Рекламное объявление:(1)
KAuH__666_
25.10.2004, 10:05
Правила голосования по кандидатскому произведению.
12.3.1. Голосующий должен обозначить свою оценку в сообщении, чётко аргументировав своё решение.
12.3.2. Голоса форумцев, не выполнивших требование подпункта 12.3.1., не будут учтены.
12.3.2.1. Форумцам, вообще не оставившим аргументации, будет выноситься письменное предупреждение.
12.3.2.2. Предупреждение также могут получить форумцы, крайне слабо аргументировавшие очень высокие (8+) и очень низкие (3-) оценки.
12.3.3. Голос Гильдмастера равноценен пяти голосам обычного форумца, голос Советника - трём голосам, голос рядового члена Гильдии - двум.
12.3.4. Флуд в теме о приёме кандидата категорически запрещён. Также запрещается писать более одного сообщения в этой теме. Каждый пост, не содержащий оценки, будет вознаграждаться предупреждением.
Мечты слабого человека.
Родился в землянке мальчонка-рахит
Весь хилый, сутулый и слабый на вид,
Соседи плевались при виде его,
А он несомненно хотел одного
Хотел уваженья почёта и славы,
Мечтал на соседей наслать он облавы,
За то что дразнили его сопляком,
За то что ходил о с немытым лицом
За женский наряд и за вредные глазки,
За то что в 17 лет верил он в сказки.
И в эти года он задумался как-то
Что выбиться в люди в Хоринисе надо,
Чтоб там наверху он на всех мог давить,
Хотя был сутулый и хилый на вид,
Чтоб страшного личика все устрашались,
Чтоб в верхнем квартале его бы боялись.
Всю вредность бы выпустил сверху на них
Сажал бы в тюрьму он и тех и других.
И маги и стажи его бы любили,
Его б ни за что никогда не судили,
Кривили душой но за то уважали,
Его за солидного дядьку считали,
Ворчали и злились но делали так-
Что хилому надо, а плакса – пустяк.
И сбылись мечты у мальчонки – девицы
Спустя 30 лет – он важная птица
Судья он и в верхнем квартале живёт,
И стража с ним дружит и дом стережёт.
Бандитов не ловит, он ловит лишь тех
Кого бы в Хоинисе ждал бы успех.
«Паук в паутине» Ли его кличет
И главный герой компрамат к нему ищет,
Тем временем Хаген всю власть отбирает
Не спит наш судья он по власти скучает.
Глядишь и закончится славная эра.
Судьи – недоноска дошедшего к цели.
Пожалуйста, оцените предложенное произведение по шкале от 0 до 10, предварительно ознакомившись с правилами кандидатского голосования.
Исправил "маьчонка" на "мальчонка". Надеюсь, не испортил этим задумку автора?
Валькирия
25.10.2004, 21:40
Начало неплохое, но потом скатился до банальностей и глупостей. Например, я не поняла, почему его одевали в женское платье. Ну, некрасивый, ну, бедный, но зачем из него девчонку делали? Или я чего-то не просекла? Эти фразы откровенно детские
Чтоб там наверху он на всех мог давить,
Чтоб страшного личика все устрашались (тоже мне, Фредди Крюгер выискался)
И маги и стажи его бы любили - вряд ли такого подлеца кто-то будет любить, да и за что именно магам и стражам испытывать к нему нежные чувства?
Рифмы простые, судья какой-то неубедительный вышел. Не цепляет.
Короче, оценка - 5 баллов.
ЗЫ: ИМХО, написать достойное Гильдии стихотворение очень сложно, это должно быть нечто действиельно оригинальное и талантливое. С прозой проще, да и она у тебя лучше получается
Nekr0mant
26.10.2004, 01:11
Судью ты приложил великолепно... Про женское платье - :up: ... Но для кандидатского как-то слабовато, и маловато даже... Опять же, грубый флейм в адрес судьи (а вдруг здесь есть его фанаты?)... Да и действительно, не то, что не цепляет, но как-то оно все неубедительно... Короче, стишок неплохой, но ставить его кандидатским - :shock: ... Вобщем 6,5 и совет - следующее кандидатское - в прозе (про Гешафта ты классно писал, хоть и Гербрандтом его обозвал зачем-то :?: )...
2KAuH__666_: А мне понравилось. Очень здорово описанна судьба Регистра, тем более в стихах и стихах не плохих. Рифма везде соблюдена четко, стиль выдержан.
Единственное нарекание - такое впечатление, как будто в конце ты уж очень торопился подыстрее выпостить стих и концовка поэтому получилась слегка смазанная.
Но все остальное мне понравилось.
Вердикт - 8 баллов.
Имхо - нормально получилось... Средненько, орфографические ошибки есть, но редко. Про женское платье - перебор уже... Я думаю, конец получился даже получше... А начло хромает на обе ноги и костыль...
Итог - ничего особого - средненько, со вкусом) С учетом того, что ето все-таки поэзия и за высказывания в адрес судьи - 7 баллов.
Мне кажется, что упоминание женского платья не такая уж оплошность. Просто часто во всяких там фильмах, про всяких там извращенцев, последних в детстве одевали девочками, в результате чего у них складывался комплекс неполноценности и они становились маньяками. ИМХО, женское платье - отнюдь не самый большой недостаток этого проиведения, мне это место даже понравилось. Но вот рифма... Плохая рифма, а местами явный подгон слов под нее здорово портит впечатление. Но мысль неплохая, судью полным кретином выставил. И что самое главное: я прочитал другое произведение этого автора, которое мне очень понравилось так что мне кажется, что этот человек вполне достоин гильдии, отсюда вывод -9 баллов
1. Идея мне понравилась. Вернее, идея+мораль, так как в данном случае одну от другой сложно отделить :-) Так что последняя фраза - это пять!
2. Стихотворение законченное.
3. Ритм выдержан, рифма в наличии.
на этом достоинства заканчиваются, и начинается хрен знает что...
4. рифма как всегда тут у нас никакая. В смысле, слабая рифма. Хорошо хоть на вроде "ботинок - полуботинок" нет, и за то спасибо :-)
5. По содержанию претензий нет, включая женское платье, хотя, имхо, ту же самую мысль можно было кратко и емко выразить в пяти строках. Но тогда бы кандидитского не получилось, а?..
6. В целом производит впечатление бутерброда, который так долго мазали маслом, что он стал гладкий... но хлеб высок, а масло подтаяло... кто не понял, я тут не при чем ;-)
7. Ну и еще мерзкая я не может читать без дерганья частями лица, когда орфографические ошибки и запятые не стоят в ряд на батарее.
Ставлю 5,5 балла.
stingray
07.11.2004, 15:56
Замысел неплох исполнение местами хромает, а местами на уровнею
Иногда есть натянутые рифмы, а иногда натянутый смысл (для рифмы). Ну во всяком случае так мне показалось... Пример последнего :
Мечтал на соседей наслать он облавы,
За то что дразнили его сопляком,
За то что ходил о с немытым лицом
За женский наряд и за вредные глазки,
За то что в 17 лет верил он в сказки.
6
Мда.... хм....
Действительно, написать стих который пройдет кандидатский отбор - очень сложно....
И данное творение, к сожалению, не имеет никаких шансов... (ИМХО).
Меня лично, не радуют ни форма ни содержание...
Рифма вроде есть.... а всмотришься.... и опаньки.... какя-то она ...мммм.... странная, моментами явно за уши притянутая...
(к самой рифме вроде как претензий нет, а вот смысловая нагрузка.....)
За женский наряд и за вредные глазки,
За то что в 17 лет верил он в сказки.
(всеми приведенный, но очень наглядный пример)
и т.д. ...это мое мнение.... и оцениваю я сие в 5 баллов ровно.
Достойна похвалы сама попытка попасть в гильдию, выложив стихотворение. Пока такое никому не удавалось. Стихотворение вполне достойное, без грубых огрехов. Довольно смешное, но всё же не до колик (возможно, просто от того, что пару раз пробегал уже мельком). Но всё-таки не очень легко читется стих. Присутствует какая-то корявость. Рифма, вроде, нормальная, но, извините, по принципу "дала-не дала".
Так что 7,8. Хотя считаю, что Автор вполне дорос до гильдии, просто ещё не написал нужного произведения.
6.5 стихотворение действительно корявое... да какое то извращенное что ли.... но вот канцовка мне понравилась 1.(не люблю судью) 2. Странно, но похоже на реп...а-ля "Жил был на свете Максим Гародецкий". Нет чесно сам стих на стихотворение не похож именно сТИХ. Но вот реп то есть быстрое летящее произведение... только вот маааааааленький реп....
Опять эти четверостишья - они уже везде. Слишком уж это примитивно.
Его за солидного дядьку считали - как- то по- детски. И это не единственный такой момент.
6 баллов - не больше.
Вот у меня предложение, ну или даже совет, тем, кто только начинает писать стихами. Что мы имеем на старте:
Знание, что все строчки должны рифмоваться.
Это и так понятно. Стихи все-таки! В принципе, не трудно. Какие части речи рифмуются лучше всего? Правильно - глаголы. Поэтому, особо не напрягаясь, пишем что-то типа:
Вчера в Миненталь мальчишка пришел
И говорит: "Классный я меч у орков нашел!"
Уря! Но есть одна проблема: если рифмуешь глаголы больше двух строчек подряд, то создается неблагоприятное впечатление о стихотворении. Можно попробовать рифмовать прилагательные "ужасный - прекрасный", тоже ничего. Но волей-неволей придется переходить к существительным. Тут уж поможет только воображение:
Все утро за речкой шумят камыши,
А в замке уж нет ни единой души...
Сочиняем все это дело в количестве более десятка, обзываем "Юморные стишки пьяного трактирщика", постим, думаю, шансы будут 8)))))) Главное, чтоб было смешно. ;) (не так, как моем примитивном примере!)
Здоровый юмор заставит закрыть глаза на всякие недочеты типа несоблюдения ритма и т.п. Поэтому все дружно шЮтим!
А вот что касается серьезных произведений, то тут сложнее. Вот мне, например, тягостно читать бесконечные поэмы (баллады и т.п.), если в них плохо соблюдается рифма/размер, а как оценивать емкий лирический стих, я не знаю. По объему не пройдет. Хотя ценность стихов - не в объеме. Выставлять что ли несколько стихотворений... Тожевариант, кстати.
Это было такое вступление. Типа "Вредный совет". Теперь по стихотворению.
Оно осталвило впечатление "детского". Как по стилю написания, так и по содержанию. Во! Вспомнил! Садистские стишки а-ля
Родился в землянке мальчонка-рахит
Весь хилый, сутулый и слабый на вид,
Долго пинали обмякшее тело
Я не вступился: били за дело!
(начало было другое, но это не суть)
А отдельный фразы просто не воспринимаются вообще:
За то что ходил о с немытым лицом
За женский наряд и за вредные глазки,
За то что в 17 лет верил он в сказки.
И за это он хотел засадить соседей?
Про платье молчу. И так уж много сказали.
И сбылись мечты у мальчонки – девицы
Вау! Гемофродит, что ли? Или просто миловидный? Или слабохарактерный?
«Паук в паутине» Ли его кличет
И главный герой компрамат к нему ищет,
А наш судьишка живет безо всяких тревог,
Не ведая, что сдадут его, и лишится он ног!
(и рук тоже, и головы... Четвертуют, в общем, парня...)
Итог? 5. За сам факт написания, за смелость выложить СВОЁ стихотворение, хотя до КП оно никак не дотягивает.
Это хорошо, что ты решил попробовать стих в роли КП.
НО на КП он действительно не тянет...
Стиль - детская сказка на ночь, ИМХО. Но стиль выдержан хорошо.
Есть ошибки с пунктуацией, рифмой. Но замысел хороший. Не многие любят судью и почитать этот стишок удовольствие...
Итог - 6
Долго пинали обмякшее тело
Я не вступился: били за дело!
Вот это здорово... ;)
Хорошее начало, но конец по мойму немного запорол.
Хорошо изложил суть, и рифма вроде почти не хромает.
Ты же писал кандидатское произведение, мог в хотя бы в word сунуть, что бы все ошибки исправить...
Моя оценка 7 балов
Эээ...мда...5 баллов.
Думаю стихотворение действительно актуально даже для сегодняшнего времени...
Но слишком простенько...слишком...Много неоправданных повторов,выдержан ритм,но рифма хромает,про ошибки вобще молчу,
да и само произведение написано как-то по-детски...
Ну и все...
AlexStone
19.05.2005, 08:57
Ну что ж...
Стих длинный, даже с рифмой, но для КП короток. Вопщем всё сказано, но мне понравилось, особенно если послушать озвучку от Акеллы то всё точно так. Отделал судью - решпект.
8,5 баллов. :)
1) Рифма хорошая +
2)Начало супер +
3) Но фразы типа :
"Что хилому надо, а плакса – пустяк.
И сбылись мечты у мальчонки – девицы "
"Тем временем Хаген всю власть отбирает
Не спит наш судья он по власти скучает. "
Немного глуповаты,простоваты и написаны по-детски. - -
Короче конец подкачал.
8 баллов.
Значится так второе произведение, которое я попытаюсь разобрать. В данном случае это стихотворение. Что хочется отметить в начале, так это название стихотворения. По-моему автор удачно выбрал его. Оно отображает тему и основную мысль произведения. В стихотворении присутствует рифма, но немного простоватая, а иногда она заменяет смысл некоторых фраз. Что очень портит само произведение.
Так же не понятны некоторые из доводов, за что этот мальчик хотел на соседей наслать облавы. Например: «За то что в 17 лет верил он в сказки.» А кто его заставлял верить в сказки? Соседи? По-моему это смешно.
Идем дальше…
Автор выбрал, на мой взгляд, немного грубоватую манеру письма. Хотя может, чтобы описать таких судей и стоит выбирать такую манеру писать.
Ну и конечно последняя фраза, в ней автор выразил все презрение к таким судьям, что значительно повысило впечатления от прочтения данного стихотворения, но для меня не совсем достаточно.
Что мы имеем: У стихотворения выбрано, несомненно, удачно название, есть рифма, но эта рифма до такой степени заменила содержание, что порой проскакивают просто (извините за выражение) бредовые фразы. Так же у стихотворения есть задумка, которую автор удачно раскрыл.
Оценка: 3 балла.
З.Ы. Заранее извиняюсь, если обидел кого-то данным текстом.
Если засчитывать все голоса, то их уже 25, и средний балл - 6,4. Прошу модератора обратить на это внимание и закрыть КП :) :)
Прошу модератора обратить на это внимание и закрыть КП
Закрывать ни к чему, возможно, кто-то ещё напишет отзыв. Просто оценивать больше не нужно.
2Арсений: Да я, вобщем-то, это и имела ввиду - закрыть его как КП, отцепить и прочее :-) Неверно выразилась... Ых.. :)
KAuH__666_
24.01.2006, 15:36
Мдя а что тогда он делает в списке других кандидатских??? И если можно закройте его :) а то больно смотреть как гениальнейшее произведение обгадили самым некрасивым образом :D
И вообще я считаю женское мнение не обязательно было учитывать..... что понимают 2Анна: и 2Валькирия: в искусстве...... НИЧЕГО!!! (ИМХО разумеется)
То ли дело настоящие знатоки такие как 2Chuck: 2RATAR: 2AlexStone: 2Elegarret: !!!!!
только их мнение и стоило наверное учитывать! :) Ну мож ещё и 2Арсений: :)
Более и менее но не идеал. Я бы поставил 5-7 баллов если бы голосовал.
vBulletin v3.0.9, Copyright ©2000-2012, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод от zCarot и Vovan & Co