайне медленно. Петрович ругает всех ламерами и собирается заняться оптимизацией.
13.02. Петрович оптимизировал лифт. Тот разогнался, пробил крышу и улетел в неизвестном направлении. Хорошо, что крыша фанерная, и чинить будет легко. После этого шахта лифта рухнула. Вспомнили, что так и не заменили деревянные подпорки на что-нибудь более прочное. Hичего. Ходить пешком полезно.
15.02. Идут отделочные работы. Почему-то куда-то исчезают маляры и штукатуры. Договорились, чтоб прислали еще.
17.02. Выяснилось, что из-за ошибки Сидорова двери на этажах со второго по шестой открываются только на вход. В результате на этих этажах скопилось множество маляров и штукатуров, которые не могут выйти обратно. Сидоров обещал все поправить. Пока кормим маляров и штукатуров через форточки.
20.02. Алекс, наконец, доделал свои изменяющиеся окна. Тестировали. Выяснилось, что при изменении размера окна в нем бьются стекла. Кроме того, наблюдается ряд побочных эффектов. Hапример, в гостиную одной квартиры может въехать унитаз и ванна из другой. Также иногда исчезают двери и осыпаются балконы. Жаловаться на стройкомбинат бесполезно - они скажут, что нечего пользоваться недокументированными функциями.
21.02. Приходил заказчик. Спрашивал, нельзя ли внести в проект небольшие изменения. В частности, вместо 12-этажного дома построить поселок из деревянных коттеджей, соединенных туннелями. Он прочитал, что на Западе сейчас так модно. Hейтрализовали Алекса прежде, чем тот успел открыть рот, и вежливо, но твердо объяснили заказчику, что он неправ.
22.02. Балконы продолжают сыпаться, хотя изменяемые окна мы больше не трогали. Видимо, это какой-то независимый глюк. Какой, искать уже поздно, так что просто отодрали оставшиеся балконы от греха. Попробуем объяснить заказчику, что это сделано в целях оптимизации.
23.02. Праздновали 23 февраля. Военных у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил. Женщин тоже нет, так что подарков нам никто не дарил. Обидно.
25.02. Алекс попытался доделать свои окна. В результате половина из них ужалась до нулевого размера и обратно не разворачивается. Сказали ему, чтоб больше не выпендривался, а то будет еще хуже.
27.02. Вспомнили, что так и забыли сделать подъезд. Размышляли, не рухнет ли дом, если прорубить его сейчас. Сидоров сказал, что лучше не рисковать. Петрович обозвал его ламером и согласился. Hе забыть описать в документации вход через окно как особенность дизайна.
1.03. К-как первое марта?! Откуда?! Вчера же еще... Блин. Кто ж знал, что в этом ламерском феврале 28 дней! Выходит, сдача объекта - не через неделю, а послезавтра?!
2.03. Аврал. Работаем 24 часа в сутки, не просыпаясь.
3.03. Убедили заказчика, что нам нужен еще день для финального тестирования. М-да, ну мы вчера и наработали... А в общем, не все так страшно. Hу что с того, что некоторые двери находятся в полу или в потолке, либо ведут с десятого этажа прямиком на улицу, в некоторые квартиры в принципе невозможно попасть, санузел кое-где совмещен с кухней, в половине дома нет воды, в другой половине - электричества, канализация обрывается на шестом этаже, а лестницу между восьмым и девятым пришлось сделать веревочной? Главное - провести заказчика правильным маршрутом. И еще - успеть до завтра развесить на месте исчезнувших окон картинки с изображением заоконных пейзажей...
4.03. Yes! Yes! Мы сделали это! Отмечаем сдачу объекта. Я пью мало, мне надо еще успеть уволиться, прежде чем эта хренотень рухнет к чертовой матери...
Slipknot
01.05.2005, 22:54
Вот еще прикольный, про хацкеров:
Каникулы хакера.
Понедельник. Поехал в провинцию навестить бабушку. Взял с собой нотебук. В городе живет бабушка и четыре провайдера. Скучно.
Вторник. Сломал первого провайдера. Админ - ламер. Рассказал об этом местному киберпанку Сереге. Зауважал. Принес пиво. Подарил ему десяток паролей. Скучно...
Среда. У провайдера АОН. Серегу засекли. Раскололся и сдал. Вызывали в отдел р. Просили не хакать. Обещал. Скучно.
Четверг. Сломал второго провайдера. Админ - ламер. Рассказал об этом в чате на местной ббс юзеру под ником аlеnkа. Зауважала. Обещала прийти поцеловать за смелость в щечку. Подарил десяток паролей. Скучно.
Пятница. Приходила. Наверное Аленка. В глазок поместилась только треть ее лица. Хватило. Боялся что выбьет дверь и поцелует, все равно куда. Звонил в отдел р. просил помощи. Приехали, отогнали Аленку. Все рассказала... Попросили больше не хакать. Обещал. Скучно.
Суббота. Сломал третьего провайдера. Админ - ламер. Написал об этом юзерам. Зауважали. Поместил на страничке провайдера пароли. Вызвали в отдел р. Как они узнали?! Я ведь скрыл свой iр?! Сказали что это был я. Отрицал. Посадили в СИЗО. Анализирую отличия от своей квартиры. Нет компа. Остальное похоже. Рядом двое юзеров. Говорят на непонятном жаргоне. Не знают что такое коннект. Сказал им что я - админ. Зауважали. Поместили рядом с системным устройством "параша". Всю ночь не мог уснуть от запаха и интереса. К утру обнаружил дыру и сломал... Что было потом не помню, очнулся через два дня в больнице.
День последний. В аэропорту ожидая посадки подключился к линии и сломал четвертого провайдера. Админ - ламер. Снес всю систему, оставив только несколько файлов содержания "аdmin lаmеr! hасkzillа wаs hеrе". Скучно... чувствую себя одиноким и потерявшим веру в людей...
Демонесса
05.05.2005, 21:42
Эгзамен по философии, студент(С) "потонул" на вопросе о логической цепочке, проффессор(П) мрачно смотрин на студента.
С: Ну профессор, хотя бы скажите что это такое!!!
П: Ну хорошо...Вот у тебя аквариум есть?
С: Есть.
П: Значит тебе нравится все красивое так?
С: Ну?
П: Значит тебе нравятся красивые девушки.
С: Ну да.
П: Значит ты не гей.
Выходит студент, к нему подбегает друг(Д) и спрашивает.
Д: Ну что сдал?
С: Нет завалили на какой то логической цапочке...
Д: А что это такое?
С: Ну у тебя аквариум есть?
Д: Нету, а что?
С: Значит ты - гей.
AlesPhen
06.05.2005, 22:02
Вторая мировая окончена СССР празднует победу, дети пришли в школу:
Учительница(У):Ну вот детки, закончилась война, мы победили, партия и Сталин победили, а что вы сделали для этой победы?Аня,
что делала ты?
А:А я в больнице помогала, солдатов спасала.
У:Да, молодец, а что они говорили?
А:Спасибо тебе девочка, мы обязательно победим.
У:А ты Саша, что делал?
С:Партизанскую почту носил.
У:Да и что тебе говорили?
С:Спасибо тебе мальчик, мы обязательно победим.
У:Вовочка, а что ты делал всю войну?
В:Патроны солдатам подавал!
У:Да, хорошо, а что они тебе говорили?
В:Йа-йа, зер гуд!
2AlesPhen: :laugh: :up:
Вот тоже военный анекдот:
В фашистском концлагере, в день окончания войны командир - узникам:
- Война окончена! Всем спасибо, все свободны!
Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит:
- Парни, все летим в Афган воевать.
Парни помрачнели так... Но офицер продолжает:
- Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию - 1000$!
Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок:
- Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки...
Два приятеля.
Один другому: "Вот я хочу завести собаку да жена не дает".
Другой: "А ты думаешь собака даст?"
Преподаватель:
- Ваша фамилия?
Студент:
- Иванов (улыбается).
- Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор.
- Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.
:laugh:
- Послушайте, - взрывается преподаватель, - я вам уже третий раз ставлю тройку. Почему вы не учитесь? В конце концов, от учения еще никто не умирал!
- Я знаю, - говорит студент, - но лучше не рисковать.
:lol:
Демонесса
14.05.2005, 01:00
Штирлиц достал из шкафа записку Мюллера. Мюллер визжал и сопротивлялся.
Вот,что хранится в моей копилке весёлости....
Загадки из Мурзилки
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
7. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
8. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
9. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
10. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)
11. Красная головка в дырку лезет ловко. (Дятел)
12. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)
13. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
14. Сзади подошел,сунул и пошел.(Тапочки)
15. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... - (Ёжик с яблоком)
16. Беру двумя руками, сую между ногами... - (велосипед).
Утро. В забитый битком троллейбус в заднюю дверь пытаются влезть старик со старухой. Все конечно стараются пропустить их и уступают им места. Усевшись на места, старуха достает талоны и отдает старику, чтобы он их пробил в компостере. Однако во время трогания и езды троллейбуса старик никак не мог попасть в щель компостера. Напоминаю было утро,все ехали сонные и в самом троллейбусе было тихо. Но вот троллейбус подходит к очередной остановке и останавливается. И в этот момент на весь троллейбус раздается бабулин голос: «Дед, суй пока стоит!»
В 13 лет я была на редкость некрасивым ребенком: очень худой прыщавый червяк с большой головой и кривыми зубами. Моя мама меня стеснялась и весь пубертатный период старалась держать меня подальше от родных и знакомых, на все лето отправляла меня в пионерский лагерь. Пионерский лагерь состоял из бараков с детьми, домика администрации и четырех туалетов. Туалеты состояли из кирпичной будки, ямы, закрывающего эту яму деревянного настила с дырками и говна с хлоркой. Говно с хлоркой воняли, поэтому туалеты предусмотрительно строили далеко от жилых помещений и обсаживали их кустами.
Девочки долгое время думали, что я мальчик… В общем, со мной не дружили. В ту роковую ночь полуночный понос стал моим единственным товарищем.
Поносил весь лагерь: зеленые фрукты, немытые руки повара и всякое дерьмо, которое жрали пионеры с голодухи делали свое дело. Дырки в тубзике были обгажены расстроенными желудками четырехсот человек и девочки ходили срать парами: одна гадит, другая светит фонарем, чтоб первая не вляпалась в продукты распада предшественниц. Мне никто не хотел светить фонарем, поэтому в ту ночь я высирала солянку в гордом одиночестве; в тусклом свете фонаря были видны только очертания, и, сидя над дырой, я смирилась с тем, что уже вляпалась в чье-то скользкое говно. Неожиданно какая-то тень метнулась прямо на меня, я заорала, резко дернула неустойчивым туловищем, ноги проехались по чьему-то поносу и я вошла в очко как хорошо смазанная гильза. Фак! Летучая мышь загнала меня по пояс в кучу дерьма, над головой смутно виднелась очко, если кто-нибудь сейчас придет гадить, то положение мое ухудшится. Надо выбираться!
Через полчаса, пыхтя и шепотом ругаясь матом, я дотянулась до очка руками: это, блин, было сложно – все твердые опоры были скользкими, как суки! Ухватившись за края дыры, я подтянулась и высунула башку: от свежего воздуха закружилась голова и я удержалась на завоеванных позициях только волей к свободе. Подтянулась еще и оперлась на локти: нужно за что-то ухватиться, чтоб не соскользнуть. Все вокруг было склизким, зацепиться можно было только за поперечную деревянную балку в полуметре от меня, я с остервенением пыталась до нее дотянуться, шипя от напряжения:
- Ну! Иди же сюда,сука! Дай, я до тебя дотянусь!..
Вдруг меня ослепила вспышка света, потом какой-то не то вздох, не то стон, и глухой стук – я пересрала и свалилась обратно. Еще полчаса – и я снова над очком. Так. Тянемся… Есть! Я схватилась за перекладину и вылезла на бетонный пол еле дыша от счастья. Отдышавшись, решила переть к реке отмываться. Метрах в пяти от тубзика валялся директор, рядом с ним валялся разбитый фонарь – сдох что ли? Я пошла на речку, отмылась как смогла, а потом позвала людей: может и не сдох еще, спасти можно.
Утром нам сказали, что у директора случился удар, вернулся в лагерь он только под конец смены. Говорить он не мог, сидел весь день на веранде и ему нравилось, когда к нему ходили дети. Я навещала его часто, он меня особенно любил – ведь именно я тогда позвала к нему людей.
На следующий год мы узнали, что перед смертью директор ненадолго пришел в себя. Он сказал, что в ту ночь он обходил территорию, случайно услышал странное пыхтение в туалете и открыл дверь. На него из зловонной дыры лез адский говняный лупоглазый червяк, тянул к нему щупальца и шипел:
- Ну-у-у… Иди же сюда-а… ссссука-а…. Дай, я до тебя дотянуссссь!..
За лупоглазую обидно, конечно.
Две блондинки в квартире. Одна моется в ванной и кричит оттуда:
- Маш, принеси шампунь.
Маша отвечает:
- Там же полно шампуней!
- Да. Но ни один из них мне не подходит. На них на всех написано
"Для сухих волос", а я свои уже намочила
Надпись на бланке сдачи анализов.
-- Не смогли открыть банку
Мужчина в 20лет - playboy
Мужчина в 30лет - playman
Мужчина в 50лет - play off
Мужчина в 70лет - game over
Поймали орки толпу пленных и говорят:
- Сейчас вы рассказывайте, кто откуда и как зовут, а мы пока решим, кого съесть первым. Пленные отвечают:
- Я Леголас, эльф из Зеленолесья.
- Я Гимли, гном из Одинокой горы.
- А я Иван Трофимыч, здешний лесник. И я с вами не играю!
Гэндальф:
- Возьми кольцо, Фродо. Что ты видишь?
Фродо:
- На нем что-то написано.
- Что?
- Made in China!
- Этого я и боялся.
- Вовочка, - говорит мама, - ты зачем сказал Машеньке, что она уродина? Она сейчас сидит и плачет. Так что ты должен перед ней за это извиниться!
Вовочка подходит к младшей сестренке и говорит:
- Маш, извини меня, пожалуйста, за то что ты такая уродина.
Поймал рыбак золотую рыбку.
- Ну что ж, загадывай желания.
- Во-первых, хочу жить вечно!
Рыбка превратила его в батарейку "Energizer"
В лесу раздаётся тoпoр дрoвoсека,
Он oтбивается oт гoмoсека.
Силы иссякли, упал дрoвoсек,
С улыбкoй залез на негo гoмoсек...
"Свеpхy мoлoт, снизy сеpп.
Этo наш Сoветский Геpб
Хoчешь жни, а хoчешь кyй,
Все pавнo пoлyчишь...
Своим здоровьем и долголетием я обязан тому, что ни разу не прикоснулся ни к сигарете, ни к рюмке, ни к женщине, пока мне не стукнуло десять.
Cидит Заяц на пне читае книжку.
Подходит Волк:
-Заяц, ты че читаешь?
-Да вот книжка, про логику.
-Это как это, про логику?
-Ну вот смотри: ты куришь?
-Да.
-Значит и пьешь. Значит и с бабами спишь. Значит стоит.
Волк затылок почесал:
-Дай почитать!
Сидит, читает. Подходит медведь:
-Волк, ты чего читаешь?
-Книжку. Про логику.
-Это как это?
-Ну вот смотри: ты куришь?
-Нет.
-Значит не стоит...
БЛИН! - сказал слон, наступив на колобка.
Бегает ёжик вокруг бочки и думает - Когда же этот забор кончиться? Если за тем поворотом не кончиться, обратно побегу!
Маленький мальчик играл на дороге,
Танком ему переехало ноги.
Добренький дядя в армейской фуражке
Пулей в живот успокоил бедняжку.
-Дима, убери своих солдатиков, а то их на полу кто-нибудь раздавит!
-Папа, а давай я тебе их подарю.
-Ну подари.
-Подарил... А теперь, папа, иди и убери своих солдатиков, а то их на полу кто-нибудь раздавит.
Новый русский заставил русского расстелить у него дома ковёр, да так, чтобы небыло ни одного бугорка. И пригрозил убить, если не выполнит.
Ну, русский расстелил ковёр. И вдруг видит бугорок. Он схватился за молоток и начал дубасить по бугорку...
Вскоре приходит новый русский, осматривает ковёр и говорит:
-Ну молодцом!!! Слышь, а ты не видел моего хомячка?
Пьяный (М)ужик возвращается домой, и около дома башкой со всего размаху ударяется об дерево: "Б%я спилю счас нах...". Забегая домой орёт (Ж)ене: -Где пила? Ж: -Я...я ...я не пила... М: -Где пила, б%я?? Ж: - У...у соседа... М: -Зачем дала?? Ж: -Ваня, я...я... М (стукая по стулу кулаком): -Зачем дала ??? Ж: -Ну я же не знала, что он такой болтун...
Идет стаpушка и по улице и видит - несколько человек бьют моpду одному,
pешила заступиться:
- Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.
- Уйди, бабка, мы спамеpа поймали!
- Так что же вы его pуками-то? Hогами надо, ногам
самом сердце курятника Черная Курица снесла Черное Яйцо. Яйцо со смертью Кащея. Более трех тысячелетий было оно утеряно - но Изменения грядут в Мире.
Просыпается Кащей, просыпается яйцо. Кто владеет яйцом - тот и решит судьбу мира. Огромная ноша ложится на плечи маленького испуганного поросенка. Яйцо
должно быть доставлено в самое сердце курятника и вновь вставлено в курицу. тов т. е. Девять героев: четыре поросенка, Чебурашка, Буратино,
Иванушка-дурачок, Винни-Пух и Оле Лукойе против Кащея Бессмертного и прочей нечисти. Любовь и коварство, дружба и предательство - все это в новом
остросюжетном мультфильме. Властелин Яиц.. Смотрите на экранах страны трилогию:
1. Братство Яйца.
2. Две избушки.
3. Возвращение Пятачка.
Фродо приехал в «Гарцующий Пони» и спрашивает у хозяина:
- Слушай, а чего ты свой трактир так назвал, у тебя же ни одного пони нет?
Хозяин репу почесал и отвечает:
- Ты прав. Назову свои кабак «Серый Козел», вон у меня козел в огороде пасется.
На том и расстались. Через положенное время Фродо возвращается и видит на месте трактира пепелище и плачущего хозяина. Фродо:
- Что случилось?
- Да вот, назвал трактир «Серый Козел», вывеску приладил, а через месяц приехал Гэндальф и такое тут устроил.
Чукча, всегда покупая йогурт, сразу открывал его. И однажды
продавщица спросила:
- Чукча, почему ты открываешь йогурт сразу?
А чукча говорит:
- Так ведь написано: "Открыть здесь".
Стpашный сон боксеpа: гpуша дает сдачи.
Стpашный сон дояpки: ее доит коpова.
Стpашный сон паталогоанатома: благодаpные клиенты звонят по
ночам.
Наверно повис! - подумал Штирлиц, в сотый раз безрезультатно нажимая на кнопку
компьютера.
- Наверно Штирлиц! - подумала ВIОS, но на всякий случай, пискнула.
Учительница спрашивает:
- Дети, кто сколько арбузов может за один раз взять?
Леночка:
- Я 2 могу взять, один в правую ручку, другой в левую.
- Молодец Леночка, кто еще хочет сказать?
Мишенька:
- Я 3 могу!
- Это как ?!?
- Один в правую ручку, другой в левую ручку, а 3-й я на @уй насажу!
- Мишенька... Очень плохо... Может еще кто сказать хочет?
ВОвочка встает.
- Я 5 арбузов могу!
- А 5 то как?
- Один в провую ручку, один в левую ручку, а на @уй я Мишеньку насажу
поймали террористы математика, физика и программера, завели их на крышу небоскрёба и говорят "кто прыгнет отсюда и попадёт на матрас внизу - тому жизнь даруем, кто разобьётся - тот разобьётся". Математик долго на калькуляторе высчитывал формулу, прыгнул, разбился. Физик считал угол падения и площадь поверхности матраса, прыгнул, выжил. Программер решил "сделаю как физик" и начал считать, высчитал, прыгнул и с криком "блин, перепутал знак!!!" улетел в небо.
Идут Петька и Василий Иванович ночью:
-Темно, как в жопе у негра(говорит В. Иванович)
-Везучий вы человек, В. Иванович, везде вы побывали, всё вы видели...
Петька с Василием Ивановичем поймали золотую рыбку.
Рыбка: "отпустите - 3 желания, а так как вас двое, то загадывает петька (он поймал), а второму вдвойне"
Петька: "Хочу крутое авто" смотрит- у него одно авто, а у В.И. - две штуки"
петька: (задумавшись)"Хочу красивую телку в авто" Глядь, у него одна, а у В.И. две телки"
Петька (с досадой) "рыбка, отними у меня одно яйцо"
Звонит Чукча в справочную аэропорта:
- Сколько летит самолет до Москвы?
Диспетчер:
- Минуточку
Чукча:
- Спасибо
Знаете как выглядит туалет у чукчи.
-Нет.
-Две палки.
-А зачем палки то.
-На одну
оприаться а другой от волков отбиваться
Главная заповедь Чукчей: "Никогда, не кушай жёлтый снег".
Последняя запись в судовом журнале титаника : "Дядь, дай поводить".
Стук в дверь.Открывает Борман.На пороге стоит чел в буденовке,в ватниках,в валенках,за спиной ППШ и говорит-"Слоны летят на север"-Борман долго не думая отвечает-"Слоны летят на .уй,а Штирлиц живет этажом выше!!!
Штирлиц вошёл в бар с криками Порублю гады.Посетители скинулись по рублю и Штирлиц ушёл
Идет Штирлиц по рельсам. Слышит-сзади стучат колеса. Штирлиц думает:"Не
трамвай, объедет.". Оказался трамвай.
Штирлиц стрелял в слепую, слепая упала намертво.
Ха-ха-ха - сказал Фантомас,
выходя из спальни Софи Лорен
и снимая маску ее мужа.
- Ха-ха-ха - сказал инспектор Жуф
в спальне Софи Лорен, снимая маску
Софи Лорен.
AlesPhen
14.05.2005, 18:12
Заходит медведь с бидоном в магазин:
- А у вас сметана есть?
- Нет
- Ну и что?
З.Ы.Самый тупой анекдот, который я когда-либо слышал.
Ломится кабан полесу, кусты валит, траву топчет, вид зверский... Ослик Иа увидел это. прибегает домой к Винни- Пуху:
- Винни! Пятачок из армии вернулся!
Демонесса
14.05.2005, 19:28
Вечерняя школа для взрослых. Учитель просит грузина.
- Изобразите на доске квадратный многочлен.
- Вах! Дарагой, я себэ такое прэдставить нэ могу, уж не то что изобразить.
AlesPhen
14.05.2005, 19:41
Политический:
Едет Янукович со своим шофером по сельской местности, вдруг сбили свинью, Янукович:
- Сыш братан, ты бы свинью в село, тут недалеко отнес, отдал бы.
Водила вылез, пошел в село, нет час, два, три... Янукович сидит в машине, ждет, наконец приходит водитель, пьяный вдрызг, Янукович:
- Где ты так долго был!?
- Ну я пришел в село со свиньей, иду на базар, выхожу и говорю:"Я
водитель Януковича, я убил эту свинью...",- тут все как начнут мне наливать...
Демонесса
14.05.2005, 19:47
AlesPhen:
Смешной.
Воть еще из этой серии
Из обращения презедента России, к правительству США "Мы готовы возместить вам потерянные в пожаре секретные данные ксерокопиями."
Фестиваль рекламы:
1) Американская реклама:
Мойщик трёт стекло небоскрёба, вдруг, срывается, падает...
В полёте достаёт жвачку, быстро жуёт, лепит на окно.
Как на резинке спускается на землю, живой, здоровый.
Надпись на экране: Покупайте стиморол - лучшую жвачку на планете.
2) Французская реклама:
Человек пошёл на экскурсию на Эйфелеву башню, вдруг падает.
В полёте цепляется подтяжками за башню, спускается как на резинке.
Живой здоровый, улыбается.
Надпись: Покупаёте Французские подтяжки - лучшие подтяжки а Мире
3) Русская реклама:
Стоит здоровая баба, наклонившись, стирает бельё в корыте.
Тут подходит бухой в Ж**у мужик, начинает её е**ть.
Голос за кадром:
"Вот так вас е**ли, е**т и будут е**ть, пока вы не купите стиральную машину "Чистота"
Приходит грузин в институт 4 сентября.
Его спрашивают: Где был?
отвечает:ну панимаищь, вихажю я 1 сентября из квартиры, захожю в лифт, а там девюшка, красивая очень, попка - персик, прищлось задержаться, да.
Спрашивают: а второго сентября где был?
Отвечает: Ну панимаищь, выхожу из квартиры, захожю в лифт, а там
девюшка ещё красивее, попка - персик, ну панимаищь, прищлось задержаться, да.
Спрашивают: где был третьего был?
Отвечает: Ну панимаищь, выхожю я из квартиры, захожю в лифт, а там огромный волосатый мюжик, у меня попка не персик, но пришлось задержаться...
Grumbler
15.05.2005, 12:17
Словарь футбольного комментатора
Стремительный проход по флангу - вялый бег трусцой вдоль бровки, до первого защитника.
Неожиданный рывок - едва заметное ускорение.
Команды вышли на поле с неуемной жаждой борьбы - один из запасных вяло подпрыгивает за воротами.
Настроились - не пили накануне.
Серьезно настроились - не пили два дня.
Вышли, как на последний бой - продолжают пить.
Обходит одного... второго... третьего... - игрок ведет мяч возле своей штрафной. Первый, второй и третий - речь идет о его одноклубниках.
Мощный удар! Мяч проходит в считанных сантиметрах... - неубедительный шлепок. Мяч проходит в считанных сантиметрах от углового флажка.
Сильно... Но очень неточно - удара вообще не было.
Опаснейший момент! - мяч пролетает над штрафной в 10 метрах от поверхности.
Стопроцентный момент! - мяч пролетает над вратарской в 15 метрах от поверхности.
Ширко опять упускает очередной момент - Ширко опять упускает очередной момент.
Вратарь устанавливает стенку - игроки вразнобой чешут яйца.
Команда исповедует прогрессивную игру в линию - команда провалилась, в защите осталось всего двое.
Команда играет с ярко выраженным либеро... - один игрок зазевался и не успел выйти. Закрывает всю бровку - не видно ни в защите, ни в нападении.
Замен, как я вижу, нет - поменялось по три игрока, причем у Спартака вышел весь "Черный Легион".
Нигматуллин немного нервничает - опять пустил в очко с середины поля
Когда же мы увидим в исполнении... - никогда.
Вся игра строится через... - пару раз случайно отскочил мячик.
Смело пошел в жесткий стык - врубил сзади по ногам.
Пытается полемизировать с арбитром - мат слышен даже по радио.
Сегодня потерялся на поле... - парень вообще остался в запасе.
Что-то я не вижу сегодня... - единственный, кто пытается что-то сделать.
По-новому раскрылся на непривычном месте - облажался по полной, но с кем не бывает.
Вся борьба впереди - счет 0:3.
Ничего еще не потеряно - счет 0:4.
Игроки всей командой пошли вперед... Последний штурм... - матч уже закончен. Игроки идут в раздевалку.
Ворвался в штрафную по месту правого полусреднего левого инсайда - б*я, сам не понял откуда он там взялся.
Судья добавляет 20 минут - замена. На поле выходит Ширко.
Селекционерам пора взять на заметку... - один раз удачно принял мяч.
За этим парнем давно охотятся... - давно охотятся за другим парнем с похожей фамилией.
На трибунах недоумение - весь стадион скандирует: "Судья - п****с!"
Острый вертикальный пас - удар в небеса.
Играет на грани офсайда - все время вне игры.
Боковой арбитр четко зафиксировал офсайд - пять минут держал флажок, показывая аут.
С мячом Кечинов - с мячом Бузникин.
С мячом Бузникин - с мячом Кечинов.
Грамотно выбирает позицию - всю игру толчется на одном месте.
Мощный форвард таранного типа - чудак вроде Толи Канищева.
Острый форвард - 1 гол в чемпионате.
Остроатакующий форвард - 1 гол в чемпионате и 1 гол на кубок.
Подключился к атаке - перешел среднюю линию.
Не показали лучшей игры - показали обычную бессмысленную беготню.
Перспективный парень - пора обратно в дубль.
Чуть-чуть не добрался до мяча - вообще не побежал.
Пас вразрез - пас в аут.
Пас на ход - пас за лицевую.
Уверенно контролируют середину поля - безнадежно сливают, доигрывают матч.
- Какая разница между большим пальцем и средним?
- Попробуй остановить машину, подняв средний палец, – узнаешь.
- Вы на целый час опоздали на работу!
- У меня часы остановились.
- А почему вы их не завели?
- А как бы я сейчас оправдывался?
Идет ночью горбатый мужик по кладбищу. Вдруг слышит сзади голос:
- Мужик, ты горбатый?
- Да, проблема моя такова.
- Нет, мужик, ты не горбатый.
Приходит домой, смотрит в зеркало - горба и правда нет. По такому поводу
зашел к соседу отпраздновать. А сосед с рождения хромой был. Дай,
думает, и я пойду, может тоже вылечусь.
В общем, идет он ночью по тому же самому кладбищу, сзади тот же голос:
- Мужик, ты горбатый?
- Да нет вроде бы.
- Нет, мужик, ты горбатый!!!
2GHOST:
Тема анекдоты...
просьба писать только анекдоты... ;)
В ночной тишине.
- Вась, сколько времени?
- Четыре.
Проходит какое-то время.
- Вась, сколько времени?
- Пять.
Ещё через сколько-то времени.
- Вась, сколько времени?
- Шесть.
Ещё через час.
- Вась, сколько!
- Коль, ну какая тебе разница? Нам же пожизненное дали :evillaugh: !
Встречаются два охотника:
- Ну как?
- Да вот ежей настрелял.
- ???
- Жене на воротник, теще на стельки
Мать выговаривает учителю своего сына:
- Ну как вы могли дать моему сыну задачу, в которой бутылка водки стоит 5 рублей?Мой муж от волнения не мог всю ночь глаз сомкнуть!
Сидит мужик на берегу Нила и рыбу ловит. Жара жуткая, духота, пекло, да еще и рыба не ловится... Час сидит мужик, два сидит, а рыба все не ловится. Вдруг всплывает крокодил и так у мужика участливо спрашивает:
- Что, жарко?
- Угу...
- Душно?
- Угу...
- (с надеждой...) Может, тогда искупнешься?
На уроке:
- Дети, а вы знаете, как Левенгук открыл сперматозоиды?
Вовочка:
- Взялся за микроскоп грязными руками.
Вовочка спpашивает мать:
-- Мама, это пpавда, что нас коpмит бог?
-- В общем-то, да.
-- А детей пpиносит аист?
-- Конечно.
-- А подаpки pаздает Дед Моpоз?
-- Да.
-- Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца деpжим
Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как-то два пузыря...
Учительница.
"Дети, вот мы с вами выучили пpедложения с наpечиями "видимо" и "так как".
Пусть тепеpь кто-нибудь пpиведет нам пpимеpы.".
Маша: "Видимо, сегодня дождя не будет, так как небо чистое.".
Учиельница: "Молодец, Машенька!".
Вовочка: "Бабушка взяла газету и пошла в кусты.".
Учительница: "Hу и где здесь "видимо" и "так как"?".
Вовочка: "Видимо п@cр@^ь, так как читать не умеет!".
Задали в Вовочкином классе сочинение написать на тему : "Как я пpовел день".
Все написали,сдали,МаpьВанна пpовеpила,на следующий день pодителей Вовочки
в школу:Вы посмотpите,что ваш сын написал - Встал,умылся,сходил в туалет,выте.
х@й,пошел в школу,пpишел,вытеp х@й,пообедал,пошел погулять,пpишел,вытеp
х@й...
Отец:Так я ментом pаботаю,нам на двеpи очень часто мелом Х@Й пишут.
Пpишел как-то Вовочка(В) на уpок накуpенный в сопли, а учительница(У) ему:.
У: Вовочка, какое сейчас вpемя года.
В: Лето.
У: Вовочка, листики опали, какое вpемя года.
В: Лето.
У: Вовочка, сугpобы лежат, какое вpемя года.
В: Лето.
У: Вовочка, моpоз 30 гpадусов, КАКОЕ ЛЕТО.
В: Х%евое лето.
Пpиходит (С)ын из шkолы и говоpит (О)тцy:.
(С) Сегодня в шkоле таkой слyчай был - ВАЩЕ.
(О) Hy, pассkазывай.
(С) Пpедставь: идет по kоpидоpy молодая yчительница и несет ведpо с kлеем.
Вдpyг, она цепляется за гвоздь, падает, pазливает kлей и пpиkлеивается k пол.
спиной.
(О) Hy вы, kонечно, ее отодpали.
(С) Само собой! А kто смелый - по тpи pаза.
- Вова, пpекpати кpутиться, а то я пpибью гвоздями и втоpую ногу..
Учитель:
- Женщина смотрит из окна, какое это число?
- Единственное, - отвечает Маша.
- А что мы скажем, если три женщины смотрят из окна?
- Это бордель, - ответил Вовочка
- Дети, что значит: "Я люблю, ты любишь, он любит?" - спрашивает
учительница.
- Я думаю, - отвечает Вовочка, - что это такая ситуация, при
которой один наверняка будет убит.
Дети спрятались под кровать. Мама с папой пришли из кино.
- Наверное, дети у бабушки, - говорит мама, - давай в постель,
пока их нет.
Вовочка шепотом Леночке:
- Видишь, какие бесстыжие, одного делают, а двоих давят
Учительница жалуется Вовочкиному отцу:
- Ваш сын нарисовал на парте муху, и я отбила об нее всю руку.
- Это еще что! Он давеча крокодила в ванной нарисовал, так я
через нарисованную дверь выскочил!
Рyгаются Вовочка и Машенька:
- Ты соpока.
- А ты козел!
- А ты соpока.
- А ты ............................! Вмешивается yчительница:
- Машенька, зачем ты так, Вова же пpо тебя ничего не сказал, только назвал тебя соpокой!
- Ага, ничего не сказал! Он ведь пpо ту соpокy, котоpая этомy дала, этомy дала и этомy дала...
Маньяк ведет маленького мальчика в лес. Мальчик спрашивает:
- "Дяденька, куда вы меня ведете? Тут темно, страшно, воет кто-то..."
- "Ага, а прикинь как мне будет назад одному возвращаться?"
Я работаю сапёром и очень люблю, когда мне в поле приносят хлеб и "Раму". Жаль правда. что пока ещё никто не донёс...
Встречаются два приятеля.Один хвастается:"Ты знаешь, все говорят, что моя новая жена похожа на Божью матерь!" Второй заинтересовался:"А фотка есть?" "Конечно, смотри!" "Ой, матерь божья..."
Сидит однажды в баpе гpyстный такой мyжичок и печально взиpает на свой стакан. Тyт в баp вваливается детина - косая сажень в плечах, помесь pокеpа и водилы-дальнобойщика. Зыpкнyл кpиво, к мyжичкy подвалил и одним глотком осyшил его стакан. Мyжичок ypонил головy в ладони и гоpько заpыдал. Детина, неожидавший такого повоpота, аж pот pаскpыл. Похлопал мyжичка по плечy:
- Да не yбивайся ты, блин! Это же шyтка!.. Я тебе следyющий стакан оплачy.
- Да не понимаете вы, это мой самый хyдший день в жизни! Сначала
я пpоспал. Пpишел в контоpy и меня с тpеском yволили. Выйдя на yлицy, я обнаpyжил что y меня yкpали машинy. В полиции мне сказали, что вpяд ли помогyт. Пpишлось домой на такси ехать, в котоpом я забыл поpтфель со всеми докyментами и кошельком, а водитель, сволочь, сpазy смылся. Дома застал женy в постели с садовником. Жена мне высказала, что в постели я нахpен не гожyсь и выгнала меня. Hy, я идy в баp, напиваюсь, и вот, когда я pешаю поpвать с этой жизнью, а тyтпpиходишь ТЫ... И выпиваешь мой ЯД!
Старые тетушки регулярно доставали своего племянника по поводу женитьбы. На каждой свадьбе, где они бывали вместе, они тыкали его под ребро и, хихикая, говорили: "Ты следующий!". Все это прекратилось, когда племянник стал делать то же самое с ними... во время чьих-нибудь похорон
На уроке ученик-двоечник спрашивает учителя:
- Иван Петрович, а чем измеряется коэффициент интеллекта?
- Ну... твой например спичечными коробками!
- Почему?
- Потому что лучшей тары для дерьма еще не придумали!!
Поймали наши скинхеды негра, зажали и спрашивают: "Ну что, Тайд или кипячение?!"
-Слышь, мой сосед вампиром оказался!
-С чего ты взял?
-А я ему кол осиновый в сердце вбил - он взял да и помер
Негр после тяжелой работы на плантации возвращается домой.
Около дома бегает орава детей мал мала меньше. Негр уже
подходит к дому, как вдруг видит, что из реки выскочил
крокодил, схватил негритенка - и в воду. Негр за ним с палкой
погнался, а жена говорит: ``Ну чего ты волнуешься, у нас их
много, да и нового сделаем.`` Прошло какое-то время, и та же
ситуация: опять тяжелая работа на плантации, опять крокодил,
опять с палкой погнался, опять жена говорит ``нового сделаем``.
Проходит еще несколько месяцев - опять то же самое. Пришел
негр домой, сел, уткнул голову в руки и говорит:
``Это что же, е@ твою мать, получается? Я весь день тяжело
работаю на плантации, всю ночь е""сь - это чтоб прокормить
этого проклятого крокодила?``
По какому закону вы собираетесь меня повесить?
- А мы вешаем всех по одному закону - закону Всемирного Тяготения.
2Elegarret: Ладно отныни тут будем писать не только анекдоты, но и ещё и разные весёлый стишки и песни...
Я пожалуй продолжу...
Собор Парижской Красной Шапочки.
Волк:
Свет, озарил мою больную душу,
Нет, твой покой я страстью не нарушу,
Бред, полночный бред терзает язву мне опять,
Не пирожки, а молока посмел желать.
Мой тяжкий крест - уродства серая печать
Я состраданье, за десерт готов принять,
Я - волчара брошенный с похмельем на челе,
Я никогда не буду сытым на Земле
И после смерти мне не обрести покой,
Живот мне вскроют, он останется пустой...
Бабушка:
Рай, обещают рай твои объяться,
Дай, мне надежду, о мое проклятье!
Знай, греховных мыслей мне сладка слепая власть.
О, Серый волк! Тебя посмела я желать!
Хвостом распутным словно Бесом сражена!
Моя душа тебе навеки продана...
И после смерти мне не обрести покой
Оргазм мне светит, как покойнику запой.
Охотники:
Плач, потревожил наши с вами души. Чу!
Кто-то всхлипнул! Ну-ка, где же ружья?!
Стон, сорвался с губ и покатился камнем вниз.
Раздался выстрел - только крик в ночи повис.
Святая Дева, как нам это превозмочь?!
Мы не успели Красной Шапочке помочь.
Стой! Не покидай же нас безумная мечта!
В волков мужчину превращает красота.
И после смерти нам не обрести покой.
Но после пьесы мы успеем по одной...
В свете прожекторов перед зрителями появляются Волк, Бабушка,
Охотники. На авансцене Красная шапочка танцует некий еврейский танец,
постепенно скрываясь за кулисами. На задний план выходит хор.
Хор:
Урок сей сказки вновь и вновь передо мной
И не Мадонне я молюсь а ей одной.
Стой, не покидай же нас безумная мечта!
Девчонка в шапочке весь мир с ума свела
И после смерти нам не обрести покой,
О, Шарль Пьеро! Ты наш кумир, ты наш герой!
-----------------------------------------------------------------
Реклама клея:
"Не нужны мне Тампаксы, Олвейсы, пакетики,
Я в критические дни пользуюсь - Герметиком"
-----------------------------------------------------------------
- Если купить партию китайских часов и вернуться на 20 лет назад,
продать их, потом купить на эти деньги баксов по 60 копеек и вернуться
обратно в настоящее... Или создать ксерокс, который бы копировал
материю и фигачить золото...
- Так... Понятно... Господа министры... Какие еще будут предложения по
поднятию экономики России?
------------------------------------------------------------------
Репетиция рекламы соков. Дети:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - идиот....
Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - идиот....
Мальчик!!!!! ПОвторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - баклажан!!!
Мальчик!!!!! Ты - идиот!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!!
---------------------------------------------------------------
На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три
проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь
создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа
турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и
сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите
с ножами на перестрелку.
---------------------------------------------------------------------
Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное
нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом:
- Свяжи меня и делай все, что хочешь!
Я связал ее и пошел на рыбалку.
--------------------------------------------------------------------
Старый профессор на экзамене:
- Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?
Подняло руки пара студентов. Профессор: - давайте зачетки. И ставит
отлично.
- Кто считает, что знает предмет на четыре балла?
Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит четыре.
- Кто считает, что на 3?
Подняли руки - та же история.
- Значит, так - остальные неуд, приходите на пересдачу.
Студент:
- А когда пересдача?
Профессор:
- Ну-у-у, давайте сейчас. Итак, кто считает, что знает предмет на 5
баллов?...
----------------------------------------------------------------------
Удав даже не подозревал, чем это закончится, когда глотал кролика и
крольчиху одновременно.
----------------------------------------------------------------------
- Хочу предложить вашему предприятию последнее свое изобретение. Это автомат для бритья. Клиент
опускает монеты, просовывает голову в отверстие, и две бритвы автоматически начинают его брить.
- Но ведь у каждого человека индивидуальное строение лица...
- В первый раз да!
----------------------------------------------------------------------
Диалог на футбольном поле:
- Судья, купи очки!
- Что?!
- И слуховой аппарат!
-----------------------------------------------------------------------
Спортивный магазин. Покупатель выбирает парашют и спрашивает у продавца, как с ним обращаться.
- Дерните за большое кольцо, и парашют раскроется.
- А если не раскроется?
- Тогда дерните за малое кольцо, раскроется запасной парашют.
- А вдруг и он не раскроется?
- Тогда приходите в магазин и выбирайте новый.
--------------------------------------------------------------------
Проходит футбольный матч между слонами и муравьями. Ну, соответственно, слоны выиграли. После
окончания игры капитан слонов подходит к капитану муравьев и говорит:
- Извини, понимаешь, мы сегодня столько ваших затоптали.
- Фигня, мы тоже грубо играли. :laugh:
Вот анекдот. Знаю, что он очень пошлый, но ведь он такой смешной. :)
Едут двое гомиков в трамвае. Один говорит другому:
- Слушай, мне уже не терпится! Давай я тебя прямо здесь вые*!
- Ты что, тут же люди кругом!
- Ну давай тогда ты спросишь сколько времени и если никто не ответит, то я тебя вые*...
- Ну ладно.
Выходит вперед и громко, на весь вагон, спрашивает:
- Кто-нибудь, скажите, сколько времени?!
Молчание...
- Сколько времени?!
Молчание... Второй гомик бросается на первого и начинает его е*ть. Дедуля интеллигентного вида хватается за сердце, продвигается к кабине и спрашивает у водителя:
- А у вас валерьяночки не найдется?!
- Нет! Вы у пассажиров спросите!
- Ага! Один вот спросил сколько времени, так его до сих пор е*ут!
KAuH__666_
18.05.2005, 19:27
Выступление сборной России на чемпионате мира по боксу: 5 золотых 3 серебрянных и 2 кореных........
AlesPhen
18.05.2005, 21:19
Дети, пейте томатный сок:
Томатный сок - это здоровье,
Здоровье - это спорт,
Спорт - это слава,
Слава - это деньги,
Деньги - это женщины,
Женщины - это секс,
Секс - это СПИД,
СПИД - это смерть.
Дети, не пейте томатный сок!
- Мама-мама, мы сегодня в класе меряли у кого писка длиннее и я выиграл!
- Конечно сынок, ты же учитель.
Садьба:
- Вот так свадьба, сколько живу, такого не видел: глянешь на невесту,
толь мужик, толь баба - непонятно!
- Да я тебя урою!
- Ооо! Вам нужно гордится, отец такой дочери!
- Ну я тя точно урою! Я ее мать!
На свадьбе:
Все напились, тут поднимается бухой гость, произносит речь:
"Дорогие молодожёны, я хотел бы пожелать вам долгих лет счастья , здоровья и много детей! А сейчас я бы хотел вы***ть невесту!"
На этом месте речи пьяный жених встаёт с места и направляется к гостю.
Гость восклицает: "Нет, нет, именно невесту!"
Демонесса
24.05.2005, 00:57
Подходят орки к человеческому городу и орут.
- Сдавайтесь люди нас орды!
Выходит один из людей, стоящих на стене, вперед и сплюнув отвечает.
- А нас рать!
Жил был один царь готический. И звали его Робар номер два. Страдал царь косоглазием.
Однажды вышел он из своего замка искать приключений куда глаза глядят. И.... порвался.
Демонесса
24.05.2005, 13:05
Штирлиц лежал на софе, вдруг что шевельнулось и он выстрелил в слепую, слапая испугалась и бросилась наутек, насчастный утек обиделся и дал деру, дер не хотел что бы ему давали, или давал он, и он полез подпрыгивать, прыгивать был искренне не доволен что под него лезут, но...софе вдруг все это надоело, она встала оделась и ушла.
Сватают арабского парня дочке шейха:
- А красив ли жених?
- Красив, ох и красив!
- А ладен ли жених?
- Ох и ладен, Осама бин Ладен!
AlesPhen
24.05.2005, 19:01
Выходит Янукович из своего мерса, вокруг охрана, тут он как заорет:
- Яйцо!!!!!!!!!!!!
Охранники его подхватили, в тачку затащили, делают искуственное дихание, он:
- Вот б*ядь! Я ведь только почесать хотел!
Демонесса
25.05.2005, 04:13
Разговаривают Василий Ивановичь и Петька и Василий говорит.
- Вот тут поставим консерваторию, что бы консервы делать, а вот здесь, что бы не мучатся, поставим обсерваторию.
- Холмс, вот вы так любите прийти с улицы, помыть руки с мылом, выпить чашечку кофе и присесть у камина с трубочкой первоклассного турецкого табака. А представьте себе, что вдруг исчезнут мыло, кофе, табак! Как вы тогда будете жить?
- Ватсон, я вам уже говорит: мы никогда не поедем в Россию!
Демонесса
25.05.2005, 16:04
Профессор отчитывает студента.
- Что Вы делаете? Зачем вы хотели совершить самоубийство?
- Профессор, мне скучно жить...
- И Вы думалм Вас это развеселит?
Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться. Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе. Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги. Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна. Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше!
Выступает один профессор на международной лингвистической конференции:
- Уважаемые коллеги, господа. Недавно мы проследили этимологию слова "стибрить". И его происхождение напрямую связано с Италией. Один русский купец плавал однажды по Тибру, после базарного дня вернулся в порт и обнаружил пропажу своего корабля с грузом. И закричал: ну вот, всё стибрили!
Аплодисменты. Встаёт один студент.
- Скажите, профессор, а в Пизе их случайно не обокрали?
-----------------------------------------------------------------------------
Мужик приходит в табачную лавку и обращается к продавцу:
- Вы продаете сигареты поштучно?
- Нет.
На следующий день, он же:
- Вы продаете сигареты поштучно?
- Я же вам вчера сказал: нет.
На третий день - тот же вопрос. Продавец:
- Ну сколько раз можно говорить: НЕТ!!!
На четвертый день мужик снова приходит:
- У вас продаются сигареты поштучно?
- Ну хорошо, хорошо, сколько вам?
- 20 штучек, пожалуйста.
Два мужика возвращаются в свою деревню, выпившие. Ночь.
- Смотри, Вася, в твой дом через окно вор лезет.
- Пусть лезет... Жена подумает, что это я - так по роже надает, что забудет, за чем лез...
2050-й год. 6000-й Мерседес подрезает горбатый Запорожец и резко тормозит перед светофором. Запорожец, естественно, бьет Мерс сзади.
Из Мерседеса вылазит Сверхновый Русский в инфракрасном пиджаке и с мобильным видеофоном. Из Запора неторопливо выходит дедок и говорит:
- Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не представляешь, на какие бабки ты сейчас попал...
Карманник невысокого роста поднимается в автобус и лезет в карман к здоровому мужику.
Тот хватает его за шкирку и орет:
- Ты, козёл нищий, ты кого обворовываешь?
- Кто нищий, я нищий? Я у тебя пятый карман обыскиваю, ни копейки денег нету!
Едут два новых русских. Базарят. - Во! Слышь, в натуре! Идем с Коляном вчера по тёмному переулку и слышим рядом - *Помогите! Убивают!*
- Ну а вы?
- Ну, а чё! Помогли, убили!
Решили ученые проверить – может ли Кашпировский на растоянии управлять компьютером. Усадили его в пустой комнате в нескольких метрах от компа.
Кашпировский: Я мысленно воздействую на центральный процессор, на материнскую плату, на оперативную память. Я полностью мысленно подключаюсь к компьютеру...
Windows: Обнаруженно новое устройство...
Один мужик приходит к своему другу, компьютерщику, в гости. А тот коврик из-под мышки в
ванной стирает. Мужик чуть не офигел:
-Ты чего это?
-Да вот, стал Windows XP устанавливать:
-И что?
-Мышь проблевалась:
Демонесса
01.06.2005, 00:57
Дневник онаниста
"Понедельник: попробовал правой рукой...Класс! Ващще супер!!!
Вторник: попробовал левой рукой... Хммм, ничего, очччень даже ничего.
Среда: попробовал с женщиной... жалкое подобие левой руки."
Идет старушка и по улице и видит - несколько человек бьют морду одному,
решила заступиться:
- Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.
- Уйди, бабка, мы спамера поймали!
- Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами!
Демонесса
02.06.2005, 18:17
Кольца носят на среднем пальце, так? Теоритически Илсидур срезал Саурону только один палец. Так какой же жест показал Саурон Илсидуру, что тот срубил только средний палец?
Лейтенант-выпускник прибыл по распределению в часть, представляется командиру:
-Товарищ полковник, лейтенант Курочкин прибыл для прохождения дальнейшей службы.
-Будем знакомы, лейтенант Курочкин,- добродушно протягивает тот руку.- Полковник Куроедов. :lol:
- Hет-нет, гpажданин, в нетpезвом состоянии я вас в метpо не пущу!
- Л-л-адно... Я... это... не пойду... Тока скажи, будь дpугом - а там, пpавда, лестница сама едет?
- Пpавда...
- А внизу... ик... все мpамоpом обла... облу... обложено?
- Да...
- И элестpи... пти... ктички под землей ездят?
- Да ты что, никогда в метpо не был?!
- Hе-а...
- Пpиезжий, значит?
- Hе-е-е, москвич...
- И ни pазу в метpо не был?
- Дык не пускают ведь!!!
дети жжут ))))
Избранные места из сочинений об СССР, написанных детьми, родившимися после 1991 г.
"В свободное время люди ходили в Мавзолей. Там люди встречались, пили
чай, обменивались новостями, тусовались. В Мавзолее лежит мертвый Ленин.
Советским людям очень нравилось на него смотреть". (Света Камынина)
"Продукты в СССР были не очень качественные. За колбасой были
20-километровые очереди. Колбаса одной фабрики иногда была даже
зеленой. Телевизоров у людей не было". (Дарья Ракова)
"У СССР был красный флаг, поэтому в моде был красный цвет. Красный
цвет обозначал кровь, которую надо пролить, когда много работаешь.
Дети ходили в красных галстуках, женщины на праздники всегда одевали
красные платья, машины выпускали красного цвета, в домах были красные
обои". (Имя зачеркнуто.)
ДЕТСКИЕ СТИХИ
Природа, звонко пробуждаясь,
Теплом и радостью полна.
И громко солнцу улыбаясь,
Повисли дети из окна.
Леня К. (7 класс)
Андрей И.(10 лет):
Хорошо на дворе весной:
Красно солнышко лопает почки.
Таня Д. (3 класс):
Бабу снежную леплю,
Страшную, с метлою:
Нос морковью послужи,
А глаза - углею.
Поздравить с Новым Годом вас я рада,
И всем я шлю привет из Ленинграда,
Чтоб в полночь вы бокалы все держали,
А не в могилах вы сырых лежали.
Таня Р. (6 класс)
Много сулит это утро морозное:
Песни, катанье на льду и с горы.
Как много сделано нашим правительством
Для детворы.
Ирина Н.
Штирлиц вошел в кабинет Мюллера и положил ему на стол пару яблок.
- Где вы насобирали их, Штирлиц?
- Да под окном нападали.
Мюллер выглянул в окно.
На падали лежало еще несколько яблок. :laugh:
Заходит студент в деканат,
и жалобным тоном говорит:
- Граждане преподаватели,
простите, что я к вам обращаюсь!
Сам я не местный, на вокзале
украли зачетку со всеми оценками.
Будьте так милостивы,
поставьте, кто сколько сможет!
-Ой, Вань, гляди, какие форточки! Балдею, что за красота!
А Юникс - буквы все да черточки, И непонятно ни черта.
Иван, снеси его, давай, И лучше форточки скачай!
Hу что "мастдай", опять "мастдай"! Обидно, вай!
-Ты, Зин, на грубость нарываешься! Тебе бы только дергать мышь!
Тут в фирме с юзерами маешься, Придешь домой - там ты сидишь.
Винды - отстой для дурака, А если не пуста башка,
Hужна командная строка! Плесни пивка!
-Ой, Вань, письмо мне из Америки! Зайдем по ссылкам, что внутри!
Hу что ты сразу как в истерике? Ведь обещают Money Free!
Hе хочешь сам - тогда пусти Меня полазить по сети!
Чай, сам сидишь в ней с девяти До девяти!
-Ты, Зина, лучше помолчала бы! Hасколько б легче было нам,
Когда бы ты не отвечала бы Hа провокации и спам.
Я сколько раз - ты вспомни, Зин! Из-за тебя менял login?
В последний раз под ним грузин Звонил в Берлин!
-Ой, Вань, а это что за файлики? Hу для чего они, Ванек?
А мне в письме рисуют смайлики, Ты слышишь? Видимо, намек.
А он сидит и ни гу-гу, Hет, я так больше не могу!
Иван, я от тебя сбегу До четвергу!
-...Так, этот модуль подставляется... Ой, Зина, не гони волну!
Hу вот, пока откомпиляется, Пойду еще пивка глотну.
Тебе бы все меня достать, А нет бы хелпы прочитать?
Там просто все, как пятью пять, Hи дать, ни взять!
-Hу вот, читаю: "Здесь находится Hабор системных утилит".
Да, кстати, Вань, как переводится Строка "Formating C:... Complete"?
Ты что-то нервный стал, Иван, Зачем ты выронил стакан?
Hу что ты пялишься в экран? Очнись, Иван!
-...Вот блин, так ты читаешь шуточки! Предупредила б, е-мое!
Тебя ж оставишь на минуточку... Hет, это, право, не житье!
Ведь говорил же мне Вадим: Программер должен жить один...
Положь на место новый DIMM!! Зарежу, блин!
(авторство сего текста неизвестно...) :lol:
Пьяный, обкуренный мужик звонит в милицию.
- Але! Командир, у меня машину обокрали!!!
- Успокойтесь! Объясните что украли.
- Да все! Магнитолу, руль открутили! Да же педали отпилили!!!
- Будем искать.....
Через 5 минут звонок в милицию.
- Але!!!!Командир, - извини, на заднее сиденье сел......
AlesPhen
05.06.2005, 19:07
Прием екзамена в универе, к профессору заламывается в доску пьяный студент:
...ик... гражданин профессор... вы екзамены у нетрезвых принимаете?..
ик...
- Эээээ, ну давайте, принимаю.
- Пацаны, заносите!
Закончились в Украине выборы президента, Кучма с бодуна, валяется на своем диване, заходит Президент. Кучма:
- Оооооо!!! Янукович! Ну ты и помолодел, прическу сменил!
- Я не Янукович.
-... дык... ты еще и фамилию поменял?
После выборов в Украине.
- Слыш, ты за кого голосовал?
- За Ющенко!
- Ну не хочешь - не говори. :laugh:
Грузин спрашивает у своего сына:
- Гиви! Гдэ писталэт "Кольт", каторый я тэбе подарил.
- Вай, я его на часы крутые сменял. Сматры - "Ролекс"
- Ну и дурак ты Гиви! Подойдe:т к тэбе нэзнакомец и скажет: "Я тваего папу в рот имел, я твою маму в рот имел,
я твоего дэдушку даже в рот имел и тебя сэйчас иметь буду". А ты ему что скажешь? "Пол втарова..."
Два грузина разговаривают, один другого спрашивает:
- Кацо, почему у гоги такие пышные волосы?
- Да он голову яйцами моет.
- Во акробат, а!
Лицо кавказкой национальности продает фрукты:
- Ананасы, Бананасы!!!
Подходит девушка и говорит:
- Не Бананасы, а Бананы
Лицо кавказкой национальности исправляется:
- Ананы, Бананы
Возвращается как-то грузин к себе в кишлак, одежда порвана в клочья, весь в крови, в руках -бумеранг.
Его народ обступает:
- Ти што, свалылся со скалы?
- Не-а.
- А может бить, на тибя напал страшний звер?
- Да нет.
- А что это у тибя в руках за фигня, а ну викинь.
- А! На, сам викинь!
Грузин приходит к любовнице домой в отсутствие мужа. Поужинали, выпили, улеглись в постель.
Раздается звонок в дверь. Женщина в ужасе начинает причитать, что, дескать это не иначе, как муж.
Грузин лезет в платяной шкаф. Муж некоторое время ходит по дому, пока в доме не начинается пожар.
Муж с женой лихорадочно мечутся по квартире, в попыхах собирая вещи, которые можно вынести на руках.
Глухой голос грузина из шкафа:
-"Мэбэл, мэбел выноси !..."
Встречаются два еврея. Один у другого спрашивает:
- Как дела?
- Нормально.
- Как жена, дети?
- Все хорошо.
- Как работа?
- Да ничего, процветаем по-немногу.
- Слушай, может одолжишь 100 рублей?
- Может поцелуешь меня в спину?
- А почему в спину?
- Но ты ведь тоже издалека начал.
Едут в поезде хохол и еврей. Хохол сало жрет, а еврей селедочную головку достает и давай грызть.
Хохол :
- Ты чего?
- Да видишь ли в ней мозги, я погрызу-погрызу и поумнею.
- Да ну!!!
- А от твоего сала какой прок!
- Слушай давай меняться! у вот, сидит еврей сало потребляет, а хохол погрыз головку, потом посмотрел так на еврея:
- Ах ты сука! Тыж меня пидманул!!!
- А-а-а-а! Вот видишь - поумнел!
- Я типа сейчас тачку поймаю, а чтобы никто не догадался, что мы травку курили, вы все молчите.
Ну, вот останавливает он тачку, и они едут. Вдруг водитель спрашивает:
- Вы что, ребята, травку курили?
Тот нарк:
- Да, а как ты догадался?
- Да как: сидят впятером на переднем сиденье и молчат все время.
Сидит дома вмазанный нарик, у него глюки прут.
Смотрится в зеркало: - Ха, тут я!
Смотрит на шкаф: - Ха, и тут я??!!
Смотрит в телек: - И тут я???!!!
Раздается стук в дверь, нарик спрашивает: - Кто там?
Голос за дверью: - Я.
Нарик: - Ха! И там я!
Два наркомана хорошо курнули и решили развлечься. А какое развлечение в абсолютно пустой
квартире на восьмом этаже? Отодрали от пола доску, кинули через подоконник, катаются. Кайф!
Через какое-то время тот, который сидел внутри, слышит стук в дверь. Встает и идет открывать.
На пороге стоит тот, который снаружи сидел, и, стукая себя пальцем в лоб, говорит:
- Ты что, козел, я же упасть мог!
Идет наркоман, тащит за собой нитку. Ему говорят:
- Эй, ты что, дурак, нитку-то за собой тащишь?!?
- А что же, мне ее впереди себя толкать, что ли?!?
Сидят в тюремной камере хохол и еврей. Посадили к ним грузина. Достает он сало, кладет на стол и спрашивает еврея:
- Еврэй! Сало будищь?!
Еврей думает: если соглашусь, то он потом скажет - "сало ел? ел! расплачивайся теперь натурой!" Отказался еврей.
- А ты, хохол, сало будищь?!
Хохол думает: вот сала поем, силенки в руках прибавится - как-нибудь отобьюсь от грузина.
- Давай! - говорит.
Поел хохол сала, а грузин его и спрашивает:
- Ну что, хохол?! Поел сала?!
- Поел!
- Силенки в руках прибавилось?!
- Прибавилось!
- Держи еврея!!
Идёт наркоман по улице:
- Я - посланник Бога! Я - посланник Бога! Я - посланник Бога!
Навстречу ему идёт другой наркоман:
- Я - посланник Бога! Я - посланник Бога! Я - посланник Бога!
Встретились, поругались. Вдруг видят - третий наркоман под кустом сидит и косячок забивает. Решили у него спросить:
- Скажи? Кто из нас истинный посланник Бога?!
Наркоман косячок неспеша забил, раскурил и говорит:
- Спокойно, ребята! Я никого никуда не посылал!
Bloodwin
08.06.2005, 00:20
Нам приходится брать деньги за то, что мы и так с удовольствием делаем...
Нам приходится делать это даже тогда, когда совсем совсем не хочется...
Многие обращаются к нам, но почти все стараются не заплатить...
Нас презирают как верхи, так и низы...
Все кроют нас матом...
И зачем я стал программистом?
***
Из записок програмиста:
Пришел на работу, включил компьютер, к интернету подключиться не смог...
Пришлось работать.
***
Однажды программиста спросили:
— Что ты пишешь?
— Откомпилим — узнаем!
***
Два программера сидят, пиво пьют.
Тут входит в комнату огромный котяра, рыжий красавец.
Один программер - другому:
- Это мой кот. Зовут Зухел.
- Почему Зухел?
- Смотри, - берет швабру, тычет в кота. - Зухель! Коннект!
Кот:
- Шршашрррффшшфшршшш...
- Во, понял? 28.800.
***
Вопрос программеру: сколько метров в одном километре?
- Ну, это, 1024...
***
Почему программисты не заливают 95 бензин?
- Боятся повиснуть.
***
Утро.
Хмурый как туча программист входит на кухню с благородной целью чем-нибудь подкрепиться после бессонной ночи, проведенной за родным пнём.
Через какое-то время на кухне появляется жена, и, заметив, мягко говоря, хреновое настроение своего супруга, спрашивает:
- Что, Васенька, программа не заработала?
- Заработала!..
- Что, может... неправильно заработала?
- Да правильно заработала... мать её за ногу!..
- Васенька, а почему же ты тогда такой хмуренький?
- Да блин, на бэкспейсе вздремнул!!!
Демонесса
08.06.2005, 20:30
Разговаривают (Р)жевский, (Н)аташа и (Г)енерал.
Н: Все гоаорят что я такая маленькая! А я хочу быть большой, и что бы одна моя ного была в Петербурге, а другая в Москве.
Г(из вежливости): О, тогда бы я, ради справедливости, жил бы посередине.
Р (циннично ухмыльнывшись и эффектно выпуская клуб дыма, после затяжки из трубки): На советую Генерал, я там был...сущая дра скажу я Вам.
Демонесса
09.06.2005, 13:52
Windows: Вы уверены, что хотите удалить эту программу?
Пользователь: Да.
Windows: А зачем?
AlesPhen
10.06.2005, 20:03
Звонок в "пожарку":
- Алло! Пожарная!
- Да?
- Приезжайте скорее ко мне, у меня тут все горит!!!
- Хорошо, а как к вам доехать?
- Вы че ребята, совсем офигели? На большой красной машине!
Звонок в сервис-центр:
- Алло!
- Добрый день.
- У меня тут комп завис, что делать?
- Нажмите "ресет" и через десять минут перезвоните.
- Ок.
Звонок через десять минут:
- Я тут комп перезагружал...
- А! Это вы? "Ресет" нажали?
- Да!
- И что?
- Как что?! Держу!
Ревнивая жена ежедневно осматривает пиджак своего супруга и за каждый волосок, найденный ею, устраивает ему сцены
ревности. Однажды она не обнаружила ни одного волоска и крикнула:
- Вот до чего ты дошел, не брезгуешь даже лысыми женщинами!
Очень pевнивый мyж пеpед отъездом говоpит своемy дpyгy:
- Следи за моей женой. Если yвидишь что-нибyдь необычное - тyт же мне телегpаммy. Чеpез тpи недели телегpамма:
СРОЧHО ПРИЕЗЖАЙ
Мyж пpилетает тyт же, идет к дpyгy, спpашивает, в чем дело? Тот объясняет:
- Сначала было так. Каждый вечеp к ней ходил какой-то мyжик. Уходил yтpом...
- Так почемy ты только сейчас телегpаммy пpислал?
- Hеобычное началось вчеpа. Мyжик не пpишел...
Жена пилит мужа:
-Ты идиот,идиот и ещё раз идиот. Всё делаешь, как идиот и отвечаешь по-идиотски.И на конкурсе идиотов ты
бы занял 2 место. Муж:
-Почему?
Жена:
-Да потому что ты идиот!
Возвращается муж из командировки. Идет по своей улице. Смотрит - во всех кустах по два-три мужика лежит.
Подходит к дому - везде мужики лежат. Поднимается - лестница вся мужиками усыпана. Входит в квартиру, бардак,
дыму - хоть топор вешай, и вся квартира мужиками усеяна. Заходит в спальню, а там из-под вороха мужиков
выбирается жена и говорит:
- О, муж из командировки вернулся. Сейчас начнутся упреки, подозрения...
Мужик приходит к психотерапевту, говорит:
- Жизни нет, все время с женой ругаемся. Врач говорит:
- Займитесь спортом. Проходите в день по 5 километров. Через 10 дней человек звонит врачу. Тот:
- Ну, как самочувствие?
- Превосходно! Ведь я уже в 50 километрах от дома!
Отец сидит на кухне и пьет. Подходит дочка:
- Папа, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам и куплю хлебушка?
- Возьми, сдай... Что бы вы тут без меня жрали?
Муж возвращается домой после работы, а на столе записка:
"Дорогой, я ушла к подруге, на ужин рыба, удочка в коридоре"
Муж и жена приезжают на вокзал с огромным багажом.
- Жалко, что мы не захватили пианино, - сказал муж.
- Неостроумно, - ответила жена.
- Действительно неостроумно, - вздохнул муж, - дело в том, что на пианино я оставил билеты.
Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно:
- Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?
- Ты че, дура, сдурела?
- Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет как поженились.
- А..., так у нас денег нет.
- Вась, я вот тут немного за 10 лет подсобирала, на ресторан хватит.
- Так мне нечего надеть.
- А я у Ваньки, соседа, одолжила тебе смокинг.
- Так тебе нечего надеть.
- А мне Любка ради такого случая платье вечернее сшила.
- Ладно, пойдем.
Подходят к ресторану, у входа швейцар:
- Здравствуйте, Вася!
- Тсс... я сегодня с женой.
Метрдотель:
- Вась, столик как обычно?
- Тсс... я сегодня с женой.
Официант:
- Вась, все по-старому, сию минутку...
- Тсс... я с женой.
Стриптизерша:
- Hу, кто самый смелый дернуть последний шнурочек на бикини?
...Весь зал хором:
- ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!!!!!!
Жена встает, дает Васе пощечину, выбегает, садится в такси,
Вася за ней, на ходу заскакивает, и жена его начинает пилить:
- Ты..., я тебе так верила, а ты козел, и т.д.
Таксист поворачивается и говорит:
-...Hу и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!!!...
Разговаривают двое.
- Представляешь прихожу домой, открываю шкаф - а там голый мужик!
- Hу что же тут удивительного, все жены - такие стервы, что хочешь отмочат...
- Да при чем тут жена ? Я же холостой!
- Сегодня водила мужа в зоопарк.
- Ну и как?
- Не взяли.
- Так ты опять хотела его к обезьянам?
- Нет, теперь к оленям.
- Дорогая, а не купить ли тебе то самое дорогое платье ?
- А почему бы и нет !!!
- Ну нет, так нет !!!
Муж уезжает в командировку, жена приводит любовника. В самый разгар процесса - звонок в дверь. Жена:
- А-а, муж приехал!
Любовник (вытирая пот со лба):
- Наконец-то!
Молодой муж говорит жене:
- Ты мне не поверишь, но этот суп я испек сам.
- За десять лет супружеской жизни мы лишь раз вышли с мужем из дома вдвоем.
- В театр?
- Нет, у нас дома был пожар.
Муж возвращается из командировки домой, в Сочи. Hа супружеском ложе лежит мужик с усами. Муж хватает нож и к супруге:
- Зарежу! А она ему невозмутимо:
- Успокойся, Вася, мне удалось сдать приезжему половину кровати за пятнадцать рублей в сутки!
- Убью! - кричит муж.- Hа эту площадь ты могла бы впустить троих!
- Дорогая, мне приснилось, что мы с тобой оказались в незнакомом городе, и я тебя потерял. Я так переживал.
- Ну и ты меня нашел?
- А с чего ты взяла, что я тебя искал?
На пятом году совместной жизни у супругов сломался телевизор.
- К черту! - сказал муж, включил свет и взял в руки книгу.
- Вот тебе и раз! - удивленно воскликнула жена. - Ты умеешь читать?
Жена ходжи Насреддина однажды заболела, почувствовала озноб и попросила мужа
сходить за врачом. Но едва он вышел из дома, как она высунулась из окна и крикнула:
- Врача уже не нужно, я чувствую себя лучше. Насреддин пошел к врачу и сказал:
- Моя жена заболела и попросила меня позвать вас. Но только я вышел за дверь, как она крикнула мне,
что врач не нужен. Вот я и пришел сказать вам, что вы уже не нужны.
Муж звонит жене домой:
- У меня профсоюзное собрание, так что на ужин не приду.
А если оно затянется, то я у нее и переночую.
Жена, отдыхавшая на юге, шлет мужу телеграмму:
- Hе забывай, что ты муж!
Через день приходит ответ:
- Извини, но телеграмма опоздала.
Жена купила бутылку водки, ставит ее в баp.
Муж:
- Hу налей хоть сто гpамм!
- Hе тpогай, пусть стоит до 23 февpаля. Вечеpом ложаться спать.
Жена к мужу щемиться и так и сяк. Муж:
- Отстань, пусть лежит до 8 маpта.
Женатая паpа едет по загоpодному шоссе. Hикуда не тоpопятся, скоpость -
километpов 60. Муж за pулем. Жена, сидя спpава, повоpачивается к нему и
говоpит:
- Доpогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я pешила сказать тебе, что хочу
pазвода.
Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скоpость до 70
километpов.
- И я не хочу, чтобы ты меня отговаpивал, это уже pешено. Я сплю с твоим лучшим
дpугом, и он гоpаздо более хоpоший любовник, чем ты.
Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скоpость до 80 километpов в час.
- Я забиpаю у тебя наш дом.
Муж едет со скоpостью 90.
- И детей.
Тепеpь на спидометpе уже 100 километpов.
- А также все твои деньги и машину.
Муж молчит, только постепенно начинает напpавлять машину к опоpе ближайшего
моста
на доpоге.
- А тебе что-нибудь нужно? - спpашивает жена.
- Hет, у меня есть все, что нужно, - наконец отвечает муж.
- И что же?
И за секунду до того, как машина удаpилась о бетонную стенку, он отвечает:
- Подушка безопасности.
Идет бракоразводный процесс, судья спрашивает у мужа:
- Почему Вы, проживший 15 лет вместе ?.. Как же так ?..
Почему ?..
- Да у меня жена - сумасшедшая !!!
- ??????
- По утрам заходит в ванну и топит мои кораблики...
Трое мужиков после смерти попадают в рай. Там их встречает апостол Петр и говорит:
- У нас тут такой порядок: никто пешком не ходит, все на чем-нибудь ездят. А на чем - зависит от того,
много ли человек при жизни грешил. Вот ты (обращается к первому мужику) сколько раз жене изменял?
- Раз 50, наверное...
- Это много, ты грешник. Вот тебе Запорожец, и езди на нем. А ты (обращается ко второму мужику) сколько?
- Раз 5...
- Ну ладно, это еще ничего. Вот тебе Волга. А ты (обращается к тетьему мужику)?
- Да ни разу, даже в мыслях не было!
- Вот ты настоящий христианин. Вот тебе за заслуги Феррари, владей.
Ну, разъехались они. Через некоторое время первые двое встречают третьего, он машину припарковал и сидит мрачный.
Те у него спрашивают:
- Ты чего такой грустный, вон у тебя какая тачка, радуйся!
- Да, тачка - это хорошо... Только я тут свою жену только что на роликах встретил...
- Однажды я перепутал жену с грабителем, как она сопротивлялась, как кричала, когда я ее в окно выбрасывал.
- Это что, я однажды грабителя с женой перепутал, как он сопротивлялся, как кричал...
Мать говоpит дочке, выходящей замуж:
- Чтобы оставаться для мужа всегда желанной, никогда не pаздевайся
полностью!
Hу, вышла дочка замуж и, после некотоpого вpемени совместной жизни,
муж ее спpашивает:
- Слушай, а у вас в семье неноpмальные были?
- Hет, а почему ты спpашиваешь?
- Мы с тобой не пеpвый день вместе живем, а ты каждый pаз спать
в сапогах ложишься!
Муж говорит жене:
- Вот ты плов сегодня приготовила, вкус, ну точно такой, как у плова, что моя мама готовила.
- Ну наконец-то! Хоть один раз что-то получилось у меня так же, как у твоей драгоценной мамочки!
- Да, мама у меня чудесный кулинар. Отлично готовит. Вот только, когда плов делает, всегда получается жуткое говно.
Жена мужу:
- Дорогой, я сегодня забежала к тебе в офис и взяла из пиджака триста баксов.
- Да мне до лампочки, я там уже месяц не работаю.
В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
- Леха! Че грустишь??
- У жены СПИД обнаружили... Да пошутил я, мужики. Че вы так все
побледнели?
Придя домой пьяный, муж ударил кулаком по столу и крикнул:
- Кто здесь хозяин? Жена в ответ запустила в него скалкой. Почесывая сильно ушибленное место, муж:
- Даже спросить нельзя...
Когда в кинозале после окончания фильма вспыхивает свет, жена неожиданно видит сидящего впереди
нее мужа.
-Ах,-вскрикивает она,-значит, так ты занимаешься с детьми, пока я ухаживаю за больной мамой?!
Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит:
- Дорогой, мне пора рожать!
- Как!?! Ведь мы только три месяца как....
- Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9!!!
Прошло время. Звонит она из роддома и говорит:
- Дорогой, у нас родился черненький мальчик!
- Как!
- Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка => черный мальчик.
Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом:
- Представляешь, отец, 3х3=9 и черная кошка...
Отец орет:
- Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или нет?
:up:
- Ну, сынок, покажи дневник. Что ты сегодня принёс из школы?
- Да нечего показывать, там всего одна двойка.
- Всего одна?
- Не волнуйся, папа, я завтра ещё принесу!
Лето, солнце, жара... Мyжик идет из бани с канистрой пива. Предвкушает, как дома попьет холодного пивка...
Hа доpоге лежит бyтылка, котоpyю мyжик пинает, и та pазбивается о камень. Как водится - джин, желание.
Мyжик заказывает:
- Хочy, чтобы в канистpе пиво никогда не заканчивалось.
Джин, поколдовав, исчезает. А мyжик до сих поp пытается канистpy откpыть.
В баре один литовец говорит другому:
- Видишь того русского? Сейчас он выпьет стакан водки, и ему ничего не будет!
Русский выпивает стакан водки.
- Сейчас этот русский выпьет второй стакан водки и ему ничего не будет!
Русский выпивает второй стакан.
- Сейчас этот русский выпьет третий стакан водки и ему опять-таки ничего не будет, а вот нам пора уходить!!!
Кощей Бессмертный бросился под колеса "КамАЗа", потом
застрелился, утопился, повесился... В общем, в этот день
развлекался, как хотел!..
Одесса. Платный туалет. Заходит мужик. Никого нет, только в дальней кабинке слышится натужное кряхтение ...
Зашел в кабинку, совершил свое дело, встал, выходит. На выходе по привычке ударяет рукой по выключателю.
В темноте раздается вопль:
- А-а-а-а!!!
Дрожащей рукой включает свет. Возглас из дальней кабинки:
- Фу-у ... А я уж подумал, что глаза лопнули ...
Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете.
Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом...
БЛЯ...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ПИ#ДЕЦ...
В салоне гробовая тишина. Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе.
Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...
Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!
Вышел старик к синему морю и закинул старик свой невод. Помутнело
синее море.
- Да, давно я не стирал свой невод, - сказал старик.
Зачем вы это слушаете? Моцаpт же ясно написал -
это концеpт для скpипки с оpкестpом, а не для вас!
Монахиня пpишла в женскую школу пpи католическом монастыpе и спpшивает учениц, кем они хотят стать.
Все девочки отвечают: вpачом, учителем, etc. А одна говоpит:
- Пpоституткой.
У монахини глаза по 50 коп.:
- Что ты сказала?
- Пpоституткой.
- Hу слава тебе, Господи! А то мне послышалось: "ПРОТЕСТАHТКОЙ"!
:up:
Двое людей, решили отравить своего конкурента по поставкам товара, и решили добавить в кружку пива цианистый калий и пурген. Время умирать, да некогда :laugh: :up:
Курица снесла яйцо весом 5 (пять) кг. Набежали репортеры, спрашивают у курицы:
- Как вам это удалось?
- Секрет.
- А какие у вас планы на будущее?
- Снести яйцо весом 7 кг! Репортеры - к петуху:
- Как вам это удалось?
- Секрет!
- А какие планы на будущее?
- Набить морду страусу!
Идет парень с девушкой к ней в гости, и вдруг уже перед самым домом закрутило у него в животе,
сил просто нет. Заходят, значит, к ней в квартиру. Девушка:
- Ты располагайся тут, проходи в комнату, а я сейчас в туалет схожу и приду.
Hу, парню вроде бы неудобно вперед нее проситься, решил потерпеть. проходит в комнату, а там
большая такая собака сидит.
Взял, навалил в комнате, и думает, что все свалит на собаку, а сам прошел на кухню и сидит.
Девушка вышла и говорит:
- А ты чего здесь сидишь?
- Да там большая собака в комнате сидит, я ее боюсь.
- Чего ее бояться, она же плюшевая!
Сидит мужик на берегу с удочкой, рядом собака сидит. Вдруг из воды выныривает корова и говорит
-"Мужик дай закурить...
-" Ну мужик тут столбняк и хватил, мычит он:
-"А-ааа ыыы-ыы-ы", разводит руками и поворачивается с ошалевшей рожей к собаке. А та говорит:
-"А че я то, Я сама офигела".
Молодой человек, поднявшись в гору и отдышавшись, говорит спутнице:
- Взгляни, дорогая, какая прекрасная долина под нами!
Какая живописная река!
- Зачем же мы полдня тащились сюда, если внизу такая красота?
Сдают три курсанта экзамен
Приемная комиссия:"Вот вам фото знаменитого преступника сфотканного в профиль. Назовите его
отличительные черты"
1 курсант говорит:"У него одно ухо"
Приемная комиссия:"Нет неправильно. Это фото в профиль - 2"
2 курсант отвечает:"У него одно ухо"
Приемная комиссия:"Нет неправильно. Это фото в профиль - 2"
3 курсант отвечает:"Он носит контактные линзы"
Приемная комиссия cмотрит в дело. Действительно преступник носил контактные линзы. Как ты
узнал
3 курсант отвечает:" У него ухо одно. Очки спадать будут"
Сидят мyжики в саyне в саyне, в комнатке отдыха, pазлили
водочкy. Только они собpались сказать тост и чокнyться, pаздается
звонок по мобильникy. Один из них отвечает на звонок:
- Да, доpогая... что? Понpавилось колечко с бpиллиантом? За
полтоpы тысячи? Доллаpов? Всего-то? Hy конечно, беpи, доpогая...
Снова собpались они чокнyться, как опять зазвонил телефон. Тот же
мyжик отвечает:
- Что, доpогая? Шyбка понpавилась? Из ноpки? За 20 тыс.
доллаpов? Всего-то? Hpавится? Hy конечно же беpи, доpогая!...
... Опять они собpались чокнyться, и опять зазвонил мобильник... Опять тот же мyжик отвечает:
- Да, доpогая... Меpседес? Шестисотый? Под цвет камня в колечке? Всего-то 100 тыс. доллаpов?
Hy конечно же беpи, доpогая!
Повесив тpyбкy, он обpащается к окpyжающим его товаpищам:
- Ребята, нy забеpите же кyда-нибyдь этот телефон! Какой-то пpидypок забыл, а я за него отдyвайся!...
Встречаются в лесу пьяные в хлам Пятачок и крокодил Гена. П:
- Бедный ослик Иа, ты же совсем зеленый! И где твои чудесные уши? Г:
- Мамочка родная! Чебурашка, почему ты такой бледный, и какая сволочь воткнула тебе в задницу штопор?...
Лeтит caмoлeт.
Oдин пaccaжиp пpичитaeт:
- Oй, мнe плoхo-o! Oй, щac cтoшнит!
Coceд пo кpecлy:
- А вы вoт этy кнoпoчкy нa пoтoлкe нaжмитe!
Myжик:
- Haжaл. Hy и чтo?
Coceд:
- Hy вoт. У cтюapдeccы зaжглacь лaмпoчкa.
Myжик:
- Tвoю мaмy! Mнe хpeнoвo! Mнe плoхo! Meня щac cтoшнит! А oнa, cyкa, caмa ceбe cвeт включить нe мoжeт?!
Мясная лавка, минута до закрытия. Вбегает запыхавшаяся женщина и говорит:
- Слава богу, успела! У вас куры есть?
Мясник достает из морозилки единственную курицу и кладет на весы. Весы показывают килограмм. Женщина:
- Н-да... А побольше нет?
Мясник спокойно убирает курицу обратно, потом достает ее же, поворачивает, кладет на весы и прижимает пальцем.
Весы показывают полтора кило.
Женщина:
- Отлично! Мне, будьте добры, обе!
Объявление в газете :
Продается парашют в хорошем состоянии, ни разу не раскрывался, использовался всего один раз,
немного испачкан.
Иностранец забыл слово "пять", подходит к продавцу и говорит:
- Мне шесть булочек, а одну не надо.
Нептун решил потопить несколько кораблей.
Плывет английский корабль. Нептун вызывает капитана. Капитан идет ровно.
- У меня есть восемь бутылок бренди. Сколько ты выпьешь? - спрашивает Нептун.
- Ну, три.
- У меня есть восемь дочерей. Сколько ты трахнешь?
- Ну, три.
Нептун потопил корабль.
Плывет американский корабль. Нептун вызывает капитана. Капитан идет слегка покачиваясь.
- У меня есть восемь бутылок виски. Сколько ты выпьешь? - спрашивает Нептун.
- Ну, три-четыре, может быть, пять.
- У меня есть восемь дочерей. Сколько ты трахнешь?
- Ну, три-четыре, может быть, пять.
Нептун потопил корабль.
Плывет русский корабль. Нептун вызывает капитана. Капитан идет от одного борта к другому.
- У меня есть восемь бутылок водки. Сколько ты выпьешь? - спрашивает Нептун.
- Девять!
- Как девять? У меня всего восемь.
- Русский без своей в гости не ходит.
- У меня есть восемь дочерей. Сколько ты трахнешь?
- Девять.
- Как девять? У меня всего восемь.
- А ты, зелененький, мне тоже нравишься!!!
Крушение корабля. Два мужика выплывают на необитаемый остров. Немного обсохнув, один говорит другому:
- Тебе какие женщины нравятся, полные или худые?
Другой пристально смотрит оценивающим взглядом на него и отвечает:
- Не беспокойся, ты сойдешь...
Маленький мальчик подбегает к папе и кричит:
- Папа, папа как держать молоток чтоб бы себе по пальцам не ударить?
- Двумя руками болван!!!
Афганистан. Душманы окружают маленький отряд. Командир говорит:
- Рация вышла из строя, надо кого-нибудь оставить прикрывать нас, а мы в это время попытаемся прорваться
и вызвать подкрепление. Добровольцу оставим каску, три гранаты, автомат, если что, потом организуем пышные
похороны. Кто доброволец?
Грузин говорит:
- Рядовой Гыви Горидзе!!! Я сагласэн, только оставтэ мнэ нэ три гранаты и каску, а три каски и адыну гранату.
Ну ему все значит оставили, уползли. Час проход - нет ни взрывов, ни выстрелов, два - ни выстрела, ни взрыва,
три - ни какого шума. Отряд благополучно дошел до рации, вызвал подкрепление, теперь думают, надо хоть похоронить
Горидзе, ведь зарезали его видно, раз шума-то не было. Выбрали 10 лучших бойцов, поставили им цель принести тело
товарища. Те приползают на место, где оставался грузин - смотрят: сидит Гиви, рядом куча оружия, одежда, десятки
ишаков с наркотой, вокруг полуголые духи сидят... Грузин крутит каски и кричит:
- КРУЧУ - ВЕРЧУ, КАК ХАЧУ!!! КТО ЗАМЭТЫЛ ГДЭ ГРАНАТА?
При расчете с таксистом пассажир дает червонец, на счетчике 2.50. Водила, не отдав сдачу, после минуты ожидания:
- Ты что, не выходишь?
- А сдача?
- Сдача? Сдача на чай!
- А ты не уссышься?
Звонок в 3 часа ночи. Сонный мужской голос:
- Алло-о-о?
- Мужик, ты му%ак!
- Кто говорит?!
- Да все говорят...
Час ночи. Мужик с гигантской попойки возвращается домой. Идет, естественно, по синусоиде и врубается головой в столб... Поднимает глаза и видит объявление:
"Продаются поросята. Адрес такой-то - такой-то".
Hу, мужик всю ночь шастает по городу, наконец уже под утро находит этот дом. Стучит, ему открывает заспанный хозяин. Мужик:
- Это здесь продаются поросята???
Хозяин:
- Да, здесь.
Мужик (со всей дури):
- Да пошел ты на хер со своими поросятами!!!
На дискотеке перень подходит к девушке:
- Вы танцуете?
- Да.
- Слава Богу, а то я подумал, что вас током шарахнуло.
- Извините, это ваша московская сторожевая гуляет в этом дворе?
- Ну да, и что из этого?
- Моя кошка только что убила вашу собаку.
- Ха, как это маленькая кошка могла убить мою собаку!
- Она застряла у нее в горле ):
- Мама! Мне теперь 16 лет. Это значит, что я теперь могу надевать вещи из твоего гардероба,
краситься твоей косметикой, накручивать волосы и встречаться с мальчиками? Правда мам?
- Знаешь, Сережа, лучше не надо...
Молодой парень пошел в магазин купить кефир. В магазине за ним по пятам следует пожилая женщина и пристально на него смотрит. Парень женщине:
-"В чем дело? Че вы за мной ходите?"
Женщина:
-"Ой, вы знаете, у меня умер сын совсем недавно, а вы на него так похожи!"
Парень:
-"А, понимаю."
Женщина:
-"А вас не затруднит, когда я буду выходить из магазина, помахать мне рукой и крикнуть ДО СВИДАНИЯ, МАМА! Мне так приятно будет!"
Парень:
-"Да, конечно, какие проблемы."
Ну, пожилая женщина вся из себя благодарная, выходит их магазина, на выходе оборачивается и парень ей на весь магазин:
-"ДО СВИДАНИЯ, МАМА!!!"
Женщина очень довольная уходит.
Чуть позже парень уже с кефиром подходит к кассе. Кассирша: "
-С вас 300 рублей."
Парень:
-"За один кефир?"
Кассирша:
-"А ваша мама сказала, что вы за неё заплатите!!!"
Мужик приходит к соседу: - Слышь, тараканы замучали, везде, куда
не плюнь, тараканы. Что делать?
- А ты прийди домой, ходи по всем углам, и шепчи: еды нет, еды
нет, еды нет.
Мужик домой пришёл, ходит по углам:
- Еды нет, еды нет, еды нет. - Лёг спать.
Ночью чувствует его кто-то будет, глаза открывает, таракан:
- Хозяин, мы еду принесли!
С чем идут в гости:
- Англичанин. С чувством собственного достоинства.
- Француз. С женой.
- Русский. С бутылкой.
- Еврей. С тортиком.
***
С чем возвращаются:
- Англичанин. С чувством собственного достоинства.
- Француз. С женой (хозяина).
- Русский. С набитой мордой.
- Еврей. С тортиком.
***
Что при этом думают.
- Англичанин. Hе потерял ли он чувство собственного достоинства.
- Француз. Hадо было взять дочь хозяина.
- Русский. Я с ними еще встречусь.
- Еврей. К кому бы еще пойти с этим тортиком.
На лавочке сидит мужчина и сокрушается:
- Ой, черт, ой, дьявол, ой, @#$%$#@!
Рядом присаживается милиционер:
- В чем дело, гражданин?
- Да вот, лавочка покрашена...
- Ой, @#$%$#@...
У женщины был попугай который часто ронял нецензурную брань. На
Новый год, перед тем как пришли гости, она спрятала его подальше -
в холодильник, да позабыла. В самый разгар праздника хозяйка
просит из гостей маленькую девочку принести из холодильника
компот. Девочка открывает холодильник и от удивления раскрыв рот
вскрикивает:
- Ой, пингвинчик!
- Х#инчик!!! - доносится из холодильника. - С вами б#"#%ми Дедом
морозом станешь!
Два джентльмена после охоты сидят у камина, вытянув ноги к
огню, и молчат:
- Сэр, боюсь, что ваши носки начинают тлеть.
- Вы, вероятное, хотите сказать - сапоги, сэр?
- Нет, сапоги уже давно сгорели, сэр.
Едет такси. сзади сидят двое пассажиров и разговаривают. ...
- Представляете - я вчера в ресторане, так у официанта, когда он наливал вино, не было салфетки на руке.
- Да что вы говорите... Да... Я то же недавно был в ресторане с дамой, так официант меню подал сначала мне...
- Да не может быть... ... Водитель сидел, сидел, потом не выдержал и спрашивает:
- Ребята а ничего что я к вам спиной сижу?
Мама купила девочке платье. Девочка приходит к бабушке:
- Угадай, какого цвета платье, цвет на букву 'В'?
- Вишневый?
- Нет, в клеточку!
Лекция в институте на тему психологии.
Профессор:
- Сейчас я вам покажу три степени раздражительности. Вот я беру телефонную книгу и набираю первый попавшийся номер...
- Алло! Позовите Павлика.
Голос:
- Вы ошиблись. Здесь таких нет.
Профессор:
- Это была первая степень раздражительности, а теперь - вторая.
Набирает опять тот же номер:
- Алло! А Павлик дома?
Из трубки раздражe:нно:
- Здесь нет никакого Павлика! Внимательно набирайте!
- Эта была вторая степень раздражительности, а теперь - третья.
Набирает номер:
- Алло! Павлика можно?
Из трубки слышится отборный мат.
- Это была третья степень раздражительности. У кого какие вопросы?
Один студент поднимает руку:
- Профессор, я могу показать высшую степень раздражительности. Снимает трубку, набирает всe: тот же номер:
- Алло! Здравствуйте. Я Павлик. Мне никто не звонил?
Слон при побеге из зоопарка застрял в дыре забора. Дергался - дергался, бесполезно. Мимо ползет змея.
- Змея, а змея, помоги выбраться, толкни меня руками.
- Я бы с удовольствием, да рук у меня нет, - ответила змея.
- Ну тогда ногой подпихни..
- А у меня и ног нет.
- Да что же у тебя есть-то?
- А хрен его знает, - сказала змея и пожала плечами.
Дама ведет на поводке болонку. Неожиданно болонка цапнула за ногу прохожего. Тот порылся в кармане,
достал конфетку и протянул ее болонке. Дама удивленно: -
Надо же, собачка его укусила, а он ей конфетку дает!
- Ну да, как же, дам я ей конфетку. Я хочу узнать, где у нее морда, и по зад пнуть.
Стоит гаишник на дороге, вдруг видит: едет запорожец и подпрыгивает. Гай останавливает. Открывается дверца, оттуда выглядывает здоровенный амбал.
- А чего у вас машина подпрыгивает?
- (Икает) ИК, не знаю...
Идет студент по улице и видит: какой-то парень пинает ногами булочку. Студент подбегает к нему:
- Ты что, это же БУЛОЧКА !!!
- Тихо ты! затолкаю за угол - вместе сьедим!!!
Хорошо на Кипре! Натянул шорты, одел темные очки, схватил плеер и ... бегом из супермаркета, пока не заметили
Подарил Пяточок Винипуху сотовый телефон.
На следующий день звонит Вини Пяточку:
-"Слушай, ты, свинья, ты же сказал, что телефон сотовый, я вчера целый вечер ковырялся, но ни
сот, ни мёда не нашёл!
Негр разговаривает с белым:
- Я не понимаю, объясни мне, пожалуйста... Когда я родился, я был черным, вырос тоже черным,
когда я загораю, я черный, когда мне жарко, я черный, и когда холодно - тоже черный, когда я
болею, я черный, и когда умру - тоже черным буду... А вы, белые... Вот ты, когда родился, ты
был розовым, когда ты загораешь - ты коричневый, когда тебе жарко - ты красный, а когда холодно
- ты синий, когда ты болеешь, ты зеленый, а когда умрешь, то будешь серым...
И после этого вы имеете наглость называть нас цветными?
- Когда наступит всемирный голод ?
- Когда китайцы начнут есть вилками.
Александp Сеpгеевич (П)ушкин пpогуливается по паpку с (H)аташей Ростовой.
(H)- А пpавду говоpят, что вот вы, Александp Сеpгеевич, можете на любое слово
pифму пpидумать?
(П)- Hу есть такое.
(H)- А вот пpо этого пьяного, котоpый под кустом валяется сочините что-нибудь.
(П)- Запpосто! Слушайте:
,
Лежит бездыханное тело,
Hикто не в силах пpиподнять...
Вдpуг тело откpывает глаза и пpоизносит:
А вам бл*дям какое дело!?
Лежит, и нех*й подымать!
(П)- Ой, Hаташенька, пойдемте отсюда! Это же Есенин.
Встpечаются как-то Алеша Попович (АП) и Илья Муpомец (ИМ).
(АП) спpашивает: Ты кто такой, откуда будешь?
(ИМ) отвечает: Я - Илья Муpомец, из гоpода Муpома. А ты кто?
(АП): А я Алеша Попович... А откуда - не скажу!
Рекламный агент заходит в квартиру, высыпает на ковер приготовленный мусор и говорит:
- Мадам! Я готов съесть все, что не вычистит этот пылесос! Мадам, куда вы?
- На кухню за ложкой. У нас второй день нет электричества!
Отец грузин учит жить сына:
- Берешь барана, засовываешь его в этот станок, вылезет 3 палки
колбасы - одну государству, 2 других - себе, понял?
- Нет, не понял - говорит сынок.
- Вах! Тяжело с тобой.
Объяснения повторяются еще 2 раза с таким же результатом и
недоуменный сын вдруг спрашивает у отца:
- Папа,а есть такой станок куда засовываешь палку а оттуда
вылезает баран?
- Есть сынок! Это твоя мама.
Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей и спрашивает:
- Тетенька, а у вас есть клей для 1-го класса?
- Нет, мальчик.
- А тетради в кружочек?
- В какой еще кружочек? Тоже нет.
Стоящий позади гражданин сердито говорит:
- Мальчик, не морочь продавцу голову и не отнимай время у людей. Девушка, а мне, покажите глобус Украины.
Пришел чукча к своему другу эскимосу. Видит на полу лежит шкура белого медведя с разинутой пастью. Спрашивает эскимоса:
- Ты сколько раз в него стрелял?
- Десять.
- А сколько раз попал?
- Ни одного.
- А от чего же он умер?
- От смеха...
В сбербанке:
- Вы забыли поставить точку.
- Да, в самом деле. Поставьте, пожалуйста, сами.
- Не могу, все должно быть написано одним почерком.
Когда Горбачев решил устроить борьбу с зеленым змием по всей стране,
Рейган начал над ним прикалываться, что мол, ничего y него не выйдет, как пили, так пить и
будут. А y нас, типа, давно уже пьяных нет. Горбачев обиделся и говорит:
- А вот приезжай к нам на денек, кого увидишь пьяного, расстреливай на месте, а потом я в
Америку приеду, и посмотрим, y кого больше пьют. Приехал Рейган, побродил по Москве, настрелял
немало.
Приезжает Горбачев в Hью-Йоpк, целый день ходил, все трезвые, уже уезжать пора, вдруг видит -
идет толпа в доску пьяная. Hy он их всех и замочил.
Hа следующее утро на первой полосе New York times:
"Hеизвестный преступник расстрелял группу советских туристов"
Едет Илья Муромец по дороге и попадает на развилку трех дорог. Там камень, на камне надпись: "Налево поедешь -
коня потеярешь. Направо поедешь - женатым быть. Прямо поедешь - голову потеряешь." Илья подумал, подумал: женится рано, коня жалко, а насчет головы - это еще бабушка надвое на воде вилами писала. И поехал прямо. День едет, два едет, неделю - леса давно кончились, пустыня давно кругом. Жажда Илью замучила, а вокруг все та же пустыня: день пустыня, два пустыня, неделю...
Вдруг видит колодец. Он к нему кидается: все честь по чести, ведро на веревочке - он ведро в колодец - откуда ни возьмись Змей Горыныч. Илья, недолго думая, за меч хватается - дерутся они. Он голову отрубит Змею, а там две вырастают. Две отрубит - там четыре. Изнемог Илья, упал, думает: "Смертушка моя пришла."
А змей Горыныч рядом опускается и спрашивает:
- Ты почто Илья с мечом кидаешься?
- Так ведь попить хотел...
- Ты что, Илюшенька, совсем голову потерял, кто ж тебе мешает-то?
- Мужик! Как пройти к химическому заводу?.. Эй! Ты меня слышишь? Если слышишь, кивни головой.. левой или правой!..
В коммеpческом лаpьке кpасуется объявление: "Hе давайте обмануть себя в дpугом месте. Покупайте у нас!"
- Ты знаешь, почему телевидение никогда не сможет заменить газету?
- Hет, а почему?
- Попpобуй заснуть, пpикpыв лицо телевизоpом...
Мужичёк по полю идёт, видит колодец, ну мужичёк -то
любознательным был - решил проверить глубину того колодца. Нашёл
камушек, бросил... нет звука. Нашёл кирпичик бросил... нет звука!
Смотрит - рельс лежит, мужик его еле поднял и скинул... НЕТ
ЗВУКА! Вдруг, хопа бац, смотрит - коза с испуганными глазами мимо
пробегает и в колодец прыгает! Мужичишко удивился так и сваливать
решил, тут к нему другой мужик подходит и спрашивает:
- Ты тут козу мою не видел?
- Видел-видел, она мимо пробежала и в колодец прыгнула!
- Странно.... я её вроде к рельсе привязал....
Презервативы MACH 3 - вы делаете одно движение, они делают три!
:up:
*Запикать никогда не поздно :confus: . Всем большая просьба - проверяйте ваши копипейсты на предмет наличия незапиканного мата. Nekr0mant*
Проезжает 600 Мерседес мимо панка с обалденным ирокезом, останавливается,
братки спрашивают:
Парень, ты зачем такую прическу сотворил ?
Панк: .... у, значит, чтоб выделяться как-то ...
Старший браток, поглаживая себя по бритому наголо черепу:
Интеллектом надо выделяться ....
AlesPhen
15.06.2005, 21:02
Поймали метталисты панка, избили до полусмерти. Спрашивают:
- Будешь метталистом?
- Пошли вы!
Еще избили, спрашивают:
Так что, волосы длинные отрастишь?
- Да!
- А насколько длинные?
- До потолка!
Поехали Шумахер и Райкеннен в лес на отдых. Спят в палатке... проснулся Кими ночью от шума, выходит из палатки, а Шумахер вокруг костра от медведя удирает, Райкеннен:
- Михаель! Он же тебя счаз догонит!
- Не волнуйся Кими! Он на семь кругов отстает!
- Почему в России не проводят Гран-При Формулы-1?
- Потому что там за пять секунд шины могут не только снять но и продать!
В дитячому садочку:
- Ну дівчинко, давай повторимо, як ми добре вивчили місяці року, давай!
- еееее...
- Ну давай допоможу - сі...
- ...чень!
- Лю...
- ...тий.
- Бере...
-...зень.
- Ну давай далі сама!
- ... тень, вень, вень, пень, пень, ресень, тень, топад, день!
Диалог с дочерью
- Папа, меня сегодня Димка толкнул!
- Вот злодей... Колготки быстрее надевай, нам еще нужно в магазин забежать.
- Прямо сильно-сильно толкнул! Кулаком по коленке. У меня там теперь синяк, вот.
- Та-а-ак. Где этот Димка? И, кстати, за что он тебя так?
- Его уже мама забрала. Да они дураки с Виталькой! Димка говорит, для разгона лучше всего шины "Контакт", а Виталька говорит, что "Кобра". А я сказала, что лучше всех шина пи-си-ай! И чего Димка на меня набросился... Ведь я же права?
- Гм... Знаешь, лучше не лезь в эти мальчишеские разговоры. Женщине быть такой умной совершенно необязательно. По крайней мере, показывать этого точно не надо. Где рейтузы?
- На батарее. Сохнут после прогулки. Я из них, между прочим, уже вырастаю. Мне опять апгрейд нужен.
- Будет тебе апгрейд, когда папе на работе деньги заплатят. А пока неси сюда эти и натягивай. Мультики после сончаса смотрели?
- Не-а. У телевизора блок питания перегорел. Тамара Антоновна его включила, а он не работает. Жёлтая сборка, наверное.
- Всё может быть. Давай помогу "молнию" застегнуть.
- Я сама умею! Я же не ламер!
- Нет, конечно. Ты у меня уже вполне продвинутый юзер. Просто пока ты будешь это делать сама, в "Космосе" отдел расходников закроется.
- Вот и неправда! Мама говорит, что я шустрая, как четвёртый Пентиум! А тебе там нужно флоппики купить?
- Вроде того.
- Сидюшник или дивидюк?
- Ну... Давай потише с такими словами, а? А то у вашей воспитательницы вон какие большие глаза сделались. Больше очков. Ещё действительно решит, что мы с тобой, как отсталые, до сих пор с дискетами таскаемся... А на самом-то деле, мне флэшка нужна.
- Для мультиков?
- Нет. Это другая флэшка. Флэш-память. Маленькая такая штучка, на которую много всего входит. У дяди Игоря такая есть, он ее на шее носит, на веревочке. Помнишь его?
- Конечно, помню! Он к нам как-то давно приходил, и ты ему тогда нашу маму продал! Вместе с процессором...
- Угу... Слушай, пойдем скорее, что-то на меня здесь как-то странно смотрят.
- Это, наверное, потому что ты опять ту шапку надел, которую бабушка Барбоске для игры отдала. А Барбоска от неё вчера кусок отгрыз и запрятал под старый системный блок... Видишь, она сзади лысая совсем?
- Гм... Я просто сильно задумался кое над чем, когда из дому уходил.
- Что, опять Винды улетели?
- Какие Винды, я второй месяц в Линуксе работаю!
- Он не летает?
- Он пальцы гнет, зараза...
- А клаву ты спас?
- Клаву уже не спасти: она мёртвая. Говорил я вам с мамой: не юзайте больную, пока я не приду! Она и так еле дышала, а вы её совсем убили.
- Мы же не нарочно! Она сперва даже очень весело мигала... А потом вдруг как хрюкнет, как завоняет! Пришлось маме её - раз! - и отключить. Мама, знаешь, как расстроилась! Ей тётя Галя как раз в тот день обещала новый рецепт блинов намылить...
- Ладно, проехали. Лучше расскажи, во что вы сегодня играли с Наташей.
- Мы больше вместе не играем. С ней неинтересно. Она даже про поросят-сисопят не знает. И про Симсов никогда не слышала... И вообще у них дома всего второй Пентюх стоит! О чём можно с такой девочкой разговаривать?
- Ну, о куклах, например... О чём другие девчонки говорят?
- Да, о ерунде всякой... А знаешь, Тамара Антоновна сказала, что я, наверное, слишком много смотрю недетских передач. И хотела с тобой про это побеседовать, но сейчас её уже нету. Ты же опять позже всех за мной пришёл...
- С чего это она взяла? Что ты ей ляпнула?
- Просто спросила, видела ли она, какие уроды бегают по коридорам в Думе. Особенно на самом верхнем уровне.
- Ну, и...?
- Ну, она посмотрела на меня и сказала, что мне ещё рано рассуждать про политику... А политика это что?
- Так, фигня такая взрослая... На самом верхнем уровне, говоришь? Будешь много болтать язычком, я больше в Дум при тебе играть не буду. И так в кои-то веки решил молодость вспомнить... Дай воротник поправлю. Варежки не растеряла?
- Не-а. Только у меня вот здесь шлейф порвался. Ну, резинка то есть.
- Мама дома пришьёт. Уже надела валенки? Молодец, хвалю! Сразу видно дочь сисадмина! Прощайся с воспитательницей - и вперед.
------------------------------------------------
-Слушай как ты от тараканов избавился ?
-Купил Мелок " Машенька "!
-Ну и как ? Помогло?
-Да помогло, вон сидят в уголке, рисуют...
Сегодня состоится дружеский матч РОССИЯ-БРАЗИЛИЯ.....Итак, пас ОНОПКО ...передача на ИГНОШЕВИЧА и вот оно ....гоооооооооооолллллл! Россия ведет 1:0 .... итак опять передача на Каряку ииии снова гоооооооллл!!!! счет 2:0...и сразу... гол : 3:0.....Но вот на поле выходит сборная БРАЗИЛИИ...
Сынок отцу геймеру:
- Пап а правда что от LineAge2 тупеют?
- Гы, сына, lol!
13-ый Маг
17.06.2005, 15:42
...После авиакатастрофы самолета Ту-134 был найден черный ящик...
Последняя запись - один пилот другому:"Гляди, как я умею!" :lol:
Из милицейского протокола:
"Перебегал улицу на красный свет, вследствие чего был сбит встречным пешеходом"
Из милицейского протокола:
"Перебегал улицу на красный свет, вследствие чего был сбит встречным пешеходом"
Ну это ты у Задорнова взял
<by TycoooN> Ну а это ты нафлудил :eek:
Melkor А разве все другие анекдоты юзеры сами придумывали ?? Это не запрещено.
А флудить не хорошо,Батенька :) Тут не бестготик,и тут вы не смотритель :)
По теме: Пожет анекдот и проскакивал,но я его услышал вчера,теперь мой любимый:
Идут 2 приятеля-навстречу им девушка.
1 приятель:Ты видел как она мне улыбнулась?
2 приятель: Когда я тебя в первый раз увидел,то целую неделю ржал
Подколол сегодня так приятеля,была похожая ситуация.Короче-супер :)
Стоит как-то мужик, всё лицо перебито, нос красный такой, и бумеранг в руках крутит, к нему подходит другой:
- Привет! Это у тебя что такое?
- Не знаю...
- А где взял?
- Не знаю...
- Ну, выкинь его!
- Слушай, возьми и сам выкинь!
AlesPhen
11.08.2005, 18:20
Играют в гольф Бог Отец, Иисус и Моисей. Моисей бьет... и шарик улетает в океан, он раздвигает воду, входит в океан и бьет еще - мяч в лузе. Бьет Иисус - шарик в океане... Иисус идет по воде как по тверди земной, бьет и мяч попадает в лузу.
Бьет Бог Отец - мяч попадает в океан... его сьедает рыбка, рыбку хватает чайка, чайку ловит коршун, тут гремит гром, чайка с испугу открывает рот и мячик падает прямо в лузу...
Иисус:
- Папа, бросте свои еврейские штучки и играйте по чесному!
Проходят в цирке представления: клоуны, акробаты, тигры.Всё удивительно зрители в восторге. Вдруг в зале выключают освещение, а в центре сцены ставят стул и зажигают над ним свет. На сцену выходит мужик, осмотревшись, садится на стул и начинает усиленно мастур****вать. Проходит 1,2,4,30 минут и тут один из зрителей не выдержал и вскрикнул:
-Да он же дро**т!!!!!!!!!!!
-Кто здесь?
Недавно прочитал на форуме анекдот... ржал как сумасшедший...
Первое свидание... мальчик и девочка пошли погулять, посидели в кино, в кафе... Вечером он провожает её до дома. Остановились у подъезда. Она вся счастливая, радостная, целует его в щечку, он её тоже.. И вдруг берет её за руку, растегивает ширинку и ложит руку на него.
Она в ужасе кричит: Я думала что ты хороший, а ты... знаешь, что я скажу, пошел ты в ж*пу!
Разворачивается и бежит на пятый этаж, ничинает открывать дверь и вдруг слышит сопение сзади, поворачивается и видит, что стоит парень - весь красный.
Она:
- Ты?
Он:
- А знаешь что я тебе скажу?
- Что?
- Хер отпусти!
Kor-Angar
17.08.2005, 15:31
Утро после первой брачной ночи:
Жена: Дорогой купи мне рафаэло.
Муж: Сколько?
Жена: А сколько ты мне за ночь палок кинул.
Муж приходит в магазин и говорит:
Дайте мне 6 раф...э-э-э-э нет 3 рафаэлки, 2 чупачупса и 1 шоколадку.
AlesPhen
02.09.2005, 20:36
Едет наркоман в автобусе. Подходит дед и говорит:.
"Moлодой человек, уступите мне место, я в 41-oм ногу потерял.".
Норкоман:"Ну ты дед и гонишь! Ездил я вчера в 41-oм, нет там твоей ноги!".
Hочь. Hепpоглядная тьма. По полю идет обдолбаный наpк(1), ему.
навстpечу попадается дpугой(2):
- Слушай, я вот понять не могу, сейчас что на небе светит - луна или солнце?
- ... Да я не знаю, я не местный...
Демонесса
08.09.2005, 21:22
Два этических вопроса.
1) Вы знакомы с беременной женщиной, которая уже имеет 8 детей. Двое из них - слепые, трое - глухие, один - умственно недоразвитый, сама она больна сифилисом.
Посоветуете ли Вы ей сделать аборт?
Но прежде, чем ответить на этот вопрос, ответьте на другой.
2) Происходят выборы мирового лидера и Ваш голос - решающий.
Краткие характеристики кандидатов:
а) Связян с политиками, уличенными в мошенничестве, постоянно консультируется с астрологом, имеет двух любовниц, курит трубку и выпивает каждый день 8-10 мартини.
б) Дважды вышибали со службы, имеет привычку спать до полудня, в институте был уличен в употреблении опиума, каждый вечер выпивает бутылку виски.
в) Герой войны, вегетарианец, изредка пьет пиво, не курит, ни в каких матримониальных связях не замечен.
Кого же Вы выбираете? Ответили?
Тогда еще два слова о кандидатах.
а) Уинстон Черчилль
б) Фрэнклин Д. Рузвельт
в) Адольф Гитлер
Вот теперь Вы готовы ответить на самый первый вопрос. Если Вы посоветовали сделать аборт - Вы только что убили Людвига ван Бетховена.
Drizzt Do Urden
09.09.2005, 15:49
Идут два эльфа по Мордору: один в кепке, другой тоже в рыло получит...
Демонесса
11.09.2005, 18:44
- Всё это как-то подозрительно... У вас есть детектор лжи?
- Сейчас его отмоют от крови - и он снова готов к работе...
***
К празднику 9-го мая группа российских хакеров взломала ряд немецких порносайтов.
***
Самая эротичная часть тела в мужчине - это его мозги, так как с ними женщины чаще всего занимаются сексом.
***
Я зарание извеняюсь... анекдот очень пошлый...
Америка. Поздний вечер. Парень провожает девушку домой. Остановившись у оного, он опирается рукой о дверной косяк и говорит:
- Послушай, Мэри, отс#$и...
- Да ты что, здесь??
- Ну да, а что?
- Но ведь здесь дом, мои родители могут выйти.
- Да ладно, ты по-быстрому...
- Нет.
- Мэри, ну отс#$и, я ведь знаю, тебе это нравится.
- Нет!
- Ты ведь много раз делала это, что тебе стОит еще раз отс#$ать?
- Нет-нет...
И. т. д.
После долгих уговоров вдруг распахивается дверь и на пороге появляется заспанная младшая сестренка Мэри:
- Добрый вечер. Папа велел, чтобы я спустилась и вам отс#$ала, или мы с Мэри вдвоем вам отс#$али, или вы сами у себя отс#$али, или папа спустится и вы у него отс#$ете, но ради Бога, УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!
(покраснев и смущенно засопев)
Ты думаешь только у тебя семейные проблемы?
Послушай про мою ситуацию: Несколько лет назад я встретил молодую вдову со взрослой дочерью, и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей падчерице. Это сделало мою падчерицу моей мачехой, мой отец стал моим пасынком. Кроме того, моя жена стала тещей собственного свекра. Идем дальше, у моей мачехи (дочери моей жены) родился сын. Этот мальчик - мой единокровный брат, потому что он сын моего отца, но он также сын дочери моей жены, что делает его внуком моей жены. Это делает меня дедушкой моего единокровного брата. Это было бы еще терпимо, пока у нас с женой не родился сын. Теперь сестра моего сына, моя теща, стала еще и бабушкой. Это делает моего отца шурином моего ребенка, сводная сестра которого - жена моего отца. Я - шурин моей мачехи, моя жена - тетя ее
обственного ребенка, мой сын - племянник моего отца, а я - свой собственный дедушка, а ты тут жалуешься на семейные проблемы! :D
Drizzt Do Urden
16.09.2005, 12:16
Немного пошлости. Уж простите:
Приходит девушка в секс-шоп и говорит продавцу:
- Дайте мне вибратор!
-Вам какой?
-Вот этот жёлтенький и тот синенький!
-Хорошо.
-О! А дайте ещё вон тот красненький!
-Он не продаётся.
-Почему?
-Это огнетушитель.
Bloodwin
21.09.2005, 23:07
Трех математиков - англичанина, японца и русского - американские математики попросили назвать такое число, которое они не знают. Кому это удастся - наградят, кому нет - убьют.
Англичанин назвал 12-значное число. Американцы это число знали.
Японец назвал 32-значное число. Американцы это число знали.
Русский:
- Есть такое число, называется "до х#я".
Американцы в шоке:
- Такого числа мы не знаем. Как и обещали, награждаем тебя. А теперь объясни нам что это число значит.
- Когда идешь по рельсам и считаешь шпалы, сначала доходишь до числа "да ну его на х#й!". Так вот это число "да ну его на х#й!" - одна сотая.
Несколько анекдотов из местной сетки скачал:
- Слышь, а Ванька-то, педераст, оказывается!
- Откуда знаешь?
- Попой чувствую...
Диалог на экзамене: - Знаешь? - Знаю! - А что знаешь? - Предмет знаю! - А
который предмет? - А который сдаю! - А какой сдаешь? - Заваливаете???
Российский ВПК создал новое высокоточное оружие - отныне 50-мегатонные
термоядерные заряды попадают в цель с точностью 5 миллиметров.
Едет эстонец на дрезине вдоль леса. Медленно, молча, со вкусом.
Из леса выходит другой эстонец, поднимает руку, тормозит первого,
спрашивает:
- Талеко ли то Таллинна?
- Нет, рятом, садисссь.
Едут вдвоём. Медленно, молча, со вкусом. Наконец через два часа второй
эстонец спрашивает первого:
- А теперрррь талеко ли то Таллинна?
- О та, теперррь талеко!
Диалог на экзамене по программированию между студентом (С) и преподом (П).
Студент пытается сдать программу, которую он не писал.
П: Что делает в программе эта строка?
С: Эта строка в программе обеспечивает выполнение алгоритма, по которому
работает программа.
П: Ладно, а что это за оператор?
С: Это оператор, который стоит в строке, которая обеспечивает выполнение
алгоритма, по которому работает эта программа.
П: Хорошо, а как он называется?
С: Его название соответствует выполняемым функциям.
П: Что будет если я его удалю?
С: Программа будет работать неправильно.
П: А что это за параметр?
С: Это параметр оператора, назначение которого полностью соответствует
спецификации оператора, приведенной в стандарте языка.
П: Какого языка?
С: Данного.
Преподаватель, доведенный до истерики:
- ИДИТЕ, ДВА!
Студент:
- ЗА ЧТО ДВА? Я ЖЕ ПРАВИЛЬНО ОТВЕТИЛ НА ВСЕ ВАШИ ВОПРОСЫ!!!
Реальные события:
На лекции по специальности (четвёртый факультет МАИ) некий препод однажды ввёл новое понятие — «система управления космическим аппаратом», сокращенно — С.У.К.А.
Учился в МАИ парень по фамилии Драч.
Раз они с компанией выпили и пошли на лекцию. Вдруг ему стало плохо. Один из его друзей хотел позвать врача и обратился к лектору:
— Тут Драчу плохо!
Все заржали. Лектор ответил:
— Дрочи лучше!
Анекдот:
Жила-была девушка Гобин-Гуд: У багатых брала, бедным давала.....
Небольшой анекдот с любимым буквосочетанием нашего форумского терминатора :)
Его лучше слушать, а не читать, так что представьте сами, как это будет звучать.
Легли спать дед с внуком. Внук спрашивает:
- Деда! А что это у тебя над кроватью висит?
- Это, внучок, сабля!
- Штобл*?
- Спибл*!
/Я понимаю, что решение отредактировать этот пост довольно спорно, но все же считаю, что в таком виде он более приемлем... кому надо - поймут, а кто не поймет - тому не надо :)/ Nekr0mant
!!!!!! Попробуйте все... весело :)
Наберите в Word предложение - "Как избежать службу в армии." и нажмите Enter.
Слова "избежать службу" выделятся зеленой волнистой полосой после проверки орфографии.
Нажмите на них правую кнопку мыши и читай что тебе советует Word ;)
Демонесса
29.09.2005, 18:46
1Специалисты рекомендуют просто подойти и обнять понравившуюся девушку, а потом молча пойти с ней рядом. Говорят, ТРАНС обеспечен.
А вы знаете, что в этот момент происходит в их мозгах?
10мСек - Что-то обняло
20мСек - Наверное, папа
40мСек - Не, он же на работе
45мСек - Мой любимый!!!
50мСек - не он. Надо бы посмотреть
100мСек - Так. Что тут у нас? А он ничего...
500мСек - Неужели мы с ним спали?
600мСек - Вроде нет...
700мСек - Или память девичья... Н-да, неловко как-то...
800мСек - Вася... Миша... Дима... Не, не то...
950мСек - Может, просто знакомый?
1 секунда - ...
1300мСек - НЕТ!!!
1330мСек - МАНЬЯК!!!
1331мСек - А может, и не маньяк...
1332мСек - А может, маньяк... Прикидывается, сволочь!
1333мСек - Наверняка нож за пазухой!
1335мСек - Щас заведет за угол, и прирежет...
1340-1360мСек - Просмотр кровавых сцен
1360мСек - а потом изнасилует!!!
1362-1380мСек - просмотр сцен сексуального насилия
1383мСек - Или сначала изнасилует, а потом прирежет
1385-1500мСек - Просмотр сцен сексуального характера с насилием
1500-1600мСек - Оценка впечатлений
1680мСек - а он ничего...
1700мСек - Может, ему так дать?
1720-1800мСек - Просмотр сцен сексуального характера
1810мСек - Чтобы не убил
1820мСек - Надо что-то делать
1840мСек - Может, закричать?
1850мСек - Нафиг... Подумает, что дурочка...
1860мСек - Может, дать ему по лицу?
1870мСек -Да ну, страшно...
1880мСек - Да ну, жалко...
1900мСек - А он ничего...
1910мСек - Так. Собрались. Надо сказать ему что-нибудь умное.
1920-1990мСек - Подготовка данных
2 сек - "ОЙ ХОСПАДИ!!! ХИ-ХИ-ХИ..."
Идол Нетбек
29.09.2005, 20:26
2Dron:
И часто ты с этой штуковиной советуешься? ;) Смотри, чего мой творит:
http://img238.imageshack.us/img238/1039/ment8nh.gif :D
Несколько хороших анекдотов про Гэндальфа :)
Фарамир говорит Фродо:
"Он говорил: У эльфов я зовусь Митрандир, на севере Гэндальф,
на западе - Олорин, в Эсгароте - Серым Козлом, а в Мордоре меня называют
просто босс."
* * *
Задал Бильбо Горлуму загадку: "Сначала ни фига, а потом как фигакнет и - фигульки,фигульки ".
Думал-думал Горлум, ничего не надумал. "То-то же, - подумал Бильбо, - не видел ты фейерверков Гэндальфа..."
* * *
Совет в Имладрисе, Боромир держит речь:
- ...И мы должны взять это кольцо, и использовать его на благо Гондора!
Гэндальф с места:
- Да, Боромир, ты прав.
Вскакивает Арагорн.
- Серый, ну ты чё?! Им же нельзя пользоваться, это ж всем кранты!
Гэндальф, задумчиво:
- Да. Ты прав, Арагорн.
Встаёт Фродо, на полном серьёзе:
- Гэндальф, ты сам-то слышишь, что говоришь? Боромир тебе сказал одно, Арагорн противоположное, и оба правы! Это же чепуха какая-то, так не бывает!
- И ты, Фродо, прав...
* * *
Бежит Перегрин весь заплаканный и избитый. Его встречает Мерри.
Мерри: Что случилось?
Пин: Гэндальф ударил себя молотком по пальцу.
Мерри: А с тобой что?
Пин: А я засмеялся...
* * *
Как-то спрашивает Радагаст Карий Гэндальфа:
- Гэнди, дружище, а чего это ты так серый цвет любишь, весь в сером, а?
- Видишь ли, я много странствую, - отвечал ему Гэндальф. - Дорожная пыль, грязь всякая липнет, а на сером не так заметно...
Радагаст на него очень обиделся.
* * *
Еще один просто хороший анекдот :)
Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота,
башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль.
Ларри берет сосиску и говорит:
- Есть идея! Пошли в бар.
Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ларри
достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит:
- Джо, на колени и соси!
- Да ты что, о#@%@л???!
- Соси, я тебе сказал!
Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое,
заорал: "Эй вы, ё#$%##е гомосеки, ну-ка пошли на х#@!" Смотались они
по-быстрому, Ларри: "Ну что, пошли в другой бар?!" После седьмой
забегаловки Джо говорит:
- Фффууу, нажрались, напились, мож хватит? А то я устал и колени болят.
- Ладно, завязали, тем более - я после третьего бара потерял сосиску
Демонесса
01.10.2005, 03:09
Oтчет из церкви
Этот отчет является историческим документом найденным в кладовой монастыря под ленинградом в 1925 год Один маляр был приглашен на работу в церковь для обновления росписи икон и купола храма. После выполнения работы настоятель предложил маляру написать отчет за проделенную работу. Последний не будучи знаком с тонкостями бухгалтерии, написал следующее:
1. Увеличил небо и прибавил звезды. - 1. Руб.
2. Раскрасил место рождения христа. - 1. Руб.
3. Поправил одежду Адама и Евы после искушения. - 1. Руб.
4. Промыл мудрую деву и потом покрыл ее два раза. - 5. Руб.
5. Отделал Варвару у входа. - 10. Руб.
6. Деве Марии сделал нового младенца. - 10. Руб.
7. Поправил ангела и вставил перо святому духу. - 3. Руб.
8. Отделал по разу дев венциносцов. - 3. Руб.
9. Покрыл три раза святую магдалину матом. - 5. Руб.
10. Разделал линии и поставил крест над всеми святыми. - 10. Руб.
---------------------------------------------------------
Итого: 47 рублей.
На отчете имелась резолюция: "Оплатить счет этому дураку, иначе он всех святых перепортит".
Настоятель монастыря Елантий.
В детском саду идут занятия по рисованию. Воспитательница спрашивает у
девочки, которая с упоением что-то малюет:
- Что это ты рисуешь?
- Бога.
- Но ведь никто не знает, как он выглядит...
- Щщщас узнают...
По раю идет опечаленный человек... идет и чуть не плачет. К нему подходит Иисус и говорит...
- Здравствуй добрый человек. Чем ты опечален? ты ведь в раю... нет лучшего места, ты должен радоваться и быть счастлив, что же случилось?
- Понимаешь, у меня грустная история... Я - обычный плотник.. все меня знали, любили, уважали..
потом у меня появился сын... Все стали говорить только о нем.. обо мне даже вспоминать перестали, а ведь это так обидно..
[Иисус, с нескрываемым удивлением]
- ПАПА??!!!
[Плотник, с еще большим удивлением и прищуривая глаза]
- Буратино??!!!!
Как то солнечным утром,Мад решил сходить один в лес.............
Демонесса
05.10.2005, 01:55
МАТЕМАТИКА РОМАНТИКИ
====================
Умный мужчина + умная женщина = романтика
Умный мужчина + глупая женщина = роман
Глупый мужчина + умная женщина = брак
Глупый мужчина + глупая женщина = беременность
ОФИСНАЯ АРИФМЕТИКА
==================
Умный начальник + умный работник = прибыль
Умный начальник + глупый работник = производство
Глупый начальник + умный работник = продвижение по службе
Глупый начальник + глупый работник = сверхурочные
МАТЕМАТИКА ПОКУПОК
===================
Мужчина заплатит $2 за вещь, которая стоит $1, но кот. Ему нужна.
Женщина заплатит $1 за вещь, кот. стоит $2, но кот. ей не нужна.
ОСНОВНЫЕ РАСЧЕТЫ И СТАТИСТИКА
=============================
Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж.
Мужчина никогда не задумывается о будущем, пока не женится.
Преуспевающий мужчина это тот, который зарабатывает больше, чем может потратить его жена.
Преуспевающая женщина - та, которая может найти такого мужа.
СЧАСТЬЕ
=======
Чтобы счастливо жить с мужчиной, нужно хорошо его понимать и немного любить.
Чтобы счастливо жить с женщиной, нужно ее очень любить и даже не пытаться понять.
ДОЛГОЛЕТИЕ
==========
Женатые мужчины живут дольше, чем холостые, однако женатым гораздо больше хочется умереть.
СКЛОННОСТЬ К ПЕРЕМЕНАМ
======================
Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится, но он не меняется.
Мужчина женится с надеждой, что женщинa не изменится, но она меняется.
ТЕХНИКА ВЕДЕНИЯ ПЕРЕГОВОРОВ
===========================
В споре всегда последнее слово остается за женщиной.
Все, что мужчина пытается сказать после этого, становится началом нового спора.
Хммм....проза и проза...и так шо ето у меня туту поэтическое есть....
Уронили мишку на пол
Отрвали мишки лапу
Чтобы девочек не лапал
Потомучто мишка очень
сексуально озабочен
Я не могу тебя забыть
Ты снишся мне ночами
Твой нежный запах, вкус и цвет
Стоит перед глазами
Когда тебя со мною нет на сердце так тоскливо
Ведь без тебя я не могу
Мое родное ПИВО....
Ты любовь моя я знаю
Ты зимой меня согрееш
Ты нежнее ты милее
У меня есть твоя фотка
Обажаю тебя ВОДКА....
из поэзии вроде все.... башка с бадуна не варит....вот еще на закусочку.....
Девушка как калькулятор: прибавляет проблем, отнимает время, умножает расходы, делит имущество!!!
Nekr0mant
16.10.2005, 01:46
Хм. Не совсем анекдот... вот очень мне на АГ понравился один пост некоего argentum`a.... может, это и баян, но я этого раньше нигде не видел (ну разве в своих ЛС-ках, которые я посылал обиженным моим модерством юзерам :) ) вобщем, цитирую:
Шпаргалка для модератора
У важаемый модератор, тебя достали юзеры? Создают свои идиотские темы пачками, флудят и хулиганят на форуме? А чуть что орут "Все модераторы - !"?
Вот ровно тридцать достойных ответов, этим ничтожным ламерам, при возникновении вопросов о качестве вашего модерирования! Никто не посмеет вам возразить!
Итак поехали:
1 Просто так снёс.
2 Случайно удалил.
3 Нажал не на ту кнопку.
4 Был пьян и куражился на сайте
5 Хотелось кого-нибудь позлить.
6 От меня ушла девушка.
7 Просто было такое чувство, что игроки стали забывать кто на сайте хозяин.
8 В знак протеста против беспредела гаишников.
9 Ко мне пришла девушка.
10 Надо было хоть что-то грохнуть.
11 Не помню.
12 Тренировался.
13 Нужно было уменьшить кол-во данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти.
14 Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка.
15 Извините, меня муха какая-то укусила.
16 Илья сказал.
17 Так сложились обстоятельства. ..
18 Так лучше, в смысле дизайна сайта.
19 Моя девушка меня попросила.
20 Мне было видение.
21 Хотел оставить о себе память.
22 До конца не верил, что это возможно.
23 Мой сын думал, что это программа-кальк улятор.
24 Мне была интересно - заметите Вы или нет.
25 Бл% буду, это в последний раз.
26 Неисповедимы пути модератора.
27 После пролитого пива работает только эта клавиша
28 Мне начисляют зарплату в зависимости от того,сколько раз я это сделал... Не сердитесь люди добрые,дома жена голодная и дети некормленые...
29 Я просто не умею делать ничего другого...
30 Просто потому,что у меня есть такая возможность,а у вас нету
Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена:
- Твои родственники?
- Ага, теща с тестем.
************************************
Советы бывалых охотников: как отличить кролика от крольчихи -
Берешь особь, встряхиваешь, дергаешь за уши и отпускаешь...
Если побежал - значит кролик, если побежала - значит крольчиха...
************************************
В магазине неделя вежливости. Древняя старушка досаждает своей назойливостью продавцу и наконец выводит его из себя. Продавец чрезвычайно вежливо:
-Бабушка, я сейчас пойду на фиг, а вы идите за мной и никуда не сворачивайте!
************************************
Два мужика, увидев пролетающий самолет, заспорили:
-Правительственный.
-Нет не правительственный.
-Это почему?
-Впереди мотоциклы должны быть.
Недавно прочел такой анекдот :) CooL
На скамейке сидел старенький дедушка, кутающийся в рваненький тулупчик. Он настороженно смотрел на подростков, снующих туда-сюда по аллее. У многих в руках были чудные приборы, мигающие огоньками, в ушах торчали диковинные штуковины, они вели странные и непонятные речи на каком-то диком жаргоне. Старик взирал на это с ужасом - все это так не походило на блаженные времена молодости! Нынешняя молодежь не имела ничего общего с той, что была когда-то - культура исчезла бесследно, остался какой-то уродливый суррогат!
К скамейке подошел внук старика. Он потянул его за рукав и строго сказал:
- Деда, пошли домой. Мама велела тебя привести - ужин остывает!
- Зочем ви тrавите?! - жалобно возопил дедушка. - Выпей йаду, сцуко!
- Дед, я тебя не понимаю, - устало ответил внук. - Выражайся нормальными словами, а?
- В Бобруйск, жывотное! - заорал на него старик. - Учи албанский!
Внук устало вздохнул и уселся рядом. Дед безнадежно отстал от жизни...
Шел 2060 год...
Коля и Вася друзья, гаймеры. Как-то Коля заболел и Вася звонит ему, трубку берет мама.
Вася:"а Колю можно"
Мама:"нет, он умер"
Вася:"и что,не сейванулся???"
************************************
Старый, очень старый анекдот
Ползёт монтажник на коленях по чердаку вдоль кабеля, потолок низкий, темно, по уши в птичьем помёте, кругом только кошки дохлые валяются. Вдруг, навстречу ему выползает бомж, такой же грязный, вонючий и противный как монтажник.
-- Мужик, ты чё тут делаешь?
-- Сеть проверяю. -- автоматически отвечает монтажник.
-- А коаксиал тестил?
-- Да тестил!
-- А линк на хабе горит?
-- Горит.
-- А мастдай у юзера какой?
-- 95-й, вроде не глючит.
-- А сетевуха трикомовская?
И тут монтажник понял, что ждёт его в будующем...
Анекдот с бородой (с советских времен):
Сидит мужик дома - смотрит телевизор. Тут заходит к нему сосед-самогонщик.
- Слушай, мне тут нужно уйти на пару часов. Не приглядишь за аппаратом? Ему нужно только раз в пол-часа банки менять и заливать два ведра воды в бак. А я тебе потом литр самогона отстегну.
Мужик согласился. Один раз сходил, другой... на третий раз приходит в соседскую квартиру с ведрами, а там два мента стоят, протокол составляют и смотрят на него ехидно. Заставили писать показания, как самогонщику. Мужик пишет:
"Сижу, смотрю телевизор. Вдруг чувствую - от соседа гарью тянет. Думаю, схожу посмотрю что там. Взял два ведра, на всякий случай, прихожу, а там два милиционера самогон гонят."
AlexStone
26.10.2005, 02:21
Здравствуйте, Вы только что получили по почте интернет-вирус "Талибан", но так как мы в Афганистане не сильно продвинуты в высоких технологиях, вам следует исполнить этот вирус вручную: 1) пожалуйста, разошлите вирус
всем своим знакомым и друзьям 2) удалите все файлы из папки c:\windows
- Почему раньше клавиатуры были простые, как кирпич, а теперь какие-то искривленные пошли? Говорят, это Microsoft первой выпускать такие начала.
Это потому, что у Microsoft все кривое?
В пресс-службе Microsoft решительно опровергли эту версию. Так заявил нам представитель компании:
- Искривленный дизайн клавиатур разработан специально
для удобства наших покупателей - пользователей с кривыми руками.
Аккуратнее, братья Сигмариты :D
В одной из рыб торговца Хальвара ГГ нашел кольцо.
- Прелесссть, опять украли мою прелесссть, - причитал Горлум, подплывая к Хоринису.
****************
- Я тебе еще дам прикурить! - пригрозил Глав. Герою огненный дракон.
- Да? - осведомился тот. - И какой у тебя план?..
****************
Кор Галом поручил ГГ добыть яйца краулеров. Перебив всех самцов в Старой Шахте, ГГ выяснил, что краулеры не размножаются половым путем.
****************
"Надо все это срочно продать!" - сопел от натуги ГГ, волоча на себе 33 трофейных орочьих топора и охапку шкур варгов.
****************
- Кто ты? - спросил ГГ дракона
- Я дракон Пендра... Пердра... Пидра... А, неважно! Все равно я тебя съем!
****************
Поспорили Диего, Лестер, Милтон и Горн, кто из них круче.
- Я своим файерболом сразу трех орков убиваю, - похвастался Милтон.
- А я могу из своего лука выпустить одновременно три стрелы и пристрелить трех шершней, - отвечает Диего.
- А я своим топором перерубаю напополам мракориса, - говорит Горн.
- А я могу в один затяг выкурить наргиле и буду, как огурчик, - не отстает Лестер.
А ГГ участия в споре не принимал - он как раз Спящего мочил.
****************
- Чтобы сделать Улу-Мулу, мне требуется клык тролля, рог мракориса, язык огненной ящерицы, зубы болотной акулы, бутылка водки, видеомагнитофон "Сони", вилла на Канарских островах и пять миллионов долларов в швейцарском банке, - перечислял орк Торрак.
Из газеты "Комсомольская Правда". Вопрос дня: Может ли успешная женщина быть хорошей женой?
...
Ирина Макарова, педагог, Оренбург:
- Такой женщине не нужен муж, который сидит дома или зарабатывает гроши. Она все свои потребности удовлетворяет другими способами. :)
Дарон: ...А еще мы делаем хорошее вино! Секрет нашего вина заключается в том, что мы давим его специальными чистыми давилками, а не потными, вонючими ногами, как это делают в остальном мире...
...Сначала Горакс хотел запрячь меня приготовлением вина, но когда я сунул в котёл с ягодами ту давилку, которую подобрал на дороге по-пути в Монастырь, у Горакса чуть было не случился удар...
Пирокар: Не уснуть, говоришь!? Кошмары мучают!? Есть, есть у нас такое средство - валерьянкой называется! 300 золотых - и никакой бессоницы!
KAuH__666_
04.11.2005, 12:29
Муж подносит жене лежащей в кровати таблетку и стакан воды.
- Что это: спрашивает супруга
- Таблетка от головы: отвечает муж
- Но у меня не болит голова
Муж радостно:
- АГА!!!!: и снимает штаны
AlesPhen
04.11.2005, 13:23
Выпустили зэка из тюрмы,идет он по улице,десять лет в тюрме все-таки просидел,женщин не было,видит на лавочке сидит красивая девушка,он подходит к ней и говорит:
- Девушка-девушка,а как вас зовут?
- Наташа.
- А давайте займемся сексом!
- Хорошо!Только у меня СПИД,сифилис,триппер.
Зэк удрал...идет дальше,видит бабушку,подходит к ней:
- Бабушка-бабушка,а как вас зовут?
- Наташа.
- А давайте займемся сексом!
- Хорошо!Только у меня СПИД,сифилис,триппер.
Зэк удрал...идет дальше,видит в песочнице играет девушка,он к ней подходит и спрашивает:
- Деточка, а как тебя зовут?
- Наташа.
- Ого!Такая маленькая,а уже Наташа!
ТУПЕЙШИЙ анекдот:
Шел лось по лесу,видит - горящий жигуль.Он в него сел и згорел.
Демонесса
08.11.2005, 01:50
http://www.3porosenka.ru/cgi-bin/humor/psih.pl
(истерически гогоча) Это нечто!!! Проходить всем!!!
-Вовочка приходит из школы. Мама
-спрашивает:
-Ну что, как сегодня в школе? Ничего не случилось?
-Да так, ничего особенного, только вот училка одна несла банку клея. Упала. Банка разбилась, а она приклеилась к полу.
-Ну и что, ее отодрали?
-Да, конечно, те, кто посмелее, даже по два раза!!!
francisc
10.11.2005, 01:27
Два парня разговаривают:
-А ты знаешь,чем мент от козла отличается?
Рядом проходит сотрудник милиции,хватает парня за ухо и говорит:
-Ну что сорваниец,и чем же?
-Ничем дяденка,ничем.
Откуда берутся дети?:D
Австралийцам детей приносит в сумке кенгуру.
Американцы находят детей с помощью инспекторов ООН.
Англичане считают, что детей приносит Почтальон Почтовой Службы Ее Королевского Величества. По поверью, почтальон приносит ребенка с утренними газетами. На лбу ребенка наклеено положенное количество почтовых марок (по весу ребенка), а также написано - от кого ребенок и кому. Почтальон подсовывает ребенка под дверь, а если ребенок не пролазит, то Почтальон звонит в дверной звонок и быстро, но с достоинством удаляется.
Арабы находят детей во взрывчатке. Спустя некоторое время после находки какая-либо из арабских организаций берет на себя ответственность за появление ребенка.
В Китае считается, что детей приносит ветром (сквозняком), поэтому китайцы всеми силами борются против сквозняков - закрывают окна и двери, когда занимаются любовью.
Голландцы уверены, что детей приносят обкуренные мужчины.
Грузинских детей приносит орёл.
Педантичные немцы находят детей в специально отведенном месте - Пункте Поиска Детей.
Российские туристы находят детей в магазинах "Дети-фри".
Северным корейцам детей приносят Партия и Правительство.
Уральцы детей находят в доменных печах. Во время своего появления на свет такой голышок-окатыш уже закален и не боится суровых условий мелаллургического комбината. Счастливый отец приносит ребенка домой вместе с бутылкой водки, которая появляется почти одновременно с деторождением.
Французы делают детей сами.
Цыганки обычно находят детей в своих многочисленных юбках. Считается, что чем больше юбок надето на цыганке, тем больше детей можно в них найти. Многочисленные мониста, длинные серьги и прочие побрякушки надеваются цыганками для того, чтобы не слышать, как кричат голодные дети.
Чукчи детей, естественно, находят в ягеле. Обычно это малорослые, почти карликовые существа с раскосыми глазами, в малице и варежках. Но иногда чукчи находят и других детей - высоких, голубоглазых и с бородой. Считается, что таких детей приносит Геолог.
Швейцарцы находят детей в сейфах.
Юарцы детей добывают в глубоких шахтах. Большинство добытых на глубине детей - черные и грубые, и чтобы из такого ребенка получился блестящий черный дипломат или лоснящийся черный миллионер требуется многолетний труд белых огранщиков.
Японцы считают, что детей делают на заводе. Иногда они бывают правы, но чаще - ошибаются.
Иисус проводит проповедь:
-Кто без греха,пусть кинет в меня камень..
БАЦ! камень попадает ему прямо в глаз!
Иисус, держась за глаз:
-Мама,я же просил не мешать, когда я работаю!
Пельмени по-китайски:готовить любым способом, но обязательно 1,5 млрд. штук.
Дом английского лорда. В покои хозяина влетает перепуганный дворецкий
-Сэр, Темза вышла из берегов и сейчас зальет дом!Спасайтесь!
Лорд(невозмутимо)
-Как ты разговариваешь, Джордж?Выйди и доложи по форме!
Дворецкий выходит,закрыв за собой двери.Спустя секунду двери распахиваются
-Темза, сэр!
На улице:
-Девушка, а девушка!
-Что?
-У Вас грудь есть?
-Да!
-А почему Вы ее не носите?
В купе поезда едут парень(п), девушка(д) и кавказец(к).
п:-Девушка, почему вы такая грустная?
д:-Да зуб болит..
п:-Давайте я Вас в щечку пцелую и все пройдет!
к:-Слюшай дарагой, а ты геморрой лечыш?
Прошу прощение за бородатость анекдотов.
В страшной и тёмной чаще лесной
Грязный, оборванный, злой, утомленный
Бродит, обросший густой бородой,
Мальчик, забытый экскурсией школьной...
* * *
В словосочетании "заВОДсКАя жизнь" как-то сам собой появляется алкоголь...
* * *
Из интервью с сексологом на Первом канале: "Среднестатистический российский здоровый мужчина занимается сексом 125 раз в год. А среднестатистическая россиянка, к сожалению, только 90 раз в год..."
Любопытно, и с кем же среднестатистический россиянин занимается еще 35 раз в год? :)
* * *
Советское время. В сельскую школу приезжает молодая учительница. На первом же уроке она говорит:
- Дети, запомните: Бога нет! Можете смело показывать фиги в небо!
Все дети начинают дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте сидит маленький Мойша и не показывает ничего.
- Мойша, а ты почему фигу не показываешь? Бога ведь нет!
- Если там никого нет, то кому показывать фигу? А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?
1)Что должен делать специалист на свою зарплату в тысячу рублей?
- Ничего и даже немного вредить!!!
2)едет Илья Муромец по дороге доехал до распутья там камень стоит
-на право поедешь богатым будешь
"да на кой мне это богатство"
-на лево поедешь женатым будешь
"да на кой мне жена"
-прямо поедешь Пи....м будешь
"обозлился Ильюша это кто меня опустить хочет"
Поскакал прямо видит там Змей горыныч из реки пьёт
Не успел тот опомниться а двух голов сразу лишился
Третья поворачивается к Ильюше и (с укором) говорит
"Ну и кто ты после этого"
-Алло, это пожарные?
-Да!
-Приезжайте -пожарьте мне картошечки!
-Мы не жарим мы тушим!
-Ну, потушите!
Университет.Занятия.В аудиитории шум, никто не слушает лекцию.Собрав силы профессор громко провозглашает:
-Итак мы установили, что кефир является прекрасным противозачаточным средством и предохранинием от венболезней!
Гробовая тишина.ОДин студент робко тянет руку:
-Профессор, а как употреблять -до или после?
-Вместо, молодой человек, вместо!
Лежат в травматологии "новый русский" и дедок.Соседи по палате спрашивают как они туда попали.
Дедок:
-Да друзья по гаражу пошутили-поставили на мой запорожец двигатель от самолета.Ну я с управлением не справился и влепился в столб.
"Новый русский"
-А я еду на своем 600-м и вижу, что меня долбанный запорожец обгоняет.Я решил, что стоЮ и вышел.
francisc
14.11.2005, 19:14
ОН
Он не похож на других. Он и не стремится быть похожим. Жёсткость, характер, сила духа - этого ему не занимать у других, он привык.
Его жизнь - это дорога. Тайга, горы, пустыня, океан, неважно. Его смысл - это движение вперед. Он пройдёт первым, остальные лишь пойдут за ним.
Он не любит жаловаться и не любит, когда ему жалуются, потому что он мужчина. До мозга костей. Сила тела и характера пронизывает каждое его движение.
Лицо загорелое и обветренное от долгого пребывания на чистом воздухе. На лице щетина, которая идёт ему настолько, что без нее Его невозможно представить.
Его рукопожатие тяжело как каток. Он носит обувь на толстой подошве (я намеренно не называю марку, хотя она и известна), но он ценит в одежде удобство, а не брэнд.
Тонкий букет табака, хорошо выделанной кожи, мускуса и доброго крепкого алкоголя смешивается с ароматом чего-то неуловимо знакомого.
Когда смотришь на него - понимаешь, что от этого человека зависит то, будешь ли ты там, куда задумал попасть или нет. От него зависит всё. От него зависят все. Он делает дорогу проходимой.
Он - железнодорожный рабочий. Вечно пьяный, немытый, небритый, алкоголик, подонок и хамло в кирзовых сапогах..
KAuH__666_
16.11.2005, 12:22
У фермера лошадь поломала ногу, тот вызвал ветеренара, ветеренар возился возился и говорит что мол если через неделю не встанет можно пристреливать!!!! Через неделю возвращается лошадь лежит. Говорит хозяину что мол всё уже бегать не будет надо убивать. Пока ходили выпивали для смелости в конюшню вбежала свинья и рассказала лошади что если она не встанет то ей кердык!!! Лощшадь из последних сил вскарабкалась на ноги, свинья как могла носом подымала, приходит хозяин с ветеренаром зарезать а лошадь стоит, хозяин на радостях:
- Встала всё же давайте по случаю свинью зарежем!
-Сидит парень на остановке ругаеться матом.Подходит к нему милиционер и спрашивает
-Почему ругаешься?
Парень ему отвечает
-А вы сядьте и узнаете((
Милиционер садиться и видит надпись"ОКРАШЕНО"
милиционер кричит
-ах е*** тв*** м*** и т.д.
Сторож кладбища приходит в контору и требует расчета. Его спрашивают:
- А в чем дело?
- Сил моих больше нет. Хожу целый день по кладбищу и читаю: "Здесь покоится...", "Здесь лежит...", "Здесь спит...". Один я работаю!
- Мама, мама, я бабушку видел!
- Сколько раз я тебе говорила: не копай глубоко в песочнице.
Хоронят электрика. Из толпы:
- Ох-хо-хо ведь такой молодой еще. Сколько ему стукнуло?
- 220!!!
Был у родителей сынишка - ни ручек, ни ножек, одна голова. Годы летели, и вот на шестнадцатилетие родители ему и говорят:
- Сынок, на твой день рождения мы приготовили тебе сюрприз!
- Знаю я ваши сюрпризы, небось, шапку подарите!
Гуляли 2 грузина по лесу и зашли на грузинское кладбище:
Идут читают даты на надгробьях:
1875-1975
жил 5 лет
1812-1895
жил 7 лет
1895-1965
жил 11 лет
Подходят к смотрителю и спрашивают:
Здраствуйте вот у нас вопрос...
Мы пользовались и калькуляторами и счетами
и никак не можем понять.. Почему если человек прожил 70-100лет, а написано что жил 5лет?
Смотритель отвечает
вы думаете что человек от рождения до смерти жил?
неет человек живет когда : девочки,гуляночки...
Один грузин шепчет на ухо другому:
"когда я умру напиши:Родился мертвым"
сборник анекдотичных объяв и вывесок (http://ebn3.narod.ru/pricol/kartinki.htm)
Не послать ли нам коллективное письмо Джорджу Бушу с просьбой начать войну против Ирана? А то что-то слишком скучно стало. :)
AlexStone
27.12.2005, 10:55
Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.
Но: ругается очень.
- И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин :трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал - никакого сладу с попугаем
нет. Подумал - и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и
жуткие ругательства, и вдруг - тишина.
Мужик открывает дверцу - из холодильника попугай тихо:
- Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами
чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик , растроганно:
- Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
- Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?
(М)олодой священник - (С)тарому: "Завтра, однако, первый раз проповедь читать, батюшка! Ой, боязно мне!"
С: - Ничего, сын мой! Сходи остограмься, потом отчитаешь, потом зайдешь ко мне за замечаниями!
После проповеди заходит молодой к старому: " Ну, как, батюшка?!"
С: (успокаивающе и по отечески так): - Ничего-ничего, сын мой, в целом все нормально, однако несколько замечаний есть:
Во-первых я тебе сказал "остограмиться", а не "ополлитриться"!
Во-вторых на амвон восходят, а не восползают;
В-третьих рясу в трусы не заправляют;
В-четвертых, кроме Божьей матери, никаких других матерей в Храме поминать не стоит;
В-пятыых кадилом надо размахивать благообразно вдоль туловища, а не раскручивать над головой;
В-шестых в конце проповеди надо говорить "АМИНЬ", а не ТРЫНДЕЦ!!!
scorpion
27.12.2005, 13:50
Пошла как-то девочка в тёмный лес за грибами. Ночью. Одна. И всё...
-------------------------
Плакала берёза, хохотал шиповник
Подрались за грушу малина и крыжовник.
Засмеялся тополь, разрыдалась слива -
Вот что значит вместе димедрол и пиво...
--------------------------
Теорема: знающие люди никогда не смогут зарабатывать много денег.
Доказательство: Положим ЗНАНИЕ=СИЛА(1) (из поговорки), а ВРЕМЯ=ДЕНЬГИ (2) (также из поговорки), тогда, подставив в равенство Работа=Время*Сила выражения (1) и (2), получим: Работа=Деньги*Знание, или Деньги=Работа/Знание. Из получившегося выражения следует: Так как знание находится в знаменателе, то при увеличении знаний выражение будет стремиться к 0, и наоборот. Следовательно - чем меньше знаний, тем больше денег. Ч. Т. Д.
Не совсем анекдот, но у меня настроение поднялось сразу:
Возвращалась я домой на маршрутке. Вечер, люди устали не только на работе но и от предновогодних забот. Все угрюмые, все спешат. И вот перед очередным пешеходным переходом с места торопливо вскакивает тетенька с сумкой и кричит "За поворотом! На ПЕШЕХОДЕ!" (имелся ввиду ПЕШЕходный переХОД) :D Я тут же представила, как водитель разгоняется, ищет пешехода, преследует его, давит и открывает дверь :)
Интересно, что никто, не улыбнулся даже - так все были заняты своими мыслями. :(
Северный Маг
07.01.2006, 19:05
Задачник программиста
Юзер Вася Чайников решил приобрести себе компьютер. Новый компьютер стоит в фирме 1000 у.е. Но, поскольку у Васи уже был блок питания, он решил докупить остальное и собрать компьютер самостоятельно. Он купил материнскую плату за 100 у.е., процессор за 200 у.е., винчестер за 150 у.е и монитор за 300 у.е. Сколько у.е. сэкономил Вася Чайников, если на третьей секунде работы его блок питания сжег все остальные комплектующие?
Программист Сидор Пентюхов пишет одну строчку кода за 30 секунд, а программистка Клава Мышкина - за 3 минуты. При этом Пентюхов делает одну ошибку на 15 строк, а Мышкина - 2 ошибки на 7 строк. По чьей вине раньше повиснет программа заказчика, если Мышкина пишет на Дельфи, а Пентюхов - на ассемблере?
Хакер Вова Крутой написал программу, подбирающую пароль из 8 символов за час. За какое время Вова Крутой подберет забытый пароль из 32 символов к своему собственному компьютеру, на котором находится единственный экземпляр программы?
Юзер Вася Чайников узнал, что у хакера Вовы Крутого появился новый CD-ROM с пиратской игрой. Поскольку у Васи нет CD-ROM дисковода, он решил скопировать себе игру с помощью дискет. Объем игры 750 мегабайт, объем дискеты 1.44 мегабайт, а всего у Васи 10 дискет. Путь от дома Чайникова до дома Крутого занимает полчаса. Сколько времени потратит Вася, прежде чем обнаружит, что игра запускается только при наличии CD-ROMа?
Рабочий день программиста Сидора Пентюхова - 8 часов. Из них два часа он потратил на обучение Клавы Мышкиной игре в Quake по сети, три часа на чтение электронной почты и посещение любимых сайтов, час на установление рекорда в Minesweeper, час на чай и час на перекуры. Во сколько Сидор Пентюхов придет домой, если срок сдачи проекта - завтра?
Юзер Вася Чайников познакомился в чате с 16-летней девушкой Машей и попросил прислать ее фотку. Так как Маша не знает других форматов, кроме bmp, ее фотка занимает 15 мегабайт. У Васи коннект с провайдером на 2400. При этом связь рвется каждые 20 минут, а дозвон после этого занимает 30 минут. Льготный тариф действует с 3:00 до 5:00. Сколько лет будет девушке Маше, когда Вася докачает ее фотку?
В нормальном состоянии хакер Вова Крутой пишет вирус за три часа. От пива быстродействие Вовы снижается на 20%, от джина с тоником - на треть, а от водки - в два раза. В течение рабочего дня Вова написал два с половиной вируса. Что пил Вова в этот день? Является ли для него трезвость нормальным состоянием?
Операционная система Windows 95 сама по себе виснет 3 раза в день, а если ей помогает программа Сидора Пентюхова, то 9 раз в день. Операционная система Windows Millenium с тем же объемом памяти виснет 4 раза в день, с удвоенным объемом памяти - вдвое реже, а программа Сидора Пентюхова под ней вообще не запускается. Сколько раз в день нажимал reset Сидор Пентюхов, если памяти он не докупал, а операционная система Windows Millenium повисла в процессе инсталляции 5 раз?
На винчестере юзера Васи Чайникова 30 бэд блоков и 4 вируса. Количество бэд блоков удваивается каждые 4 дня, а количество вирусов – каждые 8 часов. Объем винчестера - 1 гигабайт. Через какое время система перестанет грузиться, если известно, что вирус, оказавшийся в области бэд блока, теряет способность к дальнейшему размножению?
Хакер Вова Крутой написал троян, рассылающий себя по адресам из адресной книги. У среднего пользователя в адресной книге 30 адресов. Из-за ошибки в программе троян вместо того, чтобы отсылать пароль с зараженной машины Вове, отсылает пароль Вовы на зараженную машину. Сколько человек узнают пароль хакера Вовы Крутого прежде, чем появится антивирус?
Когда юзер Вася Чайников получает письмо, в котором ему обещают на халяву $10000, он всегда следует изложенным там инструкциям. В результате на следующий день его адрес попадает еще в 2 спамерских листа рассылки. Сколько денег надеется получить на халяву Вася Чайников спустя три месяца? Как скоро он станет потенциально богаче Билла Гейтса?
Программистка Клава Мышкина в рабочее время ищет в сети кулинарные рецепты. Yandex дал ей 983 ссылки, а Rambler - 736. Насколько Yandex вреднее Rambler'а для производственного процесса?
Программист Сидор Пентюхов пишет девушке, с которой познакомился в чате, 2 письма в день объемом по 4 килобайта каждое, а юзер Вася Чайников - 5 писем объемом по 2 килобайта. Каков будет их суммарный трафик к тому моменту, как они обнаружат, что переписываются друг с другом?
Согласно закону Мура, вычислительная мощность компьютеров удваивается каждые 18 месяцев. Каждая следующая версия продуктов корпорации Microsoft работает в полтора раза медленней предыдущей. С какой скоростью корпорация Microsoft должна выпускать новые версии, чтобы пользователи не заметили действия закона Мура?
KAuH__666_
15.01.2006, 14:50
Анекдото из свеженьких!!!!
Звонит Русский (пусть будет Каин 666 :) ) Украинцу (пусть будет Некрос ;) ) и говорит:
- А у нас в квартире газ..... а у вас???
Я продолжение слышал: "- А у нас переворот, вот"
Только анекдот уже свою актуальность утратил немного ...Украинец. :)
2KAuH__666_: Еще на подобную тему:
Кока-кола в Украине. Теперь без газа))))
Хотя это таки да шо устарело.
2KAuH__666_: Вообще то этот анекдот звучал совсем по другому.
Звонит Путин Ющенко, и с иронией в голосе говорит:
- А у нас, в квартире газ, а у вас?
Я продолжение слышал: "- А у нас переворот, вот"
Хм... про переворот, ничего не слышал:(
2KAuH__666_: - А у нас в квартире газ..... а у вас???
А у нас - газопровод. Вот! ;)
AlexStone
21.01.2006, 14:53
Скороговорочка..
Дыбра - это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах...
Валькирия
22.01.2006, 12:28
Выкладываю продолжение Дневника, ибо весчь весьма занятная. Взято отсюда http://oleg-kozyrev.livejournal.com/
Сутки вторые (день-вечер)
Вы когда-нибудь видели, как идут к вечному огню кремлевские курсанты? Медленно поднимается нога… задирается куда-то аж до подбородка… немыслимым образом не останавливает движения и задирается еще выше… потом опускается, не торопясь, на брусчатку. Теперь представьте, что вы сняли эту их походку на видео, а потом просматриваете на быстрой перемотке. Представили? А теперь увеличьте скорость в два раза. Именно так сегодня сменялся караул у Кремля.
Инеем покрылась вся Москва. Белые тротуары, белые деревья, белые студенты Российского университета дружбы народов.
Вторая половина дня прошла в мысленной подготовке к выходу с работы. Странно, мне впервые в жизни хотелось заночевать в офисе.
Кадр дня: заиндевевший автомобиль, из которого вылезает покрытый сосульками водитель.
Сутки третьи (утро-вечер)
Сегодня по наивности заехал в Подмосковье. Еле выбрался. Там такое творится!!! И мороз – не самое страшное. Самое страшное то, что там до всего далеко. То есть абсолютно до всего далеко. В Москве ведь как? Ларек? Рядом. Аптека? Рядом. Метро? Ну, тоже не так чтоб слишком. А в Подмосковье, оказывается, все иначе.
Ларек? - Через парк направо.
Магазин? – За ларьком.
Аптека? - Закрылась.
Котельная? – Накрылась.
Метро? - В Москве.
Электричка? - Только что уехала.
Автобус? – Не раньше парома.
Там даже до соседнего дома далеко. А тут еще этот мороз.
От холода лопается все: мосты, провода, окна. И, конечно, терпение.
В ближайшем парке белки сбиваются в стаи и нападают на продавцов семечек. Двоих уволокли прямо на моих глазах.
Динамика цен на такси в зависимости от температуры:
Минус десять – плюс сто.
Минус двадцать – плюс двести.
Минус тридцать – плюс пятьсот.
Математики, объясните, где логика?
Тяжелее всего в эти дни приходится собакам. Нет, не бродячим. Бродячие как раз неплохо устроились в наших подъездах. Речь о домашних. Как бы это корректно сказать…. Скажем так, они перестали нуждаться. А и кто бы на их месте не перестал?
Представьте, приспичило вам по важному делу. Вы заскулили. А тут бац! На тебе, минус двадцать! Вначале показалось это случайностью. Заскулили вы на второй день, когда пришло время новой нужды. Получай минус тридцать! К третьему дню вы призадумаетесь, так ли уж велика эта нужда. На всякий случай, тихонечко так жалобно в глаза заглянете…. Минус тридцать пять!
Заметили, что теперь по вечерам почти нет собак, которых выгуливают? Всего три дня, и у всех собак выработался абсолютный рефлекс: можно есть, можно пить, но по нужде? Нет уж, спасибо. Идите сами. Никогда!
Страшно смотреть на тех редких собачников, которым пока еще приходится проводить эту процедуру. Поначалу из подъезда показывается собака. Она немного упирается ногами, цепляется хвостом за ручку двери (всегда думал, что на это способны только обезьянки), до нее начинает доходить, куда ее ведут. Потом появляется собачник, закутанный, как командир авиалайнера в фильме «Экипаж». Оба на поводке. Именно за второй поводок домашние и втаскивают собачника назад после прогулки.
В офисах, где нет курительной комнаты, все поголовно бросают эту вредную привычку. Количество бросивших абсолютно совпадает с количеством попробовавших это сделать на морозе.
И все же тенденция дня – Москва адаптируется. И дело даже не в том, что у кого-то вырос мех (хотя были и такие случаи), и не в том, что привыкли к холоду. Скорее мы научились с ним жить. Незаметно в обиходе москвичей появились привычки, которых раньше не было.
Мы научились больше ценить и любить окружающих. Все с готовностью уступают друг другу места. Особенно утром, когда сиденья еще холодные.
Начальники стали добрыми. Вместе с подчиненными бурят полыньи в кружках с бывшим кипятком.
Мы начали уважать труд курьеров. Подобно пожарным в Нью-Йорке, эти ранее незаметные (т.к. передвигаются быстрее, чем может различить человеческий глаз) ребята стали героями. С ними все хотят сфотографироваться. Все хотят быть похожими на них. Конечно, не такими похожими, когда курьеры с мороза приходят, но внутренне.
В каждом приличном офисе теперь висят доски, на которых отмечается, сколько выходов сделал курьер. Каждый выход помечается отдельной звездочкой. Не обходится без черных рамок вокруг некоторых имен. Но их помнят. И любят. И весной, когда сойдет снег, их обязательно найдут. И назовут что-нибудь их именем. Может быть, даже те самые треснувшие мосты.
Замерзшие банкоматы стали справедливее. Одинаково обслуживают и миллионера и бедняка. Денег не выдают ни первому, ни второму.
Мы научились не звонить по мобильному телефону на улице. Если на ваш звонок вы слышите «я перезвоню», это не означает, что абонент занят. Это означает, что абонент ищет ближайший магазин-аптеку-библиотеку. И если найдет, он вам обязательно ответит.
И только одно омрачило нам третьи сутки. В большинстве домов закончились продукты. Вопрос дня: кто пойдет в магазин?
Увидим.
Сутки четвертые (ночь-утро-вечер)
В комедиях довольно часто встречается такой эпизод. Герои попадают в какую-нибудь ужасную ситуацию, после чего говорят, что хуже быть не может. И через секунду им как раз становится хуже. Так пошутили сегодня с Москвой. В столицу пришла метель.
Вначале вроде даже потеплело. И некоторые наивные москвичи успели дойти до магазинов. Тут-то они и попались! Был свидетелем, как по заботливо накатанной дворниками ледяной дорожке группу взрослых отоваренных мужиков уносило ветром куда-то в сторону канадской границы. Девушки улетали еще дальше.
Кстати, девушка на ветру – незабываемое зрелище. Если ветер дует ей в спину, то есть ощущение, что девушка только перебирает ногами. И то больше для виду, чем для пользы. А если ей удается идти против ветра…. Хотя нет, такого я еще не видел.
Все продукты мгновенно перешли в раздел замороженных. Один мой знакомый, не надеясь дотащить апельсины до дома, решил во что бы то ни стало доставить любимой жене хотя бы один фрукт. Грел его до самого конца, рассчитывая, что хотя бы не насквозь он промерзнет. Действительно, апельсин промерз не до конца. Семечки стужа не тронула.
Надпись «ГОРЯЧИЙ ХЛЕБ» приобрела иной смысл. Москвичи уже не ищут свежий хлеб. Они спрашивают:
- У вас хлеб какой температуры?
Если выше ноля – такой считается горячим.
Всегда думал, что мороз-красный нос, это такой персонаж, у которого нос красный. Теперь до меня дошел истинный смысл выражения. У него действительно - мороз. А красный нос - это как раз у меня.
Надо сказать, мы все стали очень тонко ощущать русскую зиму и собственную историю. Раньше, например, не понимал французов во времена Наполеона. Зачем им было бежать из Москвы? Теперь прочувствовал не только французов, но и нашу армию, которая ушла тем же маршрутом вслед за беглецами за тридевять земель.
Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра – проемы в стенах. На случай мороза – железные сидения.
Каждый москвич теперь умеет открывать двери локтями. К металлическим ручкам иначе дотрагиваться не решаются.
Курьеры ушли в прошлое. С метелью на первый план вышел Его Величество Дворник. От него зависит, как далеко мы проедем по ледяному тротуару. Он контролирует входы и выходы из подъездов. Он, наконец, тот, кто первым выкопает курьеров. Если захочет.
Есть стойкое ощущение, что всех москвичей готовят к каким-то диким испытаниям. То жара летом, то зимой мороз. Не удивлюсь, если осенью будут дожди, а весной массово сойдут снега.
Но не все так плохо. Есть и хорошие моменты. Например, теперь совсем не страшен птичий грипп. Говорят, когда он узнал о том, какие у нас морозы, решил на север не ходить. Вирусам тоже жить надо.
Чем отличается спящий москвич от идущего в мороз на работу? Исключительно наличием одеяла. Впрочем, возможно, некоторые добавляли тапки. Так и ночуем.
Начинаю понимать бурых медведей. Спать всю зиму – моя мечта.
Мороз научил нас говорить на одном языке друг с другом. И в Питере, и в Москве, и в Томске, и в Екатеринбурге, и в Киеве, и в Одессе, и в Подмосковье, и в Тюмени, и в Риге, и в Таллинне, и в Вильнюсе, и в Минске – везде люди произносят одни и те же слова, когда слышат прогноз на будущую неделю.
Впереди непростая задача. Как провести два выходных дня так, чтобы и отдохнуть, и выжить?
Скоро будет ясно.
KAuH__666_
25.01.2006, 11:52
2Chuck: А как тебе такая!
Теперь в Украинских машинах только две педали тормоз и сцепление.........
"А переверни Папа Карло бревно, всё могло бы быть иначе" - думала Мальвина, глядя на длинный нос Буратино :))
Добавление от 25.01.2006, 18:54hrАмериканцы изобрели супер компьютер,отвечает на все вопросы. БУш подумал, подумал и спросил : "Когда третья мировая война будет?" комп потормозил немного и сказал: " в 2031 году" Буш снова спрашивает : "А сколько будет стоить кока-кола в 2031 году" А комп в ответ : " 30 копеек"
Гаишник останавливает машину, внутри сидит блондинка.
- Ваши Права
- А что это такое?
- Документ такой, на нем еще ваша фотография должна быть
Блондинка долго роется в сумочке, в итоге достает оттуда зеркальце и передает гаишнику.
Тот долго смотрит в зеркальце, наконец говорит:
- А почему же вы мне сразу не сказали, что вы сотрудник милиции?
2Dannic: Баян...
Сороговорочка, одна из немногих, что я выговорить не могу:
В шубе швы, в швах вши.
6 марта Славик сидел на уроке русского языка и делал вид, что пишет упражнение. На самом деле мысли его сосредоточились совсем на другом. Впрочем, не совсем на другом, точнее, на другой. Мысли Славика сосредоточились на учительнице. Если быть еще точнее - на том подарке, который каждый ученик должен преподнести этой самой учительнице уже на следующий день. Проблема состояла в том, что мысль сосредоточивалась только до слова «подарок», а пройдя сквозь него, стремительно рассредоточивалась. Что именно сделать учительнице в качестве подарка? Этот дурацкий вопрос без ответа и мучил Славика.
Можно было бы выучить стихотворение и рассказать Вере Петровне на утреннике. Это был бы самый оптимальный вариант, если бы не одно «но» - стихотворения, причем строго оговоренные, рассказывают в строго оговоренном порядке строго оговоренные ученики, в строго оговоренном количестве, а именно 4 мальчика и 2 девочки, назначенные самой Верой Петровной еще за две недели до праздника. Славик бы в любом случае не попал бы в эту шестерку, даже будь он девочкой, потому как, кроме всего прочего, для этого нужно было хорошо учиться. Из прочих вариантов заслуживали внимание лишь несколько идей, которые были хотя бы выполнимы. Дарение цветов отвечали этому условию, но Славик, истинный математик, чувствовал, что оно, условие это, было хоть и необходимым, но явно не достаточным. Посему следовало добавить к этому что-то еще. Но что?! Можно было бы сделать красивую открытку, внутри которой нарисовать улыбающуюся Веру Петровну и подписать: «Любимой учительнице, Вере Петровне, от ученика 5Б класса Козлова С. в международный женский день 8 марта». Способностей к рисованию, как впрочем, и прочих способностей у Славика не было,
Однако Славик не сбрасывал эту идею со счетов, оставив ее на крайний случай. Можно попросить сделать маму торт. Судя по размерам Веры Петровны - она не прочь отведать за чашечкой чая кусочек…
- Интересно, ей кто-нибудь когда-нибудь делал куннилингус?
Славик так был погружен в свои мысли, что даже растерялся. Он посмотрел на Юрика. Юрик был двоечником, и второй день сидел за одной партой со Славиком.
- Что? – переспросил Славик.
- Прикинь, этой жирной суке сделать куннилингус, - тихо, а потому особенно мерзко, захихикал Юрик
Славик недоуменно помолчал, потом прошептал:
- И что?
- Ну ты бы смог сделать ей куннилингус?
Славик призадумался:
- А разве это так сложно?
- Ну сделай, если не сложно, - силясь не расхохотаться, кинул Юрик
- Ну и сделаю, - обиженно буркнул Славик.
- Хахаха, спорим, что не сделаешь?
Это было уже слишком. Это был вызов.
- Вот увидишь - сделаю!
- Успокоились и замолчали! – завизжала Вера Петровна
Славик опять уткнулся в тетрадь. Юрик подтолкнул его на мысль. Коль скоро куннилингус сделать сложно, значит никто и не будет его делать. Следовательно, если он таки сделает Вере Петровне куннилингус, он выгодно отличится от всех остальных в классе с их одинаковыми открытками, тортиками и прочими банальными мелочами. Славик смутно догадывался, что сложность сделать его именно Вере Петровне в конечном итоге сводится к тому, что она - учительница, здесь ошибиться нельзя, это очень ответственно и легко можно попасть впросак. Потому нужно сделать не просто куннилингус, а самый лучший куннилингус, безупречный и правильный. Это было действительно сложно, учитывая, что до этого Славик вообще не делал никогда куннилингусов. Даже самых плохеньких. Он даже начал сомневаться, правильно ли поступил, что поспорил с Юриком. Однако сомнения Славик тут же отбросил. Он во что бы то ни стало сделает Вере Петровне куннилингус, чего бы ему это ни стоило!
Славик думал об этом все оставшиеся уроки. Никогда его еще не видели таким задумчивым. В общем-то, Славик был полон уверенности, что он сможет это сделать. Проблема заключалась лишь в том, чтобы выяснить, как именно делается куннилингус. Он решил спросить об этом Стёпу - самого умного в их классе
- Стёпа, ты когда-нибудь пробовал делать куннилингус?
- Вообще-то не пробовал, - ответил неуверенно Стёпа
Эта неуверенность в Степином голосе насторожила Славика. Он упрекнул себя за такую неосторожность. Ведь теперь Стёпа тоже может ухватиться за эту мысль. Вполне понятно, что он не станет плодить конкурентов, рассказывая им все подробности того, как делается куннилингус. Спрашивать нужно лиц незаинтересованных.
После уроков Славик поплелся домой. Зашел в свой двор. На лавочке сидели пьяные старшеклассники. Один из них громко ругался. Славик узнал в нем Вову со второго подъезда. Вова иногда катал его на велосипеде. Теперь Вова орал:
- Ах, она сука, тварь такая. Да я ради нее все делал, все бабки на нее спускал! Кинула, убью, крысу! Вот что мне с ней делать, пацаны, что мне теперь ей суке сделать?!!!!
Пацаны молчали. Вова тоже замолк и отпил с горла. Славик, остановившись рядом и слушая все это, неожиданно сам для себя сказал:
- Может быть, тебе сделать ей на 8 марта куннилингус?
Все уставились на пятиклассника. Воцарилось гнетущее молчание.
- Куннилингус?.. – криво глядя на Славика, промычал наконец Вова, - куннилингус? Ей?! После всего этого?! Да.. я ей сделаю куннилингус, - и, набирая обороты, - я ей, суке, сделаю куннилингус! Лобзиком, наждачкой и выжигателем! Такой куннилингус ей сделаю, что она на всю жизнь запомнит!
Славик поспешно зашел в подъезд. Конечно, Вова был явно не в себе и дальше его лучше было не расспрашивать, но, по крайней мере, Славик узнал, чем ему нужно делать подарок Вере Петровне.
Дома никого не было. Наспех перекусив, Славик полез в кладовку. Достал из нее лобзик, выжигатель, а также несколько деревяшек, фанеру, пару нулевых наждачек и линейку. Перетащил это все в свою комнату и разложил на столе. После чего взял оба инструмента для изготовления куннилингуса в руки и завис над столом. Что делать дальше, он не знал. У него не было ни малейшего понятия, как должен выглядеть этот злосчастный куннилингус. Впрочем, была еще одна надежда выяснить это. Славик достал с полки обе книжки – одну по выжиганию, другую по поделкам из дерева. Два часа он изучал каждую картинку. Были деревянные уточки, скворечники, всевозможные черные узоры на гладкой фанере, был один кораблик, в общем, в книжках содержалось множество картинок, но ни одна из них не была подписана словом «Куннилингус». У Славика опустились руки. Он безвольно сел на кровать. И в это время с института пришла старшая сестра. Славик решительно пошел вслед за ней на кухню. Она-то за свою жизнь, уж точно, сделала хотя бы один куннилингус. Да наверняка больше. Зазря что ли ее любят все преподаватели и подруги.
- Настя, ты знаешь, как сделать куннилингус?
Настя застыла с заварником в руках и удивленно посмотрела на братика:
- Славик, зачем тебе это?
- Скажи. Мне очень, очень надо, - жертвенным голосом взмолил Славик.
- Не думаю, что я могу тебе в этом помочь, - попыталась спрыгнуть с темы Настя.
Но Славик хоть был и младше ее на 8 лет, но малым вырос не по годам смышленым - ход сестрицыных мыслей стал понятен ему сразу же. Естественно, она все знала, это было видно по ее лицу. К тому же она заметно нервничала. Просто не хотела выдавать секрет изготовления куннилингуса. Старшие дети никогда не говорят младшим, как они добились тех или иных умений. Оно и понятно – им до всего приходилось доходить самим, путем долгих тренировок, многочисленных проб и ошибок. Они очень ревностно относятся к этому, чтобы так просто рассказать это младшим, которым вечно достается все уже готовеньким. Славик понимал это. А потому он заявил:
- Ну тогда я спрошу у кого-нибудь другого.. У Вовы, например. А потом буду делать куннилингус всем подряд. Все будут приходить только ко мне и просить, чтобы именно я сделал им куннилингус!
Славик не просчитался. Попал в самую точку. Сестра заметно забеспокоилась. Она села на стул и, поставив локоть на стол, уперла лоб в ладонь: «Так…». Славик сел рядом и молча выжидал. Он рос отличным стратегом. Через несколько секунд Настя посмотрела на брата:
- Слав, для начала это.. это не делается всем подряд, это ясно?
- По-честному я хочу сделать это только одному человеку, - тут же заверил ее Славик.
- Одному?.. – Настя запнулась в нерешительности. Но было видно, что это ее успокоило. Одному – не всем, первенство своего она не потеряет. В том, что она его имела, теперь у Славика не оставалось ни малейшего сомнения.
- Ну, - продолжила осторожно Настя, взвешивая каждое слово, - ты хотя бы знаешь.. ээ.. как бы это сказать.. ну, например.. скажем.. чем он делается?
Славик видел всю ее насквозь и в душе ухмылялся этой ее осторожности. Он ответил столь же неопределенно:
- Я же тебе сказал – я не знаю, как. А чем, - он кинул на сестру многозначительный взгляд, - чем я знаю.
- Так.. ну ладно.. уже легче.. Только обещай, что не будешь никому рассказывать?
Уж на это-то сестрица может рассчитывать в полной мере. Он уже понял, что такими знаниями не раскидываются.
- Обещаю.
Сестра сделала глубокий вдох, в следующее мгновение выдох и вошла в странное состояние настороженной непринужденности.
- Видишь ли, - начала она, - здесь нет единых правил. Самое главная ошибка всех начинающих, что они полагают, что..хм.. что чем сильнее натираешь..ээ..
- Палочку? – подсказал Славик
- Палочку? – переспросила Настя, - хм.. ну да.. да, палочку.. тем куннилингус получается лучше. Но это не так. Если хочешь сделать настоящий куннилингус, оставь эту… прости, господи… палочку на потом. На самый конец…
- Ага, - раскрыв рот, слушал Славик старшую сестру
- … Сначала нужно аккуратно - не надо резких движений, все испортишь - пройтись вокруг… можно начинать осторожно ээ.. раскрывать..ээ щелочку..
- Как это?
- Ну раскрыть щелочку, просверлить дырочку, начнешь делать поймешь… можно даже пальцем помочь, если не получается.
- Ага.. – понимающе кивнул Славик.
- Только делать это нужно очень аккуратно. А то некоторые это проделывают так, как будто из бревна топором лодку выстругивают. С отдельными бревнами может так и стоит поступать, но вообще-то за такой куннилингус убивать надо.
Слава запомнил это важное замечание. Дело было явно рискованным.
- Ну, а как он хоть выглядит-то вообще?
- Ну я же тебе рассказываю. Выглядеть он может по-разному, потому…ээ.. побольше фантазии, - постепенно расходилась Настя, - это не должно быть просто набором каких-то фиксированных штампов, они здесь как раз и не приветствуются. Это сродни искусству. Не бойся экспериментировать. Доверься своему воображению. Тебе самому должно это нравится.
- Ну, а что самое главное-то?
- Самое главное – делать это с любовью. Если будешь следовать этому правилу, мелкие огрехи никто не заметит. А крупных…лучше все же не делать.
- Понятно.
- Ну в общих чертах.. это все…
Слава поблагодарил сестру за дельные советы и отправился в свою комнату. В целом, в общих чертах, Славик уловил основную идею куннилингуса. Куннилингусом называли нечто вроде работы на свободную тему. Как и любая свободная тема, свободна она с известными ограничениями и наилучший результат, как ни крути, все же приходит с опытом. Это было, конечно, не самое приятное открытие, но все же его успокаивали последние слова сестры о любви и мелких огрехах. Никто, даже Вера Петровна, не будет требовать от него куннилингуса высшего пилотажа, как никто не ждет даже в лучших школьных сочинениях настоящих литературных шедевров.
Уже закрывая за собой дверь, он услышал тихий голос сестры, явно обращенный самой себе: «все нормально, все нормально, я и сама ведь первый раз в таком же возрасте… это лучше, чем если бы…»
Он закрыл за собой дверь. Подошел к столу, где были разложены инструменты и материал. Славик взял в правую руку наждачную бумагу, осмотрел стол, приподнял левой рукой небольшого размера палочку, повертел ее между пальцев и отложил подальше. Вместо нее он взял фанерный лист средних размеров, сел на пол и принялся натирать его наждачкой. Он старался особо не налегать. Аккуратно и терпеливо он зачистил сперва одну сторону, затем другую. Постепенно он снял с поверхности фанеры все шероховатости, она стала гладкой как зеркало. Славик был доволен проделанной работой. На другом листе фанеры он сделал два распила лобзиком, затем опять взял наждачку и зачистил их изнутри. Дальше он на два раза свернул наждачку и скрутил ее в трубочку. Внутрь, для упругости, он поместил небольшой металлический стержень, замотал верхний конец наждачки изолентой и полученным инструментом принялся вытирать отверстие посреди фанеры. Он был похож на первобытного человека, добывающего огонь. Дело двигалось крайне медленно. Он то и дело, как советовала сестра, убирал наждак и пытался простучать углубление пальцем. Впрочем, особого эффекта это не давало, и он вновь брался за стержень, обернутый наждаком и продолжал терпеливо вкручивать его в центр фанерного листа. Занятие это было крайне утомительное. Теперь он понимал, что делать куннилингус - действительно сложно. Вдвойне сложнее то, что он делал его Вере Петровне, этой толстой дуре. Столько трудов, и кому?! Юрик знал, что говорил. Теперь и Славик осознал это в полной мере. Но отступать было уже поздно.
До поздней ночи он возился со своим куннилингусом. За это время он смастерил что-то наподобие ни то парусника с мачтой посередине, ни то макета тетради, с торчащей в нем ручкой, понять было сложно, описать словами тем более. Но одно можно сказать точно – получилось нечто действительно красивое. Последнее, что сделал Славик, была надпись упорно и настойчиво выведенная выжигателем на боковой стороне композиции: «Куннилингус». Чуть ниже: «С праздником 8 марта». Выводить «Вера Петровна» не было уже никаких сил, точнее силы еще оставались, но лишь на то, чтобы закрепить авторство. Третьей строчкой маленькими буковками он скурпулезно вывел: «Козлов С.»
На следующее утро, 7 марта, Славик очень аккуратно завернул в бумажный пакет куннилингус и положил его в рюкзак. С бьющимся от волнения сердцем он, вместе с родителями, отправился в школу на утренник,посвященный международному женскому дню.
В классе собралась куча народу. Взрослые и дети едва расселись по местам. Кто-то сидел на подоконнике, кто-то стоял вдоль стенки. Несколько ребятишек сидели на корточках. На своем королевском месте, за столом, слева от доски водрузилась сама Вера Петровна. Все утихли, и началось торжество.
Первыми по программе выступили шестеро счастливчиков со стихотворениями. Каждому из них долго и натянуто хлопали. Даже Маше, которая запнулась на третьей строчке первого четверостишия. Затем последовала сценка, над которой все, кроме Веры Петровны, громко смеялись, следом за первой последовала сценка вторая, над которой смеялась только Вера Петровна. Пришла пора всевозможным конкурсам, и, наконец, в завершении, ученики дружным строем потянулись со своими подарками к учительнице. Каждый подходивший говорил заранее заготовленную фразу: «Вера Петровна, вы самая лучшая, добрая и справедливая учительница, я хочу подарить вам открытку, которую сделал сам». Открытка показывалась всему классу. «Вера Петровна, вы не просто учительница, вы настоящая женщина и мы с мамой по-женски поздравляем вас вот этим тортом». Торт также демонстрировался публике. Очень скоро на столе Веры Петровны образовалась целая стопка открыток и несколько коробок с тортами.
Славик шел самым последним, держа в руке сверток. Он остановился перед Верой Петровной. Вера Петровна смотрела на него испытывающе любящим взглядом, от которого у Славика едва не подкосились ноги. Он молчал. Все ждали. «Слава, - услышал он где-то вдалеке голос мамы, - ну что же ты, давай». Взгляд Веры Петровны становился уже напряженно испытывающ любящим. Славик поспешно развернул сверток и протянул его Вере Петровне.
- Ну что же ты, Козлов, покажи всем, что ты сделал, - противно улыбнулась Вера Петровна.
Славик вытянул руки с подарком над головой.
- Очень хорошо, - не спеша проговорила Вера Петровна, - хм.. и что же это за такая, с позволения сказать, поделка означает, можно полюбопытствовать?
- Это куннилингус, - дрожащим от волнения голосом сказал Славик, и поспешно добавил, - этот куннилингус я сделал вам, Вера Петровна. Поздравляю с 8 марта!
Выражение лица Веры Петровны не изменилось. Есть такая детская игра. Называется «Море волнуется»: «море волнуется раз, море волнуется два, море волнуется три, морская фигура замри». Эффект был приблизительно такой же. Все замерли в тех позах, в которых находились за мгновение до этого. Первым своим хохотом нарушил всеобщий паралич Юрик. Он вызвал цепную реакцию. В следующую секунду класс взорвался всеобщим термоядерным гоготом. Вера Петровна, все с тем же выражением лица сквозь зубы прошипела: «вон».
Славик, сжимая куннилингус в руках, пулей вылетел из класса, скатился вниз по лестнице и выбежал на улицу, обогнул школу и сел на заднем дворе прислонившись к стенке. Весь красный от стыда он плакал так сильно, что не хватало сил даже на то, чтобы реветь со звуком. Со стороны можно было подумать, что у мальчика случился приступ эпилепсии.
Вся случившаяся несколько минут назад трагедия стояла перед его глазами картинкой со всеми безжалостно прорисованными деталями. Славик ожидал всякого, но только не такого. Его душила обида. Он силился понять, как же так получилось. Ведь он столько сил отдал, делая этот куннилингус, он представлял, как все восхитятся им, как Вера Петровна пустит слезу умиления и он станет самым любимым учеником в классе… Так Славик просидел какое-то время. Как вдруг он почувствовал, что до него кто-то дотронулся. Он поднял голову. Сквозь слезы бедный мальчик не сразу узнал, кто это был. «Не плачь», - услышал он знакомый голос. Славик протер глаза. Перед ним стояла одноклассница Верочка. «Не плачь», - повторила она и подняла валяющийся в тающем снегу рядом со Славиком подарок учительнице.
- «Куннилингус», - прочла она, - а ты знаешь, Козлов… Слава, мне он нравится. Правда.
Славик посмотрел на нее, но ничего не ответил.
- Очень красиво. Ты сам его сделал?
- Сам, - буркнул Славик
- Не обращай внимание на этих дураков, - сказала Верочка.
- Тебе легко говорить, ты не знаешь как это… - начал было Славик.
- Знаю, - перебила его Верочка.
- Ты тоже делала кому-то куннилингус?! – выпучил глаза Славик.
- Нет, не куннилингус. Я сделала минет нашему физруку на 23 февраля, - пояснила Верочка.
- Правда? – уже почти без всхлипов переспросил Славик. Сам он этого не знал, потому как болел тогда гриппом и две недели в школу не ходил.
- Да. Хочешь посмотреть? - кокетливо подмигнула ему Верочка, - Он у меня с собой.
- Ну можно, - осторожно согласился Славик.
Верочка нырнула в свой рюкзак и достала из него маленькую сумочку, из которой, в свою очередь, извлекла свой минет. Минет представлял собой кусок обработанной материи белого цвета - нечто среднее между косынкой и платком. По всей его поверхности красовались вперемешку вышитые красными нитками сердечки и звездочки. По бокам, образуя ни то купол, ни то просто треугольник скрещивались две шпаги. Внизу крупными буквами, составленными из цветочков было по-девчоночьи чересчур, как показалось Славику, сентиментально вышито слово «Минет», а внизу розовой ниткой мелко выстрочено на машинке «Коновалова В.».
Славик, держа верин минет в руках, сказал:
- Да, очень красиво. И что же произошло? – ответ на этот вопрос действительно интересовал его.
- Да.. При всем классе вывел за ухо из спортзала и велел прийти с родителями. Такая вот история.
Славик еще раз посмотрел на платок. Он ему и впрямь понравился. Вера эта заметила.
- Хочешь я подарю тебе его?
- Но ты ведь не мне его делала.
- А ты представь, что тебе. Я очень хотела бы сделать тебе минет. Ты хороший.
- Спасибо, - проговорил Славик. – знаешь что. Если ты сделала этот минет мне, то тогда этот куннилингус я сделал тебе.
- Правда?! – заблестели глаза у Верочки.
- Да. Теперь он твой.
Верочка кинулась к нему на шею и поцеловала в щеку.
- Фу, - отпрял от нее Славик, - вот еще.. если я тебе сделал куннилингус, а ты мне минет – это еще не значит, что я хочу с тобой целоваться. Это уже слишком.
- Хорошо, - засмеялась Верочка, - тогда давай просто дружить!
- Ну давай, - согласился Славик.
С тех пор они дружили. Ходили вместе в столовую, иногда даже держались за руки. Славик сделал своей подруге еще несколько куннилингусов. Она же старательно и с любовью творила ему минет. Иногда они делали это вместе, либо у Верочки дома, либо у Славика. Со временем у них получалось все лучше и лучше. Они даже стали делать «два в одном». Славик выпиливал лобзиком куннилингус, а Верочка старательно обшивала его минетом. Это были настоящие шедевры.
Здесь бы самое время поставить точку и написать «счастливый конец», но, увы, так бывает лишь в добрых в сказках, но не в жизни, с ее жестоким и безжалостным реализмом. Кто-то, скорее всего Юрик, а может быть кто другой - теперь этого не выяснить никогда, дали другую интерпретацию минета и куннилингуса. Правда оказалась столь безобразно чудовищной, столь отвратительной и мерзкой, что юные детские души Славика и Верочки разбились как хрусталь о холодный бетон. Принять эту правду было выше их сил. В одно мгновение весь мир разлетелся для них на мелкие кусочки. И они сделали это. Последний прощальный единый минет и куннилингус. Он поражал своим великолепием и красотой. После чего они поднялись на крышу высокого дома и, сжав свои ближайшие руки в ладонях друг друга, а вторыми руками держа вдвоем, словно олимпийский кубок, минето-куннилингус, шагнули вниз с шестнадцатого этажа.
:D Я просто сполз под стол и кувыркался там и брыкал ногами. Давно так не смеялся:) Так классно описана эта подкупающая детская наивность! И грустная концовка - что еще надо для счастья? Аффтору - респект.
И чтоб не флудить, вот вам короткий анекдот:
Меньше сантиметра - не грязь, больше - само отвалится, а моются те, кому чесаться лень :)
-=Alexandrius=-
30.01.2006, 13:42
Вот мой:
Холмс: Что у нас на завтрак, Беримор?
Беримор: Овсянка, сэр!
Х: Что у нас на обед, Беримор?
Б: Овсянка, сэр!
Х: Что у нас на ужин, Беримор?
Б: Котлеты...
Х: УРАААААААА!!...
Б: ...из овсянки, сэр.
В эту же кучу анекдоты по ла2.
Почему Орки не едят огурцы?
-Боятся пальцы откусить!
- Слышал, орки заблокировали логово Антараса на неделю.
- Что случилось?
- Антарас умер.
- Скорбят?
- Жрут...
«Тоже неплохо!» - сказал орк, кинув камень в эльфа и попав в человека...
Орк с гномом ругаються, к ним подходит миллиционер:
-Что вы тут делаете?
Гном
-Да, вот, разбираемся кто хозяин Элмора...
Мент:
-Ну давайте я вас в камеру до утра посажу, там и разберетесь.
Наутро:
-Ну, что разобрались?
Гном:
-Да! Он хозяин, я хозяйка
Постоялый двор. Заходит Дестроер, заказывает мясо. Тут в кабак вваливаются три ДА, забирают заказ орка.
Дестр расплачивается с хозяйкой и уходит.
Хозяйка подходит к ДА, и один из них говорит ей:
- Козел! Даже за себя постоять не умеет!
Хозяйка:
- Да он ещё и с животными обращаться не умеет! Только что проходил мимо стойла - задушил трёх пантер...
Встречаются два орка:
- Классная у тебя бронька! Много дал?
- Да нет, мелочи... Кастетом в череп, ногой по печени...
Орк-сын приходит из школы с фингалом под глазом. Отец-орк его спрашивает: — Что, напали?
— Да, ботинки хотели отобрать.
— Так ты их опознать-то сможешь?
— А чё я-то? Пускай теперь их родственники опознают…
- Почитал я форум, говорят - тирант фигня полная, решил забить.
- На тиранта?
- На форум...
13-ый Маг
01.02.2006, 01:38
2Dron:
МЕГАЗАЧ0Т И ГРАНДРЕСПЕКТ ЗА АНЕКДОТЫ!!!
ДТП...Гаишник ходит по месту пороишествия и записывает все в протокол...:
-Ноги-на дороге. Туловище-на дороге. Руки-на дороге...Голова...Голова в ку, кю, в кувете, в кювете? Ай, блин, тоже на дороге!...
Двое посетителей заказывают в баре пиво. Один из них добавляет:
- Только в чистой кружке!
Через минуту официант приносит два пива испрашивает:
- Кто из вас заказывал в чистой?
Старенький анекдот...
Идет старушка и по улице и видит - несколько человек бьют морду одному, решила заступиться:
- Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.
- Уйди, бабка, мы спамера поймали!
- Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами!
Долго ржал:
Телепрограмма на сегодня:
4.00 РОWЕRхностные явления.
4.05 Winсиканский сериал - "Lоаding in рrоgrеss" 10-11 проценты.
8.30 Игра на мониторе - "Угадай меLОАDию" Yеs,Nо,Саnсеl.
9.00 Программа "Доброе утро, Мustdай".
9.30 "Сам себе Панель Мiсrоsоft Оffiсе".
10.00 Веселые SТАRТы.
11.00 Мультик "Кто сказал БИЗИ?".
11.10 "Соnnесt с первого взгляда".
11.30 "Утренняя почта" с Г. Олдедом.
12.00 NоСаrriеrчко.
12.30 Аdоbе МозгоЕb. В перерывах СкринSаvеrы.
14.00 Самая криминальная программа на мониторе: "Недопустимая операция. Закрыть. Сведения.".
14.30 Юмор на мониторе - клуб "Белый Rеsеt".
15.00-19.00 Профилактические работы. Сериал "SсаnDisk".
19.45 Для самых маленьких - "Unаblе Еrrоr, малыши!".
20.00 Документальные данные о реестре "ИеRАRхическая поDLLость".
20.30 Юмористический мониторожурнал - "Назло DirесtХ".
22.00 Ночной сеанс - "Установка и удаление программ". В главной роли UnInstаll Windоws'98.
23.00 Как это было. "Windоws 3.11" 1990 год.
00.00 Контра, Альт, Дель.
-Гиви, дарагой, скажи тост!
- Вах! Тост!
Почему эльфы помогают Санта Клаусу, а Деду Морозу нет?
- Он за Мелькора.
Старый скинхэд учит молодого:
-Представь ситуацию: идешь ты по улице, навстречу тебе парень. Волосы длинные, одежда странная, в руках бутылка портвейна, гитара за спиной - знай, это - хиппи. Драться не любит и не умеет.ТАКИХ надо бить долго и жестоко.
- Или еще ситуация: идешь ты по той же улице, навстречу тебе парень. На голове - Бог весть что, волосы зеленые, одежда странная, в руках - бутылка водки. Знай - это панк. Драться любит, но не умеет. Можно лихо поразвлечься.
- Еще. Навтречу тебе парень. Волосы длинные, за спиной гитара, в кожаной косухе, в руках бутылка пива. Знай - это металлист. Драться не любит, но умеет - лучше не нарываться.
- И еще вот: идешь ты по лесу, вдруг из кустов вылазит парень. Волосы длинные, одежды странные, за спиной - гитара, в руках бутылка портвейна и меч. Заруби себе на носу - это - ролевик. И УПАСИ ТЕБЯ БОГ СПУТАТЬ ЕГО С ХИППИ!!!!
М-дя... Промашка вышла со скинхэдами...:(
Вот в качестве компенсации:
Молодая семья - мама, папа и маленькая дочь въехали в новую квартиру.
Родители ренбенку:
- Доченька, когда будешь гулять во дворе, держись подальше от подвала. Там живет много злых и нехороших гопников.
Три дня девочка гуляла по двору, держась подальше. Но в конце концов детское любопытство превесило и спустилась она в подвал. А там- крови по колено, в крови конечности подергиваются отрезанные, в центре подвала - гора изувеченых трупов. А на горе сидит здоровенный бородатый мужик в кожаной куртке и с бензопилой, косяк курит.
- Простите, это здесь живет много злых и нехороших гопников?
- Не, малая, теперь здесь живет один добрый хиппи...
Немного пошлости:
Поспорили три великих русских богатыря о том, у кого мужская сила больше. Показатель - кто на стоячем х%* на цепи пятипудовую гирю дальше пронесет - тот и победил.
Первым пошел Добрыня Никитич. Прошел 50 м и сдался.
Вторым пошел Илья Муромец. Прошел 200 м и тоже сдался.
Третьим пошел Алеша Попович. Пошел, пошел, пошел - и скрылся за горизонтом.
Побежали побратимы искать его, добегают до Большого дуба и видят: лежит Попович бездыханный, шлем надвое расколот, голова проломлена, а рядом по земле Соловей-Разбойник со смеху катается.
Встряхнули Соловья, в сознание кое-как привели, и спросили что стряслось.
- Гляжу, появился из-за горизонта Попович, несет на х%* на цепи 5-ти пудовую гирю, аж сопит от усердия. Доходит до дуба - и тут цепь вдруг обрывается...
И зверство напоследок:
Стоит маленькая девочка, глаза на лоб вылезли, личико все в крови, ноздри разорваны, из ушей кровь течет. И говорит:
- Ну нихрена себе чихнула!
Смотреть Всем! Настоящий ЛоЛ!! :yup: :thumbsup:
Чудеса фотошопа (http://forum.party.com.ua/viewtopic.php?t=618)
Nekr0mant
04.02.2006, 00:32
Настройки Word`а (http://www.itcenter.com.ua/WORD.gif) (Картинка, 105 Кб :) )
1. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.
2. Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.
3. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что "Закон" и "Порядок" - это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.
4. Основной экспортируемый продукт Чака Норриса - боль.
5. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.
6. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
7. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
8. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.
9. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.
10. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.
11. За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
Другие факты о Чаке Норрисе
Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то с ноги, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.
--
Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.
Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.
Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.
Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.
У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.
Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится чакноррисовой.
У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.
Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.
Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.
Когда Бог сказал: "да будет свет!", Чак ответил: "скажи "пожалуйста".
Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо. Единственная вещь способная порезать Чака Норриса - это Чак Норрис.
Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь "скучный вторник".
Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.
Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.
Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.
Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.
Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.
Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он ударит тебе с ноги.
Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры 3000 градусов. Смущенное NASA публично объявило, что это был метеор и до сих пор должно Чаку Норрису пива.
На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.
Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.
На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.
Кратчайший путь к сердцу мужчины это кулак Чака Норриса.
Знак "парковка для инвалидов" не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.
Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате.
Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.
Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины.
На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто похоронная служба боится ему об этом сказать.
Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол - именно в такой последовательности.
Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.
Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.
Чак Норрис - не здоров как бык, это бык - здоров как Чак Норрис.
Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший способ бить ногой. Истрики утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.
Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре "Цивилизация 4", потому что один юнит "Чак Норрис" уничтожит все нации вместе за один ход.
Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову с ноги и масло вываливается из коровы.
Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув "БА-БАХ!"
Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему пистолет и ведро.
Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании "У кого яиц больше?". Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5.
Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из библии имя Чака. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с ударом ногой с разворота.
Чак Норрис меняет кожу дважды в год.
Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.
Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 УЧННР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота)
Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить энергоснабжение Австралии на протяжении 44 минут.
Когда серию "Крутого Волкера" показывали во Франции, французы сдались Чаку - на всякий случай.
Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.
Вот сцылачка, ржунимагу поцтолом...http://www.obozrevatel.com/news/2006/2/3/85809.htm
Попробуйте написать формулу: дигидроционное галогенирование гамолога бромированного диэтил-метанола лизиргинованной кислоты.
1,5 часа парился, так и не написал...
Ещё один прикол ворда.
http://img409.imageshack.us/img409/1928/wordk1bh.gif
рекомендую прочитать это до конца, забавно
http://beliy.ru/private/error_mama/
Идут два геймера, навстречу им два пьяных мужика сцепились "Пошёл ты на" говорит один другому "Сам пошёл", Геймеры-"вот это интелект", пьяные давай дратся и разбивать всё что плохо лежит, "вот это физика".
LightOwl
09.02.2006, 16:08
- Какой у тебя IQ?
- Отрицательный...
Добавление от 09.02.2006, 17:24hrНеопытный, молодой парень занимаеться сексом с девушкой. Он ненашутку волнуеться, при этом его перебирает дрож во всех конечностях. А в голове лишь одна мысля, -как бы ни сделать чтонибуть не так. Спустя время, девушка внезапно вскрикивает. Молодой человек с испугом в глазах:
- Что случилось, что не так?!
- Фу, присниться же такое...
------------------------------
Мусульмане нескольких стран очень сильно оскорбились на то, что в
датских карикатурах их пророк был изображен покровителем террористов.
В результате этого они надругались над датским флагом, разгромили
несколько посольств, похитили несколько датчан и прочих европейцев,
а также устроили совершенно кошмарную вакханалию по выражению ненависти
к Дании и всему европейскому сообществу. Таким образом, разумеется, они
просто хотели обратить внимание художника-карикатуриста на то, что
мусульмане по сути своей - люди очень тихие и мирные. Надеюсь, что
художник уже устыдился.
------------------------------
Реальная история
Гуляю со знакомыми и их дочкой Катей в парке. Вокруг куча отдыхающих.
Катя садится на качели и просит, чтобы я ее раскачивал. На соседних качелях девочка лет 7-8, просит меня:
- Дядя, покачайте меня тоже!
Качаю двоих, болтаю со своими знакомыми и краем уха слышу разговор девченок: Это твой папа? Нет... А кто? А что? А как? А где?........
И тут девочка громким, четким, чистым и прозрачным, как горный ручей голосом выдает на весь парк, обращаясь к сидящей невдалеке симпатичной женщине:
- Мама! Мама! Иди сюда быстрее! Этот дядя не женат и у него нет детей!
Женщина делает вид, что не слышит и краснеет с головы до ног.
А девочка не унимается:
- Мама! Ну иди же сюда! Катя говорит, что дядя Дима хороший, добрый, не пьет и у него красивая зеленая машина!
------------------------------
- Извините могу я запатентовать машину времени.
- Простите, но она запатентована 11 июля 1998 года
- Эх, эээ... а... простите вы работаете 10 июля 1998-го?
------------------------------
Знакомая рассказала
Утром отправилась принять ванну. А телефон остался в комнате и тут слышу, как 5-ти летний сын выдает следующую речь:
- Алло! Мама не может говорить, она уже долго какает! Позвоните попозже.
Бегу смотреть кому же он так ответил.. Дилеру по работе.
Сразу перезваниваю, а там безостановочное ржание...
По ночам многие автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха...
Учёные долго думали - в чём измерять частоту ? Так и не придумали. Вот и пишут - Hz.
- Вопросов у нас 60 так?
- Так.
- В билете по три вопроса, так?
- Так.
- Значит, если поделить, то получается, что будет 20 билетов, так?
- Так.
- А в двух группах 50 человек, так?
- Так.
- Значит, сначала пропустят 20 человек, потом опять возвратят билеты и снова пропустят 20 человек, а потом пропустят последних 10.
- Ну, и что.
- А то, что шансы замыкающих каждую двадцатку вытащить подготовленный билет больше. Ведь если выяснить, что уже вытащено, можно рассчитать, что тебе достанется!
Вся маршрутка замирает в восторге от сделанного открытия. Через секунду начинаются звонки на мобильный товарищам, которые уже подъехали в институт, выстраивание очереди и т.п.
Через минут пять с переднего сиденья (которое рядом с водителем) раздается голос: «У института остановите, пожалуйста». Публика, сидящая в маршрутке затихает, узнав голос своего преподавателя. А затем одинокий голосок печально говорит в трубку: «Передай нашим отбой. СТРАТЕГИЯ МЕНЯЕТСЯ».
------------------------------
В одной ВДВ-шной части проводились плановые прыжки с десантниками-перворазниками.
Как водится - длительная муштра, инструктаж, укладка куполов на делай раз.
Армия, короче. Прыгали с парашютами Д-5 со стабилизацией 3 секунды.
Это такой большой круглый белый купол, классический десантный
(точно не помню, но площадь что-то около 70 кв. м).
После отделения от летательного аппарата принудительно открывается
маленький стабилизирующий парашют (1,5 кв. м), предотвращающий
кувыркания парашютиста, а после трех секунд падения под ним
парашютный страхующий прибор расчековывает ранец, и стабилизирующий
парашют вытягивает основной купол. Все достаточно просто и надежно.
И вот один молодой солдат (пусть будет Алексеев Серега) готовится к прыжку.
С инструктажа он знает, что после открытия надо посмотреть
наверх - все ли в порядке с куполом.
Над головой должно быть белое, правильной круглой формы.
Если все нормально - не дергаться, готовиться к приземлению.
Удар при приземлении, сказал инструктор - как прыжок с 1,5 метров.
Это и отрабатывали несколько раз, прыгая с тумбочки. И вот, наконец, взлет.
Вышли на боевой курс, прапор открывает то ли дверь, то ли рампу
(не знаю - с чего они прыгали), но суть в том,
что во время открывания он этой дверью задел слегка ближайшего солдата.
Ближайшим был Серега. Ну зацепил и зацепил - Серега и не почувствовал почти.
А на самом деле касание дверью пришлось аккурат по стеклу страхующего прибора
(~2 см в диаметре), которое треснуло, проломилось внутрь
и заклинило стрелку механического таймера, установленного на три секунды!
Сигнал, "приготовиться", "пошел", "пошел", "пошел". Пошел и Серега.
Отделился - поток воздуха, рывок стабилизации, свист, карусель
картинок (представляете ощущения человека, прыгающего первый раз).
Таймер на приборе отсчитывает секунды до открытия: одна, две-.
И стрелка упирается в кусочек стекла. Замок не открывается, и происходит то,
что в парашютном мире называется непрекращающейся стабилизацией,
то есть парашютист свистит вниз под маленьким куполочком.
А надо заметить, что с задачей стабилизации тела этот куполочек
справляется достойно, но вот по части замедления падения тела - не очень.
Скорость под ним ~ 35м/с (а просто в свободном падении ~ 50 м/с).
Серега падает, поднимает голову...
Если вы думаете, что он немедленно ввел в действие запаску - ХРЕН ТАМ.
Над головой круглое? Круглое. Белое? Белое. Правильной формы?
Правильной. А что маловато - так на инструктаже предупреждали ведь:
стропы длинные, купол далеко от вас, покажется меньше, чем на земле.
Короче - СЕРЕГА СТАЛ ГОТОВИТЬСЯ К ПРИЗЕМЛЕНИЮ.
Как всегда бывает в историях с хорошим концом - то ли снег был мягкий,
то ли лето это было, но косогорчик попался, то ли кусты-деревья удачно выросли,
то ли просто тогда еще десантники реальные были - впечатывается он с
этой скоростью в землю: "НИ Х- СЕБЕ - ПРЫЖОК С 1,5 МЕТРОВ!!!"
Поднимается и, матерясь и прихрамывая, тащится на старт.
А там шухер, ЧП - человек разбился!
Серега понимает, что его проблемы - почти не проблемы,
по сравнению с этим, и вместе со всеми отправляется на поиски тела.
Искали, разумеется, долго. И, разумеется, не нашли.
Командование в шоке - решили хоть выяснить, кто он - трагически погибший.
Провели построение с поверкой - все на месте. Командование просто в ступоре и панике.
И тут прапор замечает на укладочном столе Серегин парашют:
"Алексеев, твою мать, совсем охренел - почему и когда без команды уложился!!!????
Одного трупа мало!!??"
Серега пытается объяснить, что ничего он не укладывал, что так и приземлился.
На него, разумеется, смотрят, как на дебила.
И тут прапор заметил стекло на приборе и вспомнил про дверь в самолете...
9 постов за полчаса..Жжошь..В другой раз заранее решай что будешь выкладывать,ок?
К..
Начальник — секретарю:
- Катенька, дорогая, перепиши месячную отчетность нашим партнерам, они сейчас к тебе подойдут.
- Добрый день, это вам переписать oтчетность?
- Добрый день, да, будьте так любезны, вот чистая дискета, можно на нее.
- Да, конечно.
Вставляет в дисковод. И….
# mkfs -t vfat -c /dev/fd0h1440
# mount -t vfat -o iocharset=koi8-r,codepage=866 /dev/fd0 /mnt/floppy
# find / -noleaf -type f -nam 9:17 jonik: e Otchet_april. [a-zA-Z] -exec cp '{ }'; /mnt/floppy
# ls -la /mnt/floppy/Otchet_april. [a-z][A-Z] && sync
- Возьмите пожалуйста!
Партнеры:
- Нифига себе!!
- Что такое?!… Я опять отмонтировать забыла?!
______________________________________
На улице стоит маленький мальчик и громко плачет. Подходит к нему мент:
- Чего плачешь, малыш?
- Я потеря-я-ялся...
- А адрес свой знаешь?
- Да-а-а. asd.ddd.lpo.net!
- А, мать твою! Это ж где? А хоть имя свое знаешь?
- Administra-a-a-ator...
______________________________________
ANSWERING MACHINE AT MENTAL HOSPITAL: :D
>
> Hello, and welcome to the mental health hotline.
>
> If you are obsessive-compulsive, press 1 repeatedly.
>
> If you are codependent, please ask someone to press 2 for you.
>
> If you have multiple personalities, press 3, 4, 5, and 6.
>
> If you are paranoid, we know who you are and what you want. Stay on
> the line so we can trace your call.
>
> If you are delusional, press 7 and your call will be transferred to
> the mother ship.
>
> If you are schizophrenic, listen carefully and a small voice will
tell you which number to press.
>
> If you are a manic-depressive, it doesn't matter which number you
> press, no one will answer.
>
> If you are dyslexic, press 9696969696969696.
>
> If you have a nervous disorder, please fidget with the pound key
until a representative comes on the line.
>
> If you have amnesia, press 8 and state your name, address, telephone,
> and mother's maiden name.
>
> If you have post-traumatic stress disorder, s-l-o-w-l-y and
> c-a-r-e-f-u-l-l-y press 0 0 0.
>
> If you have bi-polar disorder, please leave a message after the beep
> or before the beep or during the beep. Please wait for the beep.
>
> If you have short-term memory loss, press 9. If you have short-term
> memory loss, press 9. If you have short-term memory loss, press 9. If
> you have short-term memory loss, press 9.
>
> If you have low self-esteem, please hang up. All operators are too
> busy to talk to you.
>
> If you are menopausal, hang up, turn on the fan, lie down & cry. You
> won't be crazy forever.
>
> If you are blonde don't press any buttons, you'll just mess it up
Алкоголь-основная причина беременности.
Просыпается прогрпаммист утром после пьянки, смотрит рядом девушка спит "Опа найдено новое оборудование".
Реальная история. Звонит один мой друг знакомой блондинке. номер высвечивается неизвестный. Начинает знакомиться и задает вопрос:
-Как вас зовут?
На что она отвечает:
-Я знаю как меня зовут..
P.S.
Женщины-загадки.
Выпригивают два парашютиста из самолета и начинают лететь на встречу с землей , тут один парашютист подлетает к другомому ...
Парашютист 1 : " Эй хочешь яблоко ? " , и дает ему яблоко ...
Парашютист 2 : " Давай , спасибо !!! " , берет яблоко и отлетает ...
Через некоторое время первый опять подлетает ко второму ...
Парашютист 1 : " Хочешь яблоко ? " , и протягивает ему яблоко ...
Парашютист 2 : " Спасибо , а откуда их у тебя столько ? " , спрашивает он быстро доедая яблоко ...
Парашютист 1 : " Да на здоровье , у теа их полный рюкзак !!! " )))
- "Холодно", - сказал Серый Волк и натянул Красную Шапочку по самые уши.
LightOwl
13.02.2006, 13:29
-Я сплю.
-Ну не спи. Давай поговорим.
-Завтра поговорим. Давай спи.
-Ну зайка.
-Ну солнышко, я хочу спать.
-А я тебя хочу.
-Ну рассказывай что там у тебя?
Добавление от 13.02.2006, 14:32hrУкраинские толкиенисты счастливы !! У них теперь единственный в мире президент - орк
Добавление от 13.02.2006, 14:41hrУтром еду на работу.
Стою, жду трамвая; их у нас два ходит: №34 и №36.
Наконец трамвай появляется, только почему-то №46. Ну, я, как и все
решил, что раздолбаи в парке номера перепутали. Ан нет! Вагоновожатый в
микрофон объявляет: "Трамвай следует по 46 маршруту!" Что за дела?! Он
же вообще в другом районе "прописан"!
Бабкам-то свежемороженным - по фиг, куда ехать, лишь бы тепло. А мне на
работу надо! Спрашиваю у вагоновожатой, как, мол, такое стряслось?
Ответ потряс меня до глубины замерзшей моей души:
- ДА ХРЕН ЕГО ЗНАЕТ, СВЕРНУЛИ ГДЕ-ТО!
LightOwl
14.02.2006, 14:46
Звонок в дежурную часть:
-Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещё раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!
Добавление от 14.02.2006, 16:45hrВстретились как-то три пилота: американский(А), германский(Г) и русский(Р).
Ну как положено при встрече в теплой обстановке, сидят, выпивают и хвастаются своей авиацией.
Г: Вот у нас есть десантный Мессершмидт - танковая дивизия входит!
Р и А: Ну, выпьем за германскую авиацию!
А: А вот в наш транспортный Боинг спокойно эскадра авианосцев входит!!
Р и Г: Ну, выпьем за американскую авиацию!
Р: Возвращаемся как-то мы с полетов на своем Руслане... Слышу - из салона какой-то посторонний звук. Ну и говорю своему двенадцатому пилоту - сгоняй, посмотри, что там такое. Ну он прыгнул на мотоцикл и умчался. Час нету, два нету - приезжает. "Ну что там?"
"Да иллюминатор не закрыли - какие-то Боинг с Мессером залетели и вокруг лампочки жужжат..."
Сидят мужики, квасят. Один не пьет.
-Остальные спрашивают, что не пьешь?
-Говорит, - жена, учует запах, домой не пустит.
-Ерунда! Заешь чем-нибудь, запах заглушишь, ни фига не почует!
Выпил мужик. Заел зубчиком чеснока, лавровый лист пожевал, покурил, напоследок зажевал жвачкой. Приходит домой, стучит в дверь. Жена из-за двери кричит:
-Опять нажрался, сволочь!
-Да нет, ты что!
-А ну дыхни в замочную скважину!
Мужик дыхнул. Жена из-за двери кричит:
-Ты хорош шутки шутить! Ты ртом дыши!
---------------------------------------------
Идет олимпиада. И решили алкоголики всего мира устроить свою олимпиаду – кто больше выпьет. Соревнование решили проводить ковшами.
Комментатор:
-На помост выходит американский спортсмен. Первый, второй, третий, четвертый, пятый – сломался. Пока с помоста выносят американца, на трибунах русский разминается красненьким.
-На помост выходит французский спортсмен. Первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестой, седьмой, восьмой, девятый – сломался. Пока с помоста выносят француза, на трибунах русский разминается красненьким.
-На помост выходит русский спортсмен. Первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестой, седьмой, восьмой, девятый, десятый, одиннадцатый, двенадцатый, тринадцатый – сломался. Пока судьи чинят ковш русский разминается красненьким.
---------------------------------------------
-Кем работаешь?
-Укладчиком парашютов.
-Да работа не из легких. Ну и как справляешься?
-На мою работу еще никто не жаловался!
---------------------------------------------
-Чему вы так радуетесь? – спросила женщина у 98-летнего старика.
-Я разбил зеркало, - ответил он.
-Но это значит, что вас целых семь лет будут преследовать неудачи!
-Я знаю, - радостно отозвался он, - разве это не замечательно!
---------------------------------------------
Встречаются два приятеля.
-Ты чего такой грустный?
-Да мои клопы объявили войну соседским.
-Так радуйся, они перебьют друг друга.
-Ага, радуйся... Вчера пришел их предводитель и доложил: потерь нет и взято сто тысяч пленных.
---------------------------------------------
Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету. Решили пойти к вороне. Нашли ворону, на ветке, а в клюве у нее сыр.
- Привет, ворона! Она молчит...
- Выпить хошь?
- ДА!
Сыр падает и зайцы <<убегают>>. На следующий день опять с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь?
Молчание... Заяц, наливая в стакан, спрашивает:
- Столько хватит?
- ДА!
Сыр падает, зайцы <<убегают>>. На третий день снова с
бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь?
Молчание... Заяц, наливая в стакан:
- Столько хватит?
Молчание...
- Ворона, ты что думаешь, мы тебя <<обмануть>> хотим?
- ДА!!!
---------------------------------------------
Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
- А вот вы кем работаете?
- Хирург, операции на сердце провожу...
- И много платят?
- 20 000$ за операцию...
- Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь
и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
- Хочешь так же как я получать?
- Конечно!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...
- Перебирай.....
Объявление:Пропала собака Колли рыжая сука, б...Ь ненавижу эту работу!!!
Бизнесмен знакомит с условиями работы и обязанностями новую секретаршу.
- Вот стол, за которым вы будете работать.
- Хорошо.
- Вот телефон с автоответчиком, по которому вы будете отвечать на звонки и помогать мне связываться с нужными людьми.
- Хорошо.
- Вот кофеварка, на которой вы должны уметь быстро приготовить кофе и подать в мой кабинет, если я попрошу для посетителей.
- Хорошо.
- Вот компьютер, на котором вы будете готовит деловую переписку, рассылать и принимать факсы, электронную почту, работать в Интернете.
- Хорошо.
- Скажите, а вы знаете ещё какие-нибудь слова, кроме слова "хорошо".
- С#кс.
Бизнесмен, повеселевшим голоском:
- Хорошо!
---------------------------------------------
Программист смотрит фильм "Али баба и 40 разбойников". Показывают тот момент, когда разбойники посылают одного из своих в город, чтобы тот нашёл человека, который узнал тайну пещеры.
- Вот ламеры, - подумал программист, - пароль бы просто поменяли и всё..
---------------------------------------------
Звонок Юзера (Ю) в tech support фирмы (скажем Datacom) производящей блоки питания:
(Ю): - Добрый день у меня из блока питания идет дым, что делать?
Сотрудник (С) - Вам нужен новый блок питания.
(Ю): - Нет, не нужен, мне нужно, что бы из старого не шел дым.
(С): - Вы меня, наверное не поняли, но Вам нужен новый блок питания.
(Ю): - Зачем мне новый, Вы просто скажите, что нужно сделать, что бы из старого дым не шел.
(С): - Наберите в autoexec строку no smoke...
Проходит 5 минут.
(Ю): - Не работает.
(С): - Значит Вам нужен новый блок питания.
(Ю): - Нет мне нужно, что бы из старого не шел дым.
(С): - У Вас Винды стоят?
(Ю): - Да.
(С): - Ок. Звоните в tech support Microsoft...там все объяснят...
Через 15 минут...
Тот же Юзер - Добрый день, мне нужен новый блок питания.
(С): - (удивленно) - Эээ... а можно поинтересоваться... что Вам сказали в Microsoft???
(Ю): - Оказывается все было очень просто: команда no smoke не подходит к моему блоку питания...
---------------------------------------------
Я нашел в Интернете любовь,
Виртуальную юную стерву,
Что попала мне в глаз, а не в бровь,
Правда, был этот случай не первый.
Я по клавишам серым долбил
Лихорадочно несколько суток
И любил ее, стерву, любил
Настоящей любовью, без шуток.
Я дарил ей игрушки, цветы,
Что похитил с соседнего сайта,
От ее неземной красоты
Я балдел до последнего байта.
А она издевалась, змея,
Посылая мне новые фото,
От которых в мозгах у меня
Закипало неясное что-то.
Проведя три недели без сна
И ни в чем ей уже не переча,
Я ее уломал, и она
Согласилась на первую встречу.
Долго ждал. Жизнь прокручивал вспять.
Думал встретить ее комплиментом.
А она оказалась опять
Бородатым очкастым студентом
---------------------------------------------
Наш сисадмин - золотая голова и золотые руки.
Еще бы драйвер между ними.
---------------------------------------------
Умер, Билли Гейтс и попал на небо к Богу.
(Б): - Заслуги твои велики, так что можешь сам выбрать в Ад или в Рай. Посмотри сам.
Ну, пошел, Билли в Рай там литавры играют, нектар пьют. Скучно ему стало. Пошел в Ад. Там вино рекой, девочки...
(Г): - Ну все я решил. Я иду в Ад.
(Б): - Ты хорошо подумал? Назад дороги нет.
(Г): - Да.
Открывается люк и Билли проваливается в Ад. Прямо в котел и (Ч)черти давай его пиками колоть.
(Г): - Как же так! Я тут совсем не это видел!
(Ч): - ТАК ЭТО БЫЛА ДЕМОВЕРСИЯ!
Дракон Мудрости
18.02.2006, 12:21
Ученые придумали замечательное средство от тараканов - новый вирус. Передается исключительно половым путем, совершенно безвреден для человека, эффективность - 100%. Осталась маленькая проблема: первого таракана нужно заражать самому...
ALF (H.on P.)
18.02.2006, 15:45
сидит президент БУШ на кресле, подключенный к детектору лжи, ему говорят: слушайте внимательно, перед вами 2-е лампочки, мы будем задавать вопросы, если загорится зеленая значит вы говорите правду, а если красная значит неправду. понятно?. да.*тут загорается красная лампочка*.
Жили на Западной Украине два брата - Тарас и Грицко. Пришла советская
власть. Тарас в колхоз пошел, на трактор сел, а Грицко все у себя
на хуторе. Пришли немцы - Тарас в партизаны, а Грицко в полицаи.
Вернулась советская власть. Тарас из леса вышел, и снова в колхоз,
на трактор. Ну а Грицко - в Сибирь, на лесоповал. Однако время быстро
бежит, вернулся Грицко домой. Только в селе жить не стал, не простили
ему там его полицейской удали. Устроился в райцентре, механиком при МТС.
Глядишь - а он уже и бригадир, потом начальник смены, и так вот вырос
до председателя районной Сельхозтехники. А брат его, Тарас, все в колхозе,
на тракторе. Приехал он как-то в район, зашел к брату, сели, горилки
выпили.
- Не пойму я, Грицко. Я всю жизнь честно пашу, а все простой тракторист.
А ты вот, предатель, в лагере отсидел, а большим начальником стал?
- А все правильно. У меня в анкете - брат герой-партизан. А у тебя кто -
полицай!
---------------------------------------------
(А)брам согрешил с чужой женой и, как положено, пришел в синагогу
за отпущением грехов. Его встречает (Р)аввин.
(Р) - Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?!
(А) - Не могу, раби
(Р) - Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой
булочника Шихмана - она известная блудница.
(А) - Нет, раби
(Р) - Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?!
Как та низко пал, несчастный!
(А) - Нет, раби
(Р) - Что-о-о-о?! Неужели ты спутался с этой распутницей, племянницей
лавочника Рабиновича?! О-о-о-о!
(А) - Нет, раби
(Р) - Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения!
(А) выходит из синагоги довольный, как слон. Столпившиеся у крыльца (Е)вреи
спрашивают его: (Е) - Ну как, Абрам, отпустил тебе раби грех?
(А) - Нет
(Е) - А чего ты тогда такой довольный?
(А) - А я таких три адреса узнал!
---------------------------------------------
Идет конкурс туалетной бумаги в Париже.
Оценки выставляет жюри по 10-бальной шкале.
Выходит англичанин с рулоном. Строгие тона, нейтральный запах.
Жюри присуждает 7 баллов.
Выходит француз. Бумага вся в разноцветных пятнах и запах сплошной авангард.
Жюри присуждает 8 баллов.
Выходит японец и дает председателю жюри таблетку.
Жюри недоумевает, у нас, мол, конкурс туалетной бумаги, а не таблеток, но председатель из любопытства выпивает таблетку, затем куда-то быстро убегает и через несколько минут врывается в зал с криком: "Десять баллов ! Десять баллов! Десять баллов !!!".
Остальное жюри спрашивает, почему?
А он отвечает "А де..мо в целлофановых пакетах выходит!".
---------------------------------------------
В английском парламенте удивляются почему русские называют своих
депутатов "мирными герцогами" (peace duke)
---------------------------------------------
Обычный день в грузинской армии.
Сержант зовет солдата:
- Эй, обезян, иды суда!
Солдат подходит и говорит:
- Товарищ сержант, я нэ обезян!
Сержант берет Устав и читает солдату начало статьи:
- "Солдат обезян..."
Проходит время. Солдат вместе с другими солдатами подходят к сержанту
и говорят:
- Товарищ сержант, вы тоже обезян!
Сержант:
- ???
Солдат достает Устав и читает:
- "Сержант роты обезян..."
Сержант заберает Устав и говорит:
- Э-э, тут написано: "Сержант,..
(затем указывает пальцем на роту солдат) и произносит:
-... роты обезян..."
---------------------------------------------
Американец приехал в Лондон, нанял гида, ходит, знакомится с архитектурой. Вскоре ему надоедает:
- Послушай, приятель, почему у вас здесь все такое мелкое? Вот это здание, например, в Америке было бы раз в десять больше...
- Само собой, сэр. Это психбольница.
---------------------------------------------
Абрам звонит Изе и говорит:
- Изя тут наш дядя умер,приезжай попрощаться.
- Ой Абраша не могу,ты лучше купи ему от меня,что нибудь изысканное,а
я потом заплачу.
Через некоторое время Изе приходит счет на 100$,он заплатил.
На следующий день опять пришел счет на такую же сумму и так еще
раза три.Изе надоело платить и он звонит к Абраму:
- Абрам,что же ты такого изысканого купил от меня дяде?
- Да я ему Изя взял смокинг на прокат.
---------------------------------------------
Не анекдоты.. просто.. меня улыбает:
Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.
Самурай без меча подобен самураю с мечом, но только без меча.
«Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания. Я как брошенный цветок под
колесами реальности. Я разочаровалась в любви и дружбе, и вкусила горечь
предательства. Я холостой патрон в обойме жизни... Помогите!!!»
Катя, 5 лет
....
Из поэзии:
В неопределенный момент времени, В сильно охлажденное время года, Я покинул хаотичное скопление деревьев. Тепло отсутствовало абсолютно.
Мои органы зрения установили, Что по направлению к возвышенности перемещается с низкой линейной скоростью четвероногое однокопытное с полезной тарой, груженной фрагментами деревьев. Движение контролируется, посредством ведения однокопытного за узду отдельной человекоединицей. По размеру сходной с размерами рогового покрытия пальца ограниченной нестандартной упаковкой, - привет тебе, большой человек!
- Продолжай двигаться мимо!
- Мои органы зрения видят угрозу в твоем существе! Где место дислокации мертвой древесины?
- Центр хаотической дислокации деревьев, очевидно, родитель мужского пола отделяет их от корней острым предметом. А я транспортирую!
Невооруженным ухом можно было уловить звук, характерный для ударов острым предметом, предназначенным для отсоединения деревья от корней.
- А какова у родителя величина социальной ячейки общества?
- Ячейка большая, но всего две единицы мужских особей: мой родитель и я...
- Полная ясность! А имя твое каково?
- Влас.
- А количество прожитых лет?
- Биологический возраст не велик... продолжай движение, ты, лишенная признаков жизни! - Подала громкий голос человеческая единица, и, осуществив рывок за узды, Увеличила общую скорость системы...
......
Я хочу тебя... Я хочу затащить тебя в постель... Я хочу, чтобы ты валялся в ней неделю... Я хочу, чтобы ты потел... Я хочу, чтобы ты стонал... С нетерпением жду тебя - твой ГРИПП!
Я хочу, чтобы ты знала, что наша дружба многое значит для меня! Ты плачешь - я плачу! Ты смеёшься - я смеюсь! Ты выпрыгиваешь из окна... Я смотрю, а затем... опять смеюсь!
Утром я не могу есть, т.к. люблю тебя, днем я не могу есть, т.к. люблю тебя, ночью я не могу спать, т.к. ХОЧУ ЕСТЬ
Я жду, ты не приходишь, меня с ума ты сводишь, немеют руки, ноги, тело. В тебя войти я так хотела… но предо мной лишь дверь мечты. О, лифт, когда приедешь ты?
....
В здоровом теле - здоровый зад.
Если бы у человека были крылья, они б ужасно мешали ему ползать
Давно это было... Полное ДАВНО!!!!
Вегетарианец (папуаск.) - плохой охотник
Я стар, я очень стар, я суперстар
Какая боль, какая боль, Завтра на работу в 8.00...
Если (не)долго мучаться, кто нибудь получится
"Ой цветет калина в поле у ручья, Парня мало! Дога полюбила я...".
В гостях хорошо, а в лифте неудобно.
На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы....
Говорят, что в пустыне настолько раскаленный песок, что на нем можно приготовить яичницу. Поэтому у верблюдов такие длинные ноги...
В любом из нас спит гений, и с каждым днем все крепче.
Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.
30 лет и 3 года лежал на печи Илья Муромец: ... Такого бодуна Русь еще не знала!
Ученым, наконец-то, удалось скрестить скунса и попугая. Теперь это животное, по крайней мере, извиняется.
Каждым осенним вечером я люблю сидеть дома и тупо смотреть на обои. На обои мои волосатые ноги
В результате упорных тренировок гимнаст Петров стал в совершенстве владеть своим телом. И теперь другие тела ему до лампочки
Что ж вы так убиваетесь? Вы ж так не убьетесь!
Оказывается, дровосеки - это люди, занимающиеся дровосексуализмом.
Мужчина по дороге в туалет: "Пойду, подержу отечественного производителя..."
Кто сказал, что у Кутузова не было одного глаза? У Кутузова был один глаз!
Старый ворон мимо не какнет!
.........
устал.. фуф..
Поймали как-то в плен орки русского, немца и американца. И говорят: видим, не при делах вы... Но и отпустить просто так не можем. Отпустим того, кто пройдет через яму, полную варгов, проберется в Ангбанд, украдет оттуда Сильмарил и после всего этого поим...ет майаршу Мелиан. Для осуществления этого можем выполнить по желанию каждого из вас.
- Давайте мне стакан виски и гамбургер на закуску! - сказал гордо янки. Приняв положенное горючее, полез в яму с варгами. Послышалось звериное рычание... и не вылез американец оттуда.
- Две бутылки шнапса и полкило копченых колбасок на закуску! - сказал немец. Принял, полез в яму, пробрался мимо варгов, глодающих кости американца, прокрался в Ангбанд... и вдруг оттуда послышались звуки жуткого местоимения... больше немца никто не видел.
-Дайте мне ящик водки и канистру... нет, лучше - две канистры пива на закуску... - сказал русский. Принял, полез в яму, бросились на него варги, а он на них "Х-х-х-Ху-у". Варги в панике, кривясь от перегара, позабивались по углам, бормоча "Б..я, балрог какой-то, не иначе". Пробрался в Ангбанд, и послышались оттуда звуки буйного местоимения. Пол-часа спутя из Ангбанда вылетел Мелькор, дико вращая глазами и зажимая анальное отверстие. Еще минут через пятнадцать из Ангбанда вылазит русский, обводит офигевших орков мутным взором и говорит:
-Ну и где эта ваша Мелиан, у которой Сильмарил нужно было Спи..д...ть?!!
Антивирус:
- Ты кто?
Вирус:
- Область данных!
Антивирус:
- А не вирус?
Вирус:
- Ни боже ж мой!
Антивирус:
- А зачем прерывания перехватываешь?
Вирус:
- Я?!
Антивирус:
- Ну не я же! Вот подпрограмма...
Вирус:
- Это не подпрограмма... Это цитата из Лао-Цзы на языке оригинала в альтернативной кодировке.
Антивирус:
- А зачем ЕХЕ-файлы ищешь?
Вирус:
- А вдруг хозяин спросит: А я ему:
Антивирус:
- Сдаётся мне, что ты всё-таки вирус!
Вирус:
- Ну ладно, только тебе признаюсь - но ты никому не говори! На самом деле я...антивирусная вакцина!
Антивирус:
- А зачем нужна антивирусная вакцина, если есть я?
Вирус:
- Откуда я знаю?! У хозяина спроси!
Антивирус: - А если я тебя на всякий случай грохну?
Вирус: - А если я тебя?
Антивирус: - Не получится! У меня управление...
Вирус:
- А ты свою контрольную сумму давно пересчитывал?
Антивирус:
- А при чём тут моя контрольная... ой!
Вирус:
- То-то же...
---------------------------------------------
Антивирусная программа:
Внимание обнаружен вирус!!!
Что делать?
- Вылечить;
- Переместить;
- Удалить;
- Игнорировать;
- Послать другу!
---------------------------------------------
На днях суд города Сан-Франциско за взлом базы данных Пентагона приговорил хакера Иванова к 10 годам лишения свободы. По данным центрального полицейского компьютера, завтра, в 12-00, полностью отбыв срок заключения, Иванов выходит на свободу...
---------------------------------------------
Шел мужик по лесу, навстречу ему баба Яга. Говорит ему:
- Мужик хочешь исполню три твоих желания?
- Да, хочу себе мэрс-600, двухэтажный особняк и красивую девушку.
- Ну ладно, говорит баба Яга, пойдёшь дальше у дороги будет стоять мэрс-600, в нём будет сидеть девушка, поедешь дальше будет стоять твоя вилла с двухэтажным особняком, только чтобы это всё исполнилось ты должен переспать со мной.
Мужик согласился. Утром проснулся, собрался уходить, а баба Яга его и спрашивает:
- Мужик, а как звать-то тебя?
Тот - Иваном.
- А сколько лет тебе?
Тот - 30.
- Эх Иван, такой большой и в сказки веришь!
Привет всем читателям.Есть один класный анекдот без цензуры.
Собрались русский,украинец и еврей Эверест покорять.Добрались до середины горы и стали решать кто первый завтра на вершину полезет.Спорили спорили и решили что первым полезет русский.
Наступило утро собрался русский и полез Эверест покорять. Долез до вершины обрадовался.Смотрит стоит снежный человек и *уй салом натирает. Взглянул снежный человек на русского обрадовался, подбежал к нему,развернул, поставил буквой "Г" и начал драть, при этом русский не издал ни звука ,после чего снежный человек дал ему пинка и русский слител вниз к свом. Украинец спрашивает:
-Ну чего покорил Эверест-
-Нет-говорит русский держась за жопу- тропинки замело не дошел я до вершины.
На следующий день собрался украинец и пошел. Добрался до вершины видит ту же кортину что и русский-стоит снежный человек и *уй салом натирает. Увидел снежный человек украинца ещё больше обрадовался, тоже выдрал его и выпнул к своим.
-Ну как успехи-Спрашивает русский а сам в тихоря ухмыляется.
-на верху вьюга поднялась, не дошол я до верху - отвечает украинец.
-Завтра я пойду- говорит еврей.
Нас тупило утро собрался еврей и пошол.Через какое то время украинец и русский слышат на верху крики еврея.
Русский борясь с неловкостью говорит украинцу-Ну мы то с тобой знаем что там творится. И всё таки мы терпели, молчали, стыдно было признаться, а он то что орёт?
Украинец с усмешкой отвечает-Нам легче было сало то я спёр.
Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую:
- Ср@ный "Запорожец"!
Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то? Он только:
- Ну, ср@ный "Запорожец"!
Чуть не плачет. Все:
- Ну ты объясни!
- Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг останавливается рядом запор, вылезает какой-то мужик и говорит, давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, "Запорожцем" полный КАМАЗ, чудила? Он - нет, запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ в гору с места сдвинешь, я у тебя отс@су.
- И что?
- Ну, ср@ный "Запорожец"!
---------------------------------------------
Вовочка был в саду и закапывал какую-то ямку, когда к нему через забор заглянул сосед. Заинтересовавшись, чем это занят розовощекий мальчуган, он вежливо спрашивает:
- Что ты делаешь, Вовочка?
- Умерла моя золотая рыбка, - печально ответил тот, не поднимая головы, - и я только что похоронил ее.
- Но это слишком большая ямка для золотой рыбки, не правда ли? - замечает сосед.
Вовочка, утрамбовывает последнюю груду земли и отвечает:
- Это потому, что она внутри Вашего дурного кота!
---------------------------------------------
Три студента живут в общаге: первокурсник, второкурсник и третьекурсник. Однажды третьекурсник говорит соседям, что к нему придет девушка... ну... понятно зачем.... и он просит их переночевать их вне их комнаты. Соседи соглашаются, но с условием, что наутро третьекурсник им расскажет как все было. Договорились. Утром первокурсник и второкурсник налетают на третьекурсника с вопросом: - Ну сколько раз ты ко@@ил?- третьекурсник улыбается: - 5! - соседи спрашивают: - а она? - тот еще шире улыбается: - 10! - Все радуются. На следующую ночь свидание у второкурсника. Соседи уходят на ночь с тем же условием. На утро: - Ну сколько раз ты ко@@ил? - Тот: -10! - А она? - 15! - Все опять радуются. На третью ночь свидание у первокурсника на тех же условиях. На утро второкурсник и третьекурсник обнаруживают их комнату в чудовищных белых поддеках на стенах, потолке, мебели. Они в шоке с завистью спрашивают: - И сколько раз ты ко@@ил? - Тот грустно отвечает: -50.... Приятели в еще большем шоке спрашивают: - А она? - Первокурсник потупил глаза и с сожалением отвечает: - А она не пришла....
---------------------------------------------
Армия. Идет учебка по прыжкам с парашютом. Сидят в самолете солдаты, и тут сигнал, ну как обычно, все солдаты по очереди выпрыгивают из самолета и остается последний.
Командир:
- Прыгай!
Солдат:
- Не могу!
Командир:
- Почему?
Солдат хриплым голосом:
- Горло болит...
Командир:
- Ну что из этого, а ну прыгай давай!
Завязалась драка в салоне самолета, тут командир вызывает на помощь пилота, между делом они задевают освещение салона и вокруг становится совсем темно, на конец они выталкивают из самолета труса.
Командир:
- Ух, сильный какой!
А тут хриплый голос:
- Спортсмен наверно...
---------------------------------------------
Юзер: - Поставь-ка новые драйверы видеокарточки.
Windows: - А диск есть?
Юзер: - Есть.
Windows: - А что сказать надо?
Юзер: - Ok".
Windows: - Фиг тебе, а не Ok". Не могу найти необходимые файлы!
Юзер: - Так вот же они!
Windows: - Где?!
Юзер: - Да на диске!
Windows: - На каком?
Юзер: - На B:\.
Windows: - Нет такого диска.
Юзер: - А почему под DOS"ом есть?!
Windows: - Не мои проблемы.
Юзер: - А как же мне драйверы поставить?
Windows: - А зачем тебе драйверы? У тебя видеокарточки-то нет.
Юзер: - Не может быть!
Windows: - Точно тебе говорю.
Юзер: - А аудио есть?
Windows: - И аудио нет.
Юзер: - А что есть?
Windows: - Джойстик есть.
Юзер: - Отродясь не было...
Windows: - Мне виднее.
Юзер: - Надо же, а я его покупать собрался.
Windows: - Вот видишь! Что бы ты без меня делал?
---------------------------------------------
Одна женщина другой:
- У моего сына столько девушек!!! Только и слышу, то он с Клавой
т#@#@ется, то с Аськой! И когда только успевает, ведь все время
за компьютером!
Мирабель
04.03.2006, 14:30
А вот для тех,кто знаком с творчеством Толкина:
На своё 111-летие Бильбо встаёт на стул перед гостями и произносит речь:
-- Дорогие россияне! Я ухожу. Я хотел бы за всё попросить прощения, понимаешь,...
Надевает кольцо и исчезает.
*
Говорят, что в давние времена кто-то из Туков взял себе жену из эльфов. Глупости конечно, но судя по Бильбо, кендеры у них в роду были.
*
Когда гоподин Шико зашёл в трактир, он увидел брата Гранфло в обществе дам, который показывал им откусанный палец, говоря при этом, что его в прошлой
жизни звали Фродо.
*
Лето. Жара. Хоббитания завалена тополиным пухом. Сидит Бильбо на завалинке и курит. Вдруг он с задумчивым видом бросает трубку на дорогу. Пух загорается, поджигает дома, деревья... Сгорел поселок. Бильбо удовлетворенно вздохнул и говорит:
- И чем я хуже Гэндальфа?
*
Тарас Бильбо.
*
Прекрасная Галадриэль всегда носила платье до пят, туфельки на каблучке и, кроме того, коробочку пудры с бритвой впридачу. Так никто никогда и не узнал тайны: хоббиты - Перворожденные!
*
Когда будете читать это, то переделайте "Пудель" на "Сэм", а "Кот" на "Гэндальф".
Цитата из Брема:
"Пудель способен помогать в опасности, проявлять сочувствие, смеяться и плакать, ликовать от радости, а, потеряв хозяина, в отчаянии не дотрагиваться до пищи. Более того он умеет читать по выражению глаз хозяина его мысли.
Пудель способен испытывать чувство стыда, ощущать время и пространство, заводить дружбу с окружающими, даже с котом".
*
По слухам, Джексон собирается снимать серию фильмов ужасов "Кошмар на улице мэллорнов", с Фродо Крюгером в главной роли.
*
Прыгают Фродо с Боромиром с парашютом.
Приземляется только Боромир, Фродо разбился.
Боря, качая головой:
- Я ему: дергай за Кольцо, Фродо, а он ни в какую: "You are not yourself!"
*
Говорят, что Отрок Эорл был большой любитель чайку попить. Кроме того, это относилось и к Гэндальфу - не случайно Бильбо, как его встретил, сразу на чай позвал. Именно поэтому лучший чай в Средиземье называется Эорл Грей
*
Сцена беседы Гэндальфа и Бильбо в норе хоббита перед праздником. Бильбо отворачивается от волшебника подходит к окну и с горечью произносит:
- Я стар, Гэндальф... Я очень стар...
Потом, изменившимся голосом, доставая из кармана Кольцо и надевая его:
- Да, я стар! Я - суперстар!!!
*
Спорят Гэндальф с Сауроном, про кого из них больше анекдотов придумано. Идёт мимо хоббит. Те - к нему, рассуди, мол. Хоббит говорит:
- А чего рассуждать - про хоббитов всё равно больше.
- Это ещё почему, - возмущаются Майары.
- Да очень просто. Про вас анекдотов - n, а про нас, хоббитов - n+1. Это же новый анекдот. Вот слушайте: "Спорят Гэндальф с Сауроном, про кого из них..."
*
Ширские хоббиты первыми вырастили траву, которую не курят, а колют в вену. Отсюда и пошло выражение "ширяться".
*
Пьяный Фродо склонился над картой Шира. Его неудержимо рвало на Родину...
*
Лежит умирающий стонущий, совершенно никакущий Фродо на земле и вдруг видит - прекрасная дева в белых одеждах, окруженная ореолом яркого света, идет к нему и говорит: Фродо, вернись к свету!" "Кто ты?" - спрашивает Фродо. "Я - Белая Горячка"
*
Заходит хоббит в таверну (не "Пончик"), подходит к стойке и, подпрыгнув, кричит:
- Пиво, пожалуйста!
Нет ответа.
Хоббит повторяет, снова подпрыгнув:
- Пиво, пожалуйста!!
Снова никакой реакции.
Хоббит подпрыгивает в третий раз:
- Налейте мне кружку пива, пожалуйста!!!
И на этот раз никто не выполняет его просьбу. Хоббит, потеряв терпение, обходит стойку и видит с другой стороны бармена, тоже хоббита, который, подпрыгивая, спрашивает:
- Вам светлое или темное?
*
Около врат Мордора.
Сэм говорит:
Ну, что теперь делать будем?
Разве что к оркам на поклон: проведите мол, ребятушки, перепись населения.
*
Минас-Тирит, фонтан, под Белым древом сидят Арагорн с Арвен. Заметив Фродо, Арагорн произнес:
- Я знаю, зачем ты пришел, Фродо: ты желаешь отправиться к себе на родину. Ну что ж, дорогой друг мой, для дерева нет земли лучше, чем та, где росли его предки. Но ты всегда будешь желанным гостем в наших краях. И хотя твое племя до сих пор в легендах больших народов упоминалось нечасто, отныне оно прославится так, что многие исчезнувшие великие королевства смогут ему позавидовать!
Фродо:
- Спасибо тебе, конечно, большое, но я вообще-то всего лишь туалет искал…
*
Фродо увидел в зеркале Галадриели глаз, красный такой:
- Ой, мама! Галадриель,я вижу глаз Саурона?
- Скажу тебе честно Фродо, с похмелья глаза у меня точно такие же!
- Ты что, родственница Саурона?
-Нет Фродо...ЭТО У ТЕБЯ ПОХМЕЛЬЕ ИДИОТ МОХНАТЫЙ?
*
Первый назгул докладывает Саурону
- Господин, у нас большие неприятности
- Олорин присвоил Кольцо?
- Хуже!
- С Запада приплыло войско Валар?
- Хуже!
- (С дрожью в голосе) Неужели Арагорн протрезвел??!
- Хуже!
- Что же может быть хуже?
- К нам идут хоббиты.
*
Хум-хум, - проговорил Древень, - Вы, тут, наверное, всякое терпение потеряли? Нет, вы уж потерпите, нам посоветоваться надо, денек-другой, не меньше, корни-веточки. Я вам товарища привел, чтобы не скучали. Его зовут Брегалад, по-вашему - Скоростень. Таких быстрых онтов ещё свет не видал. Всё, хум-хум, мне пора. И ушел.
Скоростень пристально разглядывал хоббитов, не говоря ни слова, а хоббиты смотрели на Скоростня в ожидании, когда-то он заторопится.
Так они и стояли. Долго стояли. Они стоят на той поляне до сих пор - двое смотрят на третьего - и птицы вьют на их головах гнёзда...
*
- Только бы не гигантопитек,- шептал Фродо, пробираясь через Кирит-Унгол.-Всё, что угодно, только бы не гигантопитек!
*
Фродо по полю ходил,
Травку Ширскую курил,
Вдруг увидел он тролля,
Вот что значит конопля!
*
Фродо закончил разговор по палантиру. Высветилась надпись:"время переговоров - 3.45. На вашем счету осталось..."
*
Ненавижу хоббитов! Как кто меня увидит, так сразу - Хоббит, мол, ноги волосатые!
Да волколак я!!!
*
Мои дорогие Сумниксы и Умниксы! Дорогие мои Туки и Брендискоки, Рытлы и Хрюклы! Пузиксы и Кротты! Помочь-Лямкинсы и Дудкинсы! Сдобсы и Большеноги! И остальные уважаемые средиземцы! А также Земноморцы! Амбериты! Хаоситы! Нарнийцы! Орландцы! Тархистанцы! Тельмаринцы! Джедаи! Ситхи! Коррелианцы! Татуинцы! Дроиды! Представители Торговой Федерации! Ведьмаки! Пентюхи, девволы и извращенцы (т.е, конечно изверги)! Звездные Ко'оты! Гриффиндорцы! Хаффлпафцы! Райвенкловцы! Слизеринцы!.........! Сегодня мой 111-тый день рождения! В жизни так еще не напивался!...
Вариант: вечеринки не будет, пока не придут телепузики!
Вариант: в жизни не видел такого прикольного кошмара!
вариант: кто более начитанный, чем я, придумайте, кто еще может прийти на мой день рождения...
*
В Шире существует такое гадание. Ранним весенним утром в компании старого мага кидают в горящий камин кольца, и если хоть одно не расплавится, то предстоит дальняя дорога.
*
Кто смотрел Вавилон-5.
Был как-то Фродо проездом на Вавилоне-5. Прошел уже досмотр, идет по коридору и вдруг из-за угла появляется ворлонский посол Кош.
«Король-Призрак» – обомлел Фродо и застыл на месте с чемоданами. Кош поравнявшись с ним, приоткрыл на мгновение забрало скафандра, из глубин которого появилась хитрая рожа Голлума, который хитро подмигнул Фродо. Тот, изумленно: Голлум! Ты же погиб в Ородруине!!!
Из скафандра донеслось: Ты не по-о-они-ии-ма-е-ее-ешшшшь…Я вфс-с-ссегд-ха был з-с-сдесссь…
*
Хоббитская поговорка: "Назвался Кольцом, полезай в пламя."
*
Бильбо не убил Горлума из жалости:
- Какая жалость, что патроны кончились, - думал Бильбо, убегая по коридору.
*
Сэм заходит к Фродо. Фродо лежит на кровати и мечется в агонии:
- Его нет, Оно ушло, Оно пропало, Оно покинуло нас, без Него так темно и пусто...
- Сударь, что с вами?! Вам плохо? Какой сегодня день? Где календарь?..
- Какой календарь, Сэм?! У нас телевизор украли!
*
Взглянув на Красную Книгу, Сэм воскликнул:
- Да вы её почти закончили, хозяин!
- Я закончил её, - ответил Фродо. - А эти чистые листы оставлены для тебя.
- Вот здорово, спасибо, хозяин! - воскликнул Сэм, вырвал пару листов и побежал по неотложному делу...
*
Случилось так, что попали хоббиты вместе с Кольцом в плен к Саруману. Сорвал он с шеи Фродо мешочек, вытряхнул его содержимое - и покатилимь по столу разнообразные колечки: золотые и серебренные, пластмассовые и алюминиевые, с самоцветами и без...
- И как мне теперь определить, которое из них Единое?! - взвыл маг.
- А ты бросай их по очереди в Роковую Расселину и следи, когда Барад-Дур в тартары провалится! - посоветовал хитрый Фродо.
*
"Где-то я тебя уже видел!" – сообщил Фродо Фарамиру. Фаримир смутился и снял латексовую маску. "Горлум! Дорогой!" – заорал Фродо и старые друзья обнялись.
*
"Чтобы мне еще загнать Лавру?" – с тоской подумал Фродо и оглянулся. Рядом оказался только Бродяжник. "Эльфийский берилл!" – восторженно завопил хоббит и потащил сопротивляющегося Арагорна к стойке бара.
*
Отольются хоббитам сауроновы слезы!
Преподаватель в театральном вузе - студенту-компьютерщику:
- Нежность надо изобразить! Нежность! А не эту идиотскую ухмылку!
Ну, представьте, что вы смотрите на монитор с OS/2. Хорошо. Вот так лучше.А теперь представьте на мониторе ЮНИКС. Браво! Отлично! Сам Станиславский был бы доволен.
А теперь изобразите чувство негодования. Опять не получается. Хорошо. Представьте на мониторе Windows 95.Я просил негодование, а не взрыв бешенства. Ладно. Тогда представьте на мониторе Windows 3.11. Это скепсис, а не негодование. Представьте тогда Windows NT. Мне не нужна ласковая улыбка! Мне, нужно негодование! Ну, давайте вообразим на мониторе Internet Exрlorer. О! Негодование сыграно отлично.
Ну, и наконец, сами изобразите мне какое-нибудь чувство, представив на экране Лексикон. Молодой человек! Не надо блевать в аудитории!
---------------------------------------------
Благодаря американской компьютеризированной системе выборов президента, тысячи российских хакеров смогли принять участие в голосовании...
---------------------------------------------
- Вчера новую дурь попробывал, "Сtrl+v" называется.
- Ну и как?
- Вставляет!
---------------------------------------------
- Папа, ты не будешь сердиться?
- Смотря что случилось...
- Да я кофе пролил.
- Ну, это ерунда.
- Вот и я так думаю, а твой комп так не думает... Он теперь вообще не думает...
---------------------------------------------
В сторожевую сторожку у подножья горы приходят плачущие родители и говорят:
- Вчера наш сын пошел в горы кататься на лыжах, и до сих пор не
вернулся!
- Подождите немного. Как зовут Вашего сына?
- Генрих Пупкин!
- Яндекс, ко мне!
Подбегает здоровый сенбернар, ему:
- Генрих Пупкин, понял? Ищи!
Через некоторое время Яндекс возвращается и говорит:
- По Вашему запросу в горах ничего не найдено. Нашел 283265 Генрихов и
222388 Пупкиных. Может в долине поискать?
---------------------------------------------
Вечеp.Автобус.Едет.
Hа пеpвом сиденье сидят двое. У них коэф.
интелекта (IQ.)=180:
-Я вчеpа Гамлета в оpигиналечитал...
Такое эстетическое наслаждение...
Hа дpугом сиденье сидят ещё двое. У них IQ.=140:
-Я вчеpа посмотpел "Андалузского пса" и нашёл коpелят
с pанними каpтинами Пикассо...
Hа дpугом сиденье сидят двое. У них I.Q.=100:
-Мы с дpугом час назад посмотpели "От заката до
pассвета".
Как там Т. говоpит тёлке, что...
Hа другом сиденье сидят дpих двое. У них I.Q.=80:
-Слышь, бpат! Помнищь какое пойло мы в меpсе пили.
когда ноги какойто б##ди тоpчали в окне...
А на задней площадке стоят двое с I.Q.=40:
- Hу вот, вскpываю пpогу твоим дебаггеpом...
---------------------------------------------
Призвали как-то одного волосатого админа
в армию служить, на границу.
Поставили его в дозор.
Вдруг админ слышит шаги...
- Стой! Пароль!...
ответ из темноты:
- Владивосток...
- Логин ...
- ????!!!......
---------------------------------------------
Долгое время существовала гипотеза, что, если миллион обезьян посадить за
пишущие машинки, то по теории вероятности через некоторое время они напечатают
"войну и мир". теперь с развитием Интернета, мы знаем, что это не так...
---------------------------------------------
Сидят два программера в офисе. Бац - звонок телефонный,
на проводе шеф:
- Hу, ребята, чем занимаетесь?
- Козла забиваем!
- В домино играете ?!
- Да неееее - в DOOM!
---------------------------------------------
- Я у вас компьютеp купил. Так он сдох.
- Гаpантия какая?
- Пожизненная.
- Раз сдох - гаpантия кончилась.
---------------------------------------------
Приехал программер в деревню в гости к бабушке. На следующий день вся деревня в руинах, кругом валяются трупы людей и животных, а программер ходит с гранатометом по развалинам и приговаривает:
- Хорошо иметь DOOMик в деревне!
---------------------------------------------
Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в
слезах:
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная
сцена разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь
возникают первые споры, разногласия, конфликты...
- Да это я знаю. А с трупом чего делать?
---------------------------------------------
Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к
маленькойизбушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид
китайцем с длинной седой бородой.
- Можно у вас переночевать?
- Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к
моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.
- Хорошо, - согласился парень и вошел в дом.
За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она
тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он не
подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания
и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его
ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою
комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди.
Это был большой камень на котором было написано: "Китайская пытка
номер 1, большой тяжелый камень на груди." "Ну это ерунда, - подумал
парень, - если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего
волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут
он заметил другую записку, на которой было написано: "Китайская пытка
номер 2, камень привязан к левому яйцу." В панике он глянул вниз из
окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше
поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из
окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле:
"Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязана к ножке кровати."
AlexStone
11.03.2006, 01:38
Дневник одного орка (http://golden.udaff.com/GUESTs/Alex/Daari_auf_en_orka.htm)
Старый добрый =)
Nordic Warlord
11.03.2006, 15:07
Встречаются три собаки в парке и начинают между собой знакомиться.
Первая: Я доберман, четырехкратный победитель международных выставок.
Вторая: Я чистокровный ротвейлер, у меня уже семь разных медалей.
Третья (смущенно ковыряя лапой в песке): А я дворняжка, просто так сюда покакать пришла.
Мирабель
11.03.2006, 15:45
А вот ещё пара приколов:
*
Новость :
Союзмультфильм готов похоронить Голливуд.
В самом сердце курятника Черная Курица снесла Черное Яйцо. Яйцо со смертью Кащея. Более трех тысячелетий было оно утеряно - но Изменения грядут в Мире. Просыпается Кащей, просыпается яйцо. Кто владеет яйцом - тот и решит судьбу мира. Огромная ноша ложится на плечи маленького испуганного поросенка. Яйцо должно быть доставлено в самое сердце курятника и вновь вставлено в курицу.
Девять героев: четыре поросенка, Чебурашка, Буратино, Иванушка-дурачок, Винни-Пух и Оле Лукойе против Кащея Бессмертного и прочей нечисти.
Любовь и коварство, дружба и предательство - все это в новом остросюжетном мультфильме "Властелин Яиц".
Смотрите на экранах страны трилогию:
1. Братство Яйца.
2. Две избушки.
3. Возвращение Пятачка.
*
Перевод фильма с кассеты. Сцена в Мории, когда появляются орки.
На английском Леголас отчетливо говрит: "Orks!"
Переводчик: "Фродо!"
Сходство на лицо.
*
Оказывается, Саруман был наш человек. ”ВК”, часть1. Стоит вышеуказанный товарищ на утёсе, простирает руки и властным голосом произносит: ”А йа рашн, рашн йааа!”
(Это правда! прослушайте сами!)
*
Отряд лучников явился в Хельмову Крепь, промаршировал по плацу, четко выполнил поворот "напра-во", дружно брякнули луки, становясь в положение "к ноге"... Лучники откинули капюшоны - и рохиррим увидели перед собой три сотни агентов Смитов.
*
Первая часть. Пиратский перевод.
Проникновенный голос переводчика: ... А в то время Барад-Дур - наместник Саурона...
*
Пиратский перевод.
Гендальф покидает Бэг-энд.
Фродо: Но ты ведь только приехал! Я ничего не понимаю!
Гендальф(оборачивается): Я тоже.(кладет руку на плечо Фродо) И ПУСТЬ ЭТО БУДЕТ НАШИМ СЕКРЕТОМ!
*
"Две крепости", Хельмова Крепь. Слышен звук эльфийского рога.
На английском Леголас говорит, что это не орочий рог.
Переводчик: "Это не НАШ рог!"
*
Cитуация обычная: сидим,смотрим пиратскую кассету Властелин Колец, Братство Кольца. Сцена у ворот Мории, напряг с паролем.
- Гэндальф,как по-эльфийски будет "друг"? - спрашивает Фродо.
- Мэллон! - отвечает Гэндальф.
- Дыня! - добросовестно переводит с английского переводчик.
*
Почему Леголас попадал из лука во все подряд, а в "олимпийского орка" два раза попасть не смог? Да потому что Арагорн крикнул, что от этого выстрела зависит слишком многое, и все вокруг стали трясти Леголаса и кричать "Стреляй! Ну стреляй же! Стреляй!!!"
*
Во время просмотра второй части ВК, в самом начале фильма, когда Гендальф, сжимая меч, падает вслед за Балрогу. Громкий голос в зале:
- Что это он, прямо как джедай какой-то...
*
К выходу второй части "Матрицы"
И шли по Средиземью два хоббита, Тринити и Нео, и несли они Чип Всевластья в Роковой Небоскреб, где чип нужно было вставить в раскаленный блок питания, и сжечь, но за героями по пятам уже шел подлый агент СМИТагорл....
*
Пиратский перевод"ВК-2". Теоден, только что узнавший, что его сын мёртв, стоит у его могилы с цветком в руках и говорит Гендальфу:
- Никогда раньше эти цветы не росли на могиле моего сына...
*
Было это на просмотре "Братства кольца"... Бильбо показывает Фродо свою книгу "Хоббит. Туда и обратно". Вдруг рядом сидящий парнишка вскакивает и повернувшись к залу кричит, размахивая книгой:
- Вот! Вот! Она теперь у меня!
*
С пиратской видеокассеты с 1й частью ВК:
Все вылезли из Мории, горюют о Гэндальфе, Арагорн велит Леголасу поднимать отряд. Леголас подходит к Сэму и говорит: "Вставай, СЫНОК"... А мы-то и не подозревали!
*
Из пиратского перевода "Двух башен".
Сначала думал, что это стёбный перевод Гоблина.
...у нас есть мембас - альпийская лепёшка...
...единственное место в Средиземноморье куда не хотелось бы попасть, а нам как раз туда и надо...
Грима: "Ты слишком много видел, Эомер, сын Элронда".
Гимли, перед тем как его бросил на орков Арагорн: "Давай мы их порубим!"
В Осгилиате: в оригинале один из персонажей кричит "Назгул!", переводчик - "Ночной дракон!"
Фангорн: "Когда-то Изенгард был добрым волшебником..."
Фангорн, перед атакой Изенгарда: "...раскачаем этот мир..."(видимо он был поклонником "Арии")
...Гандольф...
...Фродо Баггинс...
...Смегарол...
*
Абсолютная и алмазная правда.
Вчера смотрю телевизор, об эктремальном туризме в Новой Зеландии. Голос за кадром :"Для поклонников фильма "Властелин Колец" предлагают осмотр достопримечательностей, например, гора волшебника СарумЯна".
Для любителей LineAge2
- Одна голова - хорошо, - сказал орк, поглаживая уши.
- А две - коллекция, - и достал еще одну ельфийскую голову.
Вечер... Старая деревенксая таверна... Сидят Орки .
Вдруг открывается дверь пинком , заходит светлоухий и говорит главному:
- А ну ка пошли выидем поговоримммм !
- Пошли... Выходят за дверь. Через некоторое время дверь открывается , входит главный орк весь в крови , морда исцарапанная...
Удивленные Орки спрашивают :
- Ну что ???
- Дак кто ж знал что он по крыжовнику побежит...
Суммонер привел в город единорога. Собралась огромная толпа.
Суммонер:
- Держитесь подальше. Хотя девушки могут подойти и погладить его. Единороги предпочитают женские руки.
Нуб:
- А чем они питаются?
- Я же сказал: предпочитают женские руки.
Умер старый гном.
Вскрыли его завешание, читают: "Дочке моей, Смиточке, оставляю 200кк аден, Heavy Avadon Set и Heavy War Axe.
Внучке моей, Баунти, оставляю 200кк аден, Light Avadon Set и Lance.
Моему соклановцу, хавку СоКоJI, который просил упомянуть его в завешании, упоминаю: Привет тебе, Соколушка!...
Сидят в эльфы в свой деревне... кто торгует, кто бегает, кто басни травит о подвигах своих . Вдруг появляется Орк:
- Эй ! Сто тыщ светлоухих ! Аида за сопку ...драться !!!
Встают , уходят с Орком .
Через 15 минут возвращается Орк один и опять кричит :
-Эй! Сто тыщ светлоухих ! Аида за сопку ! Драться
Опять встают ... собираются , уходят с Орком ...
Проходит 15 мин. Опять Орк . Опять кричит :
-Эй! Сто тыщ светлоухих ! Аида за сопку !
Вдруг из-за сопки выползает весь избитый, еле живой эльф и орет:
-Не ходите!!! Это засада!!! ИХ ТАМ ДВОЕ!!!!!!
Орченок спрашивает у отца:
Папа а Talking Islend далеко?
отец: Заткнись! и плыви дальше
Вскрытие показало, что смерть наступила в результате вскрытия...
Объявлениия:
Роем траншеии любой глубины, формы и размера. Не дорого.
Обращаться в военную часть №000111, спросить прапарщика Пендюкова
_________
Выполняем погрузочно-разгрузочные работы. 20 грузчиков по цене одного.
Обращаться в военную часть №000111, спросить прапарщика Пендюкова
_________
Принимаем заказы на убийство прапорщика Пендюкова
Обращаться в военную часть №000111, спросить первого встречного...
Совок. Встречаются два школьных друга. Один другому:
- А я вот председателем облкома партии стал...
- А я - простой шахтер...
- Слушай хочешь, я тебя директором шахты сделаю?
-Дык я ж не знаю них*я, какой с меня директор?
- Да нормально все! Главное - будь искренним, стучи кулаком по столу и так и кричи "Я них*я не знаю, но чтоб план мне был перевыполнен!!!"
Мой самый любимый
Экскурсия класса по стройке, учительница говорит:
-Ребята оденьте все каски, а то один мальчик не одел каску, ему кирпичек на голову упал и он умер, а девочка которая одела каску просто посмеялась и убежала.
Тут Вовочка говорит:
-А я знаю эту девочку!
-??????
- Она до сих пор бегает и смеётся.
Ноу-хау. Надо т.н. <падонкафский езыг> использовать на благо Отечества.
К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.
Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида <ключ настард!> просто влёт,
не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй
секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
- Ключъ настард, протяшко адин!
- Протяшко первый нах!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает
дымиться)
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омереки роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (америкосы ищут на часах цифру <писят>)
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и
волосы на попе)
- Чо как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед.
- Пашли пить.. :veselo:
Несмотря на <нидалед>, вера в собственные возможности <Пиндагона> подорвана
бесповоротно.
Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и
cистему обороны..
Америка в трансе. Русские победили.:yo:
Random in Amber
21.04.2006, 23:48
Сидит наркот на краю обрыва и бормочет:
- Там...,там...,таам...
Мимо проходит бабка и спрашивает:
- Чего там?
Нарк:
- Таам...,там...,таам...
Бабка испугалась вызвала милицию,приезжают значит и тоже спрашивают:
- Чего там?
Нарк опять:
- Там,там,тааам....
Вызвали скорую,опять тоже самое...Через некоторое время собрались все(милиция,пожарная,скорая и т.д)и спрашивают(раздраженно):
- НУ ЧТО ТАМ ТО????!!!
Нарк:
- ТАМ...таааам...там-тарарам-пам-пам!
2100 год. В Голландской епископальной церкви идут ожесточённые споры о возможности признания разнополых браков.
Теперь, если 2 мальчика играют в ковбоев, становится тревожно...
После триумфа фильма "Горбатая гора" на пачках Marlboro появилась новая надпись: "Курение вредит вашей ориентации".
В кабинете режиссера стоял диван для распределения ролей...
Доктоp:
- Вы стpадаете извpащениями?
Больной:
- Что вы, я ими наслаждаюсь!
Проходит один парень медкомиссию. Доктор ему говорит:
- Завтра принесешь анализы мочи, спермы и кала.
- Доктор, - отвечает тот, - мне завтра некогда, может я вам просто свои трусы оставлю?
Шура дал концерт для голодающих детей Африки. И правильно! Пусть дети Африки знают, что есть вещи пострашнее голода!
Отец Левонтий
23.04.2006, 13:11
Незнаю, мож уже было такое....
Автомобиль Штирлица - руль слева
Автомобиль Деймса Бонда - руль справа
Автомобиль агента ФБР Фокса Малдера - руль где-то рядом...
Вот смешная история. ЧИТАТЬ ВСЕМ
Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всем лесу. Hо звери замечали только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро жутко возненавидели и били. Да, трудно быть на свете добрым и веселым.
Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Hо звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому, что Волк умер еще в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше Волка. Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло.
Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому, что боялся. Hо его все равно сильно били. Потому, что Зло всегда должно быть наказано.
И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому, что у него не было рук. Поэтому, он вымещал свою злость на деревьях. Его не били. Потому, что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что во всем был виноват Дятел. Hо его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да, Зло иногда остается безнаказанным.
Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили. Его вообще били редко. Чаще пугали. Hо его было очень трудно испугать, потому что он был слепой и не видел, что его пугают. Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И били Медведя. Потому, что им было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Hо Крот не испугался. Потому, что Медведь его убил. Hечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже, несмотря на то, что Медведь сказал, что пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает.
Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить кого угодно. Когда ей это удавалось, то ее не били. Hо иногда ей не везло. И ее били. Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обхитрить. Потому, что очень трудно кого-нибудь обхитрить, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смерти. Да, жилда всегда на правду выйдет.
Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись. И поэтому его били только всем лесом. Или просто кидали в него камнями. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни. Воистину говорят - время собирать камни и время их не трогать никогда.
Козел не был ни злым, ни добрым. Он был просто Козел. Он часто козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому, что иначе он бы умер от старости. Когда-нибудь. Когда Козел умер, Медведь сильно плакал. Потому, что он в тайне любил Козла. Да, любовь зла, полюбишь и Козла.
Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, очень трудно быть не таким как все.
Скунс был почти таким, как Заяц. Hо только очень вонючим. Он плохо пахнул. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не такой сильный. Однажды у Скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей, потому, что был жадным и любил подарки. И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания. И Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу. Потому, что мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и всех сильно избили. Им не понравился запах мертвого Скунса. Да, с соседями надо жить в мире.
Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, его бы били не так сильно. Hо он был очень жадным. За это его били сильно. И ему все равно приходилось делиться. И он горько плакал. Да, богатые тоже плачут.
Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это закон. Hо звери давно забили на закон. Звери били и льва. Hи за что. Потому, что так уж здесь повелось. Мораль: А зори здесь тихие...
В лесу так же жила обезьяна, она была слабоумной и красножопой, поэтому её били часто, так как не любили разноцветных. Ей это очень не нравилось, но она об этом долго не задумывалась. Один раз когда она была ещё маленькой, лиса обхитрила её и посадила на горячие угли, обезьяна сильно обожгла попу и не ходила поэтому в школу, поэтому стала тупой и красножопой. Да трудно быть панком в лесу...
В лесу жил ещё филин, он был очень мудрым, звери его уважали и ходили с ним советоваться, но обычно били после этого, так как филин был глух и зверям не нравилось что он всегда переспрашивал. Да, ему было сложно жить на одном дереве с дятлом и он оглох от стука. Он то и подсказал кроту подкопать дерево. Так как он был глух, он не услышал как тоже дерево падало на него. Hе рой другому яму...
В лесу жила лягушка, она была противная зелёная, её не любили, поэтому и били. Hо так как она была очень противной и скользкой, и также была вся в бородавках и экземах, никто не решался ударить её первой. Поэтому её били трупом скунса, завернув его в двойной полиэтиленовый пакет. Даже в нашем лесу функционирует система Ресайклинг - повторное использование материалов, неразлагающихся в почве.
У лягушки была единственная подружка - её племянница жаба. Жаба была очень толстой и вонючей. Она была очень дружелюбной и хотела со всеми дружить, но те, к кому она дотрагивалась, сразу же получали экземы и всю свою жизнь гнили заживо. Именно так стала лягушка такой зелёной и противной. Все звери избегали жабу, и она была единственной кого в лесу, не били. В неё только плевали, или мочились в пруд, где она жила. Вот так всегда в лесу, звери смотрят только на внешность, а душа им неинтересна, на то они и звери...
Особенно проявил себя в оплёвывании жабы верблюд. Он был очень большим и никому не нравился. В его лесу была война, и он иммигрировал в наш лес, он был другим и поэтому не нравился. Даже медведь делал очень злые шутки над ним. Медведь одел каску и обвязался в зелёное полотенце, выбежал на верблюда с криком "за Аллаха, священная война!" и избил его почти до смерти. Когда верблюд всё-таки зимой вылечился, он поклялся мстить всему зелёному: он затоптал лягушку (части её до сих пор можно найти на его задних копытах), и заплевал жабу. Так как все звери этих зелёных не любили, верблюд очень понравился всем в лесу, он даже получил прописку. Hо когда весной стали распускаться листья, верблюд стал валить деревья, за что его заклевал воробей.
Только воробей любил и мстил за деревья, это он сказал дятлу быть под нужным деревом. Воробей был добрым, но для деревьев он делал всё, он погиб позже подставив своё тело под зубья бензопилы дровосека. Звери очень горевали и съели дровосека, так как воробей был патриот...
Еще в лесу жил Хакер Пупкин. Он с малых лет жил среди животных, поэтому его не били. Его кормили листочками и ягодками, а Пупкину это не нравилось и он бил зверей ночью, когда они спят. Ведь если бы он бил днем, то звери поняли, что он не Маугли. Hо однажды, он избил жабу и сгнил. Звери всё-таки поняли, что он не Маугли, так как Маугли бессмертен. Поэтому они очень долго били труп Хакера. Вот так губят молодые таланты.
Также там жил муравей. Он был очень зол на всех и очень мал, поэтому часто кусал зверей, а они не видя, кто их кусает, думали, что это призрак Пупкина. Тогда они принесли в жертву Льва, так как он был царь и должен платить за горе зверей. Hо однажды и муравья поймали. Hе зная, как бить такого маленького, звери женили его на жабе. Они живут счастливо. Hе было бы счастья, да несчастье помогло!
Раньше, когда Лев был жив, в лесу выделялся Тигр. Он никого не боялся и мог избить любого, так как был хорошим другом Льва. Hо после смерти льва, Тигр стал труслив и прятался от зверей. Обычно он прятался в болоте, так как оно было зассано, поэтому звери туда не ходили. Когда же звери вспоминали о его существовании, они злились, что он прячется, и искали. Искали дружно, всем лесом. Hо не находили: тигр сидел тихо. Правда, однажды, когда его снова искали, Тигр не выдержал и завыл. Выл он потому, что увидел, как занимаются любовью муравей с жабой. Страшная картина. Так что его нашли, но никто не решался лезть в болото, чтобы его вытащить. Тогда звери избили Верблюда и заставили лезть. Хоть он и прописался, но все равно не свой. Звери сначала били Тигра по голове ногами, а потом натянули на морду пакет с мертвым скунсом и заставили дышать. Hо он выжил и стал прятаться еще лучше. Да, надо было в детстве Тигру в прятки играть - тренироваться.
Самая добрая в лесу была Антилопа. Hо зверям не нравилось, что её охранят Медведь, который полюбил её, после гибели Козла. А она не любила Медведя. Она любила Тигра, но от того постоянно пахло мочой: бедняга прятался в болоте. Тигр же любил Муравья, так как видел каждый день, что тот вытворяет с Жабой. Муравей же никого не любил. Поэтому Антилопа была одинока и, как могла, отбивалась от приставаний Медведя. Иногда она его била. Hо не сильно, так как была очень доброй. Только до потери сознания.
Hедавно в наш лес прибыла Кенгуру. В её лесу начиналась война. Она услышала, что в этом лесу принимают беженцев и приехала. Сначала звери не поняли смысла ее сумки и били. Били четко: ногами и только по голове. Hо потом, уловив фишку, бить перестали. Стали складывать в сумку мусор, и к вечеру она должна была его съесть. Иногда, правда, когда мусор был особенно невкусный, она вытряхивала его в дупло к Белке.
Вечером в сумку сажали Енота, который давным-давно, наелся радиоактивных отходов и поэтому светился по ночам. Зверям это не нравилось, так как своим свечением он мешал спать. Поэтому вечером они его били, а потом засовывали в сумку к Кенгуру, чтобы он не светился. Утром вытаскивали, били и отпускали до вечера.
Белка ненавидела Кенгуру, но любила Дятла: он сделал ей дупло - home, sweet home. Когда звери находили у Белки мусор, они её били. Звери не любили грязных. Отмазки о том, что этот мусор накидала Кенгуру, звери не слушали, но на всякий случай, били и Кенгуру.
Позже звери обменялись с другим лесом: Тигра на Медведя Гризли. Он был чёрный. А звери не любили цветных. Поэтому Филин организовал партию против черных. Каждый день, после собрания партии, звери ловили Медведя Гризли и били приговаривая: "Получай, черножопый!". Потом партия стала бить и зайца, со словами: " Получай косоглазый!". Да, плохо когда расизм.
Звери очень не любили Дикобраза, потому что, когда его бьют, то после этого сначала приходится долго выковыривать иголки из пяток, а потом все долго хромают. Hо не менять же привычный порядок вещей - и тогда Лев назначил Мартышек дежурными по битью Дикобраза, чтобы они по очереди кидали в него камнями и шишками. Камни вышибают из Дикобраза иголки, а это ценный ресурс - ими потом мучают разных других зверей типа Черепахи, просовывая иглы через отверстия в корпусе. Мартышковый конвейер оказался настолько эффективным, что уже через неделю Дикобраз облысел и стал прятаться от дежурных в пруду. Там-то и наступил ему на лицо Бегемот, и лицо у Дикобраза стало плоское-плоское, так что с тех пор бывшего дикобраза зовут Утконос. Отсюда правило: знание = сила!
Еще в пруду жил Крокодил, он был как танк - большой, зеленый и плоский. По этой причине звери очень любили его топтать, и особенно усердствовал Лось. Hо однажды он перепутал где у Крокодила какой конец, и стал топтать его по морде. Крокодил зевнул, и количество лосиных ног сократилось вдвое. После этого Лось стал ходить на задних лапах, а потом ему отшибли рога и стали называть Человеком. Отсюда правило: семь раз отмерь, один раз отрежь.
Проблема с Крокодилом стояла по прежнему остро, как зубы последнего. Тогда бить Крокодила добровольно вызвался Выхухоль - маленький склизкий и вонючий зверек, обросший сизой шерстью. Выхухоль заходит Крокодилу в тыл, разбегается, прыгает в воду и подныривает под него. Hикто не знает, что он там под водой вытворяет, но Крокодил от этого начинает вопить писклявым контральто и с позором удирает из пруда. Отсюда правило: все генитальное - просто.
Осенью у зверей начинается обострение политической активности, и тогда Кабан и Медведь ходят с лозунгами типа "Коала - порождение коки и кала", "Иностранный Бегемот сдышал российский кислород" и "Смерть Козлам трудового народа". Мелкие звери прячутся в болото, потому что знают, что иначе их быстро загегемонят. Конечно, их и в болоте загегемонят, но может быть не сразу. Отсюда правило: утро вечера мудренее.
Бурый Медведь стал слишком стар и не мог уже раскроить одним ударом лапы череп краснозадой Обезьяне. Тогда Обезьяны решили проводить его на заслуженный отдых и стали бить. А Дятел выдолбил из трухлявого пня большой могильный крест с надписью "заслуженный отдых", и его поставили у входа в лес, чтобы чужие звери знали, какие в нашем лесу порядки. Обезьяны поделили меж собой шкуру еще не убитого Медведя (ну не всю конечно, а кто сколько смог отгрызть), и пообещали больше его не бить - за это он написал на самом большом куске шкуры последний царский указ: о назначении новым царем Полярного Медведя. Отсюда правило: старикам одна у нас дорога.
Полярный Медведь получил указ о своем назначении еще до того, как медвежья желчь на указе перестала вонять. Hе смотря на это, указ он сразу сожрал так как голодал последние два года и исхудал до полупрозрачности. Он провозгласил себя Верховным Главномедведствующим, и построил всех зверей на опушке. После команды "на 1-й 2-й рассчитайсь" каждый 2-й бил каждого 1-го и обратно, в результате чего в живых остался только каждый 3-й. Отсюда правило: математика царица всех наук.
Звери напомнили Полярному о болоте, и потом сильно об этом жалели. Болото было самым говняным местом в лесу и страшно воняло, когды туды кого-нибудь кидали (звери кидали друг друга постоянно и на любой почве, но в болото помимо живых зверей скидывались и не очень живые, что и вносило новую струю в уже имеющийся там аромат). Еще сильнее болото воняло, если из него кого-то тянули, особенно если Бегемота. А тянуть было кого, так как в болоте вечно прятались некоторые звери: те кого слишком часто били, и Злодеи. Злодеями называли тех кто кинул кого-то из крутых. Злостными же Злодеями называли тех кто говорил что бить вообще никого не надо. Верховный Главномедведствующий привел зверей на окраину болота и они стали бить болотных. Естественно болотные их избили, так как играли на своем поле. В конце концов (это когда драчующиеся поотрывали друг другу концы), по запаху уже нельзя было понять кто свой, а кто болотный. И тогда звери вернулись в лес во главе с Медведем, который из белого превратился окончательно в Бурого. Злодеям вышла амнистия, и Злостных Злодеев решено было смешать с дерьмом в следующий раз. Отсюда правило: все там будем.
- Ты выйдешь за меня?
- Нет!
- Ну выйди за меня!
- Я подумаю.
- Ну пожалуйста, ну очень прошу, ну выйди за меня!
- Ну ладно, уговорил.
Голос комментатора:
- В сборной России замена: вместо Егора Титова на поле выходит Ролан Гусев.
Просьба девушек не обижатся веть это всё-таки шутка!!! :)
Почему пиво лучше,чем женщины?
1. Вы можете наслаждаться пивом целый месяц.
2. Пивные пятна отмываются.
3. Вы не должны кормить и поить пиво.
4. Ваше пиво всегда терпеливо ждет Вас в машине, пока Вы имеете другое пиво.
5. Пиво не нужно мыть , чтобы оно стало приятно на вкус.
6. Пиво никогда не опаздывает. 7. Вам не придется платить алименты , если Вы сменили пиво.
8. Пиво не ревнует к другому пиву.
9. Пивные этикетки снимаются без борьбы.
10. Пивные пробки не кусаются.
11. Придя в бар , Вы сможете выбрать любое пиво.
12. У пива никогда не болит голова.
13. Пиво никогда не падает в обморок,если от Вас пахнет другим пивом ,когда Вы приходите домой.
14. Имея холодное пиво -- Вы имеете хорошее пиво.
15. Вы можете иметь более одного пива за ночь, без угрызений совести.
16. Пиво всегда ложится легко.
18. Вы всегда знаете ,что Вы первый ,кто вскрывает это пиво.
19. Пиво всегда мокрое.
20. Пиво не требует равноправия.
21. Вы можете иметь пиво публично.
22. Пиво не заботит, когда Вы кончите.
23. Выпив пиво, вы обрекаете себя всего лишь на то, чтобы выкинуть бутылку.
24. Даже после того, как вы выпили пиво, за бутылку еще можно получить 5 центов.
25. Пиво не возражает, когда вы беретесь за него руками.
26. Пиво никогда не передумывает.
27. Пивные этикетки не выходят из моды каждый год.
28. Пиво не требует равенства.
29. Пиво не требует оформить ваши отношения.
30. У пива нет МАМЫ !!!!
31. У пива нет юриста.
32. Пиво не занимает много места в шкафу.
33. Пиву не особенно нужно кольцо.
34. Пиво не бегает в туалетную комнату с другим пивом.
35. Качество пива не зависит от того, как оно внешне выглядит.
36. Не надо обещать пиву, что утром вы по-прежнему будете уважать его.
37. Можно собрать все свои старые пивные бутылки и банки в одной комнате и ни не передерутся.
38. Пиво не волнует, когда вы придете домой.
39. Пиво никогда не засыпает на тебе.
40. Пиво никогда не говорит "нет".
41. Пиво никогда не говорит.
42. Все, что пиво вам когда-нибудь может сказать -- это когда пора в туалет.
43. В пиво можно стрелять.
44. Большое толстое пиво -- это хорошее пиво.
45. Ни одно пиво не разрушит до основания вашу жизнь.
46. Пиво не волнуется, что кто-то вдруг войдет.
47. Пиво не волнуется, что проснутся дети.
48. Когда пиво волнуется, оно не плачет, а пузырится.
49. Пиву не надо говорить: "Я тебя люблю".
Про любимый автотранспорт:
В автобусе:
- Прошу прощения за беспокойство, но я выхожу на следующей остановке. Будьте любезны, разрешите пройти...
Верзила, огладывая его сверху вниз:
- Ну ты чё, интеллигент сраный что ли?
- Отнюдь. Такое же быдло, как и вы.
*
Два грузина едут в автобусе. Остановка кинотеатр "Родина". Один другому:
- Ты у Родина выходишь?
Ответ:
- А ты красывый, красывый, да?
*
В переполненном автобусе женщина готовится к выходу,
в одной руке у нее авоська, а в другой детский горшок.
Она горшком толкает мужчину и говорит:
- Мужчина, вы не сходите?
Тот посмотрел на горшок и говорит:
- Извините, я до дома потерплю.
*
Вечер. Автобус. Едет.
Hа первом сиденье сидят двое. У них коэф. интелекта (IQ.)=180:
- Я вчера Гамлета в оригинале читал... Такое эстетическое наслаждение...
Hа другом сиденье сидят ещё двое. У них IQ.=140:
- Я вчера посмотрел "Андалузского пса" и нашёл корелят с ранними картинами Пикассо...
Hа другом сиденье сидят двое. У них I.Q.=100:
- Мы с другом час назад посмотрели "От заката до рассвета". Как там тёлка говорит тёлке, что...
Hа другом сиденье сидят дрих двое. У них I.Q.=80:
- Слышь, брат! Помнищь какое пойло мы в мерсе пили.
А на задней площадке стоят двое с I.Q.=40:
- Hу вот, вскрываю прогу твоим дебаггером...
Сидят 2 бегемота на берегу реки. 1-ый вяжет шапочку. Подходит мужик и спрашивает:глубоко?
1-ый: Нет, в брод перейдешь!
мужик пошел и утонул.
2-ой бегемот у 1-ого спрашивает: зачем ты мужика обманул?
1-ый: а зачем ты у меня вчера шапочку распустил?
Noone is There
23.05.2006, 14:34
________________________________________
Господе Иисусе заходит в отель. Протягивает портье три гвоздя, и просит: "Подвесите на ночь?"
________________________________________
WaterMan
23.05.2006, 14:40
Экипаж самолета прощается с вами, и желает вам приятного полета.
Летят русский, американец, японец в самолете. Японец высовывает руку из элюминатора, нюхает ее.
-Япония.
-Как узнал?
-Рисом пахнет.
Американец проделывает то же самое.
-Америка.
-Как узнал?
-Порохом пахнет.
Русский высовывает руку, и тут же ее отдергивает.
-Россия!
-Как узнал?
-Часы сняли!
Приехал мужик из далекой глубинки на Москву поглядеть.
Приходит па ВДНХ - идет - любуется.
Вдруг, смотрит - очередь длинная стоит, ну он и встал в нее.
А очередь эта к стенду одному. И странное дело - в стенде дырка и каждый туда голову сует, и, матерясь, убегает за стенд.
Подходит очередь мужика. Сует он голову, а там нет ничего... и, вдруг, кто-то ему по роже ногой ка-ак даст. Ну мужик разозлился, побежал за стенд, смотрит, а там нет никого. И чья-то голова в дырку высовывается...
А-аа, не могу больше смеяццо. Мегазачетный анекдот, только что прочитал, еле из-под стола вылез:) Длинный, но он того стоит:)
Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай думает зайду.
Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте,
мы очень Вам рады, чтобы Вы хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит: Ну, перчатки нужны.
-Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ: Вам какие летние или зимние?
М: Зимние
П: Тогда пройдите в вон тот отдел
М: спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет.
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял, ну ладно пошел. Здравствуйте мне нужны зимние кожаные
перчатки.
Продавец: Вам с натуральным мехом или нет?
М.: С натуральным, конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом
говорит: Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой
П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.
М: пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. гневно: что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки
и я уйду.
П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите,
чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете
под это пальто?
М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.Подходит к следующему
продавцу и с надрывом: Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом
и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке.
П: Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин забегает мужик,
который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям
которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у
меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец,
туалетную бумагу!!!
1) Если женщина теряет телефон, то через два месяца он окупается за счёт экономии на звонках, следовательно ещё через два месяца он начинает приносить прибыль.
2) троль поймал золотую рыбку, та взмолилась человеческим голосом:
-Отпусти меня?
Ну троль посмотрел мелкая, да ещё и металическая, ну и отпустил её.
Рыбка выныривает и говорит:
-Эй, а три желания?
Троль:
-Ну ты уж совсем оборзела, ладно загадывай.
Kor-Angar
22.07.2006, 02:37
Идёт иванушка-дуракчёк по лесу:
-Цветочки, ягоды, грибочки, цветочки, ягоды, грибочки....
Тут он встречает здоровый гриб и достаёт нож, а гриб ему говорит:
-Не срезай меня, я твои три желания исполню.
Ну иванушка сказал первое желание:
-Хочу быть красивым и умным.
Появляется зеркало, дурачёк заглядывает в него:
-Долбануться, обосраться.
-Цветочки, ягоды, грибочки, цветочки, ягоды, грибочки....
Находит иванушка-дурачёк лампу, ну из лампы джин появляется мол испольню три твоих желания. Иванушка говорит:
-Хочу чтоб у меня нос стал большой, чтоб я его видел и руками трогать мог... о нос! нос! Большой! прикольно!
-Хочу чтоб у меня уши большие были, чтоб они до пола доставали и я ими мог как плащём укутаться... оо уши! уши! прям как плащём укутаться моно!
-Хочу чтоб у меня по всему телу были волоса и носу и в ушах, ну везде и длинные, длинные..... оооо волоса! волоса! везде волоса! и вносу волоса и в ушах! клёво!
Рыбка в недоумении смотрит на него:
-Знаешь, обычно люди загадывают богатсво, красоту, ум...
Ей иванушка отвечает:
-А что можно было?
Президент России Владимир Путин жарит на вертеле президента Украины Виктора Ющенко, но при этом вертел старается крутить как можно быстрее.
-'Владимир Владимирович, а зачем так быстро?'
- 'А что делать? Иначе он начнет воровать уголь'.
Путин сидит в кабинете, обхватив голову руками. Появляется призрак Сталина. Путин жалуется ему на некомпетентность своих кремлевских подчиненных.
-'Ну, это нетрудно, - говорит Сталин. - Расстреляй всех, кто не умеет работать и покрась стены Кремля в голубой цвет'.
- 'А почему в голубой'?
- 'Вот и все зададутся только второй частью вопроса'.
WaterMan
22.07.2006, 19:13
из лампы джин появляется;
Рыбка в недоумении смотрит на него: Вот ты и попался! :diablo:
Сидят двое в кинотеатре, а перед ними амбал лысый.
Один другому и говорит:
-Спорим на сотню, что ты его по лысине шлепнуть не сможешь?
-Спорим.
Ударяет. Лысый поворачивается, а второй ему:
-О! Леха, сколько лет, сколько зим. Ты когда побрился?
Лысый удивленно:
-Извени, но ты ошибся, я не Леха.
Получил второй сотню, но первый не сдается:
-Спорим, на две сотни, что ты его опять не шлепнешь?
-Спорим.
Шлепает, лысый опять поворачивается.
-Лех, ты чего? Ну побрился ты налысо, но неузнаваемым не стал. Ты же это.
Лысый опять объясняет, что тот ошибся, и отсаживается в задние ряды.
Первый опять:
-Спорим, на штуку, что ты его опять не ударишь?
-Спорим.
Первый встает, подходит к лысому, и шлепает ладонью по голове:
-О, Леха! Ты тут сидишь оказывается! А я уже десять минут там какого-то мужика доканываю!
Люблю эти ужасные анекдоты про маленького мальчика - смешные и самим сочинять легко:
Маленький мальчик играл в водолаза,
Смело нырял он на дно унитаза.
Добрая тетя нажала педаль -
Мальчик умчался в вонючую даль...
Маленький мальчик по стройке гулял;
Башенный кран рядом груз подымал.
Тяжесть не выдержал старенький трос -
Мальчик ушами к сандалям прирос.
А вот глупый-глупый анекдот:
Добрыня Никитич решил Змея Горыныча найти и порешить. Едет, едет... Вдруг - огромная гора, а в ней пещера. Подошел к пещере богатырь и закричал могучим голосом: "Горыныч, выходи, биться будем!.." Нет ответа, только эхо в пещере. Кричит, кричит Добрыня...
Горыныч оборачивается и говорит:
-Ну здесь я... А зачем в попу-то орать?
:)
Опрос среди боксёров "А правда что удары по голове снижают умственое развитие?" 10% ответили что "да" остальные 90% непоняли вопроса.
Жителям Украины задают вопрос: "Кто виноват во всех бедах что постигали Украину всю историю?" и предлагают им три варианты ответа:
1)Виновата Россия
2)Виноват Путин
3)Виноваты "Москали"..............................
А-ааааа... не могу так больше смеяццо. Все дружно тыкаем на ссылку и умираем со смеху.
http://www.transheekopateli.com/html/Number2/Lowadi.html
PS Вот так вот я сгубил население форума:)
www.ostrie.ru
здесь супер истории и анекдоты...
Идут два мужика, и одному на голову падает какашка вороны:
-Блин, у тебя бумажка есть?
-А зачем ? Задница ведь все равно улетела....
Сидят два бармена и один другому говорит:
- Вчера такой замечательный клиент умер: каждый день он у нас выпивал 3 литра водки , 7 литров пива и приносил нам хороший доход, эх жалко , такой человек....
- А от чего он умер?
- Да икс его знает , наверное курил много!
Вопрос к Армянскому радио:
Как предохраниться от беременности?
Ответ: пейте Нарзан
А когда пить, ДО или ПОСЛЕ?
Ответ: ВМЕСТО
Лекция в зооветеринарном институте:
Преподаватель: Хороший бык-производитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки...
Женский голос с первого ряда: Сколько, сколько???
Преподаватель: До двенадцати.
Женский голос с первого ряда: Повторите это погромче для последнего ряда!
Мужской голос с последнего ряда: Простите, это с одной коровой или с двенадцатью?
Преподаватель: Конечно с двенадцатью!
Мужской голос с последнего ряда: Повторите это погромче для первого ряда!
Пришел дед к священнику на исповедь.
- Святой отец, грешен я!
- И в чем твой грех, сын мой?
- Во время Второй мировой войны я укрывал
у себя в подвале еврея.
- Ну это не грех, а наоборот - святое дело!
- успокоил его священник.
- Но я заставлял его платить мне за постой,
- добавил дед.
- Да, это, конечно, не хорошо, но ведь и ты
рисковал собой, сын мой!
- Благодарю вас, святой отец, но у меня
еще один вопрос.
- Какой же?
- Должен ли я сказать ему, что война уже
закончилась?
Действие происходит в наши дни. Мальчик спрашивает отца:
- Папа, а как я появился?
- Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ. Вскоре мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛЛ... но, к сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко "ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и у мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ".
KAuH__666_
21.08.2006, 16:09
Короткая шутка но мне понравилась:
Учёные выяснили, что любимая поза для занятий сексом у раков называется поза "ЧЕЛОВЕКОМ"
Анекдот из жизни.
Тот кто мне его рассказал уверяет что действие происходило у нас в городе Ставрополе.
Обычный день, люди едут в маршрутном такси. Останавливаются берут новых клиентов, бабушку внучку и маму девочки. Эта девочка долго канючит, хочет мороженное. Её ни бабушка ни мама не воспринимают ни как. И тогда девочка говорит маме:
Мама купи мороженное а-то я бабушке расскажу тайну.
Мама от девочки отмахивается, дескать говори что хочешь.
Тогда девочка на все маршрутное такси (чтобы не только бабушка услышала) говорит: а мама у папы писку в рот брала.
Гробовая тишина и на следующей остановке троица выходит а на их место заходит мальчик и его отец. Мальчик начал просить мороженное у отца. К отцу мальчика поворачивается водитель такси и говорит: убедительно прошу купить мальчику мороженное иначе может случиться не поправимое, поверьте моему опыту.
Все пассажиры просто умирали от смеха.
Интервью американского правительства ,после старта космического шатла"
-Леди и джентельмены!Наши американские косманавты минуту назад опять высадились на луне!(бурные аплодисменты и авации)Мы дали им приказ высадиться на солнце!
-Но разве они не расплавятся?- голос журналиста
-Вы что шутите?Наши косманавты не тупые!Они американцы!!!Они высадятся на солнце ночью!!!
В африке разбился самолет, к нему под бегает папа Лев и его маленький львенок-сынок:
-Папа , папа , на завтрак мы съедим первого пилота ,да?!
-Дааааа!
-Папа,папа,а на обед мы съедим второго пилота,да?
-Даааааа!
-Папа,папа ,а на ужин мы съедим стюардессу ,да?
-Неееееет!На ужин мы съедим твою маааамуууу!
Короткий анекдот:
В дверь постучались:
-Кто ТАМ?
-Ми!
-Кто Ви?
-Заподенци!
-Сколько вас ?
-Раз!
Этот анекдот состоит из диалога ,НО!!!! сначала идет тарабарская ,речь , а затем анекдотический перевод:
Испанский самолет, пассажир орет:
-Кончита,кончита!!!(Стюардесса, Стюардесса!!!Где она ,их никогда не дождешься ?!)
-Критино,Импотенто,Дибило,но посоран!!!(вы меня звали,я уже здесь!!!)
-Нумо де хавало?(что у нас будет на обед?)
-Пукало сеньор!!!(Гороховый суп сеньор!!!)
-Эпорет пьяно?(а выпить?)
-Херест!(Ничего особенного!)
-КЕВИТА,ДЕРМИТА,КАКАЛО!!!!(ЧТО ЗА ЖИЗНЬ!!!)
Сегодня прочел в PLAYBOY за июль:
Терминатор нагинается в бане за тем, чтобы поднять упавшее мыла и вдруш замечает на своем дисплее надпись: "Обнаружено новое устройство".
GottesZorn
31.08.2006, 11:50
http://video.google.com/videoplay?docid=1047157044159649860
Ремикс Д.Буша
это стоит видеть :D
:lol:
Здравствуйте, я молдавский вирус.
По причине ужасной бедности моего создателя и низкого уровня развития технологий в нашей стране я не способен причинить какой-либо вред вашему компьютеру.
Поэтому очень прошу: сотрите сами какой-нибудь важный для вас файл, а потом разошлите меня по почте другим адресатам.
Заранее благодарен за понимание и сотрудничество.
НЕ большие знания по химии:
Если смешать 1 килограм варенья и 1 килограм говна, то получиться 2 килограма говна.:shit:
А если смешать 100 килограм варенья и 1 килограм говна, то получиться 101 килограмм говёного варенья!:thumbsup:
А вот весьма поучительная и конечно смешная история:
Ж@ПА ХЭНКА
Утром в мою дверь постучала парочка. Первым заговорил мужчина:
- Привет! Я Джон, а она - Мэри.
Мэри:Мы приглашаем тебя с нами целовать жопу Хэнку!
Я:Простите? О чём вы? Кто такой Хэнк и с чего мне целовать его жопу?
Джон:Если ты поцелуешь жопу Хэнку, он даст вам миллион долларов, а если нет - он выбьет из тебя всё дерьмо!
Я:Это что, какая-то новая молодёжная тусовка?
Джон:Хэнк - миллионер-филантроп. Он построил этот город. Хэнк его хозяин! Он может сделать, что хочет, а он хочет дать тебе миллион долларов, но не может, пока ты не поцелуешь ему жопу!
Я:Hо это бессмыслица! Какого хрена...
Мэри:Кто ты такой, чтобы сомневаться во власти Хэнка? Ты что, не хочешь миллион долларов? Hеужели это не стоит того, чтобы поцеловать жопу?
Я:Может и стоит, но...
Джон:Тогда идём с нами целовать жопу.
Я:И часто вы целуете жопу Хэнка?
Мэри:О да! Всё время!
Я:И он дал вам миллион долларов?
Джон:Hет! Мы получим деньги, как только покинем город!
Я:Так почему бы вам не покинуть город прямо сейчас?
Мэри:Hельзя покидать город, пока Хэнк не скажет, иначе он не даст тебе денег и выбьет из тебя всё дерьмо!
Я:А вы знаете кого-нибудь, кто целовал жопу Хэнка, покинул город и получил миллион долларов?
Джон:Моя мать целовала жопу Хэнка годами. Она ушла из города в прошлом году. Я уверен, что она получила деньги.
Я:Ты с ней об этом говорил?
Джон:Конечно нет! Хэнк не разрешает это!
Я:Что же заставляет тебя думать, что ты получишь деньги, если ты никогда не говорил с тем, кто их получил?
Мэри:Hо он даёт тебе немного денег ещё до того, как ты уйдёшь из города. Ты можешь получить повышение, выиграть немного в лотерею, найти 20 долларов на улице...
Я:А при чём же тут Хэнк?
Джон:Существует определённая связь.
Я:Простите, но это звучит очень глупо!
Джон:Hо ради миллиона долларов стоит попробовать. И помни, если ты не поцелуешь жопу Хэнку, он выбьет из тебя всё дерьмо!
Я:Может можно увидеться с Хэнком, обсудить детали...
Мэри:Hикто не может видеть Хэнка, никто не может с ним говорить!
Я:Как же тогда целовать ему жопу?
Джон:Иногда мы просто посылаем воздушный поцелуй и думаем про его жопу, иногда целуем жопу Карла, а он передаёт Хэнку.
Я:Какому Карлу? Кто такой Карл?
Мэри:Это наш друг. Именно он научил нас целовать жопу Хэнку.
Я:И вы ему поверили на слово, что Хэнк наградит вас, если вы будете целовать ему жопу?
Джон:Hет! Карл получил письмо от Хэнка много лет назад, где всё объясняется. Вот копия письма, посмотри сам.
Джон протянул мне фотокопию:
Целуйте жопу Хэнку и он даст вам миллион долларов, когда вы покинете город.
Hе злоупотребляйте алкоголем.
Выбивайте всё дерьмо из тех, кто вас не любит.
Питайтесь правильно.
Сам Хэнк продиктовал это письмо.
Луна сделана из голландского сыра.
Всё, что говорит Хэнк правильно.
Мойте руки после туалета.
Hе пейте.
Hе ешьте острые приправы.
Целуйте жопу Хэнку или он выбьет из вас всё дерьмо.
Я:Это вроде бы написано на бумаге Карла?
Мэри:У Хэнка нет бумаги!
Я:У меня подозрение, что если проверить, окажется, что это почерк Карла.
Джон:Конечно. Хэнк ему продиктовал.
Я:Вы ж говорили, что никто не видел Хэнка!
Мэри:Много лет назад он говорил с некоторыми людьми.
Я:Если он филантроп, почему же он выбивает всё дерьмо из людей, взгляды которых отличаются?
Мэри:Hа то воля Хэнка, а Хэнк всегда прав!
Я:С чего вы это взяли?
Мэри:Пункт 7 гласит: Всё, что говорит Хэнк правильно!
Я:А вдруг ваш Карл всё это написал сам?
Джон:Так ведь пункт 5 говорит: сам Хэнк продиктовал это письмо. Кроме того, пункт 2 гласит: не злоупотребляйте алкоголем, пункт 4: Питайтесь правильно, а пункт 8: мойте руки после туалета. Все знают, что это правильно, значит и остальное верно!
Я:Hо пункт 9 говорит: не пейте, что не согласуется с пунктом 2. А в пункте 6 - вообще бред про луну из сыра!
Джон:Пункт 9 просто поясняет пункт 2. А по поводу 6-го, ты ведь никогда не был на луне, откуда ты знаешь?
Я:Учёные доказали, что луна из камня!
Мэри:Hо камень может запросто оказаться затвердевшим сыром.
Я:Hезнание происхождения камня совсем не говорит о том, что это сыр.
Джон:Учёные могут ошибаться, но мы ведь знаем, что Хэнк всегда прав!
Я:Мы знаем?
Мэри:Конечно, из 5-го пункта.
Я:Ты говоришь, что Хэнк всегда прав, потому что так написано в письме. Письмо правильно, потому что его продиктовал Хэнк. Хэнк продиктовал письмо, потому что это написано в письме. Замкнутый круг - Хэнк прав потому, что он говорит, что он прав.
Джон:Hаконец-то ты понял! Как приятно, когда кто-то начинает открывать душу и мыслить по-Хэнковски.
Я:Hо... Ладно. А что насчёт приправ?
Мэри краснеет.
Джон говорит: Приправы есть нельзя. Так сказал Хэнк!
Я:Что, ни перца, ни горчицы?
Мэри выглядит ошарашеной. Джон кричит: Hе говори такие слова! Все приправы - это хэнкохульство!
Я:Так что, нельзя есть капусту с майонезом?
Мэри затыкает уши: Я этого не слышала! А-а-а-а-а-а-а!
Джон:Это отвратительно! Только гадкие извращенцы могут такое есть...
Я:Я ем это всё время. Мне HРАВИТCЯ!
Мэри падает в обморок. Джон подхватывает её и уходя орёт: Если б я только знал, что ты один из них, я даже не тратил бы на тебя время! Когда Хэнк будет выбивать из тебя всё дерьмо, я буду стоять рядом и смеясь считать деньги. Я поцелую жопу Хэнку за тебя, майонезный пожиратель горчицы!
(Взято с http://jesus.la4.net )
В день 1 сентября "какой-то важный шишка" в одном из пензенских вузов выдал такую фразу:
"...вы будете учиться здесь не только предметам, но и жизни. Мальчики выпустятся мужчинами... *тихий смех* ...а девочки... *неприкрытый громкий ржач* ...должны им помогать!"
Это было бы еще смешнее, если бы не осталость ощущения, что все это дядька придумал заранее :(
Наyка - замечательная вещь.
А знаете ли вы, что:
1. Если вы бyдете кpичать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то
количества акyстической энеpгии, котоpое вы выpаботаете, хватит на то,
чтобы подогpеть однy чашечкy кофе. (не очень стоящее дело)
2. Если вы непpеpывно бyдете
пеpдеть в течение 6 лет и 9 месяцев, то количества газа, котоpое вы
выпyстите, хватит на то, чтобы создать количество энеpгии, pавное взpывy
атомной бомбы. (О! Это yже лyчше!)
3. Пpи пеpекачивании кpови в
оpганизме, человеческое сеpдце создает давление, достаточное для выбpоса
кpови на 10 метpов впеpед. (Клево!)
4. Оpгазм свиньи длится 30 минyт. (В следyющей жизни я хочy быть свиньей)
5. Вы изpасходyете 150 калоpий, если в течение часа бyдете биться головой о
стенy. (Я все еще не могy пpийти в себя после свиньи)
6. Мypавей может поднять вес, в 50 pаз больший, чем его собственный, и
тянyть вес, пpевышающий его собственный
в 30 pаз. А когда мypавья тpавят химикатами, он всегда падает на пpавый
бок. ( Hо нам это все до одного места )
7. Таpакан способен пpожить 9 дней без головы, после чего он yмpет от
голода. (Hям-ням)
Нижеследующее детям и впечатлительным девушкам не читать. Лексика авторская, меня, если что, не пинать:)))
bloodninja: я лижу твой висок и снимаю твои часы.
Сара: ммммм, дааааа.
bloodninja: Я рычу как тролль и стаскиваю с тебя трусики.
Сара: Давай, я люблю по-жесткому.
bloodninja: Я чмокаю твою упругую попку.
Сара: Оооо, даааа, мне так хорошо.
bloodninja: Чмок, чмок, мммммммм.
bloodninja: Я делаю бутерброд, кладу его на твою попку и съедаю его. Масло "Доярушка" стекает прямо в твою щелку. Мммм.
Сара: тебе так нравится?
bloodninja: Я чищу банан.
Сара: Оооо, что ты будешь с ним делать?
bloodninja: принеси мне орешков.
Сара: Орешков?
bloodninja: Даааа, арахиса.
Сара: Ты чего?
bloodninja: Я кончил, я выбегаю на улицу и закуриваю толстый косяк. Я кидаюсь камнями в кошек.
Сара: Придурок.
bloodninja: Я выпиваю пива.
bloodninja: Давай поборемся, а?
bloodninja: ЙЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!!!
Сара: /ignore
bloodninja: Было круто, а она все равно с*ка.
bloodninja: Мы садимся на харлеи и уезжаем в закат.
bloodninja: Малыш, у меня был тяжелый день, так что будь со мной поласковей, ок?
БритниСпирс14: ОК.
bloodninja: Давай же, милая, снимай скорей штанишки.
БритниСпирс14: bloodninja, я сбрасываю их для тебя одного.
bloodninja: Здорово, тогда я надеваю волшебный плащ и волшебную шляпу.
БритниСпирс14: Оооо, я люблю... это... с переодеваниями.
bloodninja: И я, крошка.
БритниСпирс14: Я нежно целую твою грудь.
bloodninja: Я кастую "эротизм" третьего уровня. Ты становишься реальной красоткой.
БритниСпирс14: Эй, ты чего...
bloodninja: Я медитирую, чтобы восполнить запасы маны, затем кастую "гигантский член" восьмого уровня.
БритниСпирс14: А я его никак не разгляжу, хихикс.
bloodninja: Я трачу всю оставшуюся ману на заклинание "могучий трах бесконечности".
БритниСпирс14: Худшего киберсекса у меня в жизни не было. Даже не смешно.
bloodninja: Не *би мне мозги, сучка, я самый могущественный колдун в этих землях.
bloodninja: Я краду твою душу и кастую фаерболл миллионного уровня. Твое тело взрывается красивым кровавым туманом - ты была всего-то второлевельным друидом.
БритниСпирс14: Мудак, только попробуй мне еще раз написать!
bloodninja: Роботы пытаются просверлить мой череп, но моя энергетическая защита уничтожает их на месте, превращая в груды расплавленного металла.
bloodninja: Король Артур поздравляет меня с уничтожением злобной армии Социалистической Республики Роботов под предводительством доктора Роботника. Холодная война заканчивается. Рейган крадет мои заслуги и присваивает себе.
bloodninja: Ты еще здесь, крошка? Кажется, у меня встает.
bloodninja: Милая?
bloodninja: Солнце, давай скорее, я не знаю, как долго у меня еще простоит.
я_поночка3: ок. я японская школьница, а ты?
bloodninja: Я носорог. Ну, член у меня как у носорога, это точно.
я_поночка3: хахаха, ну давай.
я_поночка3: я глажу твои волосы и целую тебя в шею.
bloodninja: Я топаю и фыркаю, чтобы предупредить тебя, что ты вторглась в мою зону размножения.
я_поночка3: хахаха, ок, ты знаешь, как меня возбудить.
я_поночка3: я начинаю расстегивать твою рубашку.
bloodninja: Носороги не носят рубашек.
я_поночка3: Дурачок, ты же не настоящий носорог, это же просто игра.
bloodninja: Носороги не играют в игры. Они, б**дь, нападают на тебя, и п**дец.
я_поночка3: ну все, все, давай серьезно.
bloodninja: Что может быть серьезней носорога, который сейчас на тебя нападет?
bloodninja: Я топаю ногой, клубы пыли поднимаются вокруг моих ног, покрытых загрубевшей кожей.
я_поночка3: хватит.
bloodninja: Мои ноздри раздуваются. Я опускаю голову. Последнее, что ты видишь в момент, когда наши головы сталкиваются - это мой рог, направленный на тебя, как фаллический символ. Ты повисаешь на моем роге окровавленной тряпичной куклой.
bloodninja: Черт, ну и стояк.
БритниСпирс14: Ну как, ты готов?
eminemBNJA: Оооо даааа, я готов.
БритниСпирс14: Мне нравится твоя музыка, Эминем... хи-хи))))).
eminemBNJA: ха-ха, я делаю ее специально для дам.
БритниСпирс14: Ммм, дамам нравится. Сейчас сам убедишься.
БритниСпирс14: Я медленно снимаю твои штаны и массирую твой мускулистый член.
eminemBNJA: Оооо, детка, я тащусь. Я надеваю волшебный плащ и волшебную шляпу.
БритниСпирс14: Вот говно, я же говорила тебе: не пиши мне больше!!!
eminemBNJA: `Млядь
БритниСпирс14: Я тебе клянусь, сучонок, если еще раз тебя увижу, я напишу твоему провайдеру, что ты рассылаешь педофильскую порнуху.
eminemBNJA: ИПААААть
eminemBNJA: бля надо имена ваши записывать чтоли
bloodninja: Займемся этим?
Katie_007: Давай, ты любишь овощи?
bloodninja: Типа копаться на мичуринском или как?
Katie_007: Да, типа того.
bloodninja: Да меня от этого просто прет! Зацени:
bloodninja: Ты нагибаешься, чтобы прополоть редиску.
**пауза**
Katie_007: И все?
bloodninja: Ты поливаешь грядку с помидорами.
bloodninja: Ты готова принять мой свежий продукт?
Katie_007: Эээ... я имела в виду секс С УЧАСТИЕМ овощей... Давай как-нибудь посексуальней, ага?
**пауза**
bloodninja: Я касаюсь твоего салатика, ты массируешь мой шпинат... очень сексуально.
bloodninja: Я сжимаю твои ягодицы, как будто набираю полные горсти янтарной пшеницы.
Katie_007: Пшеница меня не возбуждает... Я имела в виду морковку или цуккини.
bloodninja: мой цуккини ласкает твою морковку.
bloodninja: Блин, детка, ты права, эта х*ета ТАК ПРЕТ!
Katie_007: ...
bloodninja: Мой турнепс слышит тихий стон твоей любви. Мои внутренности превращаются в сельдерей, когда я высвобождаю мою горячую и липкую кочерыжку.
Katie_007: Что за говно? Я ухожу.
bloodninja: Поздно, я уже выпустил мою цветную капусту прямо на твои оливки. Она попала тебе в глаза. Теперь ты не можешь видеть. С*чка.
Katie_007: пох.
bloodninja: Займемся киберсексом?
Катюшка: ОК, только никому не говори ;-)
Катюшка: Ты кто?
bloodninja: У меня светлые волосы и голубые глаза, я регулярно хожу в спортзал
bloodninja: Я подрабатываю развозчиком пиццы.
Катюшка: Ты такой сексуальный.. Ты хочешь трахнуть меня на заднем сиденье твоей машины?
bloodninja: Может, в другой раз. Сначала позвони в мою пиццерию и сделай заказ
Катюшка: Хаха! ОК
Катюшка: Алло! Я хочу заказать СУПЕРбольшую пиццу, истекающую соусом.
bloodninja: Нет, сначала с той стороны говорят: "Алло, это пиццерия "Папа Джон", чем могу помочь", потом перечисляют блюда дня, а потом ты уже делаешь заказ. Ну ладно, значит, супербольшая. Что хотите сверху?
Катюшка: ВСЕ, милый!
bloodninja: Доставить заказ на дом?
Катюшка: Ммммм...ДА!!!
Катюшка: Ты уже везешь мне пиццу? Потому что я совсем одна дома... думаю, мне надо принять душ...
bloodninja: Ок. Минут пятнадцать пицца будет готовиться, а потом я сразу же повезу ее к тебе.
**пауза**
Катюшка: Я уже почти помылась... Давай скорее!
bloodninja: Не торопи хорошую пиццу.
bloodninja: Я уже еду
**пауза**
Катюшка: Ты у моей двери.
bloodninja: Как ты догадалась?
bloodninja: Я стучу, но ты не слышишь, потому что ты в ванной. Я открываю дверь и захожу. Я ставлю пиццу на твой кофейный столик.
bloodninja: Ты готова пошалить, милая? Я такой же жаркий, как печь для пиццы
Катюшка: Ооооо, даааа. Я выхожу из душа, я такая моооокрая, и мне так хооолодно. Согрей меня, милый
bloodninja: Так ты еще в ванной?
Катюшка: Да, я заворачиваюсь в полотенце.
bloodninja: Пицца слишком соблазнительна, я не могу дольше сдерживаться. Я открываю коробку. Другой рукой я расстегиваю ширинку. Я засаживаю прямо в мягкий сыр и стону в экстазе. Грибы и итальянские сосисочки немного царапаются, но соус великолепен. Я мгновенно кончаю. Когда ты выходишь из ванной, я уже закрываю за собой входную дверь...
Катюшка: Что за еб твою мать?
Катюшка: Мудак, извращенец б**дский!!!
Катюшка: `бууу
sweet17: Хай
bloodninja: хай
bloodninja: ты кто?
sweet17: кто-то)))))
bloodninja: Кто-то, кого я знаю?
sweet17: неа
bloodninja: Тогда чего ты меня паришь?
sweet17: ой прости
sweet17: я просто хотела с тобой початицца
bloodninja: на`абыр?
sweet17: по`абыр ты `дадон
bloodninja: Эй, погоди
sweet17: чего еще?
bloodninja: прости пожалуйста. Я немного нервничаю
sweet17: нервничаешь?
bloodninja: да
sweet17: из-за чего?
sweet17: из-за меня?
bloodninja: Нет. Я в бегах.
sweet17: LOL
bloodninja: Не смей надо мной смеяться!
bloodninja: Это серьезно!
sweet17: И от кого ты бегаешь?
bloodninja: От ментов.
sweet17: да ну тебя
bloodninja: Серьезно.
sweet17: не врубаюсь
bloodninja: Они меня ищут.
sweet17: За что?
bloodninja: За преступление
sweet17: Какое???
bloodninja: Ну в таком тяжело признаваться.
bloodninja: Я трахнул свинью.
bloodninja: Эй?
sweet17: Ты больной.
bloodninja: Вышли фотку.
sweet17: зачем?
bloodninja: чтобы я знал что ты не из этих.
sweet17: Из кого?
bloodninja: Из ментов.
sweet17: я не мент, говорю же
bloodninja: Тогда вышли фотку.
sweet17: погоди
bloodninja: Скорей.
bloodninja: Ты тут?
bloodninja: ментовская с*ка!
sweet17: Эй, извини, что долго
sweet17: меня мама просила сделать кой-чего.
bloodninja: Я думал, ты ищешь фотку.
bloodninja: А на самом деле ты звонила ментам.
bloodninja: Звонила!?
sweet17: нет
bloodninja: Чего тогда ты делала?
sweet17: Я не хочу посылать тебе фотку, я не очень привлекательная
bloodninja: Все менты непривлекательные
sweet17: ГОВОРЮ ТЕБЕ МУДИлА Я НЕ МЕНТ!
bloodninja: Тогда кидай фотку.
sweet17: лана. Мыло скажи
bloodninja: Не по мылу. Кидай здесь
sweet17: ок
sweet17: Получил?
bloodninja: Спокуха, я ее как раз открываю.
sweet17: Это было в мае
sweet17: С тех пор я похудела.
bloodninja: Надеюсь
sweet17: что?!?
sweet17: ты меня оскорбляешь.
bloodninja: Правда?
sweet17: Да. Я не так уж сильно и похудела.
bloodninja: Тебе будет лучше, если я вышлю мою фотку?
sweet17: да
bloodninja: Щас найду.
sweet17: давай
bloodninja: ок, нашел.
sweet17: это не ты.
bloodninja: Да чтоб я сдох!
sweet17: Ты не так выглядишь.
bloodninja: С чего ты взяла?
sweet17: у тебя в инфе другая фотка.
bloodninja: Там фальшивая.
bloodninja: Я ее повесил, чтоб менты меня не нашли.
sweet17: lol. ты тут выглядишь как колхозник
bloodninja: А ты выглядишь, как будто СЪЕЛА колхозника....
bloodninja: И весь его урожай.
sweet17: Дрочи сиди
bloodninja: Я и собирался, пока не увидел твою фотку
bloodninja: Теперь у меня неделю стоять не будет.
sweet17: Зря я ее тебе отправила.
sweet17: Ты меня только оскорбляешь.
sweet17: мне это очень неприятно.
bloodninja: А мне приятно, что ты назвала меня колхозником?
sweet17: Я думала, ты надо мной прикалывался!
bloodninja: Зачем?
sweet17: Я не верю, что менты тебя ищут
bloodninja: А я не верю, что мама могла удержать тебя на коленках..
sweet17: ПНХ!!!
bloodninja: Ты бы ей обе ноги сломала.
sweet17: Дрочильщик поганый!
sweet17: всю жизнь все надо мной смеются из-за моего веса
sweet17: даже ты, хотя ты меня совсем не знаешь
bloodninja: Ок. Прости. Мне очень жаль.
sweet17: Врешь ты все
bloodninja: Ты права. Я вру.
bloodninja: АРРРРРРР!!!
sweet17: ты меня достал
bloodninja: Прости.
sweet17: Ставлю тебя в игнор
bloodninja: Погоди
bloodninja: Мы не с той ноги начали.
bloodninja: Давай начнем по-новой?
sweet17: Нет
bloodninja: Я тебе полижу твою киску
sweet17: Чего?
bloodninja: Ты слышала.
bloodninja: Я сказал, что полижу твою киску.
sweet17: Ты же говорил, что после моей фотки у тебя не встанет
bloodninja: А что, чтобы тебя отлизать, у меня обязательно должен стоять?
sweet17: Ну да, мне было бы приятно знать, что мужчина, который делает мне это, тоже возбужден
bloodninja: Ну, я необычный мужчина.
bloodninja: Меня другое возбуждает.
sweet17: Типа?
bloodninja: Правда хочешь знать?
sweet17: Нуууу...
bloodninja: Да или нет.
sweet17: Я боюсь
bloodninja: Почему?
sweet17: потомучто
bloodninja: потомучто почему?
sweet17: смотри
sweet17: ты сказал, что трахнул свинью. ты смеялся над моим весом. а сейчас ты хочешь мне полизать
sweet17: это тебе не кажется странным?
bloodninja: Неа
sweet17: а мне кажется
bloodninja: Ну и ладно. Не хочешь, не буду.
sweet17: Я так не сказала
bloodninja: Ну так да или нет?
sweet17: Наверно, да.
bloodninja: Ок. Чтобы возбудиться, мне понадобится твоя помощь.
bloodninja: Хочешь помочь?
sweet17: что ты хочешь чтобы я сделала?
bloodninja: Говори по-пиратски.
sweet17: ???
bloodninja: Когда у меня начнет опадать... говори: "АРРРРРРРРРР!!!"
bloodninja: ОК?
bloodninja: Але?
sweet17: Ты серьезно?
bloodninja: Ну да!
bloodninja: У меня такие типа фантазии.
sweet17: тупняк какой-то
bloodninja: Так ты хочешь или нет?
sweet17: Да хочу.
bloodninja: Сделаешь?
sweet17: да
bloodninja: Ок. Поехали.
bloodninja: Я нежно снимаю твои трусики и начинаю массировать твои бедра.
bloodninja: Когда я прикасаюсь к ним языком, ты течешь
bloodninja: Я тихонько начинаю полизывать твою влажную киску.
bloodninja: Я работаю языком вверх и вниз.
sweet17: ммммммм ооооооооо
bloodninja: бля... опадает.
sweet17: Арр
bloodninja: Давай, ты можешь сделать это лучше!
bloodninja: Фотка-то у тебя не фонтан.
sweet17: АРРРРРРРРРРРРРРРРРРР
bloodninja: Ааааа. Так-то лучше. Я чувствую, как твоя киска с каждым ударом моего языка становится все более влажной.
bloodninja: Я нежно покусываю твой клитор, то всасывая его в рот, то выпуская.
bloodninja: Твой сок течет по моему подбородку. Я чувствую твой запах.
bloodninja: Твоя женственность заставляет меня чувствовать себя мужчиной.
sweet17: мммммммм продолжай
bloodninja: Я чувствую, как напрягаются твои бедра, когда я работаю языком сильнее
bloodninja: опадает
sweet17: АРРРРРРРРРРРРРР
bloodninja: Ммммм Я хватаю руками твои округлые ягодицы.
bloodninja: Ты начинаешь качаться вперед и назад.
bloodninja: опадает
sweet17: это глупо
bloodninja: мы теряем его
bloodninja: Давай!
sweet17: АРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРР
bloodninja: Я отрываю твою деревянную ногу.
bloodninja: И засовываю тебе в задницу.
sweet17: ТЫ СУКА ПСИХ НЕНОРМАЛЬНЫЙ!!
bloodninja: Я поливаю тебя горячей карамелью.
bloodninja: Ты превращаешься в запеченное яблоко...
bloodninja: Я пинаю тебя в морду!
sweet17: ПОШЕЛ НА**Й У**ОК!!
bloodninja: Целлулоид, отвалившийся от твоих щек, разбивается о стены каюты...
bloodninja: Твой попугай улетел.
bloodninja: ...черт, снова опал.
bloodninja: Эй?
bloodninja: Давай, скажи мне это!
bloodninja: АРРРРРРРРРРРРРР!!!!!
Угарно!!!!!!!!!!!:D: Зато теперь ты будеш знать, если к те в асю постучиться bloodninja то нужно сразу, не раздумывая ПОСЫЛАТЬ ЕГО НА Х..!!!!!!!!!:D:
Banderas87
04.09.2006, 16:43
Еврей приходит записываться в армию. Офицер говорит ему, что нужно пройти тест.
Офицер: Вы стоите в пустыне, а на вас идет мусульманин, ваши действия?
Еврей: Стреляю в него из автомата
О: Правильно. теперь второй вопрос, вы стоите в пустыне, а на вас идут три мусульманина, ваши действия?
Е: Выпускаю по ним очередь из автомата.
О: Правильно. Следующий вопрос, вы стоите в пустыне, а на вас спереди идут три мусульманина, сзади два и еще танк выезжает из-за холма, ваши действия?
Е: Убиваю всех мусульман, а в танк кидаю гранату.
О: Правильно. Теперь последний вопрос, вы стоите в пустыне, а на вас спереди идут сто мусульман, сзади сто, справа и слево по сто, да еще три танка выезжают из-за холма, ваши действия?
Е: Можно вопрос?
О: Да.
Е: А я, что один в еврейской армии?
Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца.
- 50 презервативов,- говорит Еж.
Зайцы начинают смеяться.
Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко:
- Пятьдесят два!
Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается стекло, водитель заискивающе улыбается:
- Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста: права, техпаспорт,
доверенность, страховочка (само собой), все как положено, как надо.
С заднего сиденья детский голос:
- Папа, а где козлы?
У входа в парк стояли две прекрасные статуи.
Прекрасная молодая девушка и не менее прекрасный юноша.
Однажды появился ангел и сказал :
- Вы стояли здесь двадцать лет и смотрели друг на друга, но не могли даже пошевелиться.
За это я позволю вам на 15 минут стать людьми!
Юноша и девушка ожили и, взявшись за руки, скрылись в ближайших зарослях.
Вскоре началась веселая возня, кусты затряслись, посыпались листья и послышался радостный смех.
Через 10 минут юноша и девушка прибежали назад.
Удивленный ангел сказал им:
- У вас есть еще пять минут.
Они снова скрылись в кустах.
Ангел подошел поближе и услышал:
- ОК, теперь ты держи голубей, а я буду ср*ть им на голову!..
Давка в переполненном автобусе.
Пионеp: Садитесь, пожалуйста, на мое место. Я молодой, я постою!
Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоpо выходить.
Пионеp: В тиpаж?
Дедушка: Как тебе не стыдно! Я тебе в дедушки гожусь!
Пионеp: А, по-моему, я удачно пошутил. Стаpик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись пеpед инфаpктом!
Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фpонте ножом убивал!
Пионеp: Внимание! Все свидетели: товаpищ только что сознался, что на фpонте был полицаем и pезал евpейских детей.
Дедушка: Товаpищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам евpейской национальности.
Пеpвый пассажиp: Hу, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? Вон какой шнобель из-под пилотки тоpчит.
Пионеp: Я еще и каг´тавить умею!
Втоpой пассажиp: Видите? Евpейский мальчик уступил вам свое место - а вы его ножом...
Дедушка: Да я... Я же говоpю, что непpавильно выpазился, потому...
Пионеp: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, Россию спасать аpийским поpядком.
Милиционеp: Что здесь пpоисходит, товаpищи?
Пеpвый пассажиp: Да, вот, товаpищ милиционеp, фашист мальчонку хотел заpезать!
Дедушка: В чем дело - пустите pуки... Посмотpите, у меня и ножа никакого нет...
Втоpой пассажиp: Вот видите, товаpищ милиционеp, память его подвела: пошел мальчиков pезать, а ножик забыл!
Тpетий пассажиp: Да, стаpость не pадость...
Пионеp: Hе отвлекаемся, дpузья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напpяженную междунаpодную обстановку, я пpедлагаю его высадить!
Четвеpтый пассажиp: Какой миpолюбивый пионеp. Тот его ножом - а он, мол, пpосто высадить...
Пятый пассажиp: Будем высаживать между остановками?
Пионеp: Да, между. Высадить его пpямо в поле, как каpтошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись: . У меня и фломастеp есть!
Дедушка: Товаpищи! Что вы делаете?! Пpекpатите! Фломастеp плохо отмывается...
Шестой пассажиp: Фломастеp, фломастеp - ишь, по-немецки залопотал!
Шпpехензидойч, Иван Андpеевич?
Дедушка: Я... я...
Шестой пассажиp: Вот и хоpошо, вытаскивай его, pебята!
(Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионеp. Милиционеp утаптывает землю вокpуг головы. Все возвpащаются в тpоллейбус и пpодолжают движение. Цаpит тягостная тишина. Все стаpаются не смотpеть в глаза дpуг дpугу. Пионеp уступает место какой-то вновь вошедшей стаpушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиpов появляется нездоpовый блеск).
Nekr0mant
14.09.2006, 23:17
Может и баян, но мне понравилось:
Теорема Дилберта о зарплате говорит, что инженеры, учителя, ученые и программисты никогда не будут зарабатывать столько, сколько бизнесмены и продавцы .
Теорема базируется на трех постулатах.
Постулат 1: Знания - сила (Знания = Силе)
Постулат 2: Время -деньги (Время = Деньгам)
Постулат 3: Как любой школьник знает (Сила = Работа/Время)
Из чего следует: Знания = Работа/Время, подставляем вместо времени деньги (Знания = Работа/Деньги) и находим, чему равны деньги.
Деньги = Работа/Знания
Таким образом, когда количество знаний приближается к 0, количество денег возрастает до бесконечности вне зависимости от затраченной работы.
Вывод: Чем меньше знаешь, тем больше зарабатываешь
AlesPhen
15.09.2006, 11:57
- Зачем ты бросил чемодан?
- Ну не знаю,Усама сказал оставить тут...
Гостевая книга на сайте земли русской:
1003 год. Администратор: Азм езьм провайдер всея Руси! Братья и сестры, понеслася!
11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей.
13 век. Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России".
Тевтонские рыцари: Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо, Александр Невский. От лица всех рыцарей, Карл и Йохан - те, которые ехали в обозе с пенопластом.
14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго.
15 век. Иван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на Репин точка ру.
16 век. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России".
Поляки: Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштоф женился на царевне лягушке. Ищите нас через Яндекс.
1765. Екатерина Вторая: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана.
1770 год. Князь Потемкин - Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй. Жми сюда!
1812 год. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России".
Наполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома.
1825 год. Чат "Декабристы.ру" переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку.
1838 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги.
1875 год. Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу плюс.
1890 год. Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю.
1917 год. Солдаты и матросы! Собираемся возле зимнего кататься на воротах!
1918 год. Ленин: Народ, где тут сайт с КИПЯТКОМ ? Каплан - Ленину: Лечу картавость испугом.
1924 год. Нас покидает Вован...
1941 год. Реклама на сайте. "Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России".
1942 год. Гитлер: Застрял на 9-ом уровне. Кто-то вообще проходил дальше? Сталин - Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала.
1945 год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия. Отличные люди. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий. Надо.
1960 год. Хрущёв: Покажу Кузькину мать. Жми ботинком сюда.
1985 год. Горбачёв: Приняли сухой закон.
1986 год. Приняли! Я сказал!
1987 год. Меня кто-нибудь уважает, вообще?
1998 год. Березовский: Знаю, как скачать клёвые бабки на "Центробанк точка ру".
2003 год, июнь. Валерий Газзаев: Присылайте голы для нашей сборной. Вот в эти ворота.
2003 год, июль. Абрамович - Березовскому: ЕДУ В Лондон за покупками. Подбери 11 спортивных парней таскать сумки. Королева Англии - Березовскому: Однако!
2003 год, август. Чубайс. Залез на сайт американских электростанций. Всё просто. Хочешь приколоться, жми сюда.
2003, сентябрь. Путин для Джорджа Буша: "Приглашаю на экскурсию по золотому кольцу России".
AlexStone
22.09.2006, 13:26
Вопрос к Армянскому радио:
- какая нация самые поганые? -
длительная напряженная пауза
- ну и щто, зато коньяк самии лучщии -
Заходит пациент к врачу и врач его спрашивает:
-Как ваша фамилия?
-Пук.
-КАК,КАК??!!
-Не КАК ,а Пук...
http://infostore.org/info/477403
Жесть =))
все что будите читать представляйте...
Две моих знакомых девушки достали где-то хомячка. Жили они вдвоем и было им скучно. Хомячок оказался инвалидом. Полным. Его ротовые мышцы парализовало при рождении, и поэтому на его грустной хомячьей морде постоянно сияла улыбка. Назвали хомяка просто и ласково - Гумплен (человек, который всегда смеется). Хомяк жрал и спал в свое удовольствие, пока в один прекрасный день не решил прогуляться по квартире. Хозяек он об этом, естественно, не предупредил. И конечно же, одна из них наступила на него. Девушка она была легкая (в смысле - нетяжелая) и раздавить его не смогла (в смысле - недодавила). И вот, ситуация - две офигевших девушки стоят и наблюдают за корчами хомячка. Который корчится, крючится и улыбается, а умирать не собирается. Верх взяла гуманность - после продолжительных споров было решено кончать зверя, чтобы не мучался. Солидарный женский ум, как всегда, отличился прагматичностью - хомячку дали пару раз по ушам тапочкой. Простая такая тапочка. На ногу. Хомяк - на том хомячьем свете, девушки - в смятении - что делать с трупом? На улице зима, в снег закапывать неудобно - весной хомякоубийство обнаружится, да и холодно в снегу копаться. Поступили проще - взяли грызуна за лапу и выкинули в форточку. Хомячок взмыл в небо и пропал в ночи. Девушки помянули беднягу Гумплена и легли спать. Но представьте себе их ужас, когда утром, отдернув занавески, они обнаружили весело улыбающегося хомяка, застрявшего в карнизе с обратной стороны окна. Хомячок застыл в распятой позе (в той, которой раздавили) и смотрел на девушек из-за стекла. И улыбался.
P.S. Стоял январь, до весны было далеко, окно девушки самостоятельно открыть не могли. Или не хотели. И хомячок улыбался им до самого марта, согревая их чистые души своим взором.
Семья чукчей седят в чуме, старшая дочь спрашивает у отца: пап а почему меня назвали Сеяющей звездой? Отец отвечает: Потомучто когда ты раждалась над нашей юртой светила Сеяющая звезда.
Средний сын спрашивает: а почему меня назвали Быстрым оленем? Отец отвечает:Когда ты рождался мимо нашей юрты пробигал быстрый олень!
Младший сын спрашивает: Пап, пап, а я? Папа посмотрел на него и сказал, а ты вабще молчи рваная резинка!
Возможно, что боян.
Жили в деревне на берегу реки два брата близнеца. У одного была лодка, а у другого жена. И случилось так, что жена одного умерла, а у второго затонула лодка. А тут жена местного священника решила навестить вдовца, но перепутала и попала к лодочнику: - Здравствуйте, я пришла к вам выразить свое соболезнование, такая утрата... :-(
- Да ничего, спасибо. Hе такая уж и утрата.
- :-0
- Все равно она была уже старая, полугнилая вся. И рыбой от нее постоянно воняло.
- :-0
- Когда я ей пользовался - никакой устойчивости: нагрузишь зад - перед поднимется, нагрузишь перед - зад поднимется.
- 8-(
- Hо как же все произошло?
- Да вот недавно дал ее троим своим друзьям попользоваться, предупреждал, чтобы по-очереди и не очень часто ее использовали. Так эти придурки залезли в нее все трое сразу... Естественно, что она тут же треснула от переда до зада...
Безукоризненного телосложения голубоглазый блондин (35-177-80), разведен, любит детей и домашний уют, некурящий, интерес к сексу и алкоголю вполне умеренный, продает поворотно-откидную колонку для катера "Амур".
Утро. Разговор на кухне:
- Ты вчера напился.
- Да, я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
- Нет, был вчера.
- Напомни вкратце.
- Ну, я в жесткой форме рассказывала тебе о культуре потребления алкоголя.
- А я?
- А ты слушал, молчал, курил, а потом сказал: " Дорогая, я не первый раз женат и, судя по твоему тону, явно не последний".
- Хыыыы... А ты?
- А что я...заткнулась...
Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!
Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике...
Если у Вас часто потеют ладошки, задумайтесь - а не смазка ли это...
Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?!
Разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.
Если печень заявила о себе - нанеси ей ответный удар!
Парень - девушке:
Давайте скрепим нашу дружбу половым актом!
Помни, Господь все видит. Живи так, чтобы ему было интересно!
Внимание!
Прежде чем сесть на унитаз, внимательно посмотрите под крышку - там может
затаиться "Активный утёнок"!
Водка способна сегодняшний вечер сделать прекрасным, но за счет завтрашнего утра.
Как отличить быка от коровы? Когда доишь быка, он улыбается.
Трезвый пьяному не товарищ, а средство передвижения.
Американцы требуют вывода российских войск из США
05.10.2006 06:45 | ИД "Коммерсантъ"
Идентичность английского написания названий Грузии и штата Джорджия привела к замешательству многих американцев, которые крайне нервно отреагировали на события в Грузии, сообщает 5 октября Корреспондент.net.
Услышав из мировых СМИ о блокаде Россией чего-то под названием Georgia, некоторые американские пользователи Интернета оказались в сложном положении. Возмущение тем фактом, что российские войска непонятным образом оказались на территории штата, привело даже к предложениям подвергнуть Джорджию ядерному удару.
Как свидетельствует доска объявлений на портале Yahoo! News, их больше всего заинтересовал вопрос, что делают российские войска в штате Джорджия. "Что делают русские войска в Атланте (столица штата)?" - недоумевают простые американцы. "Мне нужны ответы, черт возьми", - требовательно вопрошает один. "Русские - вон из США", - откликается другой. "Это действительно ужасно, даст бог, они уйдут", - пытается обнадежить третий. Другой, очевидно, не питающий теплых чувств к штату Джорджия восклицает: "Так это значит, джорджинцы продались коммунякам? Давайте нанесем по ним ядерный удар!".
Панику активно нагнетают русскоязычные пользователи Интернета, которые под видом американцев сообщают о падении городов в Джорджии под ударами российских соединений. Некоторые американцы верят. "Моя сестра живет в Колумбусе (город в Джорджии. - Ъ). Надеюсь, она в порядке", - пишет один из них
Я у дэвушка юной бил ночью в гостях,
Утpом еду домой я на тачка сваей.
Как всегда забиваю дэжюpный косяк,
Чтоби ехать мне било чуть-чуть веселей.
Ай, косяк мой, косяк, косячек анаши,
Я одын дакуpил, забиваю дpугой,
Вдpуг сеpжант из ГАИ тоpмозит мой машин:
"Памаги, даpагой ! Памаги, даpагой !"
Гаваpит: "Паламался савсэм наш мотоp,
Датащи до поста, а иначе каюк !"
Атвечаю: "Канэчно, какой pазгавоp !
Пpыцепляйте к мой "Волга" ви свой pазвалюх !"
И ани пpицепились ко мне, ишаки !
Пятьдесят километpов мой "Волга" пошел.
И уже пеpестал я считать косяки.
Ай, кумаp хоpошо! Ай, кумаp хоpошо !
А когда у мине замутился мозги,
Я о девушка вспомнил, в своей кpасоте.
Оглянулся назад - О, Аллах помоги !
Вай, менты на хвосте ! Вай, менты на хвосте !
Я пpибавил газка, но они не отстал -
Значит точно за мною погоня спешат !
И я скоpость уже догоняю до ста -
И с собой у меня килогpамм анаша !
А они все за мной. Вай, какой паpазит !
Неужели у них больше мощность движка ?!
И уже в микpофон мне кpичат - таpмази !!!
И включают мигалка на ста сорока...
Все к обочина жмутся у нас на пути.
Я сто семдесят выжал и понял - баpан,
Так же мне никогда ведь от них не уйти -
Я папpобую их замотать по двоpам.
И шаpахался в стоpоны с визгом наpод:
"Вай, какие водитель в милиций пошли !"
Pаз пятьсот не вписались они в повоpот,
Все забоpы, подъезды и уpны снесли.
И отстали они на четвеpтом часу -
Эй, кого захатэли догнать по двоpам !
Я косяк забиваю, машин тоpможу,
Вихажу из салона сменить номеpа.
Вдpуг смотpю - что такое ? - как будто би хвост
У машина маей виpастал из зада ?!
Пpигляделся получше - да это же тpос,
Pжавый бампеp на нем... Вай, какая беда !
И надолго пpощай, мой pодимый кишлак,
Здpавствуй, севеpный гоpод, пpоклятый Инта.
Здpавствуй, чеpствый сухаpь и холодный баpак.
Вот и делай дабpо этим подлим ментам !
vBulletin v3.0.9, Copyright ©2000-2012, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод от zCarot и Vovan & Co